ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ


наш форум посвящён теме избавления от депрессии и тревожных расстройств(в т.ч. от ВСД, невроза, панических атак, ОКР, и т.п.)
Текущее время: 17 авг 2017, 04:54

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 70 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2015, 18:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
По жизни не везет. Вердикт?

За окном осень. Пора, безусловно, унылая, серая и далеко не очарование очей. На душе у многих тоже «кошки осенние скребутся», утром просыпаться запрещают и намурлыкивают мысли о том, что ничего не делать и грустить – это самое оно! В такое время года нам часто кажется, что все не так, как хотелось бы, что все, что было сердцу мило уже и не мило, что частенько не везет.… А кому-то не везет не только в унылую осень, но и вроде бы как по жизни. Даже выражение такое придумали – «По жизни не везет», даже не выражение, а обозначение, прям вердикт!

Так что же такое это самое «не везет» и как с ним бороться?

По моим наблюдениям люди делятся на тех, кому всегда и во всем везет, на тех, кому иногда, а вот кому-то не везет ни в работе, ни в личной жизни, короче везде и всегда!

А кто придумал критерии, что вот до этого момента - это еще «везет», а вот отсюда уже все, «не повезло» человеку?! Давайте подумаем, кто оценивает степень невезения? Ну? Вот правильно – обычно это именно тот, кому, по его же собственному мнению и не везет. Оценивает, грустно так вздыхает, где всплакнет, где пожалуется, … но самое главное – никогда в этом не сомневается, искренне поддерживает свое «не везет», холит его и лелеет!

Все вроде бы ничего, но ведь это хроническое состояние невезения с человеком срастается, поселяется в его душе, вещички свои там раскладывает по своему усмотрению и уходить уже, обычно, не собирается. Так и живет человек, ко всему-то привыкший (о чём еще великий Федор Михайлович Достоевский сообщал) и ничего менять в своей жизни не пытается. Ждёт. Вдруг само собой все наладится. Надеется, так сказать, на наш любимый «авось». А иногда даже и не надеется, так привык, что все плохо, что жалеет себя несчастного, жалеет… и от других порой требует того же!

Приведу-ка я для примера день одного человека. С утра не заладилось - на работу проспал, опоздал, от начальства выговор получил, по дороге домой машина обрызгала грязью, побежал за автобусом – не догнал, ужин спалил и поделиться не с кем – все заняты… Вот как вам такой понедельник? Кто-то скажет: «Какой кошмар, надо же так не везет», а кто-то ведь подумал: «Да вроде бы ничего. Не умер и слава Богу!», а ведь есть и такие, у которых эта череда событий только улыбку вызывает, самоиронию. Сам над собой посмеялся и других повеселил рассказом.

Вроде бы как опять три типажа вырисовывается. Давайте я их обозначу: «Тотальный неудачник», «Периодический невезунчик» и «Позитивно мыслящий человек». Отнесли уже себя к одному из данных типажей? Конечно же, встречаются в жизни и различные подвиды, со своими нюансами, но это сейчас значения не имеет. Главное - это почувствовать разницу.

Правильно! Разница в восприятии. Все мы люди, безусловно, друг на друга не похожие. Со своей индивидуальной душевной организацией, жизненным опытом, детством, темпераментом и восприятие реальности у нас у всех различное. Вот пошел дождь. Кто-то скажет: «Фу, депрессия у меня осенняя. Все плохо, пойду пожалею себя!», а другой скачет по лужам, не жалея ботинок и каждую капельку с неба ловит, сумкой размахивает!

А теперь внимание, открываю секрет!

Нет никакого «не везет» - есть жизненные уроки, которые нас чему-то важному для существования учат.

Да, бывает каблук сломался, значит нужно во время в починку отдавать. Просыпаете на работу? Значит нужно раньше ложиться, пить витамины и купить хороший будильник. Мужчины постоянно бросают? А кому нравятся унылые и жалующиеся на жизнь? Денег не хватает? Так найдите подработку! Друзей нет? Так полюбите себя сами, займитесь саморазвитием и станьте интересным для людей… Думаю не стоит продолжать. Вывод напрашивается уже сам собой: «Хочешь быть счастливым и удачливым – будь им!»

А вот теперь подумайте обо всем, что здесь написано и снова попробуйте определить, к какому типу относитесь вы!

А если хотите узнать что такое настоящее невезение – то ноябрь – это самое время взять в руки книгу, забравшись под тепленький плед и погрузиться в мир юмора вместе с героями Михаила Веллера. Отыщите его книгу «Приключения майора Звягина», откройте вторую главу, которая, так и называется «Что такое не везет и как с ним бороться» и вперед!

Татьяна Ледовская

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 ноя 2015, 19:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Что питает склонность общества к мистике?
(«Общая психология»)

Почему экстрасенсы, гадалки и астрологи не сходят со страниц газет и экранов телевизоров? Учения о гомеопатии или торсионных полях претендуют на научность, а сторонники традиционных религий настаивают на том, чтобы креационизм преподавался наравне с теорией эволюции, и требуют введения религиозного образования в школах. Однако школьное образование предусматривает знакомство с научной картиной мира, следовательно, если в школе будут преподаваться основы религии или религиозной культуры с точки зрения верующих, то разумно и справедливо их уравновесить научными представлениями о религии.

Мистические верования распространены по всему миру и пестрят своим многообразием. Кто-то не ест свинину, кто-то молится, чтобы призвать дождь, кто-то символически ест плоть своего Бога, верит в летающие тарелки, ясновидение, астрологические прогнозы или плохие приметы. Не секрет, что многие люди склонны принимать подобные идеи на веру, не требуя строгих доказательств и обоснований, основываясь на собственной интуиции и ощущениях. Другая группа людей теряется в догадках: откуда берутся такие представления о мире?

Ученый Бурхус Скиннер изучал голубей. В свое время он разработал для американских ВМС систему наведения ракет с помощью этих птиц, но проект был вскоре заброшен в связи с появлением более совершенных разработок. Да и мало кто был готов доверить ракету голубю, несмотря на успешность испытаний. Кроме того, Скиннер провел ряд любопытных поведенческих исследований. Он помещал голубей в клетку с кормушкой, в которую, время от времени, независимо от действий птицы, выпадала пища. При этом у голубей вырабатывались своеобразные ритуалы: один голубь бегал кругами против часовой стрелки, другой бился головой об угол клетки, четвертый и пятый совершали регулярные вращения головой. Оказалось, что голуби начинают чаще обычного повторять те движения, которые они, по случайному стечению обстоятельств, совершали в момент получения пищи. Это явление было названо «голубиными предрассудками» и является примером того, как в животном мире возникает интуитивная связь между двумя никак не связанными явлениями: ударом головой об стенку и получением корма. Примерами предрассудков подобного рода у человека будут установление зависимости между черной кошкой, перешедшей дорогу, и несчастьем, танцем шамана и осенним дождем, гаданием на картах и получением премии на работе, между принятием гомеопатического препарата и излечением от болезни. Конечно, сложные вещи, такие как религия, не являются примитивными предрассудками, но и мышление человека намного сложнее, чем мышление голубя.

У психически больных людей предрассудки могут принимать крайние формы. Нейрофизиолог Вилайнур Рамачандран рассказывает о том, как в одной психиатрической клинике ему показали двух пациентов. Один из них выходил встречать рассвет и стоял у окна до вечера каждый день, утверждая, что он перемещает солнце по небосводу. Второй силой мысли регулировал поток движущихся машин на дороге у больницы, «разбирая» возникающие пробки. Они видели изменения в мире и ошибочно рассматривали их как следствие своих мыслительных процессов, искренне верили в это. Профессор Рамачандран приводит и другой интересный пример абсурдной веры у человека, больного анозогнозией. Пациент, будучи в здравом уме, способен без проблем обсуждать любую тему, мыслить логически, играть в шахматы, но напрочь отрицает паралич своей левой руки, вызванный повреждением мозга. «Это не моя рука; она большая и волосатая, значит, это рука моего отца», — может заявить больной. Или: «Рука не парализована, она совершенно нормальна». Когда больного просят дотронуться парализованной левой рукой до правого плеча, он, не задумываясь, берет свою больную руку здоровой правой рукой и выполняет указание: кто-то умный в его подсознании понимает, что рука парализована, но человек сознательно отрицает очевидные факты, верит, что рука в порядке. Это крайности, но, может быть, и психически здоровый человек не так далек от подобных заблуждений в повседневной жизни?

Если серьезные нарушения мозга приводят к появлению совершенно абсурдных верований и убеждений, может ли быть так, что и обычная склонность к вере связана с особенностями устройства мозга? Могут ли эти признаки передаваться по наследству? Первые ответы были получены благодаря исследованиям на близнецах. Оказалось, что однояйцевые близнецы (генетически идентичные), воспитывающиеся порознь, намного более похожи по своему отношению к вере в Бога, чем обычные братья и сестры. Если последние в зрелом возрасте нередко расходятся в склонностях верить в религиозные явления, взрослые однояйцевые близнецы примерно в два раза чаще сохраняют одинаковые взгляды. Это было первым свидетельством того, что «духовность» передается по наследству. Вскоре был найден и соответствующий ген. В 2004 году ученый Дин Хаммер публикует книгу «Ген Бога: как вера закреплена в наших генах», в которой описывается уникальная находка. Ген, кодирующий белок VMAT2, встречается в нескольких вариантах (аллелях) в человеческой популяции и, по данным исследования, связан со склонностью к вере, не требующей доказательств. VMAT2 — белок, который является транспортером важнейших нейротрансмиттеров, таких как дофамин, серотонин и гистамин. Эти вещества обеспечивают связь между клетками мозга. То, что «ген Бога» связан с транспортом именно этих веществ, неудивительно: их воздействие на наше восприятие и эмоциональное состояние крайне велико. Идея «гена Бога» была принята теологами в штыки как попытка свести религиозное восприятие мира к банальной особенности функционирования человеческого организма, хотя никакого отношения данное открытие (как и вообще любые научные открытия) к вопросу «Есть ли Бог?» не имеет. Речь шла лишь о том, что люди религиозны по вполне физиологическим причинами, связанным с их наследственной информацией.

Прежде чем двигаться дальше, нам потребуется коснуться еще одного заболевания — эпилепсии. В древности считалось, что эпилептики контактируют с высшими силами, например, с Богом или, наоборот, что в них вселился дьявол или злой дух. В некоторых племенах эпилептики становились шаманами, нередко их считали предсказателями будущего, иногда их боялись и держали в изоляции. Одна из форм эпилепсии с источником возбуждения в височных долях полушарий мозга приводит к странному мистическому опыту: человеку во время и после припадков может казаться, что он узнал все секреты мироздания, увидел «бесконечность в крупинке песка» или услышал голос Творца. После таких припадков люди становятся особенно религиозными. Упомянутый выше профессор Рамачандран рассуждает: разные объекты вызывают у людей эмоции разной силы. Вид опасных животных или красивых представителей противоположного пола возбуждает человека, в то время как бутылка воды или камень на дороге не имеют эмоциональной значимости для обычных людей. Это очень важно для адекватного восприятия мира. Можно выдвинуть гипотезу: что, если из-за припадков человеку все начинает казаться эмоционально значимым, а единственным для него объяснением этого странного чувства становится божественное вмешательство?

Эксперименты показали, что гипотеза неверна: эпилептиков возбуждает опасность, но обыденные предметы, такие как стол или стул, их все-таки не волнуют. Более того, в отличие от обычных людей, таких эпилептиков крайне слабо возбуждают сексуальные образы. Но поразительным оказался другой факт: как только эпилептику показывали икону, крест, слово «Бог», звезду или другой мистический символ, полиграф («детектор лжи»), измеряющий эмоциональное состояние, зашкаливал, а у испытуемого можно было обнаружить повышенную активность определенной группы нервных клеток. Как оказалась, именно с группой клеток, находящихся в амигдале, на подступах к эмоциональному центру мозга — лимбической системе, связаны религиозные видения эпилептиков, как и их сверхчувствительная реакция на мистические символы. Именно амигдала связана с определением эмоциональной значимости наблюдаемых объектов. Некоторые находчивые сторонники религии, не желающие отставать от научного прогресса, сравнили эту область мозга с «антенной», которую Бог заложил в людей, чтобы общаться с ними. По мнению профессора Рамачандрана, от того, как устроен этот центр у отдельного человека, может зависеть его склонность к вере в духов, ясновидение или в Бога.

Но это далеко не все. Самые тяжелые формы эпилепсии иногда лечатся операцией, в ходе которой разрезается мозолистое тело — перемычка, соединяющая левое и правое полушария мозга. За изучение людей с разобщенными полушариями в 1981 году Роджер Сперри был удостоен Нобелевской премии. В ходе ряда сложных экспериментов, во время которых удавалось общаться с полушариями по отдельности, было выяснено, что в результате операции каждое из полушарий имеет свою собственную индивидуальность, вплоть до того, что одно полушарие может оказаться верующим в Бога, а другое нет. При этом у человека нет реального раздвоения личности, он полностью отвечает за свои поступки, ведет себя как один человек, а не как два, адекватно воспринимает себя и окружающий мир. Критики утверждают, что вся концепция неверна: одно полушарие, а именно речевое, обладает сознанием (душой), а другое — «зомби», однако непонятно, на каком основании они делают такой вывод: неречевое полушарие способно мыслить и общаться с экспериментатором наравне с речевым, выбирая ответы на вопросы пальцем (говорить оно действительно не может). Эти эксперименты затрагивают темы, которые ранее относились скорее к сфере религии и философии, чем к естественным наукам: можно ли скальпелем разрезать сознание пополам? Кроме того, возникает большая теологическая проблема: если у такого человека две индивидуальности, то попадут ли обе его души в рай или может быть так, что душа верующего полушария отправится на небо, а душа атеистического нет?

Таким образом, некоторые ученые пришли к выводу: склонность к религии, мистике в значительной степени связана с особенностью функционирования мозга, которая, в свою очередь, определяется генетическими факторами посредством определенных нейромедиаторов. Именно в этом, возможно, и заключается фундаментальное противоречие между людьми с рациональным и иррациональным типом мышления: они видят мир по-разному в силу физиологических отличий мозга, и поэтому одни не в состоянии понять слепую веру, а другие не способны от этой веры отказаться, сколь сильные аргументы им бы ни предъявлялись. Еще раз подчеркну, что ни Рамачандран, ни Хамонд, ни большинство других ученых не приводят это как доказательство того, что Бога нет: если бы Бог существовал и был всесильным, он мог бы запросто сотворить мозг людей так, чтобы они верили в него с той или иной силой. «Непонятно лишь, почему Бог предпочитает являться к эпилептикам, причем во время припадков, но это уж его личное дело», — добавляет к этому профессор Рамачандран.

Хочется отметить, что изучение нравственности человека с точки зрения нейрофизиологии также не стояло на месте. Религии определенно претендуют на роль ориентира в формировании человеческой морали, но, например, данные исследований заключенных в американских и британских тюрьмах свидетельствуют о значительном преобладании среди них религиозных людей, а не атеистов и агностиков. Объяснений этому явлению можно давать много, но в любом случае нет реальных оснований считать, что религиозные взгляды добавляют людям какие-либо нравственные качества. Здесь можно напомнить крестовые походы, террористов-смертников, инквизицию, гонения на старообрядцев и язычников, жертвоприношения и так далее. Но все-таки большинство людей не убивают друг друга и не грабят. Почему? Сравнительно недавно было сделано любопытное открытие: обнаружены так называемые «зеркальные нейроны». Если мы грызем яблоко, активируется группа зеркальных нейронов, и эта же группа клеток активируется, если мы будем наблюдать, как яблоко грызет другой человек. Зеркальные нейроны позволяют людям подражать сородичам, ставить себя на место другого, например, когда мы представляем или видим боль другого человека (тогда и у нас возникают неприятные ощущения). Можно выдвинуть гипотезу: зеркальные нейроны — своего рода встроенный механизм поддержания в человеке стандартов золотого правила морали: поступай с другим так, как хочешь, чтобы поступали с тобой, поставь себя на место другого человека. Люди, у которых не работают зеркальные нейроны, страдают аутизмом — им тяжелее уживаться с людьми, им сложнее подражать другим и ставить себя на их место. Еще одно исследование на близнецах показало, что многие аспекты поведения, например, склонность прощать, отказываться от мести, в значительной степени передается по наследству. Есть основания полагать, что нравственность, как и религиозность, является отчасти врожденной особенностью мозга, а если это так, то имеет смысл вопрос: а почему в ходе эволюции такие черты личности возникли и сохранились?

На вопрос о происхождении морали дает ответ Ричард Докинз, популяризатор теории эволюции, автор знаменитой книги «Эгоистичный ген». С помощью «теории игр» моделируются многие жизненные ситуации. Одной такой игрой является «дилемма заключенного». В этой игре участвуют два игрока. Каждый раунд оба игрока выбирают одно из двух действий: делиться или не делиться некоторой суммой денег (заранее договариваться нельзя). Если оба игрока делятся, оба получают по 3 условных доллара, если оба не хотят делиться — по 2 условных доллара. Если же один делится, а другой делиться не хочет, первый получает всего 1 условный доллар, а второй получает целых 4 условных доллара. В игре один на один, если игрок выбирает стратегию никогда не делиться, он гарантированно получит столько же или больше денег, чем его соперник. Но если соперников сотня или две? В 1981 году Акселрод и Гамильтон устроили компьютерный турнир по игре в «дилемму заключенного», чтобы определить наилучшую стратегию. На турнире было множество программ: агрессивные, эгоистичные программы, сложные программы, просчитывающие чужие ходы, мягкие, «добрые» программы, и всем им предстояло играть по очереди друг с другом, набирая баллы. Самая успешная программа оказалась очень простой, она называлась «ты мне, я тебе». В первом раунде она охотно делилась, а дальше банально повторяла каждый предыдущий ход оппонента. Проще говоря, эта программа легко «обижалась», но так же легко «прощала» и охотно сотрудничала с другими программами. Когда встречались две похожие программы, они сразу начинали «дружить», получая по 3 доллара каждая, и за счет этого выигрывали по конечным результатам. Идея о том, что наиболее приспособленной оказалась доброжелательная программа, легко прощающая обиды, стала аргументом в пользу того, что и в обществе люди, способные сотрудничать и подавить свой эгоизм, могут в целом оказаться успешней. В жизни животных можно найти многочисленные примеры сотрудничества, подтверждающие это: большие рыбы не едят маленьких рыб, которые убирают с них паразитов, обезьянки охотно чистят друг друга, а летучие мыши-вампиры могут добровольно делиться добытой кровью с голодными товарищами, и все это заложено на уровне генетических программ. Нравственность является крайне полезным приобретением, заложенным практически в каждом из нас от рождения.

По аналогии с генами Ричард Докинз вводит понятие мемов. Мем — это идея, которая может передаваться от человека к человеку. Успешные мемы становятся частью культуры. Модные мелодии, анекдоты, слухи и выражения — это все мемы. Философ Дэн Деннет проводит параллель между мемами и вирусами: оба требуют носителя, чтобы распространяться. Разница лишь в том, что биологический вирус — это информация, записанная в виде молекул ДНК и РНК, а мем — это информация в виде слов или действий, связанных в идею или ритуал. Распространяться могут бесполезные и вредные мемы, но если мем полезен его носителю, его шансы распространиться возрастают. Для своего сохранения мемы могут иметь защитные механизмы, например, мем может содержать информацию о том, что усомнившись в нем, человек разгневает высшие силы или потерпит неудачу — тогда носителю мема сложнее от него избавиться. Докинз рассматривает и историю религий как эволюцию мемов, использующих склонность людей к верованиям для своего распространения.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2015, 22:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Закон благодарности
(«Other»)

Благодарность - очень сильная эмоция, которая полностью меняет ваше внутренне состояние и создает вибрации, привлекающие в вашу жизнь еще больше того, за что вы благодарите. Она способна помогать вам стать богаче и успешнее. К сожалению, большинство людей думают о том, чего им не хватает, и не умеют быть благодарными за то, что у них уже есть.

«Все наши жалобы на то, чего нам не хватает, вызваны недостатком благодарности за то, что у нас уже есть», - сказал Даниэль Дефо.

Многие из нас не понимают, что благодарить надо не только за все хорошее, что приносит нам жизнь, но и за все, что мы уже имеем, за то, что мы хотим иметь, за опыт и уроки. Когда мы не довольны тем, что у нас есть, мы находимся в состоянии скудности, тем самым еще больше увеличивая ее в своей жизни, ведь это состояние неблагодарности. И наоборот, когда мы испытываем состояние благодарности, достаток становится неотъемлемой частью нашей жизни. Мы получаем от жизни все больше подарков, и Закон притяжения работает на нас.

Благодарность крайне важна. Проявлять благодарность надо даже за самое малое. Научитесь получать удовольствие от самых простых вещей, начните с другими чувствами выполнять самые простые обязанности. Например, выносить мусор, платить с удовольствием по счетам, приводить в порядок квартиру, автомобиль и так далее, и так далее, и так далее. В жизни много дел, без исполнения которых никак не обойтись, так попробуйте делать их с удовольствием! Благодарите даже старые вещи, которые служили вам, перед тем, как их выбросить. Благодарите жизнь за все уроки, потому что это возможность обрести новый опыт и двигаться дальше. Благодарите Бога, Судьбу, Вселенную, - на свой выбор. Благодарите и одобряйте себя за все успехи и не корите за неудачи.

Заведите для этого свою Тетрадь благодарности. Записывайте в нее то, за что вы уже благодарны, за то, что вы хотите в будущем, и все в вашей жизни постепенно начнет поправляться. Скоро вы почувствуете, какую волшебную силу имеет этот список. Вы начнете концентрироваться на всем хорошем, перестанете жалеть себя и сетовать на то, что вам чего-то мало.

Благодарным и признательным надо быть за все и всегда, и по-настоящему, искренне эту благодарность испытывать. Если сейчас вы испытываете финансовую, эмоциональную или моральную неудовлетворенность, то есть смысл сейчас же ощутить благодарность за то, что уже есть в вашей жизни. За то, чем вы занимаетесь и за то, кем вы являетесь.

Благодарите так же за свои мечты, за то хорошее, что должно еще появиться в вашей жизни. Благодарность за те блага, которые будут, приводит в действие Закон притяжения.

Состоянием благодарности нужно жить, и тогда ваша жизнь повернется в направлении достатка и изобилия! Меньше думайте о том, чего вам не хватает, благодарите за то, что имеете! Благодарите за то, что хотите иметь!

Благодарность - это одна из граней любви. Когда вы благодарите, вы получаете благословение свыше. Будучи настроены на частоту благодарности, вы открываете энергетический канал, по которому в вашу жизнь течет все изобилие Вселенной. Испытывая благодарность снова и снова, вы всякий раз будете чувствовать себя более счастливым, вдохновенным и радостным человеком.
Знайте: благодарность дает вам энергию для достижения Успеха. Она – мощный и безотказный инструмент его достижения.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2015, 22:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Почему вы не живете так, чтобы быть счастливыми?
(«Общая психология»)

Человек добровольно отдает себя в рабство той жизни, которой живет. Он зачастую этого не понимает, поскольку принимает свою жизнь (ее течение и развитие) как должное, даже не позволяя себе мысли о том, что может жить так, как хочет.

О чем идет речь? К примеру, многие люди живут по сценарию: закончить школу, получить специальное образование, устроиться на работу, создать семью. И ни один из них даже мысли себе не позволяет, что какой-то из этих пунктов он может не выполнять. Можно закончить школу и сразу же пойти на работу. А можно всю жизнь посвятить работе и даже не заводить никакой семьи.

То же самое можно сказать и об обязанностях или действиях, которые должны выполняться человеком, который кому-то приходится другом, любимым человеком, сыном/дочкой и т.д. К примеру, работник должен обязательно подчиняться своему руководителю, даже не задумываясь о том, что руководитель может в чем-то ошибаться или быть непрофессионалом в своем деле. Например, почему женщина должна каждый день уделять время своим домашним обязанностям? Создается ощущение, будто она только ради этого и живет, чтобы убирать, стирать, готовить и нянчиться не только с детьми, но и с мужем.

К чему это все говорится? Эти слова направлены на то, чтобы человек наконец-то задумался над тем, той ли жизнью он живет. Многие люди несчастны. И это факт. Многие люди пытаются найти способы стать счастливыми, но немногим удается достичь желаемого. Все почему? Потому что человек пытается втиснуть себя в те рамки жизни, которые приняты обществом, забывая о том, что многие его желания (даже самые извращенные и необычные) ограничиваются. К примеру, человек не хочет быть женатым, но ему приходится себя окольцовывать, поскольку ни одна женщина не согласится быть с ним, не будучи его женой. Он уже думает не о своих истинных желаниях, а о том, как принято в обществе (а общество встанет на сторону женщин, которые хотят выйти замуж), чем ущемляет себя, не давая шанса быть счастливым.

Человек счастлив тогда, когда все его истинные желания и потребности удовлетворяются. Но жизнь, которая пропагандируется обществом, ограничивает многие порывы человека. Вот почему люди несчастны: все они живут по одному и тому же сценарию, постоянно ущемляя себя то в одном, то в другом.

Каждый человек должен сам себе задать вопрос: "Почему я не живу так, чтобы быть счастливым?". Это значит, что вы должны жить так, как вам удобно, как вам хочется, свободно и независимо. Если вам не хочется иметь детей, то и не нужно их рожать. Если вам не хочется работать, тогда не работайте. Пробуйте находить способы получения желаемого, но при этом не делать того, что у вас отбирает счастье. Вы имеете право жить так, как вы того захотите. Вы не обязаны себя заковывать в какие-то рамки и жить в угоду чужим представлениям о счастье. Поймите, что мешает вам быть счастливым, что вы должны делать, чтобы быть счастливым, и начните жить в соответствии с этим. Будьте счастливы, а значит, живите так, как вам хочется.

Автор: Санникова Татьяна

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2015, 23:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Что происходит с людьми во время цифрового детокса: эксперимент в марокканской пустыне
(«Other»)

Тридцать пять человек, чьи жизни неразрывно связаны с мобильными устройствами и интернетом, провели четыре дня на абсолютной цифровой диете. И это дало несколько интересных результатов.

Столь необычный эксперимент решила провести Кейт Ансуорт (Kate Unsworth) — глава Kovert Designs, разрабатывающей умные ювелирные изделия. Продуктовая линейка компании включает в себя кольца и кулоны, которые делают современные технологии менее навязчивыми и более невидимыми, помогают найти баланс между цифровой и реальной жизнью. Украшения синхронизируются со смартфоном и дают знать своему владельцу лишь о некоторых уведомлениях от наиболее важных контактов. Тем самым они освобождают человека от неконтролируемого просмотра каждого события, оставляя больше времени на реализацию своего творческого потенциала.

За два года существования Kovert Designs привлекла немалый интерес со стороны инвесторов. Качественный товар с актуальной идеологией расходится на ура, хотя сама Кейт не зацикливается на продажах. Она видит свою компанию как исследовательский центр, изучающий цифровые привычки людей и их влияние на нашу жизнь. Большая часть компании — нейробиологи, психологи и философы — выясняет, как технологии меняют тела и поведение людей.

Чтение исследований о негативном влиянии технологий на жизнь человека убедило меня действовать. Не просто время от времени выдёргивать людей из гаджетов, а стремиться изменить установившиеся социальные ценности и этикет.

С этими мыслями 29-летняя британка пригласила 35 директоров и предпринимателей съездить в Марокко, где им предстояло почувствовать на себе расставание с цивилизацией. Пять нейрофизиологов тайно наблюдали за всем происходящим.

В первый день поездки участники знакомились друг с другом в престижном отеле, где у них был свободный доступ к смартфонам.

Следующие четыре дня группа провела в марокканской пустыне в условиях полной цифровой детоксикации. Учёные наблюдали за каждым аспектом поведения людей. Они пристально изучали выражения лиц, физические движения и общение испытуемых между собой. И вот что удалось подсмотреть.

Улучшение осанки и укрепление взаимоотношений

После трёх дней цифрового «воздержания» осанка людей заметно улучшилась. Участники перестали опускать голову к экранам смартфонов и стали смотреть вперёд. Верхняя часть тела раскрылась, плечи раздвинулись, а позвоночник выпрямился. Участившийся зрительный контакт способствовал более тесному знакомству. Во время разговоров люди расслаблялись и относились друг к другу более внимательно.

Улучшение коммуникации

Отрыв от поисковиков сильно изменил ход разговоров. В наши дни люди без раздумий бросаются за ответами к Google по самым мелким вопросам. Обычно на этом линия обмена мнениями прерывается. Без доступа в интернет испытуемые продолжали делиться своими соображениями на озвученную тему, что часто перерастало в шутки, ролевые игры и занимательные истории. Чем больше бесед, тем сильнее межличностные связи. Участники стали понимать, как складываются мысли у других людей. Общение стало нестандартным, увлекательным и запоминающимся.

Улучшение памяти

Даже за пару дней без технологий испытуемые стали чаще запоминать второстепенные детали друг о друге, например, имена дальних родственников, которые вскользь упоминались во время диалогов. По мнению учёных, полноценное участие людей в разговоре помогало их мозгу легче обрабатывать и запоминать новую информацию.

Гаджеты отучили нас хранить данные, которые на первый взгляд кажутся незначительными. Хотя именно эти мелочи играют важную роль в налаживании связей между людьми.

Улучшение сна

Во время эксперимента участники спали не дольше обычного, однако отмечали, что по утрам они чувствовали себя более отдохнувшими и восстановившимися. Неврологи объясняют, что синий цвет экранов подавляет выработку мелатонина — гормона, облегчающего отход ко сну. Им вторят и другие исследования, доказывающие, что проверка телефона перед сном негативно сказывается на качестве отдыха.

Улучшение восприятия жизни

Даже небольшое время, проведённое офлайн, помогло участникам пересмотреть свои планы на будущее. Наверное, это был самый мощный результат. Кто-то решился на изменения в карьере или отношениях, кто-то скорректировал свои взгляды на здоровье и спорт. Отсутствие отвлекающих факторов позволило более объективно взглянуть на свою жизнь и расставить в ней приоритеты. Ясное сознание помогло участникам поверить, что им хватит сил на преобразования.

Конечно, эксперимент не претендует на звание всеобъемлющего научного исследования, глобальные выводы делать рано. Но многие испытуемые отметили, что полученный опыт им понравился и они готовы попрощаться с гаджетами ночью и по выходным.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2015, 23:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
21 отличие в мышлении богатых людей
(«Other»)

Почему одни люди богатые, а другие - нет? Может быть, все дело в мышлении?
Стив Сиболд, автор книги «Как думают богатые люди», изучал интервью миллионеров всего мира в течение последних 30 лет, чтобы выяснить, что отличает их от всех остальных людей. Он больше интересовался не их деньгами, а их менталитетом.

Средний класс довольствуется тем, что имеет, и, в целом, большинство людей погрязли в страхе, когда дело доходит до денег.

1. Большинство людей думает, что деньги – причина всех зол. Богатые люди считают именно бедность причиной всех бед и несчастий.

Обычный человек убежден, что богатый является богатым только потому, что либо ему повезло, либо он заработал деньги нечестным путем
Вот почему у желающих разбогатеть появляется некий стыд за свое стремление к богатству.

Богатые знают, что богатство не гарантирует счастья, но делает жизнь более легкой и приятной.

2. Обычные люди думают, что эгоизм является пороком. Богатые люди думают, что эгоизм является добродетелью.

Богатые идут к своей цели и пытаются сделать себя счастливыми. Они не притворяются, что пытаются спасти мир.

Проблема в том, что люди среднего класса видят это как негатив, и именно из-за этого они остаются бедными
Если ты не заботишься о самом себе, ты не в состоянии позаботиться о ком-то еще. Ты не можешь поделиться тем, чего не имеешь сам.

3. Большинство людей полагается на случай, богатые предпочитают действовать.

В то время, как массы пытаются вытянуть счастливый билет и молятся о процветании, великие люди решают свои проблемы.
Люди среднего класса рассчитывают на Бога, правительство, своего начальника или супруга. Это уровень среднего человека, думающего, что именно такой подход к жизни правильный, и проживающего свою жизнь в ожидании, в то время как сама жизнь безвозвратно проходит.

4. Средний класс думает, что путь к богатству вымощен с помощью хорошего образования. Богатые люди верят, что им помогают специальные знания.

Множество выдающихся людей мирового уровня имеют недостаточное образование, но они пришли к богатству путем приобретения и последующей продажи специальных знаний.
Между тем, массы людей убеждены, что степень МВА, кандидатская степень или степень доктора наук являются путем к богатству в основном потому, что они думают очень линейно, что не позволяет им думать на более высоком уровне сознания. Богатые не фокусируются на средствах, они думают только о результате.

5. Большинство людей живет старыми добрыми воспоминаниями, богатые люди мечтают только о будущем.

Большинство миллионеров разбогатели, потому что они сделали ставку на себя и свою мечту, свои цели и идеи в неизвестном будущем.
Люди, которые считают, что их лучшие дни остались позади, редко становятся богатыми, а часто даже приобретают несчастья и депрессии.

6. Большинство людей воспринимают деньги через эмоции. Богатые люди думают о деньгах логически.

Обычно умный, хорошо образованный и успешный человек может мгновенно превратиться в человека, скованного страхом и действующего без всякой логики, когда заходит речь о финансовых накоплениях на старость и комфортной жизни на пенсии.
Богатые люди смотрят на деньги иначе, они видят объективно, что есть в деньгах, а чего в них нет, то есть смотрят на них с точки зрения логики. Богатейшие люди знают, что деньги – это лишь инструмент, который предоставляет различные опции и возможности.

7. Большинство людей зарабатывают деньги, занимаясь нелюбимым делом. Богатые люди следуют своей страсти.

Кажется, что обычный человек работает столько же, сколько и богатый. Но одной из самых лучших стратегий богатых людей является то, что они занимаются тем, что любят и находят способ получать за это деньги.

С другой стороны, средний класс занимается той работой, которую они на самом деле не любят, «потому что им нужны деньги, и именно этому их учили в школе, а также они видят множество примеров из жизни, что зарабатывание денег должно происходить только с прикладыванием умственных или физических усилий».

8. Большинство людей в основном имеют низкие ожидания, поэтому они редко разочаровываются и не достигают больших высот. Богатые люди делают себе вызов.

Психологи и другие эксперты в области здравоохранения часто советуют людям устанавливать низкие ожидания для их жизни, чтобы не иметь лишних разочарований.
Никто никогда не разбогатеет и не достигнет своей мечты без огромных ожиданий.

9. Обычные люди считают, что им нужно СДЕЛАТЬ что-то, чтобы разбогатеть. Богатые люди считают, что они должны БЫТЬ чем-то или кем-то, чтобы разбогатеть.

Вот почему такие люди, как Дональд Трамп, из миллиардера уходят в огромные долги, но после погашения долгов становятся еще богаче, чем когда-либо.
В то время как массы зациклены на процесс и непосредственные результаты своих действий, великие учатся и растут с каждым опытом, будь то успех или неудача, зная, что и то, и другое – истинная награда для стремящегося к успеху человека, что в конечном итоге приводит к выдающимся результатам.

10. Обычные люди убеждены, что им нужны деньги, чтобы делать деньги. Богатые люди используют деньги других людей.

Большинство людей считает, что нужно зарабатывать больше, чтобы иметь еще больше денег, но Сиболд говорит, что богатые не боятся финансировать деньги из карманов других людей.

Богатые люди знают, что не являются достаточно платежеспособными, чтобы позволить себе что-то личное, что не является актуальным. Они задаются вопросом: «Стоит ли это купить, стоит ли в это инвестировать, стоит ли отслеживать это?».

11. Обычные люди считают, что рынки управляются логикой и стратегией. Богатые люди знают, что они обусловлены эмоциями и жадностью.

Успешные инвестиции на фондовом рынке – это не просто всевозможные математические формулы.

Богатые знают, что первичными эмоциями, которые управляют финансовыми рынками, являются страх и жадность, и именно эти факторы во всех сделках и тенденциях они наблюдают.
Это знание человеческой природы и ее влияние на фондовый рынок дает им стратегическое преимущество и позволяет создавать большое богатство через небольшое количество сделок.

12. Обычные люди живут не по средствам. Богатые люди живут скромнее, чем могли бы.

Секрет, как жить на сумму, существенно меньшую своих доходов и как познать тайну богатства, интересует человечество уже многие века: стань богатым, и ты сможешь себе это позволить.

Богатые живут скромнее, чем могли бы, то есть тратят не все свои деньги, и не потому, что так правильно и это не противоречит здравому смыслу, а потому, что они зарабатывают столько денег, что могут себе позволить жить хорошо, но так, как если бы их основной заработок был бы еще впереди.

13. Обычные люди учат своих детей тому, как выжить. Богатые люди учат своих детей, как разбогатеть.

Богатые родители учат своих детей с раннего возраста о разделении мира на «имущих» и «неимущих».
Он признает, что многие люди со стороны могут подумать, что такое высказывание поддерживает идею элитарности. Но это не так.

Говорят, что родители учат своих детей тому, чтобы смотреть сверху вниз на большинство людей, потому что они бедные. Это не соответствует действительности. Единственное, чему они учат своих детей, – видеть мир глазами объективной реальности – таким, какой он есть на самом деле»
Если дети живут в богатстве с раннего детства и понимают причины богатства, скорее всего, что они будут стремиться к богатству и позже, в самостоятельной взрослой жизни.

14. Обычным людям деньги приносят беспокойство. Богатые люди находят спокойствие в богатстве.

Причина того, что богатые люди являются богатыми, в том, что они не боятся признаться, что за деньги можно решить большинство проблем.

Средний класс видит деньги как бесконечное необходимое зло, которое является частью жизни. Богатые люди видят деньги как великого освободителя, и их должно быть достаточно для того, чтобы иметь финансовое спокойствие.

15. Обычные люди предпочитают развлечения, а не образование. Богатые люди предпочитают образование, а не развлечения.

В то время как богатые не признают важности формального образования для роста благосостояния, они ценят силу длительного самостоятельного обучения после окончания ВУЗа.

Зайдите в дом богатого человека, и одной из первых вещей, которые вы увидите, будет обширная библиотека, которую они использовали для собственного развития. Именно эти книги помогли им воспитать себя и стать более успешными
Средний класс читает романы, таблоиды и развлекательные журналы.

16. Большинство людей думает, что богатые люди — снобы. Богатые люди просто хотят окружить себя единомышленниками.

Негативное мышление о деньгах портит жизнь среднему классу, поэтому богатые люди предпочитают общаться с богатыми.

Богатые люди не могут себе позволить общения с мрачными и недовольными жизнью людьми. Это часто воспринимается большинством как снобизм.
Называя богатых людей снобами, средний класс находит еще один способ оправдать себя в своей посредственности и почувствовать себя немного лучше.

17. Средний класс сфокусирован на экономии, богатые сфокусированы на зарабатывании.

Сиболд предположил, что богатые фокусируются на том, что они получают, принимая риски, а не на том, как сохранить то, что у них есть.

Большинство людей настолько сосредоточены на экономии и попытках жить скромно, что пропускают большие возможности, которые появляются рядом с ними.
Даже в разгар кризиса, когда богатые отказались от обычного инвестирования на фондовом рынке, они поменяли свое мышление иначе, нежели бедные. Богатые люди полностью сконцентрировались на своей психической энергии и заработали везде, где только смогли. Заработали большие деньги.

18. Средний класс не рискует деньгами. Богатые люди знают, когда идти на риск.

Именно выгода является лозунгом богатых.
Каждый инвестор теряет деньги время от времени, но богатые люди знают, что чтобы ни случилось, они всегда смогут заработать больше.

19. Большинство людей любят стабильность и комфорт. Богатые люди находят комфорт в неопределенности.

По большей части, необходимо определенное мужество, чтобы принимать решения как миллионер. Такой вызов самому себе не устраивает большую часть среднего класса, привыкшего к спокойной и размеренной жизни.

Стремление к физическому, психологическому и эмоциональному комфорту является отличительной чертой мышления среднего класса.
Выдающиеся люди рано учатся, что стать миллионером нелегко, и потребность в комфорте может быть разрушительной. Они учатся тому, чтобы чувствовать себя комфортно в состоянии текущей неопределенности.

20. Большинство людей никогда не признает связь между деньгами и здоровьем. Богатые люди знают, что деньги могут спасти жизнь.

В то время как средний класс ругает современную медицину и пытается получить лучшую медицинскую страховку от своего работодателя, богатые вступают в так называемые объединения медицинской помощи для избранных.

Они платят существенные ежегодные взносы, которые гарантируют им 24-часовой доступ к лучшему врачу, который обслуживает лишь небольшую группу избранных
Для многих богатых крайне важно, чтобы врач жил или работал максимально близко к их дому.

21. Обычные люди считают, что они должны выбирать между большой семьей и богатством. Богатые люди знают, что можно иметь и то, и то.

Идея, что существует необходимость выбирать между богатством и семьей, – не что иное, как просто отговорка».

Обычные люди не хотят верить в то, что они могут иметь и то, и то, что в этом правиле есть место для обеих составляющих
Богатые знают, что вы можете иметь все, что захотите, если вы готовы бросить вызов жизни с мышлением, в котором живет любовь и изобилие.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2015, 23:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Шпынять маму запрещается
(«Общая психология»)

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела — что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь — все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что — угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия — страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят — и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.

Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка... кто устал — отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

Знаю учительницу, которая на собрании два часа рассказывала родителям — вместе, а потом порознь, — какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми — и даже позволила маме немного поспать, а соседям — лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно, и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто «поспи», хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали — домашние, подруги, коллеги.

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо добивать ее.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется — слушать, а не поучать. А если плачет — обнять и пожалеть.

Потому что она мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2015, 23:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Женщина не должна быть легкодоступной
(«Женская психология»)

Мне кажется, что у многих женщин что-то случилось с чувством собственного достоинства. Хорошие женщины считают себя "слишком" хорошими и вместо того, чтобы побуждать мужчин к развитию и духовному росту, вдохновлять их на великие подвиги своей красотой и недоступностью, мы в считанные дни и недели готовы сдать свои позиции и сделать все, чтобы удержать рядом с собой мужчину.

Женщины согласны жить с мужчинами, которые не хотят заводить семью, потому что надеются, что "кто знает, однажды вдруг передумает". Женщины согласны быть "одной из", потому что сейчас "все так живут", "мужчины имеют полигамную природу". Женщины сами теперь играют в "альфасамок" и хищниц, пуская в ход чары внешней привлекательности, начиная отношения именно с этого, а потом жалуются, что "мужчины измельчали, нет нигде настоящих". Так зачем же мужчинам прикладывать лишние усилия, если им и так все дается. Что тут завоевывать, если "добыча" сама пришла и настойчиво предлагает себя в качестве исполнительницы желаний мужчины? Это не про всех женщин и не про всех мужчин, но такого, к сожалению, много.

Я понимаю, что среди читателей найдутся несогласные. И среди мужчин, и среди женщин. И вот самое удивительное, что среди женщин будут несогласные и недовольные...

Что выиграла женщина от возможности "завоевать" мужчину в современном мире? Что все мы выигрываем от быстрого физического сближения? Мне кажется, у нас даже культуры общения мужчины и женщины особой-то и нет, культуры свиданий нет, культуры ухаживаний нет. Понятно, что кто тут будет ждать два месяца (ужас какой! а если больше?))) без интимной близости, если вокруг там много легкодоступных вариантов для получения удовольствий. Я думаю, тут вопрос даже не в физиологии мужской или женской, а в том, куда мы направляем свою энергию.

Воспитание мальчиков в современном обществе не очень-то поощряет проявление в них мужских качеств, по крайней мере, внутренних мужских качеств: ответственности, целеустремленности, решительности, силы духа, сдержанности в эмоциях, но воли в чувствах. Внешне да, образ рельефного мужского тела будоражит умы тысяч женщин, но удивительно, для чего мужскому телу столько мышц, если для многих они требуются только в тренажерном зале. Рубить дрова, строить дом, работать в поле, воевать (в доспехах ;)) на полях сражения, работать физически на своей земле - среди молодежи не такой уж и большой процент занят в подобных мероприятиях, и самый простой способ ощутить свою мужественность - это физическая близость. И чем больше женщин, тем "сильнее мужик". Хм... Мне кажется, что во всех нас заложено гораздо больше смысла.

Воспитание девочек в наши дни тоже оторвано от образа матери и жены. Соблазнительные хищницы, высокоинтеллектуальные стервы, "железные леди" и много чего еще популярно в современном мире. А если ты - жена, мама и домохозяйка, то это не совсем "престижно". Ольга Валяева одна из первых стала говорить об этом в своих статьях и книгах, и, конечно же, такие утверждения вызывают сопротивление. Я имею в виду утверждение, что предназначение женщины в том, чтобы быть Женщиной, быть Женой и Матерью. А мы же за независимость боремся да за то, что "я хочу реализовать себя в своем деле". Жена и мама - это не слишком достойное занятие для многих из нас... По-моему, звучит ужасно. И признаваться в этом не очень-то и легко.

Начиная отношения с физической близости, можем ли мы рассчитывать на то, что они продлятся долгие годы, что это про семью и детей, что это про совместный путь, что это про саморазвитие и про глубину? Возможно, бывают и такие истории, но они скорее исключения, чем правила. Проблема в том, что и запроса-то внутри нас такого нет - отношения на всю жизнь, семья до конца жизни и т.п. У кого-то есть, но в целом в обществе нет ценности семьи. Развестись, не прожив и года в браке, не дотянуть даже до пятого дня рождения вашего малыша, выйти замуж, но "если встречу кого-то лучше, уйду к другому". Где-то закралась системная ошибка, мне кажется. Что-то тут не так.

Понятно, что у многих из нас уже есть как есть: и дети, и разводы, и не первая семья. Но нам надо больше внимания уделять подготовке к семье, мне кажется, необходимо учиться, расти, повышать уровень духовного развития. Начать каждому с самого себя, прежде всего, а не бросаться с обвинениями на партнера. Мне очень близка мысль, что духовных обществах нет необходимости в психологах, потому что каждый живет по совести и внутренним высоким стандартам, необходимости во внешнем регулировании отношений нет.

Есть ли смысл стремиться к тому, чтобы партнер был один и на всю жизнь, чтобы первая близость случилась после заключения брака, я не знаю, каждому нужно решать для себя. Но я убеждена, что всегда есть смысл более осознанно подходить к созданию отношений, сначала побольше пообщаться, проводить наедине какое-то время, узнавать друг друга ближе, но не спешить прыгать в постель, пока не установилась более тонкая связь.

Физическая близость, безусловно, приятна, но без душевного контакта она скорее опустошает, чем придает сил. Удовлетворение потребностей физического тела вряд ли может быть высшей целью жизни человека, ведущей его к счастью и гармонии с самим собой. Тепло, любовь, дружба, поддержка, рост и развитие - это основы хороших и крепких отношений, а физическая близость - их часть. Но не наоборот. Это я так думаю, а вы, конечно же, имеете право думать как-то иначе.

(с) Дина Ричардс

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2015, 23:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
К черту все, я выхожу из зоны комфорта
(«Other»)

У каждого из нас есть внутренние границы, в пределах которых мы чувствуем себя тепло, уютно и безопасно, — та самая зона комфорта. Именно эти внутренние рамки заставляют нас держаться за отношения, которые себя изжили, за работу, которая не приносит нам удовлетворения, и даже за привычный образ мыслей. Но жизнь идет, и хочется свежих эмоций, новых событий, перемен.

Казалось бы, что плохого в комфорте и безопасности? Ничего, за исключением того, что они сильно затрудняют развитие и освоение нового.

За пределами зоны комфорта находится зона риска. Разумный выход за пределы зоны комфорта в зону риска — необходимое условие развития личности. Как правило, чем моложе человек, тем проще и охотнее он расширяет зону комфорта.

Понять, что вы застряли в зоне комфорта, можно по реакции на любую новую ситуацию, с которой столкнулись или даже просто подумали о ней. Она может быть абсолютно разной — ажиотаж, любопытство, интерес, беспокойство, но именно страх является самым ярким показателем того, что выходить из зоны комфорта не хочется.

Как же выйти из зоны комфорта? Самым важным условием выхода можно считать осознание того, что мы в ней зависли. Не признаваясь себе, что мы зависли в зоне комфорта, мы не можем сдвинуться с мертвой точки.

Очень важно принять для себя мысль, что мы здесь застряли и что нам необходимо вырваться за пределы сложившейся ситуации, определив область зоны комфорта. Это наша работа, наш бизнес, устоявшиеся, но не устраивающие нас отношения, город, квартира, где мы живем, — все это может быть нашей зоной комфорта, которая нас уже никак не устраивает, но мы боимся перемен и ничего не предпринимаем для того, чтобы изменить свою жизнь.

Медведь в тесной клетке

В одном маленьком зоопарке медведя долго держали в тесной клетке, так что он мог только сделать 4 шага в одну сторону, повернуться и сделать 4 шага обратно. Так и ходил он целыми днями по клетке туда и обратно. Посетители жалели медведя и говорили: «Как, наверное, он был бы счастлив, если бы ему удалось оказаться на свободе».

Время шло, зоопарк стали ремонтировать, и всем животным сделали большие просторные вольеры. В них было много зелени, а в загоне у медведя - даже бассейн. Работники зоопарка предвкушали, как обрадуется огромный зверь, когда его переведут из тесной клетки в просторный вольер.

И вот долгожданный день наступил. Медведя перегнали в крошечную клетку для перевозки и повезли на новое место. Даже находясь в транспортной клетке, медведь ухитрялся делать свои обязательные 4 шага взад-вперед.

Наконец, его выпустили в новый просторный вольер. Медведь огляделся, осторожно сделал шаг, другой, третий, четвертый... А потом повернулся и снова сделал 4 шага обратно. Он так и не смог понять, что теперь прутья клети, ограничивавшие его свободу, существуют только в его воображении. Но эти прутья в памяти зверя оказались крепче настоящих. Так медведь до сих пор и ходит в огромном вольере: 4 шага туда и 4 шага обратно.

Вот почему так важен этап осознания того, что границы существуют.

Главное условие для выхода из зоны комфорта — научиться перестать испытывать страх при встрече с новым и уметь делать шаг ему навстречу.
Вот несколько простых советов, которые помогут вам в этом:

1. Изменить привычные мелочи.

Можно попробовать поехать на работу другой дорогой, изменить привычный распорядок дня или зайти не в тот магазин, который по пути, а в тот, что на другой улице, купить непривычные продукты питания.

2. Познакомиться с кем-нибудь.

Это очень хороший способ выйти из зоны комфорта. Не имеет значения, где и как, главное — чтобы человек был для вас новым.

3. Записаться на курсы или тренинг.

Возможно, вы давно хотели выучить иностранный язык или отправиться на курсы актерского мастерства. Вперед, самое подходящее время — сейчас!

4. Научиться чему-то новому.

Играть на балалайке, делать роллы, вышивать крестиком — все это отличные тренажеры для расширения зоны комфорта.

5. Прочесть книгу, посмотреть фильм или послушать музыку в непривычном жанре.

Любите рок — послушайте джаз, любите мелодрамы — посмотрите триллер, обожаете детективы — попробуйте прочитать поэзию. Расширяйте свой кругозор — это поможет не столько выйти из зоны комфорта, сколько пополнить багаж знаний и интересов.

6. Отправиться в незапланированную поездку.

Ничего не планируйте заранее, решайте все на ходу. Возможно, это не самое легкое упражнение, и кому-то оно не сразу придется по плечу, но масса свежих впечатлений вам гарантирована!

7. Посетить новое непривычное место.

Почему бы не поужинать в незнакомом ресторане или не прогуляться в неизведанном местечке города? Интересные впечатления всегда под рукой — стоит только сделать к ним шаг навстречу.

8. Одеться непривычно.

Изменить привычный облик и стиль — отличный вариант для выхода из зоны комфорта. Любой девушке не помешает иной раз отложить любимые джинсы и разбавить гардероб юбками и платьями, да и парням бывает очень к лицу сменить привычный свитер на строгую сорочку. Экспериментируйте, ведь это так освежает!

9. Сделать перестановку.

Взгляните на свою комнату свежим взглядом и попробуйте устроить хотя бы небольшую перестановку. Или добавьте ярких акцентов.

В заключение прекрасная метафора от психолога Геннадия Павленко, вполне иллюстрирующая наше поведение, когда мы цепляемся за свою зону комфорта или, как в данном случае, за привычное мировосприятие:

Представьте, что вы в танке. Едете вперед по жизни, наблюдая все происходящее в узкую смотровую щель. Сам факт того, что вы танкист, уже говорит о том, что жизнь для вас — война. При этом в щель ведь видно, что вокруг ходят люди. Просто ходят. Не воюют. Влюбляются, ссорятся, работают, ленятся, отдыхают, читают.

Как из танка эти люди выглядят? Как глупцы, верно? А если снайпер с крыши? Или пехота в атаку? Что они сделают в своих рубашечках цветами разрисованными?! Поэтому лучше уж в танке. Да, жарко. Да, трясет. Да, тесновато, но зато никакой снайпер не достанет! А то, что его поблизости даже нет, так это лишь вопрос времени.

А время, кстати, проходит, и танкист заканчивает свой жизненный путь, так и не успев его начать. Некоторые под конец жизни, когда уже нечего терять, все же набираются храбрости выглянуть из люка, но, так как времени все равно нет, ныряют обратно в свой танк. Там привычнее.

А ведь сколько всего там, за надежной броней! Да, непривычно. Да, страшно. Да, все внутри кричит — нельзя! Но надо. Зачем надо? Почему надо? Затем, что жалко такую классную жизнь в танке проводить. Потому что там, за броней, ИНТЕРЕСНО!

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2015, 23:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Вы не обманете меня вашей жизнью в соцсетях
(«Other»)

Если вы проводите много времени на просторах Facebook, то вам наверняка доводилось листать ленту, доверху набитую фотографиями друзей. Просматриваешь их, и кажется, что жизнь этих людей более насыщенная и все у них просто идеально.

Если тебе так хочется выставлять напоказ кадры из своей личной жизни — дело твое, но я больше на это не куплюсь. Я часто видела твои идеальные фото на фоне кристально чистого океана, но я же знаю — вы не могли отдыхать на курорте 5 раз за последние 2 года. Только сегодня утром я видела тебя стоящей в пробке. Будем честны, вы чаще находитесь дома, как и все мы.

Я не верю в фотографию гордого родителя на фоне невероятной скульптуры из «Лего», которую построил твой гениальный ребенок. Помнишь, как на прошлой неделе твоя дочь разбросала конструктор на полу, и ты сотни раз наступала на него? Кажется, в конце концов ты грозила выбросить это все в мусорку.

А те цветы, что твой муж подарил тебе без повода. Не ты ли говорила мне, что в твой день рождения на прошлой неделе он был растерян и напуган? Забавно, как неделя без близости может натолкнуть мужчину на мысль о «беспричинном» букете.

Однако меня, без сомнения, впечатляют твои фантастически декорированные кексы. Только хотелось бы мне увидеть состояние твоей кухни в данный момент. Или хотя бы селфи с темными кругами под глазами, поскольку, должно быть, ты доделывала кексы до 2 часов утра, не меньше. Ты сделала диораму Северного полюса из кубиков сахара, серьезно?! Абсолютно уверена, что это обычная картинка из сети. А публикация будто была призвана пристыдить обычных мам, которые довольствуются купленными пирожными.

Еще я не понимаю статусов вроде «как мне повезло с таким чудесным мужем». Возможно, это мило. Но только раз в год и на годовщину. А если вы женаты больше 5 лет, и ты действительно все еще можешь жить без единой жалобы на мужа — тогда мне срочно нужно то, что ты принимаешь. На самом же деле я считаю, что любовь к человеку совсем не противоречит периодическому желанию опрокинуть ему на голову что-то тяжелое.

Возможно, чьи-то жизни действительно такие светлые и безоблачные. Их пирожные никогда не падают, и они никогда не мечтают о том, чтобы случайно забыть детей в супермаркете.

Но мне не хотелось бы дружить с такими людьми.

Я хочу знать, что у других тоже бывают проблемы, и, ради бога, опубликуйте пару неудачных фото своих детей.

Я покажу вам мои, если покажете свои.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2015, 23:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Онейроидный синдром
(«Other»)

Онейроидный синдром — одно из самых привлекательных, на первый взгляд, психопатологических расстройств. Прекрасные феи, пугающие людоеды и битва Добра со Злом — люди, у которых возник этот синдром, видят красочные истории. Настолько захватывающие, что некоторые стремятся вызвать их искусственно.

Культура и сны

Онейроидный синдром получил свое название от греческого слова «oneiros» — «сновидение». В античной мифологии Онейры — духи снов — были сыновьями Ночи и братьями Гипноса и Танатоса. Грезы наяву, полные фантастических событий и мифических существ — именно так можно кратко описать состояние онейроида. Интересно отметить, что герои этих грез достаточно сильно привязаны к культурному контексту. В наши дни, например, святые, ангелы и легионы ада потихоньку вытесняются в онейроидных видениях персонажами из книг Толкиена, sci-fi-сериалов и аниме.

Онейроидные сновидения называют еще псевдогаллюцинациями — от настоящих они отличаются тем, что объекты, которые видит пациент, воспринимаются им не как часть реального мира, а как что-то вроде дополненной реальности. К примеру, инопланетяне, марширующие по проспекту и выглядящие такими же реальными, как прохожие и фонарные столбы — это галлюцинация. А вот фея, которую пациент видит открывшимся духовным зрением, но не воспринимает, как естественную часть реального пейзажа, уже относится к псевдогаллюцинациям. Такие явления могут быть зрительными, слуховыми, осязательными и обонятельными. Псевдогаллюцинации, как правило, сопровождаются бредом, в котором пациент пытается придать смысл всему происходящему: фея летает не просто так, а в поисках избранных, а космическая экспедиция летит исследовать животных на Марсе.

Пациент в онейроиде обычно испытывает дезориентирование — в пространстве, времени, своей собственной личности и событиях вокруг него. Он может, не моргнув глазом, ответить, что год он назвать затрудняется, потому что календаря еще не существует, а сам он на самом деле бодхисаттва или пережил несколько клонирований. Впрочем, как правило, поддерживать беседу с человеком в онейроиде довольно затруднительно — так как сопровождает состояние довольно сильная степень отрешенности от реального мира со всеми его явлениями и жителями. Субъективно приятным можно назвать то, что вернувшись из мира грез, пациенты довольно часто могут вспомнить и пересказать свои впечатления.

Но захватывающим фантазиям сопутствуют и малоприятные физические проявления. У некоторых людей онейроид сопровождается бессонницей, отсутствием аппетита, запорами, тошнотой, скачками температуры и давления, а также повышенной потливостью. Впрочем, он может протекать и без побочных эффектов.

Развитие сценария

Классический онейроид бывает у больных шизофренией, при инфекциях, в первую очередь поражающих мозг, а также в ходе послеродового психоза у женщин (не путать с послеродовой депрессией — этот психоз считается довольно редким расстройством). Процесс обычно развивается в семь этапов.

Начинается все со скачков настроения — оно резко меняется от приподнятого до депрессивного. Со временем одна из фаз начинает преобладать — в этот момент уже можно сказать, каким будет последующий бред — воодушевляющим или параноидальным. Следующий этап — предчувствие грядущего. При надвигающемся онейроидном синдроме больному кажется, что интуиция предсказывает что-то огромное, страшное или прекрасное, впереди. Затем предчувствие становится все более близким и осязаемым, ткань реальности начинает подрагивать и кажется, что сейчас удастся увидеть что-то, скрытое за ней. Понемногу формируется структура бреда и — вначале крупными мазками — пишется сценарий. Именно на этой стадии человеку становится очевидно, почему драконы невидимые, а Христофор Колумб притворяется соседом с нижнего этажа.

На четвертом этапе, наконец появляются псевдогаллюцинации и по предварительно разработанному сценарию начинают показывать «кино», фантастическое и с поистине голливудским размахом: силы ада и небес в последней схватке, миллиарды далеков, воюющих против разумного и доброго — масштаб действия в видениях зачастую примерно такой. Со временем погружение в фантастический мир становится все более полным, а связь с реальностью — все более хрупкой. Зрение, слух, тактильные ощущения, обоняние и осязание целиком направлены на внутренние переживания.

В конце концов, рвется и последняя ниточка, связывающая пациента с действительностью. В этом состоянии пациенты, живущие чрезвычайно насыщенной внутренней жизнью, как правило обездвижены, их взгляд расфокусирован. Но рано или поздно «пленка заканчивается» — ресурсы мозга, продуцирующего псевдогаллюцинации, подходят к концу. Картинка рассыпается на отдельные обрывки мыслей и образов, и пациент уже не может понять, кто он, где находится и что происходит. Из этого состояния, при неблагополучном раскладе, пациент может впасть в кому.

Бесплатный сыр

Вопрос физико-химических механизмов возникновения онейроида в учебниках по психиатрии обходится стороной — представления медиков о них на сегодняшний день весьма туманны. Впрочем, даже более глубокое знание мало бы что дало: лекарств, способных точечно подавить онейроид, все равно не существует. Сегодня синдром лечат «общими» препаратами, применяемыми при различных психических заболеваниях. В основном это нейролептики, то есть средства, снижающие передачу определенных нервных импульсов.

Конечно, у некоторых экспериментаторов возникает желание вызывать красочные видения по запросу. Самый распространенный способ заполучить онейроидный синдром — употребление клея «Момент». Пары клея попадают в легкие, оттуда разносятся с кровью по всему организму, в том числе и в мозг, где вызывают серьезные нарушения в работе нервных клеток.

Опьянение, сопровождающееся ощущением «легкой головы» продолжается недолго — до пары часов. Но, учитывая то, что время в онейроиде искажается, субъективно оно может восприниматься куда более растянутым. Подростки-токсикоманы описывают это состояние как просмотр мультиков, сюжет которых можно заказывать самостоятельно. Платой за мультики чаще всего становится снижение интеллекта, токсическая энцефалопатия и инвалидность в перспективе.

Онейроидные видения могут возникнуть и в состоянии белой горячки. Впрочем, могут и не возникнуть, а вот последствия в любом случае будут довольно неприятными для всего организма. В любом случае, безопасных и безболезненных способов погрузиться в онейроид нет — по крайней мере, пока в мозг не научились вживлять чипы дополненной реальности.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2015, 23:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Что такое когнитивный диссонанс и почему так сложно бросить курить?

Словосочетание, ставшее модным благодаря Виктору Пелевину, сейчас используют при любом несоответствии ожиданий и действительности — в том числе и там, где вполне можно было бы обойтись выражениями «я озадачен», «я в ступоре» или «я чувствую противоречие». Но не стоит забывать, что за умно звучащей фразой «у меня возник когнитивный диссонанс» стоит целая психологическая теория, которую полезно знать каждому. Разработал ее американский психолог Леон Фестингер в 1957 году на основе теории поля Курта Левина и теории структурного баланса Фрица Хадера.

Поводом к ее созданию послужило исследование слухов, распространившихся в результате землетрясения в Индии в 1934 году. В регионах, не пострадавших от землетрясения, поползли слухи о том, что вскоре должны случиться еще более сильные толчки в новых местах и опасность может грозить и этим районам. Было странно, что такие пессимистичные (и совершенно необоснованные) прогнозы получили такое широкое распространение. В конце концов, ученые, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что эти слухи скорее оправдывали беспокойство, нежели вызывали его. Люди распространяли их, чтобы обосновать иррациональное состояние страха, вызванное новостью о землетрясении.

Проблема в том, что, пытаясь разрешить когнитивный диссонанс, человек часто занят не поиском истины, а формальным приведением знаний и мотивов к общему знаменателю — поэтому многие люди справляются с внутренними противоречиями, используя первое более или менее подходящее оправдание

Подобные ситуации случались в истории не раз. Например, во время Второй мировой войны в одном из американских лагерей для японских беженцев, где были вполне нормальные условия жизни, возникли слухи, что дружелюбие американцев обманчиво, а место для лагеря было специально выбрано так, чтобы люди не смогли в нем выжить. Это произошло из–за несоответствия реальности и представлений японцев о враждебности США их стране. Исследуя подобные истории, Фестингер сделал вывод, что люди стремятся к внутреннему балансу между полученной информацией и собственными представлениями и мотивами. То противоречие, которое возникает при нарушении этого баланса, он и назвал когнитивным диссонансом.

Такое состояние может возникнуть по нескольким причинам. Например, из–за логического противоречия, вроде «мне плевать на мнение окружающих, но я хочу стать знаменитым». Или из–за несоответствия решений и поведения человека культурным обычаям, принятым в его стране, социальной группе или семье. Диссонанс может возникнуть и тогда, когда индивид идентифицирует себя с некоей группой людей, но его собственное мнение начинает противоречить мнению группы. Например, человек относит себя к либералам, но вдруг осознает, что не хотел бы жить в тесном соседстве с геями или людьми другой расы и вероисповедания. Или к патриотам, но чувствует, что «пора валить». И, наконец, самый простой случай — когда новая информация противоречит прежней картине мира. Скажем, если бы Геннадий Онищенко вдруг получил Нобелевскую премию за достижения в медицине, это вызвало бы когнитивный диссонанс у всего российского населения.

А дальше начинается самое интересное — когда у человека возникают противоречивые представления, это приносит ему дискомфорт. И он стремится сгладить возникшее противоречие. Это можно сделать двумя основными способами — либо пересмотреть и отвергнуть одно из представлений, либо найти новую информацию, позволяющую «состыковать» несовместимые позиции.

Сам Фестингер приводит такой пример: если курильщик узнает о новом исследовании, доказывающем связь между курением и возникновением раковых опухолей, он, конечно, с некоторой вероятностью может бросить курить. Но с большей вероятностью он либо причислит себя к разряду умеренных курильщиков («я курю так мало, что это не может сильно повлиять на мое здоровье»), либо найдет в курении положительные стороны («зато пока я курю, я не поправляюсь» или «ну и что, умру раньше — зато жизнь будет в кайф»), либо будет искать информацию, опровергающую мнение о вреде курения («мой никотинозависимый дедушка дожил до 100 лет») и избегать информации, которая его подтверждает.

Еще один способ разрешить когнитивный диссонанс — поменять окружающую среду на новую, где сочетание «взаимоисключающих параграфов» уже не будет вызывать противоречия. Если вы поменяли политические взгляды, скорее всего, вам захочется больше общаться с кругом знакомых, разделяющих ваше новое мнение.

Проблема в том, что, пытаясь разрешить когнитивный диссонанс, человек часто занят не поиском истины, а формальным приведением знаний и мотивов к общему знаменателю — поэтому многие люди справляются с внутренними противоречиями, используя первое более или менее подходящее оправдание. Классический пример — басня про лисицу и виноград. Лиса хочет полакомиться виноградом, но не может сорвать его с лозы — слишком высоко. Чтобы избежать противоречия между желанием и возможностью, она убеждает себя, что виноград еще зеленый и невкусный. Лукавство — но зато успокоительное.

Еще один подвох когнитивного диссонанса — в том, что он может быть на руку манипуляторам. Мы часто соглашаемся на что-то, чего совершенно не собирались делать, лишь бы это соответствовало нашим лестным представлениям о себе.

Целый ряд исследований связан с частным случаем когнитивного диссонанса — ситуацией вынужденного согласия, ведущего к действиям, которые человек не может для себя удовлетворительно обосновать. Например, когда он добровольно принимает решение, которое в итоге не приносит ему достаточного удовлетворения. Чтобы уменьшить возникающий в этой ситуации диссонанс и оправдать свой выбор — который иначе показался бы глупым — нужно задним числом повысить ценность совершенного действия или обесценить его негативные аспекты.

В частности, в эксперименте Леона Фестингера и Мерилла Карлсмита испытуемым приходилось выполнять чрезвычайно скучную работу. После чего их попросили порекомендовать этот эксперимент последующим участникам как очень интересный. Одной группе испытуемых платили за это по 20 долларов, другой группе — только по 1 доллару. В итоге выяснилось, что участники, получавшие меньше, сами посчитали эксперимент более интересным, чем те, кто работал за 20 долларов. И это был вовсе не научный энтузиазм, а всего лишь проявление когнитивного диссонанса: чтобы было легче соврать последующим участникам, испытуемые задним числом меняли свое восприятие эксперимента. Вполне невинная в данном случае реакция — но если мы вспомним, например, эксперимент Эша, становится понятно, что легкий путь преодоления противоречий может приводить к пугающим последствиям.

Еще один подвох когнитивного диссонанса — в том, что он может быть на руку манипуляторам. В частности, принцип последовательности, описанный Робертом Чалдини, в книге «Психология влияния», основан как раз на боязни когнитивного диссонанса. Мы часто соглашаемся на что-то, чего совершенно не собирались делать, лишь бы это соответствовало нашим лестным представлениям о себе. Например, чтобы склонить человека к пожертвованию денег на какую-либо общественную инициативу, нужно вначале побудить его признать себя щедрым.

Но если не пытаться заглушить противоречие первыми попавшимися обоснованиями, а начать разматывать клубок до самой его сути, это может стать мощным толчком в развитии личности. Например, это состояние используется в дзен-буддизме при создании парадоксальных притч-коанов. Они намеренно составляются так, чтобы вызвать у слушателя мощнейший когнитивный диссонанс и таким образом вывести его за рамки привычной логики и восприятия, приблизив к состоянию сатори — «пробуждения».

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2015, 17:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Как перестать обижаться?
(«Other»)

Когда я перестала обижаться, меня перестали обижать. Скажете: такого не бывает. Как можно не обижаться, когда задели за «живое»? Если разобраться в истоках происхождения обиды, то, полагаю, обижаться станет незачем.

Итак, что же в нас сидит такого, что не позволяет нам простить? Простить — значит не оставить осадка в своей душе, продолжать свободно общаться с человеком. Или, если хотите, не общаться вообще, но в то же время не вспоминать о нем благим словом, то есть относиться нейтрально.

— Уязвленное самолюбие

Не оценили так, как мы этого хотели, или просто незаслуженно обвинили. Но мы-то знаем, что не такие уж и плохие. Вот и терзаем себя мыслями и проклятиями в адрес обидчика. «Грызем» свою душу, уверяя себя в правоте. А стоит ли доказывать самому себе очевидное? Думаю, все согласятся, что это бесполезное занятие. Каждый и так знает себе цену. Ну, а осудившему вас можно просто сказать: «Мне жаль, что вы так обо мне думаете», «Я огорчен, что мы не поняли друг друга». И уж тем более не занижать свою самооценку.

— Гордыня

Постарайтесь, отбросив чувство собственного превосходства, стать на сторону партнера. Помните: не в гордости сила человека, а в его великодушии. Обидчик, как правило, сам осознает, что погорячился.

— Неумение принимать факты, касающиеся себя

К примеру, вам говорят: «Вы опоздали на работу. Вы сделали ошибку. У вас плохое настроение. Вы много едите. Вы толстый». Вы злитесь, не желая принимать действительное. Научитесь отвечать «да». Того же «да» касаются любые упреки в вашу сторону. Как вы думаете, интересно ли будет собеседнику вас «жалить» и надолго ли его хватит, когда вы со всем соглашаетесь?

— Неоправданные ожидания

Нередко мы ожидаем от человека определенных действий, поступков, слов, совершенно не присущих ему в силу свойственных черт характера, такта, воспитания, образования…, обижаясь на неисполнение надуманного нами. Старайтесь на все смотреть объективно, не воображая того, чего нет.

— Неправильное восприятие

На разных людей одна и та же ситуация оказывает разное воздействие. Дело вовсе не в том, кто что сказал и совершил, а как мы отреагировали, как восприняли информацию. Спокойное восприятие без раздражения — это всего лишь дело каждодневной «тренировки». И, по сути, мы сами принимаем решение быть обиженными. Как часто говорят: «Обижайся на себя…». В трудных ситуациях повторяйте себе: «Я себя люблю и не стану обижать».

И когда в очередной раз вы захотите обидеться, подумайте: так ли уж приятно себя жалеть и ощущать жертвой. Хищник всегда чувствует слабого и нападает именно на него. Вы же не желаете быть съеденным! Может, все же вы — победитель, поднявшийся над ситуацией и независимый от обстоятельств! Не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Не очень хочется, правда?

Как известно, обида — состояние нашей души. Душа — колодец, из которого мы пьем. Какой источник утоления жажды мы преподносим себе и другим? Берегите свое хранилище, свой источник жизни. Живите с улыбкой, не обижаясь!

Татьяна Белапко

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2015, 17:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Про интимность
(«Общая психхология»)

В большинстве случаев один из самых важных моментов в разладе между партнерами – отсутствие интимности. Вот вы про что сейчас подумали? Да, и секс тоже бывает, что отсутствует, либо его недостаточно. Но это только часть интимности. Дело в том, что понимание интимности слишком уж сузилось последнее время в головах многих людей чисто до секса. И даже именно до технической стороны секса. На самом деле, интимность, это близость и открытость партнеров. В целом она включает несколько основных параметров:

1. Знание о партнере.
2. Забота о партнере.
3. Взаимозависимость.
4. Доверие.
5. Взаимность чувств и эмоций.

Когда люди встречаются и у них начинается роман… то нужно осознавать, что роман этот происходит не между сферическими конями в вакууме, а между реальными людьми. Что такое человек? Это некоторое собрание плюсов и минусов, проблем, комплексов, ожиданий и чаяний. Роман и всякие конфетно-букетные этапы приходятся на «окситоциновый период». С людьми в период развития отношений происходит приблизительно то же, что между матерью и ребенком. Как смотрят мать и ребенок друг на друга (если взять норму)? Видят только положительное, а отрицательное сглаживается. Окситоцин таким же образом поддерживает ощущение близости и понимания в паре. Под его воздействием люди готовы жертвовать чем-то личным, стараться быть лучше для партнера, сдерживать негатив и создавать друг другу праздник.

Длится это удовольствие у всех влюбленных по-разному, но где-то сильно усредненный вариант приближается к 6 месяцам. Дальше уровень окситоцина, если его не поддерживать, начинает постепенно падать. И что остается? Остаются те самые реальные люди, со всем своим прекрасным багажом. Конечно, в определенном плане они стараются восстановить себе удовольствие. Память хранит ситуации, что именно в паре родитель ребенок было много окситоцина и партнеры могут брать на себя детскую или родительскую роль в попытке восстановить окситоциновый уровень. Ну тут уж кому что близко Кто-то может читать нотации, чтобы показать свою заботу, кто-то «шалить» чтобы видеть что ему все прощается. Восстанавливает ли это интимность зависит от того, насколько партнеры попадают в родительские роли друг друга. И насколько такая модель приемлема для конкретной личности.

Более того очень распространена ситуация, когда люди не то, чтобы теряют близость, они ее никогда и не имели. И не только не имели, но и боятся ее иметь. А так как человек не может вот без этой самой интимности жить, ибо существо общественное, находится ей замена. Это так называемые «фантазийные связи».

Что это такое? Вот, к примеру, встречаетесь вы с человеком. Он или она, к примеру, любит картошку. Вы недолго думая определяете, что картошку нужно есть с грибами и сметаной, а грибы собирать в лесу, а значит он\она заядлый грибник. И прикиньте, вы тоже грибник! Какое совпадение взглядов! Судьба! И вы начинаете воображать, как романтично вы ворошите листья в осеннем лесу, пьете горячий чай и термоса, сидя на пенечке спина к спине… Вашему мозгу все равно и, если вы четко представляете некую совместную деятельность в лесу достаточно ярко и отказываетесь включать другие отделы мозга, то окситоцин бьет фонтаном. Жениться/выходить замуж немедленно!

А что потом? Потом оказывается, что ваш новоиспеченный законный супруг или супруга не только не грибники, но и не ягодники, и вообще от дикой природы не в восторге. И для чего нужны были эти все придумки с грибами и воображения ваших походов в лес? Может, стоило что-то во внимание взять из реальности? Да, стоило, конечно, если ты не опасаешься, что ты как грибник можешь быть интересен кому-то. Или если ты ждешь принца, то в твоей сказке он должен появиться по любому. Т.е. «реальные качества» очень подходят, если ты не боишься строить близкие отношения с реальным человеком и предъявлять ему свои реальные качества, не боишься боли от того, что может что-то не получиться с кем-то, кого ты подпустил слишком близко.

И страх интимности сейчас настолько распространен, что вполне обычна ситуация, когда она думает, что он грибник и будет ходить по лесам в поисках груздей, а он думает, что она рыбак и будет с ним ловить лещей. Через некоторое время на волне спада окситоцина оказывается, что один не собирается идти в лес, другой не хочет идти на речку. И главное, что никогда не хотели. Да, на волне окситоцина могли появляться отрывочные желания пойти с любимым и на рыбалку и в лес, и по дрова. Но это из разряда клятвы пойти « и в огонь и в воду». Т.е. говорить люди говорят, но самоутопление и самосожжение не планируют. Другой вопрос, что противоположенная сторона будет реально воспринимать все эти воды и огни

Довольно характерно, что разрушение этих фантазийных связей люди воспринимают как обман со стороны партнера. Всем видом, сволочь показывала, что будет лещей ловить, а после свадьбы сняла свою лживую маску… Хотя мало кто задается вопросом, а чтобы было если бы она перед ЗАГСом призналась, что рыбалку не любит. Не ужели бы все бросил и сбежал? Да некоторые так делают, но подавляющее большинство под окситоцином и с тягой к фантазиям подумает, что это такая мелочь! Ведь рыбалку можно всегда полюбить. А вот когда она полюбит рыбалку и лещей….

Что делать? По нормальному надо вздохнуть и начать строить отношения на том, что есть и искать точки соприкосновения, если вы все еще заинтересованы в партнере. При желании это возможно вполне. Но в реальности люди выбирают 3 основных пути. Они либо чувствуют себя несчастными, клянут судьбу, либо ищут новый окситоцин на стороне, либо продолжают фантазировать о чем-то еще иллюзорном совместном и поддерживают свой окситоцин на уровне. Комбинации в паре могут быть разные. Если говорить о том случае что семья не удалась, то один из пары может вполне нормально представлять, как обстоят дела, но вот фантазии партнёра могут сделать связь дисфункциональной.

Но в целом, для обоих или для одного из партнеров опять же на фоне низкого окситоцина другой становится менее физически привлекательным. На то, что казалось ранее не важным, начинает бросаться в глаза и раздражать. Ничего общего у них нет, не из чего получать важный для душевного комфорта окситоцин.

Только тут не надо идеализировать ситуацию для одного из партнёров в таких парах. Он\она «нищасный» не получал своего окситоцина и был вынужден … просто таки его толкнули и он\она упал в чужие объятия. Откуда добывать окситоцин каждый решает для себя сам. И будучи человеком разумным, может регулировать и осознавать свои гормональные всплески, а так же прогнозировать, чем это все закончится.

Интимность всегда восстановить можно, если на это имеется желание обеих сторон. Если какая-то сторона не желает этого делать, насильно из нее не капли окситоцина не выбить. И вот так неожиданно он вдруг не зафонтанирует, если был некоторый период разлада и холодности. Это к вопросу о советах в гламурных журналах, «если вы заметили, что у вашего мужа появилась любовница и он охладел к вам, устройте романтический ужин при свечах, оденьтесь сексуально и т.п.» Секс может иметь место после ужина и сексуального наряда, но вот то что муж вернется и забудет всех любовниц раз и на всегда, маловероятно.

Да. Придется все строить снова. Но только теперь интимность, привязанность, близость и все, что еще между вами было, уже нужно будет поставить на реальную почву.

Что важно при новом строительстве:

Энтузиазм это неплохо, но это не тот вариант «выполним пятилетку в 3 года». Когда люди торопятся, то обычно они перестают слышать другого партнёра, т.е. упускают самое основное, к чему и нужно стремиться. Посмотрите на себя, есть ли у вас фантазийные связи с вашим партнером. Их очень часто не видно и они воспринимаются как реальность. В этом и суть их защитной функции, они должны быть максимально похожи на реальность. Но если их у себя не поймать, то может получиться тоже самое, что вы уже проходили.
Не занимайте пассивную позицию, типа это она все устроила и пусть теперь разгребает. Помните, что если вы сами не строите свою жизнь, за вас ее построят, но не факт, что это окажется то, что вам надо.

Договаривайтесь на счет общих шагов и распределения обязанностей. Если у вас было непонимание и ложные ожидания, то это не значит, что они вдруг пропадут. Не пускайте на самотек отношения.

Озвучивайте свои ожидания и намерения. Дайте партнеру знания о себе, не ждите, что он «должен догадаться если любит».

Совместное времяпровождение и интересы связывают людей, создают тот самый окситоциновый фон, но это не значит, что пара должна проводить 100% времени совместно. «Скученность» и отсутствие свободы создает стресс. Кому и сколько чего надо – индивидуально и тоже требует притирки. Кстати иногда может оказаться, что потребность в свободе у одного из партнеров гораздо больше чем у другого. Никто никого терпеть не обязан и никто никому не обязан уступать. Отношения построенные не жертвах и благодарности к жертвам далеки от понятия «любовь».

Ищите удовольствие от общества друг друга. Если это будет только «выполнение долга» или «жертва во имя детей» интимность построить будет нелегко.

Ну и ищите вариации и баланс в отношениях. Люди уникальны и создают уникальные пары. Нет точных рецептов, которые все исправят за какой-то определенный срок. Надо учиться не только строить отношения , но и поддерживать их. Второе даже более сложно.

Автор: Наталья Стилсон

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2015, 17:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Травмы поколений
(«Other»)

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии — первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел — постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно. И она каменеет. Ее лицо представляет застывшую маску, ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен.

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине — не грубость и не властность. Самое страшное — любовь, она может убить своей заботой. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует.

Травма пошла на следующий виток.

Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. Впервые взяв на руки собственного ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот тот, кто, наконец-то, полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей.

И только одно плохо — он растет. Стремительно растет, и что же потом? Мать настолько сильно страшится очередного одиночества, что у нее разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Но ведь есть и он сам, самостоятельная жизнь, свобода. И он уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. В ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? Мальчики тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах множество отцов просто встали однажды утром и ушли — и больше не вернулись. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали.

Ох, эти разводы 70-х — болезненные, жестокие. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, потому что кроме одиночества никогда ничего не видели.

В результате — обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют. Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. И еще случилось хорошее: отдельное жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая — автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Итак, третье поколение. «С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом — муки невозможной сепарации и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись — и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Но внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?» В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях, не знают соседей и не хотят знать.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношениях со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.

Конечно, полученные и усвоенные в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться.

Другой вариант сценария разворачивается, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это — отдельная песня. Если поколение детей войны жило в уверенности, что они — прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено «родительским неврозом».

Мой сын — представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей. К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом: «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается».

А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми — дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает — все хуже.

Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2015, 17:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Я никогда не буду так разговаривать со своими детьми
(«Other»)

Публикуем эмоциональную статью психотерапевта, специалиста по здоровому питанию и просто мамы Ольги Карчевской, которая объясняет, почему так важно с уважением относиться к своим детям и любить их безусловной любовью. Выводы Ольги кому-то могут показаться слишком категоричными, но очень большая доля истины в них есть.

— Вчера в метро села на лавочку в ожидании поезда с мамой и сыном лет 6. Мама устало и монотонно тюкала его с частотой стробоскопа на деревенской дискотеке. Обыденно так тюкала, без особой злости, было видно, что так у них — всегда. Это было так:

— Мам, у меня живот болит...

— А кто в этом виноват? Я же тебе говорила не есть столько. Ты же вообще меры не знаешь, вон тебя как раздуло. Я съела столько, сколько положено, а ты? Зачем было так объедаться? Посмотри вот на свои штаны. Весь измазался, как свинья. Я эти штаны только вчера постирала, и снова надо. Вставай, поезд пришел. А вещи твои кто брать будет, дядя Федя? Вечно всё везде оставляешь...

Мальчик обернулся, взял свои вещи и понуро пошел в вагон. У меня внутри всё сжалось. По двум причинам. Во-первых, со мной в детстве разговаривали именно так. Во-вторых, когда я очень устала или подавлена, я тоже веду себя так со своим сыном.

Мне захотелось сесть рядом с мальчиком, погладить его по животу, прижать к себе, сказать что-то вроде: «Не слушай её, с тобой всё в порядке, ты просто ребенок. Это нормально, что ты не знаешь меры в еде, у тебя ещё не настолько зрелый мозг, чтобы ты мог себя контролировать, этим должна заниматься твоя мама. Это нормально, что ты пачкаешь одежду. Ты ребенок, к тому же мальчик. Ты просто обязан с ног до головы выглядеть как шахтёр. И за своими вещами ты не всегда можешь уследить в своем возрасте, тем более, что дело к полуночи, ты очень устал». И добавить что-то вроде «котеночек, зайчик, мой хороший» — как я зову своего сына в минуты нежности.

Но я села в другой стороне вагона, закрыла глаза и почувствовала, что сейчас кто-то будет плакать. В голове возник мамин голос, одергивающий меня на каждом шагу. До боли (натурально — до боли) знакомые «руки у тебя из ж...», «кому ты ТАКАЯ будешь нужна», «господи, ну что из тебя вырастет».

Я выросла и научилась себя защищать. Я больше никому не разрешаю разговаривать со мной подобным образом. Чтобы научиться это делать, мне понадобился не один год психотерапии. Восстановление разрушенных до основания границ. Реконструкция руинизированной самооценки. Принятие себя. Но голоса в моей голове до сих пор со мной. Стоит немного больше, чем обычно, истощиться, и заезженная пластинка вновь начинает проигрывать знакомые тексты.

Я уже сама мать, живу в другой части планеты, между мной и мамой почти 8 тысяч километров. Мы редко видимся и даже редко говорим по телефону. По телефону она уже научилась держать свои соображения о моих женских, человеческих и профессиональных качествах при себе. Она даже научилась писать в смс «Я тебя люблю»! Хотя еще пару лет назад даже после просмотра программ с моим участием (меня привлекали как консультанта по диетологии) по Первому каналу (в системе координат моей мамы выше только космос) она спрашивала меня: «Когда ты себе нормальную работу найдешь?».

А вот если попробовать провести вместе больше суток физически, то картинки из детства оживут. Потому что с мамой в ее детстве обращались в несколько раз хуже. Она мне выдает 2%-ный раствор того, что ее мать, моя брутальная бабка, выдавала ей.

Я всё детство повторяла мантру: «Ом, я никогда не буду говорить со своими детьми ТАК», но когда я раздражена, обесточена и контроль ослабевает, я будто со стороны слышу, как мой рот изрыгает на моего ребенка очень похожие тексты с удивительно аутентичными интонациями — фамильными.

Я абсолютно не виню маму в том, что она говорила около 30 лет назад и в том, чего она совсем не говорила — «любимая девочка», «моя родная», «моя хорошая». Я уже на своей шкуре прочувствовала, как сильно на нас влияет прошивка в раннем детстве. Эти программы не так-то просто отменить. Не так просто инсталлировать новые поверх старых. Мне остается только сочувствовать ей. А также её маме, у которой, как несложно предположить, в детстве было ещё хуже. И если заглянуть дальше, в историю семьи, то в ней сам черт сломит ногу и убежит, скуля, на оставшейся. Раскулачивания, голод, война, враги народа — вот это всё.

Мне остается только любить их всех, покалеченных, живших как могли, моих предков, чью эстафету я уже передаю дальше. Мне остается только изо всех сил любить своего сына, чтобы на нем эта страшная эстафета прервалась.

Извиняться после срывов (которые, к счастью, не так уж и часты), объяснять, почему такое происходит. По 10 раз в день заверять в безусловной любви. По 50 раз в день обнимать. Делать позитивные сообщения. Отвечать за него как взрослый за ребенка — чтобы он научился тоже отвечать за кого-то, когда вырастет. Я делаю всё, что могу.

Делаю всё, чтобы голоса в его голове говорили ему, что он имеет право на жизнь. Имеет право на любовь просто потому, что родился. Что ему не нужно ни того, ни другого заслуживать. Что он от природы красив, умён и талантлив (всё это правда), что у него большое сердце и он вырастет настоящим мужчиной. Он уже сейчас проявляет себя как настоящий мужчина: всегда открывает передо мной двери, забирает у меня тяжести — я его такому не учила.

И чем больше я стараюсь всё это делать, тем слабее голоса в моей голове. Да, они всё ещё есть, и, возможно, будут всегда. Но я уже далеко не всегда их слушаю, так же, как шум проезжающих мимо машин за окном. Ко всему привыкаешь. Я всё меньше пытаюсь заслуживать любовь и свое право на существование и всё больше просто являюсь самой собой.

Я хорошо понимаю, что это не только моя история. У нашего народа исторически обусловленная низкая самооценка. И пока это не изменится — не изменится вообще ничего. Не будет никаких честных выборов и чистых улиц. А вместо этого будут войны с соседями, воровство, вранье, пьянство и деградация.

У меня нет ответа на вопрос, что с этим делать. Как помочь людям изжить голоса в головах, говорящие им, что они — свиньи, взрослые кобылы, жирные коровы. Голоса, велящие им пойти напиться, чтобы убавить громкость. Или пойти сорваться на своих детях. Или ненавидеть кого угодно.

В моей системе координат каждый начинает с себя. Обращается за помощью к профессионалам, медитирует, молится, занимается йогой — в общем, делает то, что ему помогает. Старается любить своих детей и своих родителей — неидеальных, раздражающих. Когда научается делать это, начинает тренироваться на соседях, коллегах на работе, случайных прохожих. Когда начинаешь заниматься собой, желания переделать других становится в разы меньше.

Когда мы начнем себя — каждый себя — действительно уважать, тогда у нас все будет — и честные выборы, и чистые улицы.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2015, 17:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Почему с возрастом мы теряем друзей
(«Общая психология»)

В юности друзья — это наш мир, а когда мы взрослеем, они часто, к сожалению, отходят на задний план. Но друзья по-прежнему очень нужны — за суетой и рутиной ежедневных дел мы скучаем и ведем с ними мысленные беседы. А когда, наконец-то, удается встретиться, говорим взахлеб и не можем наговориться.

Дружба — это свобода. В этом ее красота и слабость.

В иерархии отношений дружба находится в самом низу — для нас важнее возлюбленные, родители, дети — все они стоят выше дружбы.

Дружба — это уникальные взаимоотношения, потому что в отличие от семейных уз (пап-мам, сыновей-дочерей), друзей мы выбираем. А на брак или роман они тоже не похожи, потому что не имеют формальной структуры. Если вы не разговариваете с родителями или мужем/женой месяц — между вами явно что-то не в порядке, а с друзьями это обычное дело.

Тем не менее, исследование за исследованием говорит о том, как важны друзья для счастья и даже для здоровья человека — и психического, и физического. Хотя дружба и меняется по мере того, как люди взрослеют и стареют, ожидания от дружбы неизменны.

«И 14-летний подросток, и столетний старик описывают близкого друга одинаково. Это человек, с которым мы можем поговорить, от которого мы зависим и с которым чувствуем себя замечательно. Меняются только обстоятельства, в которых эти качества дружбы проявляются», — говорит Уильям Ролинз, профессор Университета Огайо.

Добровольный характер дружбы делает ее более уязвимой по сравнению с другими более формальными связями. Дружескими отношениями люди жертвуют в первую очередь, если их к этому принуждают обстоятельства, ведь в приоритете — всегда семья, муж или жена. А кроме того, если в детстве за Машей или Васей можно было просто забежать в соседний дом и позвать погулять, то теперь в лучшем случае получается выделить пару часов в месяц, чтобы вместе попить пива или вина.

Самое прекрасное в дружбе — это свобода. Мы сами выбираем себе друзей и дружим с ними, не потому что обязаны, а потому что нам это нравится. Однако у свободы есть и обратная сторона — также же легко и в любой момент дружба может прерваться.

Как меняется дружба с возрастом

В детстве друг — тот, с кем весело играть, а в подростковом возрасте между друзьями появляется поддержка и взаимопонимание. Юность — лучшее время для дружбы, в этот период она становится наиболее более глубокой и значимой. В этом возрасте человек ищет тех, кто разделяет его ценности и взгляды на важные вещи. А еще именно в юности человек может посвящать своим друзьям максимум времени.

Согласно недавним исследованиям, молодые люди проводят с друзьями от 10 до 25 часов в неделю. Это самый активный период для построения социальных связей — в возрасте от 20 до 24 лет почти весь день юноши и девушки проводят вне дома, взаимодействуя с разными группами людей: одногруппниками, друзьями и т.д.

Когда люди подходят к среднему возрасту, на дружбу остается все меньше времени из-за обязанностей на работе и в семье. Конечно, гораздо проще отменить встречу с другом, чем общение с ребенком или встречу на работе. Очень часто именно настоящая дружба помогает нам повзрослеть, понять кто мы есть и куда нам двигаться дальше, но когда мы вырастаем, то больше не находим времени на людей, которые помогали нам принимать важные жизненные решения. И это очень печально.

В зрелом возрасте способ заводить новых друзей меняется — мы сходимся с коллегами, с друзьями детей — и, в основном, потому, что волей-неволей проводим вместе много времени. В результате, умение заводить друзей просто так, по зову сердца, может атрофироваться.

Со временем, когда люди выходят на пенсию, а их дети вырастают, они вновь начинают ценить простые радости и предпочитают тратить время на то, что делает их счастливее — общение. Многие налаживают отношения с друзьями, с которыми потеряли связь, и даже заводят новых.

Как заводят новых друзей

На протяжении всей жизни люди обзаводятся друзьями и поддерживают дружбу разными способами:

Независимые. Заводят новых друзей везде, где появляются. Хороших приятелей у них больше, чем действительно глубоких взаимоотношений.

Разборчивые. Заводят несколько действительно близких друзей и годами поддерживают с ними отношения. Этот способ не идеален, потому что потеря одного друга может стать тяжелым испытанием.

Золотая середина. Лучше всего сочетать оба способа: не терять связи со старыми друзьями и заводить новых в течение жизни, при переездах и смене работы.

Что помогает сохранить дружбу

Многим людям удается поддерживать дружеские отношения всю жизнь. Но как они умудряются пройти через самый опасный период — средний возраст со всеми его обязательствами и суетой?

Будут ли люди общаться, когда повзрослеют, зависит от их преданности друг другу и времени, которые они готовы тратить на общение. Социолог Андрю Ледбеттер из Университета Огайо изучал отношения нескольких десятков лучших друзей и установил, что чем больше они времени проводили вместе в юности, в 1983 году, тем более близкие отношения у них были через 15 лет, в 2002. То есть чем больше вы вкладываете в дружбу сегодня, тем крепче будете дружить в будущем.

Другое исследование показало, что людям важно чувствовать, что их вклад в дружбу равнозначен — что они получают столько же, сколько отдают. Преданность и умение отдавать — еще один залог дружбы на всю жизнь.

Общения в соцсетях недостаточно

Развитие современных технологий позволяет друзьям общаться не только при личных встречах. Чем больше способов вы используете — СМС, электронная почта, обмен смешными ссылками в соцсети и личные встречи — тем крепче ваша связь. Если все ваше общение — это только Фейсбук, с большой долей уверенности можно сказать, что такая дружба обречена.

Есть несколько уровней сохранения дружеских отношений. Первый — делать минимум телодвижений, чтобы отношения совсем не прервались. Для этого достаточно и онлайн-общения. Написать «С днем рождения» в соцсети и лайкнуть фотку — это тоже способы сохранения дружбы. Но способы механические, вроде аппарата искусственного дыхания.

Следующий уровень — поддерживать определенный уровень близости. Для этого очень часто тоже достаточно онлайн-общения, особенно если вы живете далеко друг от друга: написать электронное письмо, СМС-сообщение со словами поддержки.

Но если вы хотите дружеских отношений еще более высокого уровня, дружбы, которая приносит настоящее удовлетворение, интернет-общения становится недостаточно. «Живая» беседа с другом никогда не заменит сообщений в сети. Только разговор лицом к лицу принесет те чувства тепла, близости и поддержки, которые нам так нужны.

Главные враги дружбы: вежливость и обстоятельства

«Важно понимать, насколько сильно дружба зависит от обстоятельств жизни, — говорит Ролинз. — Задумайтесь, сколько всего нам приходится делать в жизни — работать, заботиться о детях и о родителях. Друзья же — взрослые самостоятельные люди и могут позаботиться о себе сами, поэтому мы часто исключаем их из нашего напряженного графика».

Исследование Эмили Ланган, профессора социальных взаимодействий колледжа Уитона показало: люди считают, что должны быть вежливыми со своим друзьями и опасаются слишком навязывать свое общество. Мы больше не можем, как в детстве, бесцеремонно орать под окном: «Вася, выходи!» или просто приходить в гости, как в юности.

Люди понимают, что у друзей есть свои дела, и уже не могут требовать много времени и внимания к своей персоне. Самое печальное, что это процесс обоюдный. Именно так друзья начинают отдаляться друг от друга, даже не желая того. Просто из вежливости.

Но то, что придает дружбу такую хрупкость, делает ее также и гибкой. Участники исследования Ролинза отмечали, что продолжали считать друг друга близкими друзьями, несмотря на долгие периоды «молчания».

Грустно, что когда мы вырастаем, мы меньше времени проводим с друзьями и меньше полагаемся на них. Зато мы учимся новой «взрослой» дружбе, которая уступает место другим обязательствам, но не прерывается, несмотря ни на что. Пусть это не идеальные отношения, но такова жизнь.

В конце концов, дружба — это свобода.

А как насчет вас: у вас есть настоящие друзья и как часто вам удается общаться?

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2015, 17:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Если вы не знаете, что делать со своей жизнью, прочтите это
(«Общая психология»)

Эмоциональное истощение — не такая уж и редкая проблема. Но упадок сил и сомнения («Все ли правильно я делаю в жизни?», «Куда мне двигаться дальше?») - всего лишь подходящий повод для того, чтобы пересмотреть свои приоритеты.

Помню, когда я училась в университете, я думала, что мне необходимо выбрать работу, занимаясь которой я буду счастлива последующие 50 лет моей жизни или даже больше. Какая же это сложная задача!

Но реальность такова, что нельзя знать наверняка, что будет приносить вам радость всю жизнь. Вы даже не можете знать, что сделает вас счастливым через 5 лет. Но вы понимаете, что доставляет вам удовольствие в данный момент. И, если ваша нынешняя ситуация удручает, вам нужно двигаться дальше. Жизнь в том и заключается, чтобы пробовать разное и осознавать, кем вы не хотите или хотите стать в будущем.

Запомните несколько простых истин:

1. Никто не может спланировать свое будущее.

Помните, вы не знаете, что вас ожидает. Жизнь полна сюрпризов и неожиданных поворотов. Но если вы занимаетесь тем, что вам нравится, не важно, работа это для вас или увлечение, — это сделает ваше путешествие по жизни гораздо веселее.

2. С дискомфортом можно мириться.

Иногда нас в жизни что-то не устраивает. Например, может не хватать денег для всего того, что так хочется попробовать. Если вам действительно чего-то хочется, придется претерпевать некоторые неудобства на пути достижения цели. Например, я хочу собственную собачью упряжку, чтобы участвовать в гонках на Аляске. Для этого мне пришлось отказаться от своего уютного чистого дома в городе и переехать на Аляску. Мы часто сталкиваемся с недостатком воды и перебоями в электричестве, и наша хижинка гораздо меньше прежнего дома. Но мы не концентрируемся на дискомфорте, потому что живем в красивом месте, и я на пути исполнения своей мечты.

3. Жизнь изменчива, лучше научиться меняться вместе с ней.

Всякое случается. Когда-то мне казалось, что у меня есть все, о чем можно мечтать: прекрасная работа, великолепный дом в лесу. Но меня уволили, я потеряла дом, мне стукнуло 40 - и все это произошло за одну неделю. Потом обнаружилось, что я беременна. Та еще неделька выдалась. Я провела пару дней в депрессии, лежа на диване, но затем у меня созрел план, и я отправилась на Аляску. Обстоятельства можно и нужно использовать себе на благо. Каждая неприятность — это возможность для чего-то большего.

4. Оттягивать действия — не лучшая стратегия.

Мы не молодеем. К сожалению, такова истина. Если вы не начнете использовать время с толком и исполнять свои мечты, к концу жизни вы рискуете остаться ни с чем. Если же вы всерьез мечтаете чего-то добиться — лучше начать действовать. Первые шаги самые сложные, но лучше оторваться от интернета и приступить к работе. Вы не продвинетесь ни на миллиметр, только размышляя, каких высот вы могли бы достичь.

5. Вопросы помогут разобраться в себе.

Уделить себе немного времени — хорошая затея. Можно задать себе по-настоящему важные вопросы. И незначительные. Понять себя. Помедитировать. Составить список того, что вам интересно и чем вы могли бы заниматься, если бы у вас было достаточно времени и денег. Мечтать глобально сложно, но важно. Успокойте свой разум с его вечными «но» и пофантазируйте на эту тему.

6. Не нужно бросаться в омут с головой.

Если есть работа или увлечение, в котором вы заинтересованы, попробуйте заняться этим на безвозмездных началах, чтобы понять, точно ли это то, чем вам хочется заниматься. Даже самые большие и смелые мечты не помогут вам, если вы пренебрежете реальными действиями и опытом. Иногда кажется, что нам очень хочется чем-то заниматься, но, попробовав раз, мы осознаем, что это может быть и не совсем то, чем казалось. Очень важно попробовать, прежде чем кардинально менять жизнь в пользу сомнительных перспектив.

7. Важно делать сбережения.

Если вам нужно переехать или пойти на курсы, чтобы исполнить свою мечту, будет уместно для начала подзаработать денег. Я работала долгие годы, чтобы мое редакторское портфолио было достаточно впечатляющим для работы на дому. И теперь у меня есть возможность редактировать статьи из моей крошечной хижины, получать за это деньги и оплачивать ими необходимое оборудование и еду для собак. Хотелось бы мне, чтобы собаки и гонки приносили мне доход? Конечно. Но пока я еще только создаю и тренирую мою команду, поэтому это невозможно. У меня нет опыта в гонках на собачьих упряжках, но есть репутация писателя. Так я занимаюсь одной любимой работой, чтобы оплачивать другую.

8. «Да!» новым возможностям.

Шанс изменить жизнь к лучшему может лежать у вас под носом, но вы его можете просто не заметить и, соответственно, упустить. Не упускайте возможностей. Иногда они появляются в неподходящее время, но вы не можете влиять на это. Однако в ваших силах открыть дверь — или возможность может уйти и постучаться к кому-то еще.

Когда вы пытаетесь понять, что делать со своей жизнью, помните главное: отсутствие действий не является действием само по себе. Принимать решения и пробовать — это самые важное, даже если в некоторых случаях вы будете недовольны своими решениями. В конце вашей жизни вы не будете сожалеть о том, что рисковали и сталкивались с неудачами. Но точно не будете рады тому, что не пытались вообще.

Выключите ноутбук и начните жить.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2015, 17:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Как общество лишает нас эмпатии
(«Общая психология»)

Есть мнение, что способность к эмпатии и взаимопомощи заложена в нас на генном уровне, а эгоистом человека делает общество, в котором он живет. В The Guardian вышла статья о том, почему милые и отзывчивые дети со временем превращаются в эгоцентричных монстров и как темп жизни влияет на нашу готовность помогать окружающим.

Согласно исследованиям ученых, идеология потребления, господствующая в современном обществе, помогает превратить детей в эгоцентричных, аморальных созданий, абсолютно неспособных сострадать и сопереживать. Эмпатия и альтруизм, заложенные в каждом человеке на генетическом уровне, подавляются и в маленьком, и во взрослом человеке жадностью и тревогой.

Психотерапевт Грэхэм Мьюзик в своей новой книге «Хорошая жизнь» выдвигает предположение о том, что глубинные социальные изменения, приводящие к еще большему неравенству в обществе, делают нас жестокими и грубыми. Ученый говорит о том, что мы все рождаемся великодушными и добрыми, но затем общество подталкивает нас к эгоизму и холодности к окружающим. Именно путь от доброты к эгоизму (а не наоборот) проходит современный человек в обществе.

«Мы теряем способность к эмпатии и состраданию, взаимодействуя с другими людьми в обществе», — говорит Мьюзик. — «существует большое количество доказательств того, что скорость нашей жизни и проистекающая от этого тревога имеют колоссальное влияние на то, как мы относимся к другим людям. В какой-то степени эта идея знакома всем нам в виде поговорки «с волками жить — по-волчьи выть». Мы живем в мире, функционирующем по жестоким законам, и это порождает в нас состояние стресса и ответную реакцию. Стресс приводит к фундаментальным изменениям в поведении, а также к негативным показателям в важнейших сферах жизнедеятельности — от здоровья до ожиданий от жизни и счастья».

По результатам проведенных экспериментов, исследователь опровергает популярное мнение о том, что дети рождаются эгоистами. В частности, Мьюзик ссылается на серию опытов в немецком институте Макса Планка, когда группа пятнадцатимесячных детей была помещена в комнату, где находился взрослый, который, по сценарию, нуждался в помощи. «В мозгу человека существует реальная, доказанная потребность в помощи другим. Малыши обожают помогать, они получают удовольствие от самого процесса еще до того, как их наградят игрушкой за помощь в ходе эксперимента. Группа детей, которым дарили игрушки за помощь, быстро теряла интерес к процессу. Малыши, которым не давали игрушки, продолжали помогать, получая удовольствие от самого процесса помощи и не нуждаясь ни в каких внешних вознаграждениях».

Другие исследования показали, что маленькие дети получали больше радости от того, что они помогают кому-то, чем от того, что помогают им. «Мы также обладаем статистикой, показывающей, что подростки, которых попросили делать одно доброе дело в день, чувствовали себя менее подавленно. В нас генетически заложено помогать другим и делать это безвозмездно. В данной ситуации награды не делают никого счастливее, и, получая награду или подарок за свой добрый поступок, мы теряем что-то очень важное. Мы все знаем об этом, но мы сознательно упускаем это из виду, все более утопая в потребительской психологии.

Настойчивые внушения о том, что нам нужен новый айфон, или о том, что новая кухня сделает нас счастливее, заставляют нас поддаваться этому соблазну опять и опять. Все это очень сильные двигатели постиндустриального капитализма и массовых коммуникаций, которые значительно преуспели в навязывании потребительских смыслов существования. В конце концов, счастье можно продавать бесконечно».

Мьюзик считает, что именно стресс вводит нас в состояние «око за око». «Нет никакой нужды в том, чтобы быть искренне заинтересованным в других людях или в том, что они думают или чувствуют, если ваша нервная система попросту плавится от стресса», — говорит врач.

В книге психотерапевта приводится несколько социальных экспериментов, в частности, эксперимент 1973 года, когда студентов-теологов попросили подготовить речь, основанную на притче о добром самаритянине. Половина студентов должна была подготовить речь немедленно, другой дали время на то, чтобы подготовиться. Когда студенты покинули комнату, они проходили мимо актера, который якобы находился в беде. Те, кто должен был быстро подготовить речь, проигнорировали его, а те, у кого было время, остановились, чтобы помочь.

«Скорость нашей жизни отражается на нашем альтруизме», — говорит Мьюзик. — «это также происходит и в школах. Стресс проникает в школы с тяжелым, чересчур академичным расписанием и аудитивной культурой. Меня действительно беспокоит это явление, ведь я вижу много детей в своих клиниках».

Мьюзик говорит, что сегодня существует отчаянная потребность переосмыслить наши материалистические ценности. «Чрезмерно материалистичный западный мир заставляет нас забывать наши базовые, самые важные социальные обязательства друг перед другом».

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2015, 17:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Зачем нужна энергия и где ее достать?
(«Other»)

Если у человека мало энергии, он никому не интересен! Люди реагируют на энергию, они слетаются к тем, кто "светит". Тех, кого называют харизматичным – это, прежде всего, человек наполненный энергией, который может и хочет отдавать, делиться этой энергией! Большинство людей не умеют наполнять себя энергией, поэтому ищут других людей, в поле которых можно почувствовать себя "наполненными".

Для чего нужна энергия? Начнем с отношений. Привлекает внимание женщина не самая красивая, а та, которая наполнена энергий! Которая сияет, которая находится в благостном состоянии, у которой нет блока на сексуальной чакре, а значит, она позволяет энергии Творца подниматься выше из сексуальной чакры и трансформироваться через Сердце в энергию безусловной любви.

И здесь, внимание ... уже пропадают игры на уровне: "давайте научимся закидывать ногу на ногу, как в "Основном инстинкте", чтобы привлечь партнера". Какого партнера можно привлечь на уровне данных техник? Партнера для секса, ни о каких гармоничных отношениях речи даже не идет. Потому что для привлечения партнера на уровне Сердца, нужно транслировать другой уровень энергии: трансформированную сексуальную энергию через Сердечную чакру.

Сексуальная энергия - это энергия жизни, энергия радости и творчества, энергия изобилия. Прежде всего - это энергия Творца, которую мы получаем, другой вопрос на сколько много мы можем пропускать этой энергии через себя?!

Если существуют травмы страха смерти, травмы страха показать свой свет и красоту, и многие другие - все это создает блоки в течении энергии, человек функционирует на минимальном пределе поступления энергии.
Какие мужчины привлекают внимание женщин? Прежде всего: активные, успешные, реализовавшиеся, ответственные, с чувством юмора, те, у кого много энергии!

Всех нас влечет не красота, не деньги, не успешность или знания, всех притягивает энергия! Просто те, кто этой энергией обладают, реализуют свои потенциалы и получают в ответ земные блага.

Критерии того, что энергии в человеке много:

- самый важный и первый критерий наполненности энергией: "ЖЕЛАНИЕ ДЕЛИТЬСЯ!" Желание что-то делать, творить, сделать мир лучше! Если у вас возникает желание помочь, значит, вы наполнены высоким потенциалом энергии! Внимание! На ваш энергетический уровень будет "слетаться" достаточное количество людей, которые хотят только получить! Важно включать навык различения: потребители энергии будут высказывать претензии и недовольство, у них отсутствует состояние благодарности. Для сохранения персонального гармоничного состояния нужно помнить, что отдавать Вы можете не всем подряд, а тем, кому хотите или кто готов принять ваши дары. Это один из законов сохранения энергии - концентрация внимания на себе. В первую очередь слушать себя: хотите Вы делиться именно с этим человеком, гармонично вам при взаимодействии с ним? Если нет – значит, будут серьезные потери энергии, и в этом случае активируется момент выбора: вы готовы терять энергию или выбираете прекратить взаимодействие или перевести общение на другие уровни.

- позитивный взгляд на мир, умение видеть возможности и потенциалы;
- отсутствие заболеваний;
- низкая потребность в еде и сне;
- внутреннее состояния спокойствия и баланса;
- желание действовать и расширять свои зоны комфорта, пробовать новое.

Критерии того, что энергии в человеке мало:
- частое плохое настроение;
- хроническая усталость и отсутствие сил;
- высокая потребность в сне и еде;
- заболевания или частые простуды;
- ощущение себя жертвой: жалобы на низкую зарплату / пенсию, программы: "а что я могу сделать? ничего!";
- раздражительность, гнев, обиды;
- состояние сознания: "мне все должны - я никому ничего не должен";
- пессимистический подход к жизни, видим жизнь в черно-сером цвете по принципу "все плохо, а раньше было лучше".

Давайте рассмотрим другие сферы жизни, где необходима энергия.

Для изменения реальности

Энергия нужна для всего! В начале был выставлен акцент на отношениях, но это всего лишь небольшая часть, потребность того, для чего нужна энергия. Без наполненности энергией, причем максимальной наполненности, просто невозможно управлять реальностью, сдвинуть пласты статичной энергии и перенаправить потенциалы по другим возможным временным линиям.

Чтобы сойти с привычных рельсов, моделей поведения, нужна энергия, много энергии, чтобы проявить смелость и заявить о себе по-новому! Выбор перехода на новые временные линии - жизненные потенциалы, напрямую связан с тем, что вы начинаете делать то, что раньше было делать страшно. А это всегда преодоление себя, огромные энергетические затраты, которые возможны только тогда, когда вы максимально наполнены энергией.

Реальность возможно менять не только изменениями моделей поведения или сознания, при достижения высочайшего уровня вибраций и возможности выхода на энергетический уровень Творца, вы можете взаимодействовать с жизненными потенциалами именно управляя энергетическими потенциалами, таких людей называют Магами своей реальности. Они творят реальность в возможных пределах, а не просто следуют закону причинно-следственных связей. Но это высочайший уровень умений, который не дается просто так и вдруг, а только путем ежедневных практик, и, как правило, множество жизней перед этим воплощением посвящено развитию и расширению сознания.

Для исцеления

Для исцеления необходимо огромное количество энергии. Это относится как к исцелению эмоциональных травм доверия себе, непринятия себя, так и физическим заболеваниям, корни которых всегда лежат в более глубинных внутренних блоках.

Для всего этого нужна смелость пойти внутрь себя! А это требует огромного количества энергии, когда энергии нет: выбор человека закрыть глаза на проблему, убежать от нее или обвинить окружающих или обстоятельства. Это значит, нет энергии посмотреть правде в глаза и пойти внутрь себя, чтобы разобраться с проблемой.

Работа с прошлыми жизнями требует огромных энергетических затрат, если недостаточно энергии человек просто ничего не увидит в своем прошлом, или будет неготов принять поступки себя в прошлом, которые он предполагает, что просто не мог допустить.

При работе с заболеванием всегда идет встреча с травмой отвергнутого себя! Чтобы встретиться с аспектом БОЛИ внутри себя нужна энергия! Иначе моментально идет убегание, оно выглядит как фразы-отговорки: "я не знаю, что я чувствую", "я ничего не чувствую" или "я не знаю". Все эти фразы говорят о страхе двигаться внутрь себя и задавать себе вопрос и услышать ответы.

Для омоложения

Этот аспект работы с энергией связан с воздействием на физическое тело, а материя меняется только под очень мощными энергетическими воздействиями, причем не разового характера - один раз сделал и жду результат, а под постоянными и систематическими практиками.

Чтобы сначала остановить процесс старения нужно изменение мыслей, нужно вычищение своей энергетической системы от блоков, негативной энергии. На самом деле работа с энергетической системой относится к основе основ, без умения работать с ней невозможно работать с оздоровлением организма, управлять реальностью или взаимодействовать с другими людьми.

Поэтому сначала "вычищение", а затем наращивание энергетического потенциала. Работая с темой омоложения необходимо так же умение "двигать временные пласты" - это больше метафора, но заключающаяся в том, что клеткам возвращается память молодости.

Как набирать энергию?

Пища

В этом разделе поговорим о том, что можно набирать "грубую" энергию, но с помощью нее невозможно перейти на уровень взаимодействия с реальностью, это будет просто энергия для выживания.
Прежде всего, это пища, пища дает энергию, но если вы переходите и включаете в свое питание компоненты, которые содержат больше тонкой энергии - праны, то чувствуете себя совершенно по-другому: это зелень, все овощи и фрукты, свежевыжатые соки, вода, минимальная термальная обработка при приготовлении еды (относится к овощам и фруктам), а также употребление пищи сразу после ее приготовления, а не через несколько часов или дней.

Также возможно наполнять пищу энергией любви при приготовлении, тогда она получается особенно вкусной.

Дыхание

Если дышать осознанно, при этом наблюдая, как ощущает себя тело, где находятся зажимы, и с намерением позволяя энергии проходить во все тело, идет прилив сил.

Для снятия стресса, а стресс - это отключение от канала соединения со своим Духом и Творцом, - идет моментальное обесточивание и мощные потери энергии. Осознанное дыхание, переключение внимания на не себя, свое состояния, и хотя бы 5 - 10 минут побыть в тишине, дышать, позволяет восстановить более спокойное состояние.

Энергетические практики

Самыми сильными и мощными способами восполнения и увеличения энергии являются энергетические практики. К более простым из них можно отнести физические нагрузки: для мужчин - это спорт, йога, тай чи, для женщин - плавание, танцы.

А вот к сильным и мощным практикам очищения и наполнения энергией является практики работы на тонком плане: со своим энергетически полем, с энергией Творца.

Начинать нужно с того, что прочищать энергетический канал, идущий вдоль позвоночника от блоков, чтобы энергия Творца и Гайя шла по нему свободно. Затем очищать чакры от блоков, а это разного рода страхи, негативные программы, эмоциональные травмы. Вычищение дает расширение канала поступления энергии. А после этого переходить к наращиванию энергетической оболочки поля, повышению уровня вибраций, отсоединению от чужеродных каналов энергии, которые подключаются к чакрам человека.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 дек 2015, 22:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Как успокоить человека?

Подругу бросил парень, и она – в истерике? Вы не знаете, как успокоить человека, которого только что уволили с работы? Если вы будете следовать нашим советам, то научитесь быстро помогать расстроенному собеседнику.

1. Дайте собеседнику выговориться. Если человек сам не начинает беседу, предложите ему рассказать все детали произошедшего. Слушайте его, не перебивая. Это очень важно, поскольку фразы вроде «Будь выше», «Да это такие мелочи» или «Соберись!» часто не помогают, напротив, обижают человека. Собеседнику кажется, что вам не важны его проблемы и вы осуждаете его поведение, при этом не давая совета, как изменить ситуацию. Лучше слушайте приятеля, изредка соглашаясь с ним и полностью войдя в его положение. Так он постепенно успокоится.

2. Если собеседник то раздражается, то плачет, то смеется, проявите терпение. Пусть истерика позволит человеку освободиться от всех накопленных чувств – благодаря ней он быстрей избавится от эмоционального возбуждения. Если же друг зажимается, можете сказать: «Не стесняйся своих чувств, выплесни все, что есть в душе».

3. Чтобы человек почувствовал вашу поддержку и собственную защищенность, обнимите его, прижмите к себе или возьмите за руку. Даже минимальный физический контакт поможет ему расслабиться и успокоиться.

4. Узнайте у собеседника, можете ли вы чем-то помочь в данной ситуации. Возможно, это будет даже не конкретная помощь для разрешения проблемы, а лишние часы, проведенные вместе, или приготовленный вами вкусный ужин.

5. Как успокоить человека, когда истерика продолжается больше часа? Скажите ему: «Если тебе тяжело – плачь. Но только слушай, о чем я тебя спрашиваю, и отвечай. Взгляни на этот предмет, что это?» Человек постепенно начнет односложно отвечать на самые простые вопросы, и необходимость включить логическое мышление, т.е., задействовать левое полушарие головного мозга, постепенно заглушит эмоции, которые связаны с работой правого полушария. Таким образом быстро снимается аффективное напряжение.

6. При длительной истерике также можете попробовать вернуть человека в чувство жестким способом – дать пощечину, резко дернуть за руку или сделать нечто подобное. Это поможет человеку вернуть самоконтроль над собой.

7. Чего делать не стоит? Прежде всего, учить человека: «Я же тебе говорила, что его нужно опасаться/ нужно быть внимательной/ нельзя так делать». Так вы только сделаете хуже, заставив приятеля еще больше обвинять себя в собственных бедах.

8. Также, выслушав взволнованный рассказ собеседника, не следует упоминать о схожей проблеме, которая произошла у вас. Таким образом, вы переводите тему беседы на свою личность и оставляете без внимания расстроенного человека. Да и, к тому же, все проблемы имеют свои особенности, и их не следует равнять под одну гребенку. Лучше попробовать разобраться в ситуации друга и советовать, исходя из собранных данных.

Эти советы помогут вашему собеседнику быстро успокоиться и начать конструктивно мыслить для решения проблемы.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 дек 2015, 22:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Как просыпаться каждое утро и чувствовать себя на высоте?
(«Общая психология»)

Чтобы обрести спокойствие и умиротворение, вы обычно не представляете и не строите образы умиротворения по себе, а просто успокаиваетесь и заглушаете буйство мыслей.
Какая первая мысль приходит к вам в голову, когда вы просыпаетесь утром? Эта мысль осознана, или это обычное «Чёрт! Уже шесть утра»?
Если вы начинаете свой день с такими мыслями, то, вероятно, этот день будет полон беспокойства и стресса. А это не самый лучший способ справиться с делами.
Вы можете начать применять одну интересную технику, которая называется “утренние вопросы”. Есть много серьезных вопросов, которые вам следует задавать себе по утрам, перед тем, как начинать дела.
Эти вопросы достаточно важны и могут помочь вам настроиться на день грядущий, если задавать их правильным образом.

Как правильно задавать «утренние вопросы»?
Когда вы просыпаетесь утром, вы всегда задаете себе вопросы независимо от того, осознаете вы это или нет. Пока вы чистите зубы, пьете свой утренний кофе или завтракаете, мысли постоянно бегут в голове.
Возможно, вы думаете «почему я так устал, почему я не лег пораньше, что мне съесть на завтрак» и тому подобное. Этот бесцельный поток мыслей ничем вам не помогает и в некоторых случаях даже вызывает чувство дискомфорта.
Основная идея, которая скрывается за использованием “утренних вопросов”, в том, чтобы сознательно взять контроль за тем, как начнется ваш день. Итак, вот, несколько примеров вопросов, которые вы можете задавать сразу же, проснувшись утром:
— что я ожидаю от этого дня?
— что сегодня будет идеальным в моей жизни?
— как я могу сделать этот день абсолютно неповторимым?
— что самое лучшее может случиться со мной сегодня?

Задавая себе такого рода вопросы, вы фокусируетесь на тех событиях, которые должны случиться, как вам бы этого хотелось. Интересно то, что ваши вопросы необязательно должны быть связаны с реальностью, потому что ваш мозг легко найдет прямой ответ на любой вопрос, какой бы вы ни задали. Поэтому, если вы хотите пофантазировать, вы можете дать волю всем вашим фантазиям.

Ключ к эффективному использованию “утренних вопросов” – делать это 30 дней подряд. После этого ваш мозг создаст так называемую нейро-ассоциативную связь между особенным настроем, который вы создаете с помощью заданных себе вопросов, и пробуждением по утрам.

В дополнение к “утренним вопросам”, вот, несколько примеров, как начинать ваш день более спокойно и размеренно, чем вы это могли делать раньше. Следуя этим рекомендациям, вы улучшите свое общее самочувствие.

1. Не включайте компьютер или телевизор.
Как у активного пользователя интернета, у вас может быть привычка включать компьютер сразу, как проснетесь. Перегружать мозг большим количеством информации сразу после пробуждения явно не полезно для здоровья. Просто насладитесь чашкой кофе или завтраком в течение 20 минут. Включать телевизор также не следует. По утрам наше сознание очень восприимчиво, и негативные новости могут повлиять на наше эмоциональное состояние, даже если сразу вы этого и не ощутите.

2. Слушайте музыку, которая поднимает настроение.
Слушайте музыку всякий раз, когда есть возможность. Можете даже использовать будильник, который играет музыку. Стараюсь найти песни, которые по-настоящему заряжают энергией, или наоборот песни с успокаивающими мелодиями. Кроме того, утро – это самое лучшее время слушать обучающие записи или программы. Подумайте только, какой эффект будет от прослушивания обучающих записей в течение 30 дней.

3. Медитируйте.
Одна из самых сложных вещей в медитации – это освободить себя от всех мыслей. Не очень хорошо, когда поток мыслей постоянно движется со скоростью миллион километров в секунду. Иногда нужно давать отдохнуть своему мозгу. Рано утром, пока ваше сознание находится в спокойном состоянии, даже 5-10 минут глубокого расслабления и медитации могут полностью определить то, как пройдет ваш весь последующий день.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 дек 2015, 22:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Как умные люди общаются с теми, кто им не нравится
(«Общая психология»)

Как было бы здорово жить в мире, где царят взаимопонимание, гармония и все понимают друг друга с полуслова. Увы, жизнь устроена немного иначе, и некоторые люди очень нас раздражают — как и мы сами, возможно, кого-то раздражаем.

1. Они признают, что им может понравиться далеко не каждый.
Рано или поздно вы столкнетесь с человеком, у которого будет абсолютно противоположная точка зрения. Умные люди это понимают. А еще они признают, что конфликты или разногласия могут быть даже полезными, ведь они демонстрируют разницу во мнениях.
Если вам кто-то не нравится, это вовсе не означает, что он плохой человек. Вы расходитесь в каких-то вещах, однако в спорах иногда придумываются новые решения. После того как вы признаете, что невозможно понравиться всем и угодить каждому, эмоции отойдут на задний план и это поможет научиться прислушиваться к чужому мнению.

2. Они относятся терпеливо к тому, кто им не нравится.
Конечно, можно остро реагировать на любое действие неприятного вам человека, раздражаться из-за любой мелочи, но все же постарайтесь быть чуточку терпимее.
Общайтесь с людьми, которые не боятся спорить. Это непросто, но оно того стоит. Такие люди бросают вызов или провоцируют нас, что помогает достигать целей и двигаться вперед. Помните, что и вы не совершенны, но все-таки окружающие по-прежнему терпят вас.

3. Они вежливы.
Независимо от ваших чувств к кому-либо, человек, вероятнее всего, будет настроен к вам точно так же, как и вы к нему. Если вы грубите, то скорее всего получите грубость в ответ. «Держите марку» и будьте вежливы, не позволяя эмоциям взять верх.

4. Они понимают, что каждый делает по-своему.
Иногда мы ожидаем слишком многого от окружающих. Почему-то эгоистично предполагаем, что другие поступят точно так же, как поступили бы и мы в той или иной ситуации, или скажут то же, что произнесли бы мы сами. Тем не менее, это не так. Ожидать от других своего же поведения равносильно тому, чтобы заранее настроить себя на разочарование и отчаяние.
Настройтесь на то, что каждый человек делает одни и те же вещи на свой лад. В другой раз вы будете психологически готовы, и привычки окружающих перестанут быть для вас сюрпризом. Умные люди постоянно это делают, и их не удивляет поведение других людей.

5. Они сосредоточены на себе.
Вместо того чтобы в очередной раз злиться на человека, попробуйте сосредоточиться на том, почему вы так реагируете. Иногда то, что нам не нравится в ком-либо, не нравится в нас же самих. Эти люди попросту задевают наши больные места.

Постарайтесь нащупать свои болевые точки. В другой раз вы сможете предвидеть, смягчить или даже изменить вашу реакцию. Помните: легче изменить свое восприятие, отношение и поведение, чем изменить кого-то.

6. Они берут паузу и делают глубокий вдох.
Привычки некоторых людей могут просто выводить нас из себя. Быть может, ваша коллега регулярно не успевает выполнить задачи в срок, или у вас есть знакомый, который ужасно раздражает глупыми шутками.

Вместо того, чтобы в очередной раз тратить собственные нервные клетки, притормозите и сделайте глубокий вдох. Это поможет успокоиться и предотвратит от чрезмерно эмоциональной реакции, тем самым позволяя включить голову.

7. Они говорят о том, что им нужно.
Если некоторые люди постоянно задевают вас, попробуйте спокойно поговорить с ними об этом. Избегайте обвинительных фраз и используйте конструкцию «Когда вы... Я чувствую...». Например, «когда вы перебиваете меня во время совещаний, я чувствую, будто вы не цените моего мнения». А потом воспользуйтесь моментом и подождите ответа.
И тогда вы с удивлением можете узнать, что другой человек не понял того, что вы не закончили свою речь, или ваш коллега был так взволнован своей новой идеей, что с энтузиазмом перебил вас.

8. Они умеют держать дистанцию.
Если все методы проваливаются, умные люди умело держат дистанцию с теми, кто им не нравится. Просто идите своей дорогой. Возможно, в будущем у вас появится желание и возможность наладить отношения с этим человеком, так что не отодвигайтесь слишком далеко.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 дек 2015, 22:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Любовь и псевдолюбовь невротической личности
(«Общая психология»)

Что такое любовь - сказать очень трудно, но что не является любовью или какие элементы ей чужды - определить довольно легко.
Можно очень глубоко любить человека и в то же время иногда на него сердиться, в чем-то ему отказывать или испытывать желание побыть одному.

Но есть разница между такими, имеющими различные пределы реакциями гнева или ухода и отношением невротика, который всегда настороже против других людей, считая, что любой интерес, который они проявляют к третьим лицам, означает пренебрежение к нему. Невротик интерпретирует любое требование как предательство, а любую критику - как унижение. Это не любовь. Поэтому не следует думать, что любовь несовместима с деловой критикой тех или иных качеств или отношений, которая подразумевает помощь в их исправлении. Но к любви нельзя относить, как это часто делает невротик, невыносимое требование совершенства, требование, которое несет в себе враждебность: "Горе тебе, если ты не совершенен!"

Мы также считаем несовместимым с нашим понятием любви, когда видим использование другого человека только в качестве средства достижения некоторой цели, то есть в качестве средства удовлетворения определенных потребностей. Такая ситуация явно имеет место, когда другой человек нужен лишь для сексуального удовлетворения или для престижа в браке. Данный вопрос очень легко запутать, в особенности если затрагиваемые потребности имеют психологический характер. Человек может обманывать себя, считая, что любит кого-то, а это всего лишь благодарность за восхищение им. Тогда второй человек вполне может оказаться жертвой самообмана первого, например, быть отвергнутым им, как только начнет проявлять критичность, не выполняя, таким образом, свою функцию восхищения, за которую его любили.

Однако при обсуждении глубоких различий между истинной и псевдолюбовью мы должны быть внимательными, чтобы не впасть в другую крайность. Хотя любовь несовместима с использованием любимого человека для некоторого удовлетворения, это, не означает, что она должна быть целиком и полностью альтруистической и жертвенной. Это также не означает, что чувство, которое не требует ничего для себя, заслуживает названия "любовь". Люди, которые высказывают подобные мысли, скорее выдают собственное нежелание проявлять любовь, нежели свое глубокое убеждение. Конечно, есть вещи, которые мы ждем от любимого человека. Например, мы хотим удовлетворения, дружелюбия, помощи; мы можем даже хотеть жертвенности, если это необходимо. И в целом возможность высказывать такие желания или даже бороться за них указывает на душевное здоровье.

Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, в то время как у невротика первичное чувство - потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви - лишь вторичное".

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 дек 2015, 22:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Как жить своей жизнью, а не зависеть от мнения других?

1. Осознать, кто это Я - это многомерное существо с индивидуальными потребностями.

2. Определить для себя понятие зависимости и свободы. Да снова ручка и тетрадь, и напрячь свои нейронные сети, иногда стоит реально размышлять, а не просто повторять одни и те же заезженные мысли (думать). Что такое зависимость? Это что-то, без чего мне плохо. С объектом зависимости человеку в чем-то лучше, чем без этого объекта. Следует вывод: определите то, что именно дает Вам этот объект, что Вы получаете. И начните себе давать это сами. Если вопрос касается вредных привычек - это тоже ресурс достижения некоего состояние, которое без допингов человек не видит вариантов получить, следует найти альтернативный вариант и всего-то.

3. Ответьте на вопросы:

- чье мнение и оценка для меня важны? (список)

- почему мнение этих людей для меня так важно, в чем они меня превосходят и почему я решил(а), что кто-то лучше, а кто-то хуже? В чем тогда равенство?

- как я себя чувствую, если эти люди одобряют меня, любят, понимают, принимают, благодарят, ценят?

- как я себя чувствую, если эти люди осуждают, критикуют, давят, отвергают?

- почему мое самоощущение и самовосприятие зависит от кого-то во внешнем мире?

- зачем я реагирую? Что мне мешает выбирать то состояние жизни, которое я желаю внутри?

Автор: психолог Алена Рябченко

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 дек 2015, 22:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Позиция жертвы обстоятельств
(«Other»)

Если прислушаться к тому, что говорят своим маленьким детям большинство родителей, то можно увидеть, что с первых шагов в этом мире ребёнок чаще всего получает опыт: «Я жертва этого несправедливого мира».

Ребёнок упал, мама тут же, подхватывая малыша и утешая его, говорит: «Не плачь. Мы сейчас накажем этот камень, о который ты споткнулся». Она стучит по камню и добавляет: «Вот тебе, вот тебе. Плохой камень. Обидел...». Ребёнок на бессознательном уровне получает урок того, что за его боль ответственно нечто внешнее, а не он сам. Он упал, потому что «плохой» камень виноват, а не то, что он сам был невнимателен и не заметил на своём пути препятствие.

Ребёнок ревёт от того, что его кто-то «обидел» или не захотел с ним играть. Мама: «Не плачь. Это плохие дети. Они жадные. Они....». Она говорит это, даже не пытаясь помочь ребёнку разобраться в причинах происходящего, так как считает его слишком маленьким для этого. С ребёнка снята ответственность за его поступки и переложена на тех, кто находится во внешнем мире.

В семье несколько детей. Младший бежит к маме и жалуется на старшего. Мама тут же становится на сторону младшего, считая, что старший должен быть более «мудрым», чтобы понять, что младшему надо во всём уступать: он же маленький, он ещё ничего не понимает. Так у младшего возникает иллюзия, что он всегда прав. Но старший вырос с такой же иллюзией: к нему в более раннем возрасте так же относились. И у него возникает обида на столь явную несправедливость. Он чувствует себя преданным, так как привык не нести ответственность за свои поступки. В нем вырастает чувство ненависти. В его глазах мир ещё более опасен, чем ему казалось: он полон предателей.

Наступает момент, и ребёнок говорит примерно следующее: «Карандаши рассыпались» - вместо: «Я рассыпал карандаши»; «Он сам упал» - вместо: «Я его уронил»; «В моей комнате не прибрано» - вместо: «Я не прибрал в своей комнате»; «Мне поставили двойку» - вместо: «Я не выучил урок»; «Он мне мешал» - вместо: «Я не смог с ним договориться»; «Какая-то задача дурная» - вместо: «Я не могу понять условия задачи, потому что не могу сосредоточиться»; «Они виноваты во всём!» - вместо: «Я не могу понять, почему так получилось»... Звучит это так, словно всё происходящее возникает в жизни ребёнка по воле каких-то внешних сил, виноватых в его неудаче. Ребёнок даже не осознаёт, что в ответе за всё происходящее с ним, а потому не понимает родителей, которые взывают к его ответственности.

Конечно, существует множество ситуаций, возникающих не по причине личной безответственности. Но неумение различать такие ситуации с теми, которые происходят из-за поступков самого ребёнка, становится в какой-то миг тотальным. А родителям видится, что ребёнок сам по себе вырос каким-то безответственным и несамостоятельным, вечно ищущим опору вовне, ждущим помощи даже там, где уже давно может справляться сам. И тогда они начинают искать причину вовне, объясняющую такое поведение ребёнка. Они не могут допустить, что это произошло вследствие их недальновидности. Они ведь ответственные родители! Как же получилось так, что у таких ответственных родителей вырос такой безответственный ребёнок?! И с лёгкостью обвиняют в этом школу, плохую компанию, ссылаются на сложный подростковый период, на родственников, к которым испытывают неприязнь, а потому легко допускают возможность «плохой» наследственности.

Последите пару дней за тем, что вы говорите и как вы говорите: формулируете ли вы свои мысли как жертва обстоятельств или как их хозяин. Если вы обнаружите, что всякий раз словесно скидываете с себя ответственность, то тут же попробуйте перефразировать сообщение так, чтобы ясно дать понять: именно вы сами стали причиной тех обстоятельств, которые с вами произошли. На первых порах сделать это, возможно, окажется чрезвычайно сложно. Может оказаться, что вам захочется найти оправдания себе, по привычке свалив ответственность на кого угодно и на какие угодно неблагоприятные обстоятельства. Быть честным, действительно, чрезвычайно трудно после стольких десятилетий неосознанной войны с этим несправедливым миром. И помните: дети - ваше отражение. Осознанны вы - дети вырастают осознанными. Вы проживаете дни как жертва людей и обстоятельств? Тогда вы выращиваете очередную жертву провидения в лице своего ребёнка.

Мало того, для таких родителей государство становится виновато в том, что не может ДАТЬ их детям то образование, которое, как им представляется, приведёт к успеху. Вместо того, чтобы взять ответственность за образование детей НА СЕБЯ, многие ждут перемен к лучшему. Чтобы в процессе взросления детей передать им умение самостоятельно, без оглядки на общество, отвечать за последствия своих действий, нужно самим научиться эти перемены создавать. Важно понять, что успех недостижим для тех, кто бездействует. Условия никогда не будут идеальными. Достигать своих целей, формируя эти условия самостоятельно - вот позиция успешного человека.

Проще всего сказать: «А что я один могу сделать?».
(c) Сгонник Любовь

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 11 дек 2015, 02:28 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2013, 23:07
Сообщения: 14640
Откуда: Norge
Пол: Женский
Iriska писал(а):
Как умные люди общаются с теми, кто им не нравится
(«Общая психология»)

Как было бы здорово жить в мире, где царят взаимопонимание, гармония и все понимают друг друга с полуслова. Увы, жизнь устроена немного иначе, и некоторые люди очень нас раздражают — как и мы сами, возможно, кого-то раздражаем.

1. Они признают, что им может понравиться далеко не каждый.
Рано или поздно вы столкнетесь с человеком, у которого будет абсолютно противоположная точка зрения. Умные люди это понимают. А еще они признают, что конфликты или разногласия могут быть даже полезными, ведь они демонстрируют разницу во мнениях.
Если вам кто-то не нравится, это вовсе не означает, что он плохой человек. Вы расходитесь в каких-то вещах, однако в спорах иногда придумываются новые решения. После того как вы признаете, что невозможно понравиться всем и угодить каждому, эмоции отойдут на задний план и это поможет научиться прислушиваться к чужому мнению.

2. Они относятся терпеливо к тому, кто им не нравится.
Конечно, можно остро реагировать на любое действие неприятного вам человека, раздражаться из-за любой мелочи, но все же постарайтесь быть чуточку терпимее.
Общайтесь с людьми, которые не боятся спорить. Это непросто, но оно того стоит. Такие люди бросают вызов или провоцируют нас, что помогает достигать целей и двигаться вперед. Помните, что и вы не совершенны, но все-таки окружающие по-прежнему терпят вас.

3. Они вежливы.
Независимо от ваших чувств к кому-либо, человек, вероятнее всего, будет настроен к вам точно так же, как и вы к нему. Если вы грубите, то скорее всего получите грубость в ответ. «Держите марку» и будьте вежливы, не позволяя эмоциям взять верх.

4. Они понимают, что каждый делает по-своему.
Иногда мы ожидаем слишком многого от окружающих. Почему-то эгоистично предполагаем, что другие поступят точно так же, как поступили бы и мы в той или иной ситуации, или скажут то же, что произнесли бы мы сами. Тем не менее, это не так. Ожидать от других своего же поведения равносильно тому, чтобы заранее настроить себя на разочарование и отчаяние.
Настройтесь на то, что каждый человек делает одни и те же вещи на свой лад. В другой раз вы будете психологически готовы, и привычки окружающих перестанут быть для вас сюрпризом. Умные люди постоянно это делают, и их не удивляет поведение других людей.

5. Они сосредоточены на себе.
Вместо того чтобы в очередной раз злиться на человека, попробуйте сосредоточиться на том, почему вы так реагируете. Иногда то, что нам не нравится в ком-либо, не нравится в нас же самих. Эти люди попросту задевают наши больные места.

Постарайтесь нащупать свои болевые точки. В другой раз вы сможете предвидеть, смягчить или даже изменить вашу реакцию. Помните: легче изменить свое восприятие, отношение и поведение, чем изменить кого-то.

6. Они берут паузу и делают глубокий вдох.
Привычки некоторых людей могут просто выводить нас из себя. Быть может, ваша коллега регулярно не успевает выполнить задачи в срок, или у вас есть знакомый, который ужасно раздражает глупыми шутками.

Вместо того, чтобы в очередной раз тратить собственные нервные клетки, притормозите и сделайте глубокий вдох. Это поможет успокоиться и предотвратит от чрезмерно эмоциональной реакции, тем самым позволяя включить голову.

7. Они говорят о том, что им нужно.
Если некоторые люди постоянно задевают вас, попробуйте спокойно поговорить с ними об этом. Избегайте обвинительных фраз и используйте конструкцию «Когда вы... Я чувствую...». Например, «когда вы перебиваете меня во время совещаний, я чувствую, будто вы не цените моего мнения». А потом воспользуйтесь моментом и подождите ответа.
И тогда вы с удивлением можете узнать, что другой человек не понял того, что вы не закончили свою речь, или ваш коллега был так взволнован своей новой идеей, что с энтузиазмом перебил вас.

8. Они умеют держать дистанцию.
Если все методы проваливаются, умные люди умело держат дистанцию с теми, кто им не нравится. Просто идите своей дорогой. Возможно, в будущем у вас появится желание и возможность наладить отношения с этим человеком, так что не отодвигайтесь слишком далеко.

Вот вот! :345_(14):

__________________________________
Правила форума !!!

— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и я, и ты, иначе бы ты сюда не попала.



Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 фев 2016, 16:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Маленькие ритуалы

Маленькие ритуалы до сих пор имеют колоссальную власть над нами, пусть мы этого и не замечаем.

Мы не замечаем, как начинаем перешагивать через трещины в асфальте, не замечаем, как начинаем считать шаги. Или встреченные "одинаковости". Стараемся полностью укрыться одеялом, потому что если не сделаем этого, то нас схватит чудовище. Маленькие, пушистенькие, невинные игры с самим собой.

Но иногда эти игры могут превратиться в гротескных чудищ, словно тени на закате дня. И эти чудища куда опасней чем мы привыкли считать.

Есть такие псевдонауки, которые основываются на нашем стремлении найти порядок там, где его нет. Я, например, всё детство думал, что меня преследует число 32768. Я видел его повсюду, куда бы ни глянул. У других наверняка тоже бывало такое ощущение. Только я вам наврал. Не преследовало меня это число, да и не могло. Потому что оно слишком большое. Всех нас преследовали маленькие числа. Просто потому что хрена с два вы встретите дом под номером 32768.

Все такие числа, которые якобы нас преследуют, - самые обычные, которые мы встречаем по сто раз на дню. Но не обращаем на них внимание. До того, как в один момент мы обнаруживаем, что уже в третий раз за неделю встречаем число 64. И тут выясняется, что когда-то в детстве мы ездили в школу на 64-м автобусе, а номер телефона нашей бабушки начинается на 64. Мы не замечали этого прежде. Но теперь игра началась. Мы будем обращать внимание на каждое появление этого числа. Будем запоминать, будем придумывать чепуховые объяснения. Может даже окружающим рассказывать свои бредовые теории на сей счёт. А потом какой-нибудь умник возьмёт и станет присваивать числам характеристики, связывать их с характером и судьбой людей. Именно с характером и судьбой потому что это пафосно, это важно для нас, это то, что мы хотим знать. Никто тебе не поверит, если ты скажешь, что от чисел зависит сколько килограмм картошки ты съешь за жизнь. Сразу вопросы лишние у людей появятся. Но стоит заявить, что от любимого числа зависит дата твоей смерти, все вопросы отпадут сами собой.

То же самое с фэн-шуем. Если б вы сказали людям, что у них ногти на ногах быстрее растут от того, что диван стоит в неправильном месте, они б пальцем у виска покрутили. Кстати, попробуйте вызвать мастера по фен-шую. Пусть он расставит всю мебель по правилам. А потом вызовите другого с той же целью. А потом обоих сразу позовите и скажите, что на того, кто вам солгал, вы подадите в суд.

То же самое можно проделать с гадалками. Просто сходите к двум разным гадалкам в разном амплуа.

Кстати, по поводу гадалок. Странно, что люди, которые могут предсказывать будущее, не могут выиграть себе в лотерею кучу денег.
То же относится и к людям, которые якобы могут читать мысли. Пара вечеров за покерным столом сделала бы их миллионерами.
Некоторые могут предположить, что им просто-напросто не нужны деньги. Но тогда для меня остаётся загадкой, почему они просят за один сеанс больше, чем самые маститые психологи.

Раз уж мы коснулись темы денег, давайте я расскажу вам про фонд Джеймса Рэнди.

Джеймс Рэнди - бывший иллюзионист, посвятивший себя разоблачению мракобесов всех мастей. Его фонд предлагал награду в 10 тысяч долларов любому, кто сможет продемонстрировать сверхъестественные способности любого рода в условиях контролируемого эксперимента. Он создал этот фонд в 1996-м году, а в 2002-м году, за счёт пожертвований, сумма награды увеличилась до миллиона долларов.

Попыток получить эту награду было множество, но ни одна не завершилась успехом. А ещё просто огромное число уже широко известных на данном поприще людей наотрез отказались принимать участие в данном проекте. В том числе и знаменитая Ванга.

Предсказатели. Вы никогда не задумывались почему предсказатели не могут излагать свои пророчества в более чёткой форме? У них всегда получается что-то в духе "Когда белые слоны пройдутся по кромке океана одичавшего поноса, тогда снизойдут на землю обетованную овощи, жаждущие мести".

Да дело в том, что как раз в размытости и заключается предсказательство. Говори неопределённо, и в итоге всегда окажешься прав.
Я могу сказать "через десятки лет плохие люди пойдут войной на хороших людей и хорошие люди победят", и через сотню лет какой-нибудь умник истолкует эту невинную реплику как пророчество любой из тысяч войн, которые случатся за этот период.

Недавно проводилось исследование пророчеств Ванги, которые она давала конкретным людям. Согласно результатам этого исследования, она была права в 65% случаев. Казалось бы, результат очень неплохой. Но дело в том, что эти "исследования" проводил так называемый академик из шаражки с гордым именем Российская академия ясновидения и целительства имени... кого бы вы думали? Да-да, имени Ванги.

И вот мы подошли к новой теме. В наше время ни один уважающий себя шарлатан не может обойтись без поддержки науки. А спрос рождает предложение.

Дело в том, что законодательная база в постсоветских странах очень хреново регулирует термины "академия" и "институт". Академию может открыть любой, у кого будет достаточно денег. И то, чем он будет заниматься, никого не волнует.

И это действительно проблема. Потому что эти самоназванные учёные лепят фальшивые исследования, которые потом попадают во всевозможные журналы и газеты, сразу после гордой фразы "учёные доказали". И потом, тыча в нос этой фразой, какой-нибудь осёл пытается убедить вас, что солнцеедение возможно и ох…енительно полезно для здоровья.

Журналисты и без этого очень часто коверкают исследования учёных чтобы высосать сенсацию из пальца, а вместе с этими лжеучёными они заполонили буквально всё информационное пространство. Открываешь газету, и читаешь про то, как спасти душу или вызывать у людей понос силой мысли. Лучше б там про единорогов писали.

И серьёзные дяденьки и тётеньки с высшими образованиями верят этой фи…не. А потом ты спрашиваешь кого-нибудь из них, верит ли он в Деда Мороза или лепреконов. Он округляет глаза, и возмущается - "я что, похож на малолетнего идиота?". Ну вообще-то похож.

О, кстати, давайте поговорим о душе.
Удивительно, сколько людей считают, что человек - это высшее существо, никак не относящееся к животным. Ну а если они так не считают, то у меня вопрос назревает: есть ли душа у животных? А у насекомых? У бактерий, у вирусов? Где грань и как её распознать? Некоторые люди тупее некоторых шимпанзе. И у кого из них душа есть, а у кого нет?

Сама по себе концепция души довольно безобидна. Ну верят люди в душу, и пусть. Может им так легче жить и умирать. Но дело в том, что свято место пусто не бывает.

Всегда найдётся какой-нибудь торгаш, который хочет заработать на вашей вере. Да верьте хоть в бога, главное, никому не платите за это. Некуда деньги потратить? Пожертвуйте их на освоение космоса или на исследование рака.

Рак. Да. Смертельно опасный диагноз. Но даже тут самые циничные из мракобесов умудряются делать деньги. Они всегда опираются на веру пациента в какую-нибудь шнягу, и делают из этой шняги лекарство.

Это, пожалуй, самый опасный для человека вид шарлатанства. И чаще всего дело не в самих "лекарствах", которые пациенту скармливают за баснословные бабки, а в том, что человек целиком и полностью полагается на это говно. И получается, что он пьёт мочу вместо того, чтобы жрать пенициллин. Ну а отсюда уже и до старушки с косой недалеко.

Есть у меня такое предположение, что уринотерапию придумали чисто чтобы проверить насколько далеко может уйти верящий человек за пределы здравого смысла. Что же, если это так, остаётся только бравировать автору этой затеи.

То же самое и с гомеопатами. Послушайте потуги современных бизнесменов от науки подогнать под гомеопатию более-менее научный фундамент. Чего они только не пользуют, вплоть до квантмеха, который понимают едва ли лучше среднестатистического девятиклассника, прочитавшего Докинза и Хокинга.

Не все из них лжецы, некоторые просто шизофреники, напрочь поехавшие на почве "позитивного мышления".

Позитивное мышление. Что же это такое? Это когда человек искренне убеждён, что если очень сильно чего-то захотеть, оно неизбежно случится. Видимо, по их представлениям, 95% человечества очень сильно хочет быть биомусором.

Вообще, больше всего это походит на дремучую концепцию идеалистов-обоссанков: "бытие определяется сознанием". Точнее, на примитивнейшее её толкование. Нет, ну серьёзно, какой здравомыслящий человек, родившийся позднее середины 19 века, станет полагать, что его мысли могут влиять на окружающую действительность каким-то особым, мистическим образом, не свойственном более никакой материи?

А что до тех, кто проповедует такое отношение к жизни? Добились ли они хоть чего-нибудь своим методом? Своим - нет, зато добились другим, древним как мир и вполне работающим: скорми всё своё дерьмо людям, которые тупее тебя, и возьми с них за это как можно больше.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 фев 2016, 16:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Почему надо работать медленно, а не много?

Мэт Стил, руководитель дизайнерского бюро, написал эссе о том, как нужно организовать свою работу, чтобы не стать ее заложником, сохранить рассудок и получать больше удовольствия от жизни:

1. Притормозите

Кто-то сказал однажды: «Даже если ты выиграешь в крысиных бегах, ты все равно останешься крысой». Когда мы замедляемся, наши приоритеты становятся более явными. Если вы заняты сильнее, чем хотите, не пытайтесь перестраивать свое расписание. Для начала успокойтесь и сосредоточьтесь на текущем моменте. Почувствуйте, что происходит прямо здесь и сейчас. Посмотрите, как расходуется ваша энергия — плохая и хорошая. Здоровые приоритеты сами раскроются перед вами, и жизнь начнет корректироваться сама собой.

2. Хватит быть героем

Составьте расписание, которому вы сможете соответствовать, с заданиями, выполнение которых не приведет вас к гибели. Никто не умрет от сердечного приступа, если вы закроете один из проектов.

3. Возвращайтесь домой

Уходите из офиса в шесть часов вечера или раньше, если это возможно. Поужинайте с друзьями или семьей, расслабьтесь и хорошо выспитесь. Тогда вы почувствуете себя отдохнувшим и сосредоточенным, когда утром вернетесь на работу.

4. Избегайте совещаний

Иногда они действительно нужны и полезны, но чаще всего на совещаниях вы просто тратите ваше время впустую. Уважительно спросите ваших коллег или начальника, есть ли более эффективный способ принятия решений. Предлагайте свои варианты.

5. Включайте режим «в самолете»

Забудьте про звонки (пусть они перенаправляются сразу на автоответчик) и интернет. Важно понимать, что наши коммуникативные привычки не делают нас счастливее или продуктивнее. Создайте вокруг себя минимально отвлекающую атмосферу. Будьте оффлайн, пока вам действительно не нужно будет провести какое-то исследование или что-то уточнить. В первую очередь делайте важную работу, а уже потом отвечайте на письма. Будьте активны, а не реактивны, и забудьте уже, наконец, про социальные сети.

6. Обедайте вне офиса

Почитайте книгу, прогуляйтесь, посетите музей — делайте все, чтобы сменить окружение и отключиться от привычных дел. Перемена обстановки зарядит вас энергией и энтузиазмом перед работой во второй половине дня.

7. Откажитесь от многозадачности

Это неэффективно. Люди, которые заявляют, что они успешно справляются с несколькими заданиями одновременно, обманывают других или себя. Сконцентрируйтесь на одном важном задании. Оповестите коллег, что вы заняты и вас нельзя отвлекать. Они перестанут на вас злиться, когда увидят конечные результаты.

8. Говорите «нет»

Перед тем как ответить на просьбу, спросите себя, что внутри вас требует сказать «да» — согласие или страх. Во втором случае вежливо откажите и предложите альтернативу. Это будет еще один повод проявить креативность.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 фев 2016, 16:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11218
Осторожно...тетка

Женщине может быть сколько угодно лет. Главное, чтобы она не превратилась в тетку. А эта беда случается и в двадцать.
Тетка – нечто бесполое, не имеющее возраста. Брюхо и химические перья на голове. Яркий, тщательно выращенный и выхоленный цветник разнообразных хворей, главные из коих – истерия и хронический запор. Глаза, затянутые пеленой тихого остервенения. Из уст тетки даже слово «Господи!» звучит как змеиное шипение. Однако это уже последняя стадия болезни. А начинается все вполне невинно.

Начинающая тетка никогда не скажет о вас ничего хорошего, ни в глаза, ни за глаза. Но может часами говорить плохое и получать от этого удовольствие. Начинающая тетка краснеет от злости, но не от стыда. Это чувство ей неведомо, как и чувство юмора. Впрочем, смеяться она умеет. Если вас окатит грязью проезжающая машина или вам на голову нагадит птичка, начинающая тетка зальется счастливым девичьим смехом.
Она страшно внимательна к мелочам. Она орет на ребенка из-за разбитой чашки и удавится за копейку. Она сожрет вас живьем за царапину на полированной мебели, за пятно на обоях, за место в очереди или просто так, за то, что вы принадлежите к иной породе.

Начинающая тетка, еще вполне легкая и очаровательная снаружи, но уже вся железная, тяжеленная внутри, способна ворваться, как в танк, в чужую семью, подавить мирное население гусеницами и в качестве трофея увезти на лафете жалкую тушку главы семейства.
Начинающая тетка жадина и обжора. Она плотоядна и вечно голодна. Ей жаль вкусного куска, который исчез у вас во рту, даже если ее тарелка полна. Она провожает ваш кусок внимательным взглядом и мысленно запихивает его к себе в рот.

Но в то же время ей обидно, если вы отказываетесь от тяжелой еды. Вы останетесь стройной, это гложет ей душу. Ей не угодишь.
Бедная тетка! С ее гастрономическим сладострастием невозможно сохранить пристойные женские формы. Она хочет лучше выглядеть, но не может остановиться, и ест, ест. Хочет, но не может. Это ужасно. Она готова объяснять свои проблемы чем угодно – нарушением обмена веществ, дурной экологией, сидячим образом жизни, кромешной занятостью, нервными перегрузками, сглазом, но только не жадностью и обжорством.

Котлеты с жареной картошкой, блинчики с вареньем, макароны с мясной подливкой и ломти кремовых тортов сильней ее и побеждают в ней женщину. Вам приятно признавать свои поражения? Вот и ей тоже – нет. Поэтому не вздумайте садиться с ней за стол. Если вы не едите сладкого и жирного, она спросит: «Что, боишься поправиться?» Она умеет задать этот вопрос таким образом, что ваше невинное «Да» прозвучит как признание в тайном постыдном пороке. Безопасней будет сочинить что-нибудь о диабете, о больных почках и дурном пищеварении. В ответ она охотно расскажет вам о своих хворях, и вы найдете общий язык. Но ненадолго. У тетки, между прочим, довольно тонкое чутье на чужаков, на людей другой породы, она легко разоблачит вас. Нельзя, невозможно мирно сосуществовать с теткой в одном пространстве, ибо конфликт, скандал – ее стихия. Ей тяжело жить без отрицательных эмоций, своих и чужих. В атмосфере покоя и доброжелательности тетка чахнет – если, конечно, ей не удается эту атмосферу испортить.
Тетки, начинающие и зрелые, обитают везде, независимо от географической широты и социальной системы. Работающая тетка опасней домашней, если, конечно, домашняя не живет с вами на одной лестничной площадке.
Тетка-чиновница обязательно берет взятки, хорошо, когда деньгами и конфетами, хуже, когда вашим унижением. Тетка-врач залечит вас, здорового, до инвалидности и заверит, что так и было. Тетка гуманитарная, пишущая, смакует хаос кухонной свары и выдает его за художественные откровения. Она прилежно цедит из потока жизни только гнусности. Доказывая вам и себе, что ничего иного там нет и быть не может, что каждый человек по сути своей дерьмо и все одинаковы.

Впрочем, тетка вовсе не злодейка. Когда у вас случается что-то плохое, она сочувствует. Если вас кто-то обидел, она терпеливо слушает ваши жалобы на обидчика. Но когда у вас все хорошо, вы счастливы, успешны, красивы, лучше не попадайтесь ей на глаза. Она постарается испортить вам удовольствие. Уверяю вас, она это умеет.

Кстати, если вдруг чужой успех вызывает у вас резь в желудке и разоблачительный словесный понос, будьте осторожны. Замолчите на полуслове, быстро посмотрите на себя в зеркало. Если вы женщина, то вряд ли понравитесь себе в этот момент. А если уже зрелая тетка… не знаю.
Настоящая женщина всю жизнь, по капельке, выдавливает из себя тетку, как Антон Павлович Чехов выдавливал из себя раба. Чем меньше этих мерзких капелек останется внутри, тем красивей и достойней вам предстоит стареть.

Старости боятся все – женщины и тетки, мужчины и дядьки, ангелоподобные люди и человекоподобные звери. Впрочем, человек от зверя отличается тем, что не так боится самой старости, как откровений, которые беспощадно проступают на лице. Бывают старики необыкновенно красивые, светлые, трогательные, в их лицах есть нечто детское, ангельское. Бывают совсем безобразные, как ведьмы и бесы. Это не случайные прихоти слепой судьбы, это, в конечном счете, выбор, очень личный и вполне свободный. Все дурное, что натворил человек за жизнь, лезет наружу, сочится из тусклых неприятных глаз. И ничего уже не изменишь. А еще вчера можно было…

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 70 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика