ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ


наш форум посвящён теме избавления от депрессии и тревожных расстройств(в т.ч. от ВСД, невроза, панических атак, ОКР, и т.п.)
Текущее время: 26 апр 2017, 14:38

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 70 ]  На страницу 1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Психологические статьи от Ириски
СообщениеДобавлено: 31 окт 2015, 21:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Здесь я буду выкладывать разные статьи, исследования итд взятые на просторах интернета и не только. Да, похожая тема есть, где все скидывается, как в мусорное ведро и тяжело разрбраться. Поэтому я попросила админа об открытии своей темы.
Буду рада,если кто-то захочет обсудить ту или иную информацию.
Прошу не писать здесь гадости, глупости и шуточки.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Последний раз редактировалось Iriska 31 окт 2015, 22:07, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные статьи от Ириски
СообщениеДобавлено: 31 окт 2015, 21:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2014, 22:14
Сообщения: 12138
:scratch: а если статьи не интересные? Можно высказать свое мнение? :sarc:

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные статьи от Ириски
СообщениеДобавлено: 31 окт 2015, 21:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
"Я ЗАВЕЛА СЕБЕ МУЖЧИНУ ИЛИ 12,5 ОТКРЫТИЙ."

Наталья Радулова

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

-- Бумагу!

-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

-- Светлана Алексеевна...

-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

-- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

-- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

-- Так конь не ходит.

-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

-- Буквой «Гы»...

-- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...

-- С каких это пор новые правила?

-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные статьи от Ириски
СообщениеДобавлено: 31 окт 2015, 21:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2014, 22:14
Сообщения: 12138
А вообще.. че уж.. давайте каждый по своей ветке откроит, и нини в них писать, а уж если чего против :shok: то ваще.. фу, скукатища. И так все сбегают из за этих дебильных правил.. тут не напиши, тут не та тема.. буээээ

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные статьи от Ириски
СообщениеДобавлено: 31 окт 2015, 22:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Психология бедности

Существует несколько основных распространенных причин такого поведения человека, при котором доступ к богатству для него перекрыт. Рассмотрим те, что наиболее типичны.

Пусть малооплачиваемая, но зато стабильная работа

Человек с психологией бедняка, как правило, выбирает низкооплачиваемую, но стабильную работу. В госучреждениях. Потому что государство всегда обеспечит. А если пойти в коммерческую организацию, то есть риски остаться на улице через какое-то время.
Человек абсолютно не верит в свои силы и в то, что его опыт и знания будут востребованы. В итоге, так и происходит. Идет на нудную, скучную работу, перестает осваивать новое, закисает и становится никому не нужным. Вместо того, чтобы расти и развиваться.

Боязнь перемен

Опять же, по причине остаться никому не нужным, человек с психологией бедняка боится перемен. Девиз – лучше иметь немного, чем рисковать и, возможно, потерять всё. Люди с психологией бедности никогда не откроют свой бизнес, не будут осваивать новые сегменты рынка, не пойдут получать второе высшее образование в 40 лет и ни за что не переедут в другой город в поисках новой жизни в 50!

Низкая самооценка

Характерная черта людей с психологией бедности. Да и откуда взяться высокой самооценке, если человек не живет, а прозябает – серая неинтересная работа, которую еще и страшно потерять, отсутствие в жизни ярких впечатлений, перемены мест и обоснованных рисков. Именно тех факторов, которые заставляют уважать себя за труды и возможности.
Человек с психологией бедняка не понимает, что богатство и хорошие перспективы раскрываются перед людьми деятельными, не боящимися рисковать и начинать все сначала.

Нежелание быть активным

Очевидно, что для того, чтобы добиться чего-то и получить хороший результат, необходимо постоянно в эту сторону прикладывать усилия. Например, рассматривать предложения об интересной и высокооплачиваемой работе с более широким кругом обязанностей по сравнению в предыдущим местом. И, таким образом, все время расти.
Человек с психологией бедности не желает и не умеет (потому что никогда и не пробовал) проявлять активность – боится искать новую работу, потому что считает уже заранее, что не справится, не подрабатывает, потому что уверен, что ничего не получится и денег все равно не будет. Человек пассивен, а потому и беден.

Все должны

Человек с психологией бедняка убежден, что ему должны достойно платить. Просто потому, что он качественно выполняет свою работу. И зарплата у него должна быть такая, чтобы хватало и на быт, и на отдых, и на детей, и на себя. Забывая при этом, что он сам согласился на работу с низкой оплатой. И теперь пеняет на скупердяя-шефа.
Человек перекладывает ответственность с себя на других. Какой смысл двигаться, если от меня все равно ничего не зависит? Делай – не делай, а результат один – ничего не получу.

Проще быть экономным

Бедняки тратят силы не на то, чтобы привлечь, а на то, чтобы удержать. Они тратят часы на посещение магазинов, сравнивая цены и делая покупки там, где дешевле. Они пишут и ходят в различные инстанции, добиваясь мизерного снижения оплаты за коммунальные услуги или одноразовой социальной помощи, которой едва ли хватает на один поход в магазин. Вместо того, чтобы эти же усилия эффективно потратить на заработок или поиск хорошей работы.

Присмотритесь к себе. Есть ли у вас хоть одно из перечисленных качеств? И избавляйтесь в срочном порядке, если что-то похожее обнаружится. Помните, что ваша жизнь и ваше благополучие, только в ваших руках!

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные статьи от Ириски
СообщениеДобавлено: 31 окт 2015, 22:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Как избавиться от плохих мыслей

Достаточно часто в нашу голову предательски закрадываются пугающие мысли, касающиеся нашего будущего. Более стойкие из нас отмахиваются от них, как от назойливых мух, и продолжают с улыбкой и удовольствием смотреть вперед. Но есть и те, в ком тут же разыгрывается воображение... И вот уже гипотетическая простуда видится им неизлечимой болезнью, а временные проблемы в личной жизни превращаются в тотальное одиночество. А если учесть, что мысль материальна, то можно представить, к чему приводят подобные «фантазии».

И сегодня мы поговорим о том, как перестать программировать себя на негатив, и как избежать осуществления наших страхов.

Научитесь переключаться

Сделать так, чтобы дурные мысли вообще не посещали нашу беспокойную голову, просто нереально. На них постоянно провоцируют новости по ТВ, рассказы окружающих и то, что происходит в нашей жизни. Однако можно принимать все близко к сердцу и обстоятельно обдумывать возможное развитие событий применительно к собственной персоне. А можно прибегнуть к старинному способу, «запатентованному» Скарлетт ОХара, и сказать: «Я подумаю об этом завтра».

Наверняка, в вашей жизни есть приятные воспоминания, любимые мечты, фантазии, которым вы с удовольствием предаетесь перед тем, как уснуть. Вот и переключайтесь на них, уноситесь мыслями в прошлое или визуализируйте желаемое будущее. Второе даже предпочтительнее, потому что, как мы уже говорили: мысль материальна. И вы вместо того, чтобы программировать себя на негатив, будете притягивать к себе положительные события. Тем более что гораздо приятнее видеть впереди «свет в конце туннеля», чем «черный квадрат».

Исполняйте свои желания

Как правило, плохие мысли приходят в голову тогда, когда в жизни не хватает радости и много свободного времени. Исправить это вполне в ваших силах. Начните с малого - возьмите за привычку хотя бы раз в неделю исполнять по одному своему желанию. Пусть оно сиюминутное, несерьезное, немножко детское или вовсе абсурдное, но оно есть, и с этим надо считаться.

Захотелось вам мороженого - идите и покупайте, даже если вы на диете. Вздумалось покататься на аттракционах - вперед; ну не на паровозиках, так хотя бы на колесе обозрения прокатитесь, а атмосфера парка развлечений довершит остальное, то есть на несколько часов вернет вас в детство. Примеров можно привести очень много. Суть - одна. Записывайте все свои желания и методично исполняйте те, которые вы в состоянии осуществить.

Если вы не будете отказывать себе в маленьких радостях, ваша жизнь наполнится перманентным удовольствием. И вам, скорее всего, просто не захочется мысленно заглядывать в туманное будущее. А зачем, если вам в настоящем так хорошо? Пусть и на бытовом, не глобальном уровне. Но ведь «лиха беда начало». Мелкие утехи заставят вас чаще улыбаться и приманят к вам и новые знакомства, и позитивные перемены.

Наполните свой дом аффирмациями

Чтобы избавиться от плохих мыслей, надо окружить себя хорошими. Возьмите несколько плотных листов бумаги формата А4, оформите их канвой из красивого узора (или потом просто вставьте в рамочки для фотографий), и напишите на них все то, чего вы боитесь, только, естественно, со знаком «плюс».

Вы можете воспользоваться предложенными вариантами или придумать свои собственные аффирмации. Главное, помните, что они должны быть в настоящем времени и не содержать отрицаний.

Страшит болезнь? Пишите:

У меня богатырское здоровье;

Мой организм работает, как часы;

Я с легкостью встаю по утрам;

Я в прекрасной форме;

Я в состоянии исцелить себя;

Я благодарна своему организму за крепкое здоровье;

Мое тело создано для здоровой жизни;

---

Боитесь никогда не выйти замуж? Запишите:

Я заслуживаю любви;

Я источаю любовь, и окружающие этого чувствуют;

Я готова к встрече со спутником жизни;

Моя вторая половинка уже идет мне навстречу;

Я с удовольствием дарю и принимаю любовь;

Думаете, что в вашей жизни уже никогда не будет ничего хорошего? Напишите:

Моя жизнь полна радости и света;

Со мной происходят только позитивные события;

Я умею радоваться жизни;

Я люблю себя;

Вселенная любит меня;

Я притягиваю к себе счастье и удачу;

Я горжусь собой;

Развесьте листы с аффирмациями по квартире и каждый день с чувством произносите вслух то, что на них написано. Тогда у вас в голове вместо навязчивых негативных мыслей будут крутиться эти коротенькие высказывания, наполненные сильной положительной энергией.

Научитесь в любой ситуации находить положительные стороны

Любое событие - как золотая монетка, то есть имеет две стороны. Правда, номиналы «орла» и «решки» могут отличаться - на аверсе, например, написано 100, а на реверсе - 20. Однако никто из нас не знает, чего больше даже в неприятности - хорошего или плохого. Ведь то, что на первый взгляд выглядит, чуть ли ни как трагедия, имеет все шансы в будущем превратиться в нечто совершенно потрясающее. Главное - уметь разглядеть потенциал.

Например, вы простудились, лежите дома с температурой, шмыгаете носом, пьете приторную микстуру и горькие таблетки, а работа стоит, ее никто за вас не выполнит. Казалось бы, просто кошмар... И тут на вашем предприятии начинается проверка. Ваши коллеги попадают под удар, лишаются квартальной премии или еще чего-нибудь ценного. А вы благополучно избегаете неприятностей.

И если даже в вашей организации ничего критического не произошло, то вы все равно в выигрыше. Болезнь позволит вам выспаться, почитать, наконец, то, до чего уже «сто лет не доходили руки», обзвонить всех подружек, да и просто побездельничать. Считайте, что в обоих случаях «принцип перевернутой монеты» сработал на все 100%. Ведь недаром старинная пословица гласит: «Не было бы счастья, да несчастье помогло».

То же самое касается и мыслей о будущем. Если не получается избавиться от страха перед каким-то событием, ищите в нем хорошие стороны. И обдумывайте не сами гипотетические беды, а пользу, которую вы сможете из них извлечь.

Умейте смеяться над своими страхами

Если вас что-то пугает, доводите эти мысли до абсурда. Боитесь никогда не выйти замуж? Представляйте, что вы все-таки стали «мужней женой», но при этом супруг пьет, скандалит, дерется, никуда вас не пускает и вообще тиранит по полной программе. Захочется ли вам после такой «картинки» срочно искать спутника жизни? Вряд ли. Вы содрогнетесь, а мысль об одиночестве «переквалифицируется» из пугающей в приятную. Или просто отправится на «задворки» подсознания, чтобы больше вас не доставать.

Практически любой страх можно «нарядить» в клоунский наряд. И как бы странно и даже кощунственно это ни выглядело, это на самом деле действует. Главное - в это верить и при этом научиться смеяться над пугающими образами, а не ужасаться им.

Вообще, все негативные мысли и потаенные страхи - продукт нашей собственной неуверенности в своих силах. Поэтому если вы будете ставить перед собой какие-то небольшие, но поднимающие самооценку цели, а потом добиваться их, то на рефлексии времени просто не останется. Гордость за свои свершения вытеснит из вашего сознания размышления о будущем в сослагательном наклонении. И вы перестанете пугаться дум на тему: «А если я заболею...» (не выйду замуж, стану бедной, останусь без поддержки и т.п.)

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 31 окт 2015, 22:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Скрытая угроза: что такое пассивная агрессия и как ей противостоять
(«Other»)

Агрессия — один из базовых импульсов, определяющих нашу жизнь. Без нее наши предки не смогли бы добывать пищу и защищать свою жизнь, но когда речь заходит о выстраивании отношений в цивилизованном обществе, нас убеждают в том, что любую проблему можно решить мирным путем. Но подавленный гнев порой принимает очень странные формы. T&P рассказывают о пассивной агрессии, которая часто кажется меньшим злом по сравнению с прямым конфликтом, но на деле мешает человеку принимать свои эмоции, развиваться и выстраивать отношения.

От случая к теории: разрушать исподтишка

Вторая мировая война, как и любая другая, принесла не только жертвы и разрушения, но и полезные открытия. Военные врачи часто сталкивались с необычными расстройствами, связанными как с посттравматическим синдромом, так и с менее тяжелыми стрессовыми ситуациями. Первым термин «пассивная агрессия» употребил американский медик Уильям Меннингер, описывая случаи непрямого выражения гнева. Солдаты, которых наблюдал Меннингер, не выражали гнев в открытую, но проявляли его в обидах, упрямстве, отказах выполнять приказы, неэффективной службе в целом. Сперва исследователь счел такое поведение незрелым, вызванным стрессом от военных действий. Но затем стало ясно, что реакции солдат могут быть симптомами личностного расстройства. Новый диагноз нашел отражение в первом «Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств» (DSM). Правда, со временем он переместился из категории основных расстройств личности в группу «расстройств, требующих дополнительного изучения».

Версии о происхождении пассивной агрессии ученые высказывали и до Меннингера, используя другие термины. В работах Зигмунда Фрейда можно встретить описания случаев непрямого выражения гнева, связанного с потребностью сдерживать аффекты, нежелательные для себя и окружающих. Немецкий психиатр Фредерик Перлз, кардинально пересмотревший идеи классического психоанализа, считал пассивную агрессию бичом современной цивилизации, проявляющимся и в лени, и в нездоровом пищевом поведении, и в изобретении смертоносного оружия. Американский психолог Эрик Берн связывал пассивную агрессию с детскими паттернами поведения, которые сохраняются у взрослого человека вместо появления зрелых, обдуманных реакций. Но все исследователи сходились в одном: корни пассивной агрессии нужно искать в детстве.

От детства к зрелости: вести себя хорошо

Некоторые родители спокойно реагируют на агрессивное поведение ребенка, понимая, что он в силу возраста не способен осознать ущерб, который может нанести своим сверстникам и родителям. Другие мамы и папы с самого раннего детства требуют от малыша быть паинькой, никого не обижать и подавлять приступы гнева. Подобными требованиями они наносят ребенку двойной вред: во-первых, его учат постоянно подавлять в себе агрессию, необходимую для преодоления трудностей и собственной защиты, а во-вторых, ему прививают неправильные модели поведения, которые могут быть по душе родителям, но впоследствии принесут человеку множество проблем. Скажем, ребенку не нравится еда, которой его кормят на завтрак. Он может сказать: «Ненавижу эту гадкую кашу!» Но вместо того, чтобы убедить ребенка есть кашу (например, с помощью игры), некоторые родители идут самым простым путем и накладывают запрет на подобные реакции. «Хорошие дети такого не говорят», «Не спорь с родителями», «Если ты так говоришь, значит, ты не любишь маму» и так далее.

В таком случае единственный способ для ребенка выразить отношение к ситуации — тихо саботировать процесс, не доводя дело до открытого конфликта: например, нарочито медленно есть и отвлекаться. Или же ребенок может начать безобразничать за столом, желая «наказать» родителей за какую-то обиду по другому поводу, не решаясь в открытую выразить свое недовольство. Удачное применение этих способов постепенно закрепляется, и человек начинает использовать их по любому поводу. В первую очередь — против людей, являющихся для него авторитетом, по инерции перенося на них родительские фигуры.

От теории к практике: быть честным с самим собой

Пассивно-агрессивное поведение может состоять из разных элементов; если вы присмотритесь к коллегам и знакомым, то узнаете многие из них. Невыполнение сроков, откладывание необходимых поступков, протест против адекватных требований окружающих, упрямство, брезгливость и презрение в адрес начальства, саботаж, сарказм, избегание ответственности — лишь малая толика приемов, которые способен применять человек, в детстве не научившийся прямому выражению гнева. Каждый из этих способов в отдельности не говорит о том, что человека нужно вести на прием к психотерапевту, но использование их в совокупности должно насторожить.

Профессиональные психологи и психотерапевты считают, что люди, проявляющие пассивную агрессию, редко осознают неадекватность своего поведения и не имеют мотивации к лечению. И даже соглашаясь на психотерапевтический сеанс, такие пациенты вступают в конфронтацию с врачом. Психотерапевт не может потакать реакциям пациента, это противоречит процессу лечения, но если он будет постоянно критиковать проявления пассивной агрессии, он может невзначай побудить человека и вовсе отказаться от терапии. Люди, использующие пассивную агрессию для решения своих проблем, часто подкидывают такие задачки не только специалистам, но и близким.

Обычно психотерапевты используют поведенческие техники и тренировку социальных навыков. Такие пациенты с детства страдают от непонимания правил поведения, не знают, когда можно использовать тот или иной коммуникативный прием. Психотерапевт демонстрирует образцы поведения, адекватного ситуации: высказывает свои эмоции прямо (например, просто говорит: «Я злюсь на тебя, потому что ты недоволен, но молчишь»), использует юмор. Также терапевт поддерживает здоровое поведение пациента, хвалит его, делает комплименты его адекватным шуткам, но не сарказму.

Распознать пассивную агрессию и противодействовать ей не так уж сложно — даже неспециалисту. Стоит насторожиться, если ваш родственник, друг или коллега ведет себя следующим образом:

Постоянно жалуется или спорит.

Совершает действия, идущие вразрез с вашим предложением, которое было согласовано заранее. Например, вы с супругом договорились в субботу остаться дома и сделать генеральную уборку. В пятницу он/она неожиданно сообщает, что собирается завтра пойти в кино с друзьями, а уборка — как-нибудь в другой раз.

Пренебрегает новостями и событиями в жизни значимых людей. Например, вы рассказываете лучшему другу о том, что вас на полгода отправляют в командировку мечты на Мадагаскар, а он утыкается в телефон или перебивает вас словами: «Давай я лучше тебе расскажу, как мы вчера сходили в рейд в Warcraft».

Отказывается от положительных оценок. «Дорогая, я купил тебе машину». — «Ты что, хочешь, чтобы я всю жизнь в пробках торчала?»

Отрицает собственные негативные реакции. «Почему ты дуешься?» — «Тебе кажется».

Убежден в том, что только другим людям постоянно везет.

Вышеперечисленные реакции — компоненты пассивно-агрессивного поведения. Чтобы преодолеть его, надо вести себя аккуратно и последовательно: откажитесь от игр, которые навязывает вам партнер по общению, не применяйте его приемы, не начинайте общение без оптимизма и позитивных установок. Сохраняйте спокойствие и постарайтесь объяснить себе причины поведения коллеги, родственника или друга. Каждый раз, когда вы слышите сарказм или жалобу, старайтесь посмотреть на ситуацию глазами вашего партнера. Может быть, вы почувствуете одиночество и обиду, переполняющую вашего собеседника, и вам станет проще симпатизировать ему. Если вы не можете отыскать причину, просто перечислите характерные признаки его поведения, примите их и признайте, что в этот раз вы не купитесь на подобные реакции. Задавайте вопросы, старайтесь узнать, чем недоволен ваш собеседник.

Поощряйте высказывание претензий, но не будите спящего зверя: если человек изо всех сил направляет свою агрессию по обходным путям, он может это делать из страха, что вы не справитесь с волной его гнева. Будьте аккуратны и старайтесь отличить раздражение, проявляющееся в подвижности и быстрой небрежной речи, от ярости, которая может скрываться за оцепенением, напряженной позой и застывшей мимикой. И самое главное — высказывайте собственные чувства, говорите о себе, показывайте, что вы живой человек. Открытое проявление чувств — тот самый риск, которого старается избегать человек, проявляющий пассивную агрессию, не зная, как проявить себя истинного. Но как только у него хоть раз получится выразить себя и увидеть, что его понимают, он никогда больше не откажется от подобного опыта.

Если же вы поймали самого себя на использовании пассивной агрессии, старайтесь не терять ощущения осознанности собственных действий. Если вы хотите резко ответить, остановитесь, выдохните и скажите то, что собирались, прямо, но спокойно. Любое «меня бесит, что другие получают все» можно превратить в «я хочу быть любимым, я готов открыться людям». Будьте честны в первую очередь сами с собой. Искренность — прямой путь к открытому диалогу, конструктивной агрессии и преодолению трудностей.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 31 окт 2015, 22:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Иллюзии, которые не дают нам расти

Один знакомый рассказывал про то, как его начальница, благополучно ушедшая в декрет, через несколько лет зашла в гости в свой бывший отдел. С учетом того, как все меняется в офисной среде, за эти годы появилось много нового, а что-то просто ушло. Тем не менее, вопросы, которые задавала начальница, говорили о том, что ее представление об отделе осталось ровно таким же, как и в последний рабочий день перед уходом в декрет.

Подобное часто происходит с нами и в повседневной жизни. Люди, с которыми мы не общались несколько лет, нам кажутся такими же, как были тогда. Города, в которых мы давно не были, представляются нам точь-в-точь, какими мы их оставили последний раз. Да что там далеко ходить за примерами – родители часто до сих пор видят в нас детей, закрывая глаза на то, что мы давно выросли. Нередко то же самое мы переживаем и по отношению к собственным детям.

Часто мы держимся за то, что нам дорого, важно и понятно, даже осознавая, что это притянутая за уши действительность. Принимая желаемое за действительное, мы увязаем в мире иллюзий. Ситуация усугубляется, когда мы сознательно или неосознанно выбираем себе окружение, в котором эти иллюзорные представления подтверждаются другими.

Все бы хорошо, но со временем желаемое восприятие действительности входит с ней в ярко выраженный конфликт. Вспоминается анекдот.

Выходят из леса партизаны и видят деревню. Один из них обращается к пожилой женщине, стоящей около дома:

- Бабка, немцы в деревне есть?

- Да вы что, милые, война уж лет тридцать как кончилась!

- Ну и дела… А мы до сих пор поезда под откос пускаем!

В реальной жизни происходят до смешного похожие вещи. А некоторые и вовсе не смешны, если говорить о психотравматическом опыте. Например, когда человек, в представлениях которого до сих пор где-то стоят картины детских обид, пытается построить серьезные отношения. Малейшие нежелательные отклонения в поведении другого могут сразу заставить его «скатиться» в реакцию обиды. Другой сказал что-то не так или не сказал вообще, чего-то не заметил, не сделал, забыл… И снова после этого включается обиженный ребенок, который в свое время недополучил внимания, любви, ласки или простого понимания своих чувств и переживаний со стороны значимых фигур.

Рано или поздно носитель иллюзорных представлений столкнется с «суровой» реальностью, в которой у него что-то будет не получаться, несмотря на все старания. Он будет говорить, что сделал все, что мог, но ничего все равно не выходит. Словно есть некое препятствие, не дающее ему развиваться дальше и достигать своих целей.

Мы не растем дальше, потому что изо всех сил держимся за свои иллюзии.

То, что мы считаем «благом», нередко тянет нас назад. Например, Берн, описывая различные виды игр, которые ведут люди в своей одноименной книге, приводит пример игры под названием «плохой муж». Чтобы успешно в нее играть, нужно жаловаться подругам на своего супруга, постоянно говорить про его недостатки, в общем, «перемывать ему косточки» самым безжалостным способом. Выигрыш здесь очевиден – чем больше будешь жаловаться на мужа, тем сильнее тебя будут жалеть подруги. Кто соберет больше подобных поглаживаний в виде сопереживания, тот и победил. В окружении тех, кто играет в подобную игру, такой способ поведения кажется не то, что приемлемым, а даже приносящим благо в виде жалости и повышенного внимания к собственной персоне.

Подобные игры могут вестись и с мужской стороны, нет смысла давать им оценку «хорошо» или «плохо». Пример я привел исключительно для того, чтобы показать силу наших представлений о действительности. Если кто-то убежден в том, что жаловаться на жизнь хорошо и важно, потому что так можно получить одобрение, сострадание, то в этом не будет ничего плохого до определенного момента.

Однажды станет ясно, что старый способ поведения и восприятия мира больше не приносит того, что раньше. Продолжая жаловаться на жизнь, близких, обстоятельства, мы ничего хорошего на самом деле не получаем. Жизнь лучше так и не становится. Иллюзии исчерпали свою силу и не дают теперь ничего полезного. Но мы не можем просто так отказаться от них, потому что втайне надеемся, будто те хорошие времена еще вернутся.

Пустые надежды не дают нам расстаться с иллюзиями.

Пустые надежды - это самая опасная ловушка, в которую легко угодить, но весьма трудно будет выбраться. Даже после того, как конфликт иллюзий с реальностью уже произошел, мы почему-то согласны дать ситуации еще один шанс. Здесь мы нередко ведем себя подобно черепахе из притчи про нее и скорпиона.

Однажды скорпион попросил черепаху перевезти его через реку. Черепаха отказывалась, но скорпион все-таки ее уговорил.

— Ну, хорошо, — согласилась черепаха, — только дай слово, что ты меня не ужалишь.

Скорпион дал слово. Тогда черепаха посадила его на спину и поплыла через реку. Скорпион сидел смирно всю дорогу, но у самого берега больно ужалил черепаху.

— Как тебе не стыдно, скорпион? Ведь ты же дал слово! — закричала черепаха.

— Ну и что? — хладнокровно спросил черепаху скорпион. — Скажи, почему ты, зная мой нрав, согласилась везти меня через реку?

— Я всегда стремлюсь помочь каждому, такова уж моя природа, — ответила черепаха.

— Твоя природа — помогать всем, а моя — всех жалить. Я сделал ровно то, что делал всегда!

Наши иллюзии зачастую подобны скорпиону из притчи. Их природа – уводить нас от реальности, закрывая глаза и уши и усыпляя голос рассудка. Если мы хотим одновременно и жить в реальности, и сохранить свои иллюзии, то можем оказаться в роли черепахи из притчи. Или в роли партизан, пускающих поезда под откос из анекдота.

Есть вообще ли польза от иллюзий?

К данному моменту у читателя могло сложиться впечатление, что я выступаю противником любых иллюзий. Но это не совсем так. На мой взгляд, иллюзии действуют неэкологично на нашу жизнь в плане роста и развития. Пребывание в них освобождает от ответственности и необходимости что-то решать в жизни. Они защищают от суровой реальности, заменяя ее. Основной вопрос здесь в том, как долго мы решаем находиться внутри иллюзий. Если мы выбираем рост, то рано или поздно преодолеем собственные ограничения. Если же успокаиваемся и не хотим ничего менять, то продолжаем ходить по кругу.

Избавление от иллюзий будет иметь эффект лишь когда мы сами, наконец, скажем им «нет». Этот процесс нельзя никому делегировать, иначе настоящего роста не получится.

Завершить статью хочу притчей про бабочку.

Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка.

Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил. Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон.

Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось!

Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасплавленные крылья. Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать.

Жизнь заставляла бабочку с трудом покинуть эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться. Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены и у нас не было бы возможности взлететь.

Вострухов Дмитрий

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 31 окт 2015, 23:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Главное в этой жизни — вовремя избавиться от хлама
(«Other»)

В наш век потребления мы не замечаем, как огораживаем себя «крепостными стенами» из ненужных предметов. В конечном итоге лишних вещей становится так много, что избавляться от них нет ни сил, ни желания.

Большинство из нас владеет просто огромной кучей вещей, которые не только захламляют наш дом, но и заставляют нас чувствовать себя неуютно. Самое интересное, что стоит нам начать перебирать эту «кучу», как мы с удивлением обнаруживаем, что на самом деле в ней много «важного» и что ни в коем случае не стоит это выкидывать, потому что это «очень важно». В итоге мы остаемся все с той же «кучей», с которой начинали. А как сделать так, чтобы она превратилась в «кучку», а потом, возможно, и вовсе исчезла?

Все на самом деле очень просто: когда вы возьметесь за капитальную уборку своего дома, каждая вещь, которую вы будете держать в руках, должна пройти своеобразное испытание. Подержите предмет 2–3 секунды, и, если за это время он не вызовет у вас никаких эмоций или вызовет, но не очень приятные, вы можете выкинуть его без сожалений. Таким образом можно избавиться от сотни вещей. Это и неиспользованные подарки, и одежда, которая нам не подходит, и книги, которые мы никогда не прочитаем.

Отбраковка вещей по принципу «нравится — не нравится» на самом деле имеет полезное свойство. Каждый раз, когда мы говорим «прощай» ненужному предмету, мы освобождаем частичку себя. И чем больше мы освободим, тем легче нам будет двигаться дальше.

Первое, что стоит подвергнуть тщательной проверке, — это гардероб. Он является основным сборщиком ненужных вещей. Последними в списке проверок будут различные сувениры. Эмоциональная связь с каждым из таких памятных предметов очевидна. Но спросите себя, нужны ли вам все эти старые записки от подруг и друзей, множество фотографий и различных фигурок? Оставьте только то, что для вас действительно дорого.

Мы освобождаем место не просто в квартире или гардеробе, мы эмоционально разгружаем окружающее нас пространство от предметов, которые давили на нас.

Весь этот трудоемкий процесс происходит не для того, чтобы создать свободное пространство и с новыми силами его захламить снова. Процесс так называемой отбраковки должен действовать всегда, даже если вы идете просто в магазин за продуктами. Таким образом, вы не позволите проникнуть в дом предмету, который потом будет выброшен.

Главное — относиться к своему дому как к себе самому. Подходите к обстановке жилища со вкусом. Каждая вещь должна находиться на своем месте. Сортируйте вещи по цветам, храните их на плечиках — это существенно экономит свободное пространство. Мы не надеваем вещи, которые нам не идут или не нравятся, поэтому и в своем доме нужно оставлять только то, что приносит нам удовольствие.

Стоит начать жить по такому принципу, как вы заметите, как много свободного пространства в вашем доме. Подобное отношение к вещам эмоционально разгружает ваше сознание — как глоток свежего воздуха в запертой комнате.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 31 окт 2015, 23:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Почему мы считаем себя лучше других?


В теории мы любим думать, что ценим разнообразие мнений и уважаем чужие точки зрения, но на практике все происходит ровно наоборот. Мы склонны разделяться на группы, а потом свято верить, что другие не правы, просто потому что они другие. Этот психологический феномен называется иллюзией асимметричной проницательности и объясняет, почему одни социальные группы считают себя лучше других, а любая политическая борьба сводится к состязанию в нетерпимости. Журналист Дэвид Маккрэйни исследует феномен.

В 1954 году в восточной Оклахоме две группы детей чуть не поубивали друг друга. Они жили на природе, играли в игры, строили жилища, готовили еду, находились на одной территории, но не подозревали о существовании соседей. Каждая группа жила согласно своим правилам поведения и решала проблемы выживания по-своему. Каждое племя состояло из 22 мальчиков в возрасте 11-12 лет, отобранных психологом Музафером Шерифом для проведения психологического и антропологического эксперимента. Он разместил детей в Национальном Парке Робберс Кейв в лагере скаутов посреди пещер и лесной гущи, разделенным на две части. Мальчики внутри групп не были знакомы до приезда в лагерь, и Шериф предполагал, что, оказавшись в новой обстановке и вдали от знакомой им культуры, они создадут новую.

Ученый и его коллеги переоделись сотрудниками лагеря и проводили наблюдения, не вмешиваясь в естественный процесс формирования групп. Очень быстро проявились социальные иерархии — среди мальчиков выделились лидеры и ведомые. Нормы формировались спонтанно: например, когда один мальчик из племени «Гремучих змей» повредил ногу, но не сказал об этом никому до самого вечера, подобное поведение в группе превратилось в норму. Также быстро появились новые ритуалы: в обеих группах лидеры установили практику произнесения молитвы перед едой. Спустя несколько дней их изначально произвольные предложения стали обыденным порядком вещей. Они придумывали собственные игры и договаривались о правилах. Они затеяли проект по расчистке территории и установили систему подчинения. Они создали свои флаги и разработали племенную символику.

Вскоре обе группы начали подозревать, что они не одиноки. Они находили чашки и другие признаки цивилизации там, куда раньше не заходили. Это заставило их еще строже придерживаться новых норм, ценностей, ритуалов и прочих элементов общей культуры. В конце первой недели «Гремучие змеи» обнаружили представителей другого племени на бейсбольной площадке лагеря. С этого момента обе группы были преимущественно заняты тем, что думали о том, как же им поступить с противниками. Безымянная группа обратилась к персоналу с вопросами о чужаках. Когда им сказали, что те называют себя «Гремучими змеями», группа выбрала себе имя «Орлы» — по названию птиц, поедающих пресмыкающихся.

Шериф и его коллеги планировали столкнуть группы в соревновательных видах спорта. Их интересовало, как испытуемые поведут себя в условиях ограниченных ресурсов. Тот факт, что мальчики начали конкурировать за бейсбольную площадку, вполне отвечал характеру исследования. Ученые перешли ко второй стадии эксперимента — племена должны были соревноваться в бейсболе, перетягивании каната, футболе, поиске сокровищ и прочих играх. Победителю полагался приз: медаль или ножик. Когда мальчики получали ножики, некоторые из них целовали их, прежде чем спрятать от другой группы. Шериф обратил внимание на то, как много времени каждая из групп посвятила обсуждению глупости и неуклюжести соперников. Каждый вечер они были поглощены определением сущности своих врагов, придумывая им обидные прозвища. Шериф был поражен этим примером — после появления конкуренции каждая из групп хотела утвердиться во мнении, что противник хуже, и стала смотреть на него как на худшего. Все, что они узнавали друг о друге, превращалось в пример того, как не надо себя вести. Если же они замечали сходства, то они их попросту игнорировали.

Исследователи продолжали собирать данные и планировать следующий блок работы, но оказалось, что у мальчиков свои планы. Эксперимент начал выходить из-под контроля. Несколько «Орлов» заметили, что флаг «Гремучих змей» остался на бейсбольной площадке без присмотра. Они сорвали его, сожгли и повесили обратно обугленную тряпку. Через некоторое время «Гремучие змеи» увидели, что произошло, и в ответ выкрали и сожгли флаг «Орлов». Когда же «Орлы» обнаружили результат, их вожак вызвал противника на драку. Два лидера встретились один на один, но вовремя вмешались ученые. В эту же ночь «Гремучие змеи» в боевой раскраске ворвались в домики «Орлов», перевернули кровати и порвали противомоскитные сетки. Персонал снова вмешался, когда обе группы начали собирать камни.

На следующий день «Гремучие змеи» расписали оскорблениями украденные джинсы одного из «Орлов» и вывесили их в качестве флага у вражеского лагеря. «Орлы» дождались, когда «Гремучие змеи» будут отвлечены едой, и устроили ответный набег, а затем убежали в свой домик, чтобы организовать оборону. Персонал лагеря снова вмешался и отговорил «Гремучих змей» от ответной атаки. Набеги продолжились, как и вмешательства персонала. Две группы столкнулись в массовой драке, которую пришлось разнимать ученым. Опасаясь несчастного случая, они отодвинули границы поселения племен друг от друга. Эксперимент показал, что для того, чтобы превратить летний детский лагерь в место действия «Повелителя мух», достаточно ввести конкуренцию за ресурсы.

Интересно, что подобное поведение ежедневно кипит и в нашем собственном подсознании. Мы не точим стрелы, но обдумываем свое положение в обществе, наши альянсы и противостояния. Мы рассматриваем себя как часть одних групп, а не других. Как тем самым мальчикам, нам очень нравится проводить время, придумывая обидные прозвища чужакам. То, как мы видим других, во многом определяется тем, что психологи называют иллюзией асимметричной проницательности. Для того чтобы понять, о чем речь, для начала рассмотрим, как появляются идентичности и почему они не вполне реальны.

Прежде чем пойти на работу, мы надеваем маску и униформу. У нас есть костюм для общения с друзьями, которые не разделяют наших убеждений, а также костюм для семьи. Мы в одиночестве не похожи на самих себя в присутствии любовника или друга. Подобно Супермену, мы переодеваемся в телефонной будке, когда сталкиваемся со старыми школьными друзьями в магазине или с бывшей в очереди за билетами в кино. Но стоит нам расстаться, мы переодеваемся обратно и объясняем тому, кто в этот момент был с нами, почему мы так странно себя вели. Он понимает, ведь и ему не чуждо это притворство.

Это не новая концепция. Идея о существовании различных личностей в различных обстоятельствах известна давно, однако мы нечасто говорим об этом. Идея настолько стара, что само слово личность происходит от латинского слова persona, которым греки обозначали актерские маски. Эта концепция — актеры и представление, персона и маска —была неоднократно осмыслена на протяжении истории. Шекспир сказал: «Весь мир театр, а люди в нем актеры». Вильям Джеймс сказал, что у человека столько сущностей, сколько людей знают его. Карл Юнг особенно ценил концепцию личности и говорил, что это то, чем в действительности человек не является, но то, чем он является, по мнению его самого и других. Это старая идея, но мы, как и все прочие, наталкиваемся на нее в юности, забываем на время, и неожиданно вновь вспоминаем в течение жизни, когда чувствуем себя позерами или обманщиками. Но это нормально, и если вы никогда не делаете шаг в сторону и не чувствуете себя нелепо, когда надеваете свою социальную маску, то, вероятно, вы психопат.

Социальные медиа искажают картину. В них мы гении связей с общественностью. Мы не только можем создавать альтернативные личности для форумов, сайтов и цифровых курилок, но и в каждом из этих ресурсов контролировать образ этой личности. Остроумные твиты, фотографии наших гурманских изысков на кухне, смешные мемы, новое место, которое посетили — все это рассказывает историю того, кем мы хотим быть, кем нам стоило бы быть. Кликает ли кто-то на эти ссылки? Ухмыляется ли кто-то этому видео? Придирается ли кто-то к грамматическим неточностям в наших ответах? Мы задаем эти вопросы, даже если они не поднимаются на поверхность нашего сознания.

Недавний шум по поводу чрезмерной доступности личной информаии и потери приватности — чрезмерный. Мы как граждане интернета знаем, что всегда прячем правду о своей личности: свои истинные страхи, грехи и уязвимые тайные желания — в обмен на значение, на цели и на связи. В мире, где мы можем контролировать все, что представляется публике, «реальное» зависит от того, кто по нашему предположению находится на другой стороне экрана. Нас раздражает, что родители хотят дружить с нами на фейсбуке. Что они подумают о нас? В жизни или на фото, это желание скрыть некоторые стороны себя в одной группе и проявить их в другой, кажется естественным. Мы готовы быть уязвимы, но не всеми сразу и одновременно.

Мы надеваем социальные маски так же, как и любой человек с древнейших времен. У групп тоже есть маски. Политические партии разрабатывают платформы, компании выдают сотрудникам руководства, а страны пишут конституции. Всякое человеческое сообщество, всякий институт, от гей-парада до Ку-клус-клана, стремится к целостности посредством разработки норм и ценностей, которые помогают отделить своих от чужаков. Примечательно, что включившись в некий институт или идеологию, мы просто не способны смотреть на внешний мир иначе, как сквозь эту искаженную линзу, называемую иллюзией асимметричной проницательности.

Насколько хорошо вы знаете своих друзей? Видите ли вы, как они немножко врут себе и другим? Знаете ли вы, что их сдерживает, знаете ли вы их скрытые и недооцененные ими же самими таланты? Знаете ли вы, чего они хотят, что они вероятнее всего будут делать в той или иной ситуации, о чем они будут спорить, а на что посмотрят сквозь пальцы? Замечаете ли вы как они начинают позировать, когда чувствуют себя уязвимыми? Знаете ли вы идеальный подарок для них? Случалось ли вам с уверенностью говорить: «Ты должен был быть там. Тебе бы очень понравилось» — о чем-то, от чего вы получили удовольствие за них, как бы по доверенности?

Исследования показывают, что вы, вероятно, чувствуете все это и много чего еще. Для вас ваши друзья, члены семьи, коллеги и приятели — полупрозрачны. Вы с легкостью прилепляете к ним ярлыки. Вы смотрите на них как на художника, ворчуна, халявщика и трудоголика. «Что-что он сделал? А, ну, не удивительно». Вы знаете, кто пойдет с вами смотреть на звездопад, а кто нет. Вы знаете, у кого спрашивать совета о свечах зажигания, а у кого о разведении овощей. Вы полагаете, что можете встать на их место и предсказать их поведение практически в любой ситуации. Вы убеждены, что каждый кроме вас, открытая книга. Разумеется, исследования показывают, что они того же мнения о вас.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 31 окт 2015, 23:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Культ детей в наши дни
(«Общая психология»)

Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает...

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви.

Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да, чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители наконец осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так: «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подхода к воспитанию дитяти. На эти эзотерические, по сути, практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитную британскую школу), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «Ты мой крест!».

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще за раны, нанесенные избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50–60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный с точки зрения рынка отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете, что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 31 окт 2015, 23:41 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Почему память телефонов растет, а наша - сокращается?
(«Other»)

Современные мобильные устройства используются как запасные хранилища данных для забывчивых пользователей. При этом сохранение информации на внешнем носителе не гарантирует того, что пользователь будет ее «помнить». В наши дни «забывчивым» можно назвать абсолютное большинство людей — по крайней мере, по сравнению с их предками, у которых никогда не было смартфонов.

Ученые дали этому явлению название «цифровая амнезия» — моментальное забывание данных после занесения их в гаджет.

Привычка полагаться на мобильные устройства вполне естественна. В нашем быстроразвивающемся и уже почти полностью оцифрованном мире людям сложно запоминать огромное количество телефонных номеров, адресов, паролей и так далее. Даже если мы захотим, мы не сможем запомнить абсолютно все.

Таким образом, сохраняя личную информацию «снаружи», то есть на электронных носителях, мы даем мозгу «разрешение» стереть эту информацию. У нашего мозга ограниченная емкость, и не вся информация нам доступна. И если мы не вспоминаем о каких-либо событиях, они постепенно стираются из памяти, пока совсем не исчезнут.

Недавнее исследование Лаборатории Касперского показало, что более половины жителей США и Европы не способны запоминать телефонные номера своих близких.
78% опрошенных россиян отметили, что ответ им нужен «здесь и сейчас». Именно поэтому 53% пользователей первым делом обращаются к интернету, чтобы найти нужную им информацию, и только 4 человека из 10 пытаются сначала самостоятельно вспомнить ответ на вопрос.

Смартфоны стали неотъемлемыми компаньонами для многих из нас, своего рода продолжением человеческого мозга. Но если мы будем использовать их для хранения всей нашей информации, при этом не запоминая ее, то в скором времени телефон станет не продолжением, а заменой нашей памяти.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 31 окт 2015, 23:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Зачем нужен альтруизм, или откуда у людей берется великая мотивация?


В современном мире процветает индивидуализм. Идея того, что «жить надо только для себя», настолько сильна, что необходимость делать что-то для других приходится строго аргументировать. Именно этим я в этой статье и займусь.

У каждого человека есть какое-то количество сил или энергии, которые он может потратить на деятельность. Также у него есть какое-то количество личных потребностей, которые можно удовлетворить той или иной деятельностью. И причиной необходимости альтруизма является то, что энергии у человека намного больше, чем требуется на удовлетворение его личных потребностей.

То есть, если мы посмотрим на личные потребности человека, то окажется, что они весьма и весьма невелики. По сути, чисто для себя, без всякой связи с другими людьми, человеку нужны еда, вода, одежда, крыша над головой и (не обязательно) небольшое количество развлечений. Все остальные потребности уже являются коллективными. То есть все остальные потребности заключаются в том, чтобы сделать что-то не для себя, а для других.

Что интересно, у современного человека, благодаря высокому уровню жизни, сил на альтруизм остается намного больше, чем у его предков. Предкам действительно приходилось в поте лица трудиться, чтобы хватило только на выживание – современному человеку на выживание нужно минимальное количество денег и, соответственно, труда. То есть современный человек нуждается в альтруизме больше, чем более древние поколения.

Выражается это, кстати, в том, что мы называем «ленью», «депрессией» или «утратой мотивации». То есть, практически мгновенно удовлетворяя свои личные потребности, современный человек не понимает, что ему делать дальше. Поскольку его приучили «жить для себя», а «делать для других» он привык считать неким подобием насилия над собой – он просто не знает, чем себя занять. И в результате не занимается вообще ничем, жалуясь на «утрату мотивации».

При этом, если такой человек начнет все-таки делать что-то не только для себя, но и для других – мотивация немедленно появится. Более того, эта мотивация окажется практически бесконечной. Потому что потребности всего человечества – практически бесконечны, и делать что-то для других можно практически бесконечно. По крайней мере, действий для других на порядки больше, чем личной энергии у отдельного человека, а значит он сможет вложиться в эти действия целиком. А именно этого и не хватает человеку для счастья – полностью вложить во что-то всю свою энергию.

Вообще, если мы посмотрим на людей, совершающих великие дела, то увидим, что эти дела всегда направлены на огромные массы людей. Великие ученые совершают открытия, облегчающие жизнь всему человечеству. Великие писатели излагали мысли, важные для всех. Великие руководители создавали организации, несущие пользу миллионам и миллиардам. Что характерно, все эти люди никогда не жалуются на недостаток мотивации. Напротив, они могут разве что жаловаться, что жизни не хватает на то, чтобы реализовать всё, что задумано.

Те же, кто упорно пытается «жить для себя», впадает либо, как я написал выше, в лень, либо в безумие, связанное с бесконечным накопительством. Последнее мы можем видеть у миллиардеров, увеличивающих свое состояние любыми средствами, но не делающих при этом ничего полезного. Бывает, впрочем, и обратное явление – когда человек тратит безумные средства на абсолютно бессмысленные вещи (такое можно заметить у детей миллиардеров, прожигающих деньги родителей, либо же у резко разбогатевших популярных киноактеров). Счастливыми, что характерно, не являются ни первые, ни вторые, ни третьи – несмотря ни на какое богатство. Потому что они при этом свои силы все равно практически ни на что не тратят.

Таким образом, единственный способ быть полностью счастливым и обрести мотивацию для деяний любой величины – это начать делать что-то не только для себя, но и для других. Потому что только в делах ради других возможна великая мотивация. И великая самореализация – тоже.

Автор: Дмитрий Лейкин

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 31 окт 2015, 23:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Женщины за 30..
(«Other»)

С возрастом я все больше ценю женщин, которым за 30. Этому много причин. Например, 30-илетняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить: «О чем ты думаешь?». Ей пофиг, о чем ты думаешь. Если 30-илетней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдет и будет заниматься тем, чем хочет. Она знает себя достаточно хорошо, чтобы быть уверенной в том, кто она, чего она хочет и от кого. Они вряд ли закатят тебе истерику в приличном ресторане. Конечно, если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдет с рук. Они достаточно уверены в себе, чтобы познакомить тебя со своими подругами. Женщина помоложе может избегать даже лучших подруг, поскольку не доверяет своему партнеру. Женщине постарше по барабану, если ты сочтешь ее подруг привлекательными. Она знает, что ее подруги никогда ее не предадут. У них интуиция оракула. Тебе не надо ни в чем им признаваться – они и так все про тебя знают. Ярко-красная помада прекрасно выглядит на 30-илетних женщинах, чего нельзя сказать о тех, кто моложе. Если научишься игнорировать пару морщинок тут и там, обнаружишь, что женщины за тридцать куда сексуальнее чем молодые. Тридцатиплюслетние женщины откровенны и честны. Они тебе скажут в лоб, если ты скотина, или ведешь себя как скотина. Тебе никогда не придется гадать, как она к тебе относится. Есть много причин восхищаться женщинами, которым за 30. Дамы, я приношу свои извинения. Для всех мужчин, которые любят говорить: «Зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко даром», у меня есть новость. Сегодня 80 процентов женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 31 окт 2015, 23:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Как обесценивается жизнь

Как можно понять и осознать в конкретных жизненных ситуациях, что мы обесцениваем себя? Приведу самые распространенные жизненные ситуации и обстоятельства, а также вытекающие из них формы обесценивания себя и своей жизни.

Обстоятельство первое. Мы сами позволяем чужим людям управлять нашей жизнью, определять наш выбор, наши ценности и цели, позволяем им контролировать себя. Мы позволяем чужому негативному мнению о нас быть приоритетным, а главное «истинным». Мы внутренне слипаемся с тем негативным образом себя, который был определен для нас другими людьми, которые вроде бы являются нам «близкими», но почему-то ведут себя по отношению к нам как чужие. Да, именно как чужие, чужие нашему сердцу и нашей душе, но мы упорно не хотим этого замечать и признавать. Мы боимся разрушить свою иллюзию, посмотреть правде в глаза и тем самым причинить себе душевную боль. А надо было бы.

Мы же выбираем более удобный и «легкий», но, заведомо, ложный путь для себя — это путь позволения смешивать себя с грязью и негативом. После чего мы и сами начинаем верить в свою никчемность, порочность, бездарность и в прочий негатив, который на самом деле не имеет к нам никакого отношения. Мы позволяем нашим «доброжелателям» ломать и перекраивать нашу жизнь по их негативному усмотрению. Постепенно мы слипаемся, сливаемся и срастаемся с тем негативным образом себя, с той несчастной, выбранной не нами жизнью, с той ложной дорогой, которую нам определили наши «близкие» чужие люди из своих «добрых побуждений» в соответствии с их «правильным» видением нашей «счастливой» жизни. С нашего молчаливого согласия такие люди одевают нас в убогий наряд недостойного нищего грязного душой и телом человека. А мы смиренной примеряем его в надежде на то, что «ну вот теперь-то нас точно примут и полюбят, может быть…».

Разорвать этот порочный круг можно только осознанием собственной ценности и реального мотива поведения этих ваших «близких» чужих людей.

А мотивы на самом деле очень банальные и болезненные одновременно:

- Занять ваше место в личной или профессиональной жизни.

- Забрать все, что по праву принадлежит вам – семью, отношения, мечты, деловую или личную репутацию, место в профессиональной или личной жизни, различного рода ценности.

- Устранить вас как конкурента в борьбе за материальные и прочие блага, отношения или ценности.

- Скрасить, оправдать или прикрыть свою никчемную жизнь – «ну, мол, не я один такой несчастный и так плохо живу».

- Усилить и приукрасить себя и свою жизнь за счет вашего краха, разбитости, принижения или бесчестия.

- Подчинить вас себе и использовать вас, вашу семью, ваши личные жизненные ресурсы, материальные ценности, власть, связи в своих корыстных целях.

- Пополнить свою жизненную энергию, самоутверждаясь за ваш счет.

И многие другие мотивы и причины.

Обстоятельство второе. Кроме того, что другие люди приравнивают нас к всяческого рода негативу, мы и сами отождествляем себя с ним. Это еще одна крайняя форма обесценивания себя и своей жизни. Как это происходит?

Человек под действием нерешенных проблем внутреннего мира сам притягивает к себе любой негатив, приравнивая себя к негативу, примеряя его на себя или отождествляя себя с любым проявления негатива, которое он только может увидеть или представить в окружающем мире. Все что человек видит вокруг себя неприятного, порочного, постыдного, непотребного непривлекательного, нечистого и неблагопристойного он, осознанно или нет, отождествляет с собой, нещадно смешивая себя с грязью и пороком. Он постоянно наказывает себя унижением за несуществующий негатив, причиняя себя неимоверные страдания и боль. В таком состоянии у человека полностью отсутствует грань самоуважения, он не способен защитить себя и потребовать уважения к себе и своим потребностям, интересам и ценностям. Такой человек не в состоянии достойно идти по жизни и использовать всю свою внешнюю и внутреннюю привлекательность, свои достоинства и таланты во благо себе и окружающим.

Еще одной тяжелой формой обесценивания себя и своей жизни является следующее третье обстоятельство. Вместо того чтобы заниматься собой, строить свою жизнь, реализовывать свои цели, некоторые люди заняты лишь тем, что просто трезвонят направо и налево о своих мечтах, устремлениях и ценностях, планах, профессиональных или творческих талантах, постоянно рассказывая о них во всех деталях и подробностях своему близкому окружению, а иногда и всем подряд. Таким образом, они растрачивают впустую свою жизненную энергию на не всегда лояльно настроенных к ним людей, в надежде на их расположение и любовь, вместо того чтобы созидать свое будущее и настоящее. На деле таких «благодарных» слушателей оказывается немало, и они с удовольствием пользуются вашим временем, вашей энергией и вашим талантом созидателя. Многие даже становятся вашими «поклонниками» и завсегдатаями посиделок в вашем доме или офисе. Другие с удовольствием рассказывают вам о своих бедах и проблемам, без стеснения слушают ваши советы и принимают вашу помощь, пользуясь вашей добротой, и тем самым нещадно и безвозвратно опустошают ваши личные жизненные ресурсы.

Однако, через некоторое время, вам становится все тяжелее и тяжелее общаться с такими людьми. Вы чувствуете усталость и опустошение. И это только начало. У вас начинается настоящий упадок сил, апатия и лень. Вам уже не так сильно хочется достигать своих целей или реализовывать свои мечты. Да и ваши «благодарные слушатели» куда-то испарились и не спешат утешить и поддержать вас. Вы чувствуете себя разбитым и несчастным. Ваша жизнь и мечты начинают рушиться на глазах, отношения не складываются, ресурсы истощаются, а одиночество и душевная боль растет. Более того, вскоре вы неожиданно обнаруживаете или случайно узнаете, что ваши недавние «благодарные слушатели» с успехом осуществляют ваши мечты в свою жизнь за ваш же счет – за счет ваших творческих, энергетических и материальных ресурсов.

Обстоятельство четвертое и следующая форма обесценивания себя и своей жизни – это неудержимое желание заниматься другими людьми и контролировать их жизнь. Многие из вас, наверное, очень любят учить жизни других людей, давать им советы, критиковать и выражать свое недоумение по поводу того факта, что какие же эти люди глупые и неумелые, если не хотят изменить свою жизнь и увидеть очевидного правильного варианта решения своих жизненных проблем. Таким образом, многие из вас тратят огромное количество личного времени, ресурсов, жизненной энергии на изменение других людей и на постоянный контроль за их жизнью. Многие совсем не замечают, что таким образом истощают собственные силы и используют свою жизненную энергию впустую. Но и это еще не самое страшное. Самое большое разочарование вас ждет впереди. Люди, которых вы так бережно опекали, все равно поступают по-своему, так как удобно им, прихватив при этом всю вашу жизненную энергию и другие ваши личные жизненные ресурсы. После чего вы становитесь им совсем не нужны, и они отталкивают вас, иногда даже в грубой форме, или откровенно игнорируют вас, причиняя вам невыносимую душевную боль и еще большие разочарования. На самом же деле вы сами стали причиной своей душевной боли, так как изначально отказались заниматься собой и своей собственной жизнью. Вы по собственному выбору предпочли чужую жизнь собственным интересам, устремлениям и ценностям.

Обстоятельство пятое и следующая форма обесценивания себя и своей жизни – это ставить рядом с собой или возвышать над собой духовно незрелых, наполненных внутренним негативом или энергетически истощенных людей, которые находятся в духовном сне или которых одолела душевная лень. Опасно так же дружить и глубоко сближаться с ними, особенно, если их система ценностей чужда вам, и вы находитесь на разном уровне личностного роста, потому что вы становитесь для них энергетической, эмоциональной и творческой подпиткой. Кроме того, равноценных отношений и равноценного энергетического обмена в таких отношениях быть не может. При таких обстоятельствах может замедлиться или совсем остановиться ваше личное духовное развитие, а ваша жизненная энергия будет тратиться на поддержание неравных разрушающих отношений, на «помощь в развитии другого человека», как вам кажется. Хотя лично он вас об этом не просил. Вы сами приняли такое решение из каких-то своих личных побуждений. Но многие из вас, почему-то забывают задать себе один важный вопрос в подобных обстоятельствах – «А нужно ли это человеку? Зачем он находиться рядом с вами? А вам это зачем?». Если в этот самый момент остановиться и задуматься, то перед вами может открыться следующая картина.

Вы боитесь строить отношения с духовно и энергетически равными себе людьми, так как мало цените и любите себя, а окружаете себя по тем или иным причинам более слабыми людьми, не стремящихся развиваться и улучшать свою жизнь самостоятельно или как-либо еще, потому что их и так все устраивает. Такие люди просто используют вас как бесплатный источник жизненной энергии, творческого потенциала, связей и возможностей, материальных ценностей, путеводителя успеха и устроителя их личного счастья. Такие люди выпивают вашу жизнь и крадут вашу удачу, а вы, как правило, слишком поздно понимаете это. После чего испытываете эмоциональный шок, душевную боль и далее в зависимости от вашей личной силы и состояния души, вы либо находите внутренние ресурсы для очищения и восстановления, либо впадаете в духовный сон или душевную лень.

Вместо того чтобы выбирать себе более сильных или равных себе в духовном росте и стремлении к личностному развитию людей, вы выбираете намного слабее себя деградирующих, находящихся в душевном сне или душевно ленивых людей, которые занимаются приспособленчеством к любым обстоятельствам своей жизни, тем самым, обесценивая и себя и вас.

Обстоятельство шестое и следующая форма обесценивания себя и своей жизни – это направление своего внимания, а значит и своей жизненной энергии на изначально незначимые, неперспективные, негативные для вас ситуации, события, отношения, планы, цели, проекты, информацию. Другими словами, вы растрачиваете свое внимание на объекты, которые находятся ниже вашего духовного, личностного, профессионального или творческого развития, ниже всего того, что вы уже создали в своей жизни или что способны создать в будущем. Таким образом, вы упускаете свой успех, удачу и вдохновение, теряете жизненную энергию и обесцениваете себя и свою жизнь.

Обстоятельство седьмое и последняя форма обесценивания себя и своей жизни – это позволение духовно незрелым людям или людям, находящимся в духовном сне давать вам советы, учить вас жить, оценивать вас или давать направление различным сферам вашей жизни, личностного развития или духовного роста. Поступая подобным образом, вы снимаете с себя ответственность за свою жизнь и перестаете быть хозяином своей жизни, тем самым, полностью обесценивая себя и свою жизнь.

Автор: Ирина Ольховская

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2015, 00:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Уровень дофамина: как вернуть себе настоящее удовольствие
(«Other»)

Давайте представим двух людей одинакового веса и роста. У обоих в мозге 40 000 дофаминовых рецепторов (условных), но чувствительность их разная. У одного человека чувствительность рецепторов снижена в 10 раз, а у другого – нормальная. Оба человека видят одно и тоже приятное зрелище, скажем милого котика. Это событие вызывает выработку, скажем, одной 10.000 молекул дофамина, т.е. уровень дофамина у обоих одинаковый. Но какое восприятие этого события? В этом случае у первого человека удовлетворение на 25%, а у другого — на 2,5%.

Первый человек сфокусируется на том, какой котик милый. А второй подумает: котик милый, но у него токсоплазмоз и, вообще, он умирает на улице голодной смертью. И с каждым таким событием, первый человек будет считать, что его день удался, а второй? Второй будет, конечно, недоволен днем. Сниженный уровень дофамина снижает нашу возможность замечать «награждения» -что-то положительное и повышает чувствительность к тревожному, к «угрожающему».

На протяжении своей жизни первый человек почти никогда не будет страдать от неудовлетворенности собой, но и у него будет мало стимулов к личному развитию. Он будет доволен, если просто сыт, одет по погоде и т.д. Ему почти никогда не захочется что-то изменять к лучшему в себе или в жизни. Но этот человек для общества потребления не выгоден: его очень трудно заставить покупать что-то и менять что-то.

Второй человек обязательно будет чем-то недоволен. Он всегда может стремиться к тому, чтобы что-то исправить к лучшему, но это не будет приносить ему удовольствия. И вероятно, что такой человек будет искать сильные стимуляторы, чтобы выработать 40.000 молекул дофамина, и у него высокий риск наркомании.

Второй важный момент связан не с приятными моментами, а с проблемами. Если первый человек облажается и у него упадет выработка дофамина (скажем на 20.000 молекул), то он почувствует себя хуже на 50%. И это заставит его избегать неприятной ситуации в будущем, т.е. учится на ошибках. А вот у второго человека самочувствие снизится всего на 5%. Т.е. такого снижения явно недостаточно, чтобы он сделал выводы.

Германские нейробиологи предположили, что, возможно, недостаток дофаминовых рецепторов снижает способность людей учиться на собственных ошибках, то есть делать правильные выводы из негативного опыта и не повторять поступков, которые привели к дурным последствиям (Klein et al., 2007). В целом, полученные результаты говорят о том, что нормальная работа дофаминовых систем головного мозга необходима для того, чтобы человек мог эффективно учиться на своих ошибках. Нарушение работы дофаминовых нейронов (например, из-за недостатка дофаминовых рецепторов, как у носителей аллеля A1) может приводить к игнорированию негативного опыта. Человек попросту перестает реагировать на отрицательные последствия своих поступков и поэтому может раз за разом наступать на те же грабли.»

Есть несколько мутаций в генах рецепторов к дофамину. В случае зависимостей можно сдать анализ, для того, чтобы правильно выбрать тактику терапии для таких пациентов.

Мутация C2137T (Glu713Lys) в гене дофаминового рецептора 2-го типа, DRD2

Эта мутация связана с алкоголизмом, наркоманией, никотиновой зависимостью, игроманией. А1А1 генотип может привести к относительному сокращению числа DRD2 рецепторов, тем самым дополнительно ослабляя ответ на уже сниженные количества уровня дофамина. Сокращение D2 рецепторов дофамина, снижает чувствительность к последствиям негативного действия, этим можно объяснить повышенный риск развития аддиктивного поведения у носителей А1 аллельного варианта.

Проводились исследования, связанные с изучением связи генотипа по маркеру C2137T и обучения на основе обработки стимулов обратной связи – оценивалась способность людей учиться избегать действий с отрицательными последствиями. В группе носителей минорного (более редкого) аллеля А1 оно проходило менее эффективно, чем в группе носителей основного аллеля.

Есть еще и ген DRD4, ассоциированный со стремлением к новым впечатлениям. Длинный аллель этого гена с повышенной частотой встречается в семьях больных с наследственной формой алкоголизма, и он ассоциирован с «модным» детским диагнозом – синдром гиперактивности с нарушением внимания. Дети с таким диагнозом в школах не могут усидеть за партами. Любопытно, что это заболевание эффективно лечится без всяких таблеток на тренажерах с обратной связью. Детям показывают мультфильм на экране компьютера, и мультфильм выглядит резко, когда они внимательны. Внимательность фиксируется с помощью энцефалограмм, и в зависимости от внимательности детей изменяется резкость мультфильма.

У ученых, изучающих «синдром недостатка вознаграждения» (состояние, при котором «вознаграждающий центр мозга» активируется медленно), возникла интересная гипотеза о возможном значении низкой плотности рецепторов дофамина. Хорошо известно, что в нормальных условиях дофамин выделяется в синапс, связывается с рецепторами дофамина, вызывает эйфорию и снимает стресс. Синдром недостатка вознаграждения характеризуется снижением базального уровня дофамина из-за недостаточной мощности рецепторов, и это приводит к необходимости поиска человеком факторов, способных вызвать повышение уровня дофамина.

Если такое поведение длительно (наркомания), то оно перестраивает мозг и ухудшает ситуацию. Например, опыты с кокаином (который вызывает сильное выделение дофамина).

Действие кокаина было изучено на крысах. У крысы сo сформированной кокаиновой зависимостью нейроны, опосредующие действие кокаина, имеют больше синапсов, чем у нормальных крыс. То есть, кокаин оказал на крыс такое же действие, как обучение. То есть, человек или крыса, которая пользовалась наркотиком, прошел «обучение», чтобы реагировать на наркотик, и у него сформировались патологические нервные связи, которые делают для него полученный опыт легко восстановимым, потому что нервные связи уже есть. А другие нервные связи, которые бы в норме обеспечивали ему приятные ощущения от полезных для здоровья переживаний, из-за конкурентного формирования оказываются ослабленными. То есть использование наркотиков, особенно в раннем возрасте, меняет морфологию и анатомию нейронов, структуру коры головного мозга, и уклоняет развитие с нормального пути.

Таким образом, внешнее повышение дофамина помогает кратковременно улучшить состояние, но притупит чувствительность дофаминовых рецепторов. Чем острее будет подъем дофамина, тем сильнее будет его падение после. При постоянных колебаниях дофамина, чувствительность к дофамину будет падать.

Вот поэтому у многих людей, часто облеченным властью или деньгами, развиваются шизоидное и садистское поведение. Для того, чтобы получить удовольствие, они вынуждены прибегать к гиперстимулам. Для людей с нормальными рецепторами эти гиперстимулы выглядят дико и отвратительно. В принципе, в основе шизофрении и лежит гиперстимуляция дофаминовых рецепторов.

Многие аспекты нашей жизни связаны с уровнем дофамина. Например, повышение социального статуса связано с плотностью рецепторов дофамина D2/D3 в полосатом теле – области мозга, отвечающей за вознаграждение, мотивацию и другие поведенческие процессы, в управлении которыми решающую роль играет именно дофамин. Результаты исследования показывают, что люди, достигшие более высокого социального статуса, придают большее значение вознаграждению и стимулированию, поскольку в их полосатом теле больше объектов, на которые воздействует дофамин. Обнаружено, что низкая плотность рецепторов дофамина была связана с низким социальным статусом, а высокая – соответственно, с более высоким социальным статусом. Похожая связь была выявлена, когда наши добровольцы рассказывали о поддержке, которую им оказывают друзья, родственники или кто-то, значимый для них.

Эти данные интересно освещают стремление к повышению социального статуса как основной социальный процесс. Звучит правдоподобно, что люди с более высоким уровнем рецепторов D2, то есть с более высокой мотивацией и вовлеченностью в общественные отношения, будут достигать больших успехов и более высокого уровня социальной поддержки.

Низкий уровень рецепторов D2/D3 может способствовать риску развития алкоголизма среди людей, чьи родственники уже злоупотребляют алкоголем. Люди с низкой плотностью рецепторов D2/D3 склонны иметь более низкий социальный статус и меньшую поддержку, а эти социальные факторы повышают риск того, что человек станет алкоголиком либо наркоманом.

Возможность самореализации тоже связана с дофаминовыми рецепторами. При отсутствии востребованности и возможности реализации индивидуальных возможностей сознания человек перестаёт получать удовлетворение, дофаминовые нейроны остаются «голодными», и у человека снижается настроение и уровень самооценки. Получается, что большое количество дофаминовых рецепторов может приводить к заниженной самооценке человека в силу нехватки дофамина за счёт возможности реализации индивидуальных возможностей сознания. При наличии большого количества дофаминовых рецепторов человек должен больше стремиться к познанию, развитию и возможности индивидуальной реализации, что будет всё более отражать разумность поведения. Поэтому для людей с высоким количеством дофаминовых нейронов скука и отсутствие возможности просто губительны.

Несколько советов, как восстановить чувствительность дофаминовых рецепторов и уровень дофамина. Заранее скажу, что это лишь общие советы, гарантии стопроцентного восстановления никто не даст. Советую сделать генетический тест, чтобы правильно оценить объем работы.

Дофаминовый протокол

1. Дофаминовый детокс

Убрать все внешние источники дофамина: лотереи, курение, наркотики, мастурбацию, кофе, шопинг. Убрать все «ложные» удовольствия, оставить только естественные потребности. Требуется время и терпение. Не отказывайтесь от всего сразу, делайте это постепенно.

От зависимостей сложно избавиться, но это первый шаг к возвращению вкуса жизни. Вы ведь знаете, что среди курильщиков на 40% больше депрессий. Вероятность депрессии у бывших курильщиков резко падает уже через несколько месяцев после прекращения курения. Посмотрите на картинку. Видите, как зависимости снижают уровень дофамина?

Например, возьмем курение. Низкий уровень дофамина, который возникает в результате отказа от курения, на самом деле содействует возникновению рецидивов курения. Дофамин служит в качестве химического сигнала в процессах регуляции вознаграждения и мотивации. Последние исследования показывают, что одна из основных функций дофамина — посылать сигнал в мозг «искать что-то приятное». Действительно, дофамин выделяется в процессе употребления наркотиков, курения, секса и приема пищи. Поскольку дофамин выделяется в ответ на курение, логично, что уровень дофамина выходит из нормы, когда курильщик хочет бросить курить. Ученые из Медицинского колледжа Бэйлора в Техасе провели исследование, чтобы охарактеризовать эти изменения. Они изучали мышей, которым вводили никотин, активный компонент сигарет, в течение нескольких недель. Затем исследователи отменяли никотин и измеряли последующие изменения в дофаминовой сигнализации мозга. Они сообщили, что отказ от никотина приводит к дефициту дофамина, который проходит при повторном воздействии никотина.

2. Низкострессовая монотонная среда

Уехать в скучное предсказуемое место (или создать себе такое). Никаких новостей, фильмов. Сделайте ваш мини-монастырь.

У покорителя Арктики спросили: -«Как Вы определяете время необходимости возврата полярной экспедиции?». На что покоритель Арктики довольно просто ответил: -«У меня в экспедиции присутствует всего одна женщина. При наборе людей в экспедицию я выбираю самую некрасивую женщину, которую встречу. И если уже в период экспедиции, мне эта женщина покажется красавицей, то значит пришло время возвращаться на большую землю».

3. Культивируйте скромность, занимайтесь монотонными однообразными делами

Навык делать маленькие дела, задумывая и осуществляя их. Посадить клумбу, вбить гвоздь. Для реабилитации не планируйте дел, занимающих больше двух часов. Затем, со временем, можно наращивать их продолжительность. Ритмичные монотонные действия помогают стабилизировать перепады нейромедиаторов.

4. Техники осознанности

Принятие негативных эмоций без закручивания негативной спирали. Обучение выдерживать чувства.

5. Техника присутствия в настоящий момент, избегать фантазий о прошлом или будущем

Поток дофамина может возрастать уже при одном воспоминании о поощрении. Уже одно размышление о позитивном опыте уже может быть небольшим поощрением. Все мы любим помечтать об интересных для нас вещах, чтобы поднять себе настроение. Даже если это мысли о негативном, то, возможно, удовольствие доставляет представление даже того, как человек уходит от погони, побеждает врага, решает мировые проблемы или справляется с личными трудностями (поэтому мы любим боевики, например). Однако некоторые люди злоупотребляют этим методом, умышленно перенапрягают эту систему поощрения, и искусственно вызывая интересные для них воспоминания и мысли снова и снова, поскольку таким образом натурально производятся нейромедиаторы хорошего настроения (дофамин и серотонин), теряя при этом самоконтроль.

6. Работа со страхом смерти (для людей без суицидального риска)

7. Когнитивная терапия и когнитивное совершенствование личности (работа над собой и своими поступками) по принципу простых алгоритмов и ежедневного анализа, вроде ведения дневников: подумал, оценил, отреагировал, почему, какие еще варианты.

8. Составление списка «настоящих радостей» (см. различия между настоящим и ложным удовольствием). Составить и следовать сети мелких радостей.

9. Качественный сон. Недостаток сна приводит к резкому уменьшению рецепторов дофамина! Но это никак не было связано с изменениями уровня нейромедиатора.

10. Ориентироваться в повседневной жизни на процесс, а не результат.

Личности, которые однажды сфокусировавшись на возможности получить удовлетворение от чего-либо, уже не могут перестроить свое поведение до тех пор, пока не добьются своего. Тяга к удовольствию «перекрывает» всякий здравый смысл.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2015, 00:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Хватит гуглить. Давай поговорим
(«Other»)

Наверняка вы чувствуете, как современные технологии захватывают нашу жизнь: всего каких-то пару лет — и вот мы с трудом можем представить свой день без гаджетов и интернета. Живое общение становится редкостью, и мы все глубже погружаемся в виртуальный мир. Мы предлагаем задуматься над этой тенденцией и ознакомиться со статьей профессора Шери Теркл.

Студенты недавно поделились со мной: одновременно смотреть в глаза собеседнику и при этом незаметно набирать сообщение в телефоне они умеют как минимум со школьной скамьи. А теперь это чуть ли не в порядке вещей: проводить время вместе с друзьями и при этом виртуально присутствовать где-то еще.

Исследования этого года показали, что 89% респондентов использовали свои мобильные телефоны во время последней встречи с друзьями, а 82% из них считают, что именно из-за телефонов разговор не ладился.

Что же происходит с общением лицом к лицу? Почему люди теперь предпочитают переписываться в интернете, а не болтать вживую?

Студенты рассказали мне о так называемом правиле трех: не притрагиваться к телефону во время беседы компании из 5-6 человек, пока как минимум 3 человека включены в диалог. Таким образом, к беседе подключаются то одни, то другие по очереди, и у каждого появляется возможность вежливо «нырнуть» в свой телефон. Можно присутствовать там, где пожелаете, не придется скучать, и если разговор стал скучным, то вы тут же найдете, с кем пообщаться онлайн.

Но есть и противоположные примеры, когда молодежь сама беспокоится по поводу нехватки живого общения. Один 15-летний подросток поделился со мной своей историей: как-то раз они с отцом что-то обсуждали во время ужина, и мужчина решил подкрепить свои аргументы фактами, достав при этом телефон. «Хватит гуглить, папа, я просто хочу поговорить с тобой!» — возразил сын отцу.

Мы привыкли всегда быть на связи и научились при необходимости уходить от разговора — в частности, от непредсказуемых бесед, которые делают нас уязвимыми, требуют от нас того, чтобы мы задумывались и генерировали идеи. Именно во время таких бесед, когда мы чувствуем тон и эмоции собеседника, находим зрительный контакт с ним, мы по-настоящему общаемся. Конечно же, мы можем постараться больше общаться вживую, но тренд ясен: сейчас мы ставим телефоны на первое место.

Проблемы с общением начинаются с юности. Вы заметили, как общается нынешнее подрастающее поколение? Каждый утыкается в свой телефон, и стоит полнейшая тишина. Ко мне не раз обращались с вопросом приятели, которые работают преподавателями в школах, и они очень обеспокоены этой проблемой: а что же можно сделать? как научить детей общаться? Это становится пугающей тенденцией.

Психолог Ялда Юлс в 2014 году провела в детском лагере исследование, касающееся детской зависимости от девайсов. Результаты показали, что уже после 5 дней без телефонов и планшетов ребята смогли лучше распознавать эмоции актеров в видеороликах, чем дети из контрольной группы. Без постоянного отвлечения на гаджеты, благодаря общению и дискуссиям детям стало куда проще представить себя на чьем-либо месте и описать эти чувства.

Проблема также в том, что мы не умеем оставаться наедине с собой и боимся одиночества. Исследование психологов Университета Вирджинии продемонстрировало способность современного поколения к одиночеству следующим образом: людей попросили посидеть в кресле, остаться наедине со своими мыслями в течение 15 минут без книг и девайсов и при этом не уснуть. Большинство участников эксперимента предпочли подвергнуть себя мягкому электрошоку, только бы не оставаться наедине со своими мыслями.

Конечно, нет ничего такого в том, чтобы от скуки залезть в телефон. Но именно в одиночестве мы учимся концентрироваться, прислушиваться к себе, строить планы. Это необходимо, мы не должны бояться оставаться наедине с собой.

Наши телефоны — уже не просто аксессуары, а психологически сильные устройства, которые меняют нашу жизнь и нас самих. И мы вполне способны оставить свой телефон в другой комнате на час или два, уделив время близким и друзьям. Да и на работе порой бывает вполне приятно и полезно поболтать с коллегами, к тому же командный дух повышает производительность труда.

Одна сотрудница подсказала мне еще одну интересную вещь под названием «правило 7 минут». Дайте себе 7 минут, чтобы выслушать собеседника и просто проследить, как разворачивается диалог, прежде чем отвлечься на телефон или что-то подобное. Однако, как она призналась, очень часто ей не хватает терпения и рука так и тянется проверить мобильный и обновить какое-нибудь приложение.

По мнению психологов Говарда Гарднера и Кэти Дэвис, такое поведение характерно для «поколения приложений», которое выросло с телефонами в руках. Они нетерпеливы и хотят от мира мгновенного ответа, как это делают их смартфоны. Но живое человеческое общение — не набор алгоритмов, а уникальное явление, которое невозможно ничем заменить.

Еще один шаг, который стоит совершить, — вернуть живые, настоящие разговоры с вашими друзьями и окружением, прекратить смотреть на мир как на гигантское приложение.

Настало время признать: использование технологий, от которых мы стали очень уязвимы, может привести к очень серьезным последствиям. Давайте помнить, что мы уникальные создания природы, которые обладают невероятно сложной психологией и достойны настоящих, искренних, раскованных разговоров и дискуссий лицом к лицу.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2015, 01:43 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2014, 14:31
Сообщения: 526
Пол: Женский
Очень информативно, спасибо.
Про мужской корм в 10-ти килограмовых мешках-шедевреально!!!

__________________________________
Иногда я делаю вид, что я нормальная...но потом мне становится скучно и я становлюсь сама собой.
БАР 1, убавляю с 700мг кветиапин (23.01.17)
С 6.03 по 575мг (400 пролонг и 175 на ночь)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2015, 13:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Как научиться вставать по будильнику
(«Other»)

Сложно ли вам вставать с кровати после того, как прозвенел будильник? Возникает ли желание выключить его и продолжать спать?

Раньше я тоже ежедневно проделывал этот ритуал. Когда будильник прерывал мой сон пронзительным звоном, я тут же выключал противный прибор. А затем, в полудреме, неспешно начинал соображать, действительно ли мне необходимо вставать:

Под одеялом тепло и уютно. Если я встану, меня ожидает холод. Это будет не особо приятно.

Ох, я действительно должен вставать. Давайте, ноги… шевелитесь. Давайте, давайте. Хм… не похоже, чтобы ноги начали двигаться. Кажется, они меня не слушаются.

Мне нужно идти в спортзал. Да. Хм… Но мне не хочется заниматься физкультурой прямо сейчас. Я даже не позавтракал. Может мне сперва съесть кекс. Банановый с орехами. Как это аппетитно.

Может я пытаюсь встать слишком рано? Ведь я еще не проснулся до конца, не так ли? Может быть вставать по будильнику для меня является неестественным? Разве я не буду работать продуктивнее, если еще немного посплю?

Я же не должен вставать прямо сейчас, так ведь? Я же могу подремать еще пять минут или чуть больше. Жизнь ведь не прекратится, если я не встану прямо сейчас.

А рядом лежит такая теплая и сонная жена. Она ненавидит, когда я пристаю к ней в 6 утра… но она любит меня, и очевидно простит и на этот раз, не так ли? Я знаю… Сперва я начну массировать ее спину и плечи. Она не может устоять перед хорошим массажем, даже в столь ранний час. Затем поглажу по голове. Да, так я и поступлю. А затем пристроюсь сбоку. Не правда ли, прекрасное начало дня?

[ Хр-р-р… Хр-р-р-р-р… Хр-р-р-р-р-р-р…]

Спустя два часа…

Я: Который час? Я даже не помню, как прозвенел будильник. Зато неплохо «поприжимался» к жене. Ладно, видимо, придется пропустить сегодня зарядку.

Жена: Зачем ты каждый день заводишь будильник, если все равно не встаешь, когда он звонит?

Я: А ты думаешь, что я ставил будильник, чтобы вставать? Я ставил его, чтобы лишь поприставать к тебе.

Конечно, если по-честному, то я собирался именно вставать по звонку будильника. Я уже собирался встать, но мой не проснувшийся мозг уболтал меня поспать еще.

Перенесемся в сегодняшний день…

Мой будильник звонит где-то между 4:00 и 5:00… но никогда не позже 5:00, даже в выходные и праздники. Я тут же выключаю его. Я наполняю легкие воздухом и на выдохе тяну руки и ноги в разные стороны. Затем я спускаюсь на пол и одеваюсь, в то время как моя жена продолжает спать. Я спускаюсь на первый этаж, завтракаю фруктами, захожу в домашний офис проверить почту и в 5:15 уже иду в спортзал.

Но в этот раз в моей голове нет голоса, обсуждающего, что я должен делать. Нет и голоса, дающего позитивные советы – нет вообще никакого. Все, что происходит, делается на автопилоте, даже прежде чем я полностью проснусь. Я не могу сказать, что это требует какой-то ежедневной самодисциплины, потому что это превратилось в условный рефлекс. Как будто телом управляет подсознание, а разум еще спит. Когда каждое утро раздается звонок будильника, я реагирую на него подобно собаке Павлова. Фактически, для меня сложнее будет НЕ вставать, услышав сигнал будильника.

Так как же переключиться с первого сценария на второй?

Во-первых, давайте разберемся в способе, которым большинство людей пытается решить эту проблему и который мне кажется неправильным способом.

Неправильный способ заключается в попытке использовать свою силу воли для того, чтобы по утрам вытаскивать себя из кровати. Время от времени это могло бы срабатывать, но давайте смотреть правде в глаза – вы не всегда способны мыслить адекватно, услышав утром будильник. Вы можете находиться в состоянии, которое я называю «затуманенным мозгом». Решения, принимаемые вами в этом состоянии, не обязательно будут такими же, как когда вы бодры и адекватны. Вы не можете полностью доверять себе ... да и не должны делать этого.

Если вы будете использовать этот подход, вы, вероятно, попадете в ловушку. Вы решаете вставать в определенное время, но когда раздается звонок будильника, вы отменяете свое решение. Ложась в 22:00, вы решаете, что будет хорошо встать в 5:00. Но в 5 утра вы решаете, что гораздо лучше будет поспать до 8-и. По правде говоря, решение, принятое вами в 22:00, было вашим истинным желанием… если бы только вы смогли убедить ваш утренний разум согласиться с этим.

Некоторые люди, прочитав это, решат, что они просто нуждаются в большей дисциплине. В этом есть логика, но проблема в данном случае не в дисциплине. Если вы хотите встать в 5 утра, вам не нужно больше дисциплины в 5 утра. Вы также не нуждаетесь в разговоре с самим собой. Вам не нужно расставлять по комнате два или три будильника. И вам не нужен супер-продвинутый будильник, разработанный с применением космических технологий.

На самом деле вам нужна большая дисциплина в момент, когда вы бодрствуете и адекватно себя ощущаете: дисциплина признать, что вы не можете доверять себе принятие ответственных, сознательных решений в момент утреннего пробуждения. Вам нужна дисциплина признать, что вы не способны принимать правильное решение в 5 утра. Вы должны избавиться от смутьяна внутри вас, с которым ведете утренние диалоги. Он мешает вам.

Как тогда выглядит правильное решение? Решение состоит в том, чтобы делегировать проблему. Доверьте все своему подсознанию. Временно откажитесь от услуг разума.

Как это сделать? Так же как мы развиваем любой другой навык. Повторяем раз за разом, пока действие не войдет в привычку. В конце концов, ваше подсознание одержит победу, и мозг перейдет в режим автопилота.

Звучит довольно глупо, но тем не менее работает. Тренируйтесь вставать по звонку будильника. Практикуйте это. Но не утром, а в течение всего дня, когда вы не спите.

Зайдите в спальню и создайте условия, похожие на те, в которых вы обычно просыпаетесь. Добейтесь полумрака, занавесив окна, или практикуйте вечером, когда на улице уже темнеет. Если вы спите в пижаме – наденьте пижаму. Если вы чистите зубы перед сном – почистите их. Если вы снимаете очки или контактные линзы, когда спите – сделайте все эти процедуры.

Поставьте свой будильник на несколько минут вперед. Лягте на кровать, как если бы вы готовились засыпать и закройте глаза. Примите свою любимую позу для сна. Представьте, что сейчас раннее утро… за несколько минут до вашего пробуждения. Притворитесь спящим. Постарайтесь увидеть сон или просто максимально расслабиться.

Когда зазвенит будильник, выключите его как можно быстрее. Затем зевните и сладко потянись, вытянув ноги и руки в течение нескольких секунд… После этого садитесь, спускайте ноги на пол и вставайте с кровати. Широко улыбнитесь. Затем приступайте к своим обычным утренним делам. Я, например, сперва одеваюсь.

Затем встряхнитесь, вернитесь в свое состояние до просыпания, лягте обратно в кровать, заведите будильник еще раз и повторите всю процедуру заново. Повторяйте это раз за разом, пока не достигнете автоматизма и не сможете проделать весь цикл, не задумываясь о своих действиях. Если вы все еще прислушиваетесь к подсказкам своего внутреннего голоса, значит вы еще не готовы и стоит продолжать тренировку.

Не ленитесь повторять эти действия несколько раз в течение дня. Относитесь к этому как к тренировке в спортивном зале. Делайте один или два подхода к «снаряду» в день… по 3-10 повторений за раз.

Да, это отнимет у вас некоторое количество времени, но оно не сравнимо с тем, что вы выиграете в перспективе, развив этот навык. Несколько часов, затраченных сегодня, могут сэкономить вам сотни часов в год.

При наличии достаточной практики (я не могу точно указать ее длительность, поскольку это очень индивидуально для каждого человека) вы начнете на физиологическом уровне по-другому реагировать на сигнал будильника. Когда ваш будильник начнет звенеть, вы будете вставать автоматически, даже не задумываясь об этом. Чем четче вы отработаете порядок действий, тем сильнее будет привычка. В итоге, вам будет просто не комфортно оставаться в кровати, после сигнала будильника. Не встав, вы будете ощущать себя не в своей тарелке.

Если вы сильны в визуализации, вы можете делать все это мысленно. Мысленная практика, разумеется, быстрее, но я все же советую провести хотя бы несколько физических тренировок. Есть малозаметные детали, которые вы можете пропустить, тренируясь в своем воображении, а вы ведь хотите закрепить реальный опыт. Так что если вы склоняетесь к мысленным тренировкам, сделайте физически хотя бы несколько первых раз.

Чем чаще вы будете практиковать порядок вашего утреннего пробуждения, тем прочнее он осядет в вашем подсознании. Зазвенел будильник -> немедленно встаем. Зазвенел будильник -> немедленно встаем. Зазвенел будильник -> немедленно встаем.

Как только это превратится в ежедневную привычку, можно прекращать дневную практику. Этот навык относится к самоподдерживаемым. Вам нужно лишь один раз пройти недолгий период адаптации. И тогда привычка станет неотъемлемой вашей частью, до тех пор пока вы сами не решите это изменить. Даже если вы по какой то причине откажетесь от этой привычки (например, проводя отпуск в другом часовом поясе), вы всегда сможете без труда вернуться к ней. Подобно мышечной памяти. После запоминания шаблона действий однажды, он всегда будет с вами, даже если вы сами забудете о нем.

Любая модель поведения, которую вы практикуете при звонке утреннего будильника, будет сама укрепляться в вашем сознании, если повторять ее достаточно долго. Скорее всего, у вас уже есть устоявшийся ритуал пробуждения, но вероятно это не то, к чему вы стремитесь. Чем чаще вы повторяете существующий шаблон действий, тем прочнее он закрепляется в вашем подсознании. Каждый раз, когда вы не находите сил подняться по звонку будильника, данный физиологический рефлекс закрепляется все лучше и лучше. Если вы хотите изменить эту привычку, вам следует сознательно применить описанный выше метод.

Самобичевание по поводу неправильных утренних действий не будет работать, т.к. оно лишь станет частью этой утренней привычки, которую вы пытаетесь изменить. Мало того что вы не станете вставать по звонку будильника, вы автоматически каждый раз будете укорять себя за это. Глупо, правда? Вы действительно хотите придерживаться этой привычки до конца жизни? Если вы не измените ее, то так и будет. Хорошо это или плохо, но лишь вы сами способны контролировать свои привычки.

Когда вы перейдете на новый порядок пробуждения, я рекомендую придерживаться его 7 дней в неделю, 365 дней в году. Первый месяц ставьте свой будильник на одно и то же время каждый день. Когда привычка выработается, вы сможете произвольно менять время подъема, а иногда даже обходиться без будильника, если захотите поспать подольше, но до этого нужно строго придерживаться разработанного шаблона. Со временем это станет вашим естественным поведением, и вы сможете время от времени отклоняться от него, без риска потерять навык.

Я уверен, что как только вы приобретете эту привычку, вы сразу же полюбите ее. Я считаю этот навык одним из самых продуктивных. Он позволяет сохранять сотни часов в год и день за днем продолжает приносить пользу. Я также ощущаю чрезвычайную ценность этого правила во время моего эксперимента с полифазным сном.

Только задумайтесь – 30 лишних минут каждый день приносят более 180 часов в год. А 60 минут в день за год превратятся в 365 часов, что соответствует девяти 40-часовым рабочим неделям. Это колоссальное количество времени! Не знаю как вы, а я способен найти этому времени более творческое применение, чем валяться в кровати дольше, чем мне требуется.

Я призываю вас попробовать этот метод. Я знаю, тренироваться вставать с кровати кажется глупым, но что делать, если это работает? Вам нравится ощущение абсолютной уверенности, что вы сможете легко встать по звонку будильника, во сколько бы он не прозвенел. Нет ни одной причины, по которой вы не смогли бы овладеть этой уверенностью уже через несколько дней. Стоит лишь начать делать это.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2015, 13:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Внутренний демон: почему нам в голову приходят ужасные мысли?

Хорошо, что пока не существует прибора для чтения мыслей, иначе любой из нас был бы пойман с поличным. Ведь даже самый кроткий и деликатный человек иногда может порадоваться провалу ближнего или испытать желание размозжить кому-нибудь голову. Почему добропорядочные граждане с удовольствием смотрят триллеры с расчлененкой, а ярые либералы порой ловят себя на ксенофобии? И можно ли предотвратить подобные «мыслепреступления»? Об этом написала Джена Пинкотт на сайте Psychology Today, а T&P перевели основные тезисы.

Каждый из нас иногда ловит себя на неправильных, пугающих или мерзких мыслях. Склониться над милым младенцем и вдруг подумать: «Я могу легко размозжить ему череп». Утешать друга, пережившего крах в личной жизни, и тайно смаковать унизительные детали его рассказа. Ехать с родственниками в машине и в деталях представлять себе, как вы теряете управление и выезжаете на встречную полосу.

Чем настойчивее мы пытаемся отвлечься от этих идей, тем навязчивее они становятся и тем хуже мы себя чувствуем. Это нелегко признать, но мы действительно получаем удовольствие от примитивных острых ощущений и чужого несчастья. Люди поразительно плохо владеют собственными черными мыслями: мы не контролируем ни их длительность, ни содержание.

В 1980-х в своем знаменитом эксперименте Эрик Клингер попросил добровольцев в течение недели записывать свои мысли каждый раз, когда звучит сигнал специального устройства. Ученый установил, что в течение 16-часового дня человека посещают около 500 непреднамеренных и навязчивых идей, длящихся в среднем 14 секунд. Хотя большую часть времени наше внимание занято повседневными делами, 18% от общего количества мыслей доставляют человеку дискомфорт и отмечаются как плохие, злые и неполиткорректные. И еще 13% можно описать как совершенно неприемлемые, опасные или шокирующие — это, например, мысли об убийствах и извращениях.

Швейцарский психоаналитик Карл Юнг одним из первых серьезно заинтересовался черными мыслями. В своей работе «Психология бессознательного» (1912) он описал теневую сторону личности — вместилище греховных желаний и животных инстинктов, которые мы обычно подавляем.

Как формируется темная сторона личности? С точки зрения нейробиологии, часть когнитивных процессов формирует то «я», с которым мы привыкли себя идентифицировать, — благоразумное, нормальное, логичное, — в то время как другие процессы служат толчком для развития темного, иррационального сознания, где рождаются навязчивые образы и идеи.

По теории Клингера, древний предсознательный механизм в нашем мозге постоянно ищет в окружающем мире потенциальные источники опасности. Информация о них, обходя сознание, передается в виде эмоциональных сигналов, которые и вызывают нежелательные мысли. Нейробиолог Сэм Харрис считает, что эти мысли случайны и совершенно неуправляемы: хотя человек и обладает сознанием, он не может полностью контролировать свою психическую жизнь.

Мрачные и пугающие мысли

«Это отвратительно, покажите мне еще»

Людям неловко признавать, что их привлекают зловещие и мерзкие истории: считается, что это удел фриков и извращенцев. Любители кровавых триллеров, фотоподборок с жертвами ДТП или заспиртованных эмбрионов имеют пониженную способность к эмпатии. Тридцать лет назад профессор Делавэрского университета Марвин Цукерман определил, что некоторые люди больше других подвержены жажде острых ощущений. При столкновении с чем-то ненормальным и ужасным люди с таким типом личности больше возбуждаются — это можно установить, измерив электродермическую активность.

Тяга к нездоровым и жутким вещам может быть и полезной. Как утверждает психолог Эрик Уилсон, мысли о страданиях других позволяют нам нейтрализовать деструктивные эмоции, не причиняя вреда себе и другим. Они могут даже приводить в состояние благоговения: «Я могу по-новому ощутить ценность моей собственной жизни, — пишет Уилсон, — ведь я сам и моя семья живы и здоровы!»

Мысли о сексуальных извращениях

«Не открывать на работе… и вообще нигде»

Многие из нас считают самыми отвратительными мысли, связанные с сексуальными табу: нет ничего хуже, чем поймать себя на фантазии о чем-то аморальном или противозаконном.

Хорошая новость: легкое возбуждение ничего не значит. Клинический психолог Ли Баер, профессор медицинской школы Гарвардского университета, утверждает, что возбуждение — естественная реакция организма на внимание: «Попробуйте подумать о ваших гениталиях и убедить себя, что ничего не чувствуете». Если у вас промелькнула мысль об изнасиловании или сексе с несовершеннолетним, это вовсе не значит, что вы собираетесь воплотить эту идею в жизнь. Все люди думают о сексе, но не все фантазии стоит воспринимать буквально.

У женских эротических фантазий о подчинении и изнасиловании есть свое логическое объяснение. Исследователи Университета Северного Техаса установили, что 57% женщин когда-либо чувствовали возбуждение, фантазируя о насильственном сексуальном акте с собой в роли жертвы. Это можно объяснить стремлением женщины быть желанной — настолько, что мужчина не может себя контролировать. Другое объяснение — прилив эндорфинов, которые активнее поступают в кровь из-за ускоренного сердцебиения, сопровождающего чувство страха и отвращения. Воображаемая ситуация принуждения позволяет дать свободу тайным «порочным» желаниям, не испытывая чувства вины. Фантазии об изнасиловании, остающиеся под надежным контролем нашего сознания, никак не связаны с желанием быть изнасилованной в реальной жизни.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2015, 13:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
О жизни под лозунгом «Я должен!»
(«Общая психология»)

Как-то по радио я слушала дискуссию на тему: «От чего бы вы хотели уберечь своих детей?». Звучала тема наркомании, алкоголизма, телевидения, компьютерных игр и прочего. А я ехала в машине и думала, что я хочу уберечь своих детей от жизни в долговой яме. В смысле от жизни под лозунгом «Я должен!». У нас ведь в обществе как: ребенок еще только родился, а к нему уже предъявляют целый список на всю жизнь. Должен спать по режиму, есть то, что надо есть и когда надо, опорожняться по расписанию, уважать старших, быть старательным и прилежным в учебе, интересоваться тем, что взрослые сочли нужным, и прочее, и прочее...

На тот момент я ехала с визита и была расстроена маниакальным стремлением мамы впихнуть своего ребенка в рамки нормы, которые при ближайшем рассмотрении оказались настолько противоречивы, что ребенок был в них совсем невпихуем. И я понимала, что снять тревожность ребенка можно, только изменив мамин взгляд на него. Как тут будешь не волноваться, если ты все время неправильный, какой-то не такой и в любой момент мама может передумать и перестать ухаживать за тобой. Страх оказаться плохим и отвергнутым — второй после страха смерти. А как изменить взгляд на ребенка, не изменив взгляд на себя?

И тут я подумала, что в долговую яму сажают своих детей родители, которые сами в ней сидят по самые ушки и предъявляют сами себе целый список того, что «должен делать настоящий родитель». Хотя родитель — это лишь одна ипостась проявления личности. Подобную мотивацию у таких людей можно увидеть в разных направлениях их жизни. И я начала искренне сочувствовать таким людям, так как чувство долга всегда идет вместе с огромным чувством вины за несоответствие идеалу, страхом оступиться и сделать ошибку и с огромным разочарованием и обидой оттого, что проживаешь не свою жизнь и не получаешь достойной награды и оценки. Это же постоянная зона тревожности и страданий. Я еще хорошо помню, как из этого выбиралась.

Это типичный образ жертвы — человека, отрезанного от своих потребностей в угоду эфемерного идеала «должен быть таким». Когда человек делает, что хочет, это всегда приносит энергию еще на этапе идеи, и отдает он что-то в мир, потому что у него много и ему столько не нужно. И это — бескорыстно. Когда человек идет из картинки «должен», он дает то, что ему нужно (свои желания и свой комфорт) в долг другому. И всегда возьмет три шкуры с должника.

Жертва — это не какая-то флегматичная особа, вечно ноющая о жизни. Нет. Жертвы чаще всего очень энергичны. У них есть смысл жизни — жить ради кого-то или чего-то. А в «конце туннеля» стоит награда — образ идеального будущего. Из этой великой идеи Жертвы черпают энергию. И, если что-то или кто-то этой великой идее угрожает, это что-то или кто-то становится врагом, а Жертва становится очень воинственной, загоняя палками всех непокорных в ее идеальный мир.

Не торопитесь узнавать в описанной мной картинке кого-то из окружения. «Величайший враг прячется там, где ты меньше всего будешь его искать». В каждом из нас живет Жертва. В ком-то больше, в ком-то меньше. В нашем обществе это очень сладкий образ. Такой правильный, такой простой, насажденный с рождения. Если ты не жертвуешь своим комфортом и желаниями — ты эгоист. А эгоистом быть «плохо», это осуждается. Поэтому делай что должен, и все тебе будет. Идеалы расписаны по каждому направлению — идеальная мать, идеальная жена, идеальная дочь...

Кстати, об «идеальной дочери». На семинаре «За что цепляют нас наши мамы» я видела, как трудно поворачивается мышление в партнерство с матерью. Идет привычная установка «мать должна», где матери как живого человека не существует. Партнерство не в смысле «равные» и не в смысле «мы дружим против кого-то», а в смысле «от каждого — по способностям, каждому — по потребностям». Да-да, идея коммунизма в каждой отдельно взятой семье.

Дело в том, что модель партнерства закладывается в раннем детстве. Та самая зависимость, которая может быть комфортной, и тогда все участники пытаются этот симбиоз укреплять и развивать, а может быть некомфортной, и тогда люди начинают подсознательно этот симбиоз разрушать. Я пишу и говорю об этом много. Комфортная зависимость — это когда потребности каждого члена прикрыты. Соответственно, некомфортная — когда хронически не прикрыты.

Но Жертва, она как раз живет в том, что отодвигает свои потребности в угоду чему-то и кому-то, и от этого чувствует себя большой, важной, а главное, «хорошей» и «правильной». Сама это делает. Понимаете? Обстоятельства — это ее оправдания. Наши мамы тому яркий пример.

Они сами жертвовали своей жизнью, загнав себя в долговую яму, хотя их об этом никто не просил, а теперь предъявляют счета за непрожитую жизнь. И на вышеуказанном семинаре я увидела, как отказывается наш внутренний ребенок видеть в матери, живущей в чувстве долга, живого человека. Мы выступаем как чистые потребители. Что, в принципе, неудивительно. Мать, сидящая в мышлении «должна», помещает своих детей в это мышление. А мы перенимаем эту модель материнства, реализуя ее на собственных детях. Входя в свое материнство, мы думаем, что теперь тоже «должны».

Я, как попугай, твержу о взгляде на ребенка как на партнера, который очень заинтересован, чтобы его матери было хорошо. Любовь к матери записана в нас генетически. Ну хорошо, не любовь, но привязанность точно.

Более того, ребенок хочет, чтобы все вокруг жили в мире и согласии. Он готов встраиваться в жизнь взрослых, если она, эта жизнь, есть. Но все это как об стенку горох, когда у женщины есть разделение — или жизнь ради ребенка, и тогда она «должна» (далее идет долгий список), или жизнь по своим потребностям. И это не совмещается. Не научили нас этому. Ребенок воспринимается как чистый потребитель, который только требует и требует и ничего не дает взамен. Неудивительно, что мы так устаем с детьми. А вот ребенок-партнер — это уже за гранью фантастики. Особенно это сложно показать мамам с грудничками.

С грудничками принято или жертвовать собой, или «бодаться» — кто кого. Работа в партнерстве «ведущий/ведомый» построена на полном доверии. Ведущий ведет, ведомый идет. И ребенок хочет следовать за мамой, если его потребности и особенности учитываются. Бодание с ребенком происходит тогда, когда мама не видит в ребенке партнера, а начинает мыслить долгами: «я должна» и «ты должен».

Знаете, когда я на семинарах при разборе того, что такое «поддерживающее окружение», задаю вопрос: «Посчитайте, сколько у вас таких человек рядом?», 9 из 10 не включают своих детей в «своих». Почему? Да потому что дети не являются поддержкой в нашем мышлении. Дети — это великая жертва собой. Мать должна!

А потом мы удивляемся, что в подростковом возрасте они не воспринимают нас как людей из зоны своей заботы, которые нуждаются в поддержке. Они не понимают, что мы устаем, расстраиваемся, ошибаемся, что мы бываем слабы и уязвимы. Что нам надо иногда заварить чай. У них партнерство в связке «ведущий/ведомый» построено по принципу: ведущий — Жертва, которая «должна», этакий биоробот, который еще все время «предъявляет по счетам» и которому надо сопротивляться, а ведомый — потребитель, маленький деспот, тянущий одеяло на себя. А потом мы спрашиваем, почему мы сами и наши дети не хотим взрослеть? Кто же захочет быть в таком «партнерстве» ведущим.

Так вот, возвращаясь к началу... Я бы очень хотела уберечь детей от долговой ямы. Я хочу, чтобы они поздравляли меня в старости на день рождения, потому что им нравится радовать меня, а не потому, что они должны это сделать.

Я хочу, чтобы они общались с теми, с кем им хочется общаться, и занимались тем, что им приносит не только деньги, но и радость.

Я хочу, чтобы их жены получали цветы потому, что им хотелось бы заботиться о них, а не потому, что женам положено дарить цветы по праздникам.

А главное, я хочу, чтобы в каждый момент их жизни они понимали, что делают все это не ради кого-то или чего-то, а ради себя. Потому, что хотят этого. Свобода воли.

И тогда их жизнь будет наполненной настолько, что им не придется заполнять пустоту внутри алкоголем, наркотиками и прочими иллюзорными наполнителями жизни. А для этого нужно жить так самой. Иначе как же я смогу их этому научить?

Автор неизвестен.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2015, 13:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Умение противостоять давлению и говорить «нет»
(«Other»)

Многим людям становится не по себе от одной только мысли, что придется кому-то отказать. Однако отказ — это необходимая часть жизненного опыта. Технологии грамотного отказа стоит учиться, развивая и закрепляя в себе этот полезный навык. За нежеланием говорить «нет» прячутся социальные страхи — страх быть отверженными, высмеянными или потерять лицо. Неважно, как вы начали это делать. Важно, что вы это делаете регулярно и к этому привыкли. Что делать? Отвыкать, переучиваться. Учить себя говорить «нет». А как это?

Вы можете повысить свой уровень уверенности в себе, если научитесь:

- открыто и искренне говорить своему партнеру о своих чувствах и желаниях;
- конструктивно преодолевать конфликты в межличностных отношениях;
- отвечать «нет» на не устраивающие нас предложения и требования со стороны окружающих;
- сами определять круг близких вам людей и свое поведение с ними;
- конструктивно выражать критику по отношению к близким людям.

За нежеланием говорить «нет» прячутся социальные страхи — страх быть отверженными, высмеянными или потерять лицо. Заниженная самооценка и иррациональные убеждения идут рука об руку с этим и страхами.

Говорить «нет» тем трудней, чем больше иррациональных принципов мы накопили и закрепили в своем поведении. Мы избегаем отказов, желая всегда быть «хорошими», потому что якобы не в силах противостоять давлению. Мы не хотим обидеть человека, боимся потерять друга или омрачить отношения с деловыми партнерами. Сказать «нет» — для многих то же самое, что признать «Я — плохой, злой, жадный человек». Мы боимся отказать, потому что боимся не понравиться.

Обозначьте для себя, что ваша привычка со всеми соглашаться — это именно ваша вредная привычка. Вы просто делаете это давно и привыкли ее игнорировать. Неважно, как вы начали это делать. Важно, что вы это делаете регулярно и к этому привыкли. Что делать? Отвыкать, переучиваться. Учить себя говорить «нет». А как это?

Когда говорить «нет»?

Чаще, чем вам хочется, и реже, чем вам кажется. Хотя, конечно, вы не можете и не должны отвечать отказом на любую просьбу. Если вы чувствуете себя некомфортно, говоря «нет», задайте себе несколько вопросов:

Достаточно ли у меня сил и способностей для выполнения этого поручения? Если у вас нет уверенности в том, что вам это удастся, ответ должен быть один — «нет».
У меня есть на это время? Неважно, насколько привлекательно звучит предложение, в большинстве случаев это требует вашего времени.
Хочу ли я этим заниматься? Здоровый эгоизм в данном случае не помеха, особенно если это касается ваших усилий и времени.
Какие могут быть последствия? Если вы откажетесь пойти с другом на рыбалку, перестанет ли он быть вашим другом? Нет — иначе это ненастоящая дружба. Отказ в просьбе еще не означает, что вы обижаете кого-то.

Ответив на эти вопросы, вы поймете, нужно ли вам произносить «нет». В любви и уважении к себе нет ничего предосудительного. Вам нечего стыдиться и не за что себя винить. Чрезмерно требуя от себя, вы неизбежно будете строго спрашивать и с других. Только полюбив себя, вы сможете искренне дарить любовь своим близким и разумно относиться к окружающим.

Как сказать «нет»?

Можно говорить «нет», даже не произнося этого слова. Вот некоторые примеры:

«Простите, но сейчас я не могу». Подобное начало будет отличной тактикой и смягчит отказ. Разве можно не принять такое извинение, которое, очевидно, огорчает и самого говорящего?
«Возможно, я смогу помочь в чем-нибудь другом». Это все же мягче, чем прямой отказ. Это только игра словами, но, может быть, она позволит вам избежать обид.
«Спасибо, что спросили, но я не смогу вам помочь в этом вопросе». Спорить с таким утверждением довольно сложно. Вы не только благодарите человека за оказанное доверие, но и никоим образом не обижаете его.
«Мне кажется, вам лучше обратиться за помощью к кому-нибудь другому, более компетентному в этом деле». С этим ответом нужно быть осторожнее. Подобное утверждение провоцирует собеседника говорить вам комплименты и объяснять, почему он пришел именно к вам.
«Возможно, потом». Означает перенос мероприятия на более поздний срок. Эта фраза так же может породить некоторые проблемы при вашей неуверенности. Вы должны быть готовы к тому, что в будущем к вам снова обратятся с этой же просьбой.

Откажитесь от несуществующих долгов. Помните, что установка «долженствования» является иррациональной и вредоносной. Первая мысль многих настроенных на помощь людей при обращении к ним за услугой — «Я обязан(а), должен(а) помочь!» Слово «должен» сковывает разум и не оставляет места для отступления. Но кто лишил вас права выбора? Только ошибочные идеи и ложные посылы.

Не давайте никаких обещаний собеседнику. Когда вы говорите «Я попробую» или тем более «Хорошо, я сделаю это», вы берете на себя некие обязательства, так как для многих эти фразы равноценны четкому согласию. Если вы произнесете их и не выполните просьбу, вам могут предъявить претензию: «Но ведь ты же сказал(а), что сможешь помочь». Дружеский настрой и доброжелательность могут быстро исчезнуть и человек обидится.

Не извиняйтесь за ваш отказ. Некоторые люди имеют привычку перед отказом рассыпаться в извинениях: «Я очень сильно извиняюсь, но…», «Мне очень неловко, прошу меня простить, но…» Это также связано с нашим чувством вины. Вам не за что извиняться, так как, по сути, человек обратился к вам с просьбой, заведомо идя на риск получить отрицательный ответ. Если на выполнение его просьбы у вас нет ресурсов (времени, сил, средств, мотивации и т. д.) или у вас другие планы, то вы должны действовать в соответствии с вашими возможностями и интересами. Поэтому добавление фраз, подчеркивающих чувство вашей вины, нецелесообразно. Более того — это предоставление рычага для манипуляций недобросовестным просителям.

Не вязните в деталях причин своего отказа. Вы не должны отчитываться за причины своего отказа. Пространные объяснения становятся эквивалентом извинений с теми же неконструктивными последствиями.

Отказывайте уверенно, спокойно и твердо, но не грубо. Это умение приходит с опытом. На первых порах часто получается либо недостаточно уверенно, либо нервно или даже грубо. В первом случае просящий заметит, что вы сомневаетесь. Это может окрылить его, и он будет продолжать настаивать на своей просьбе. Во втором — вы просто поссоритесь с человеком.

Наилучшей первоначальной тренировкой навыка отказывать уверенно и не обидно является работа перед зеркалом. Представьте, что оно — ваш собеседник. Обратите внимание на свой взгляд, проследите за тембром своего голоса. Корректируйте и оттачивайте детали, пока вы не будете довольны результатом.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2015, 17:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Бестактность наших дней
(«Общая психология»)

«Когда ты выйдешь замуж? Почему не рожаешь ребенка? Что означает твоя татуировка? Знаешь ли ты, что вегетарианство вредно?» Анна Златковская вспоминает все самые тупые вопросы, которые можно услышать от ближнего, и приходит к мысли о том, что бестактных людей не волнуют наши чувства. Их задача — выбить нас из седла, заставить усомниться в собственной значимости. У большинства людей нашей национальности есть типичная черта — бестактность. Хотя, возможно, я погорячилась, сделав это свойство национальным пятном, но так как общение мое происходит именно с типичным белорусом, говорю, как вижу. Я не буду сыпать статистическими данными и пытаться развивать данный вопрос до неких психологических глубин. Я обычная девушка, ну ладно, женщина тридцати двух лет — выражаю, нет, кричу о том, что действительно по-человечески достало. Бестактность.

Почему ты такая худая?
Начну с первого примера. Я девушка стройная. Даже слишком. Вес колеблется от 42 до 45 килограмм. Признаюсь: при сильном ветре держусь за сумку. В учреждении, где я долгое время работала, меня не вез лифт. В нем есть некий ограничитель по весу, чтобы в лифте не ездили дети без взрослых. Так вот меня, взрослую тетю, лифт тоже благодарно игнорировал. Я анорексией не болею, просто хрупкое создание, не употребляющее сладкое. Не люблю. Вес мой меня устраивает, бабушка и мама тоже натуры небольшого роста и веса, никаких отклонений, в общем, в себе я не наблюдаю. Но многие дамы, встречающиеся на моем пути, к своему ужасу (и к моему тоже) отмечают, что я слишком худая. Об этом мне сообщается в прямолинейной форме вопросом: «Когда ты, наконец, поправишься?», «Сколько можно быть такой худой?», «Когда ты начнешь есть?» — в общем, меняется вариативность, но не раздражающий факт моей худобы. Я должна, видимо, оправдываться, как посмела быть такой тощей. Меня же посещает несколько мыслей. Первая: разве прилично вообще задавать такие вопросы? Вес, цвет волос и внешность всегда — дело сугубо личное, и окружающих не касается. Вторая мысль: почему эти люди считают, что могут показывать мне, что моя комплекция их не устраивает. Я же не подхожу к ним с фразами: «Ты чего такая жирная, жрешь много?»

Когда ты родишь ребенка?
Второй пример — дети. Думаю, многие девушки примкнут ко мне с этой маленькой трагедией: звучащим в лоб вопросом «Когда родишь?» Его задают родственники, коллеги по работе, знакомая кассирша в магазине. Родишь первого — будут спрашивать про второго. На вопросы о детях ты вынужден то ли оправдываться, то ли врать, то ли говорить правду совершенно чужому человеку. Кто-то сознательно детей не хочет, кто-то имел печальный опыт. Самое противное в такой ситуации, что речь о бестактности женщин, которые вроде по природе должны обладать чуткостью. Так, одна моя близкая подруга Аля забеременела в двадцать лет, родила, но ребенок умер. Але понадобилось одиннадцать лет, чтобы ее снова посетило желание стать мамой. Без ужаса в глазах и спазмах в животе от мысли, что этот кошмар может снова повториться. Все эти годы ей приходилось отвечать на вопросы от незнающих о ее трагедии людей, когда же она станет мамой, годы же идут! Представляете, каково это? О таких вещах, как смерть ребенка, не говорят на каждом перекрестке. Другая знакомая, Светлана, вот уже два года не может забеременеть. Переживает, но не рефлексирует. Достают только эти самые бестактные комментарии. Так, когда ей в очередной раз высказали: «Чего детей не рожаешь?», она ответила: «Не рожаю, потому что не получается!» Вопрошающий сразу стушевался, сконфузился и тут же принялся жалеть Светлану. В жалости, к слову, она совершенно не нуждалась. Я же абсолютно уверена, что лезть к людям с вопросами об их внешности, личной жизни, смерти и религии категорически нельзя.

Ты знаешь, что вегетарианство вредно?
Как-то мы собрались большой компанией, в которую друзья приводят друзей: ты своих тянешь, и вот уже вас много, незнакомых знакомцев. Шашлык, колбаса, помидоры, лето, дача, хорошо. Один молодой человек отказался от шашлыка, пояснив, что он вегетарианец. И тут же многие стали его расспрашивать: «И обувь носишь из заменителя?», «И что, ремень такой же?», «А что, зверюшек жалко?», «Болеть не боишься, знаешь, к чему недостаток белка в организме приводит?». Глядя на парня, я видела, что это он слышит в тысячный раз. Похрустывая огурчиком, он ждал, когда расспросы закончатся. Как же сложно в нашей среде быть собой и иметь позицию! Ты ничего плохого не делаешь, но почему-то обязан отчитаться перед обществом. Кто-то спросит: а что плохого в вопросах? Если просто интересно? Отвечу — просто интересно детям до пяти лет, которые мир познают с помощью взрослых. Взрослым людям это не подобает. Интересно? Почитай в интернете, сходи в библиотеку, попроси аудиенции у заинтересовавшего тебя объекта, но никак не выставляй всё таким образом, будто человек на допросе, если вы в дружеской компании.

Почему ты не пьешь?
Другой яркий пример. Коллега мне жаловался, что многие его знакомые приятели перестали с ним общаться, когда он перестал употреблять алкоголь. Встретился однажды с друзьями, заказал чай — и началось. «Эй, дружище, что случилось? Почему не пьешь? Закодировался? Болеешь? О чем же с тобой говоришь, если не пьешь?» Эти расспросы преследовали его везде, в любой компании, по любому поводу. А друзья ведь и не алкоголики вовсе. Но с их точки зрения не может человек резко перестать употреблять алкоголь без важной на то причины. Обязан объясниться. «Ну хоть одну рюмочку!» Если ты не пьешь, тебя начинают подозревать в некой страшной болезни, о которой ты умалчиваешь. Болен коллега не был, просто принял решение пожить безалкогольной жизнью. Он стал отцом, ему очень хотелось иметь ясный трезвый ум и быть полноценным помощником своей супруге. Но в нашем обществе не принято принимать людей, отличающихся от массы. Нужно постоянно быть начеку. Отличаешься? Обоснуй!

Что означает твоя татуировка?
Многим кажется, что если ты сделал татуировку, то отныне ты человек-телевизор: смотри в меня, задавай вопросы! У меня на руке есть татуировка. Надпись. Одна женщина выкручивала мне руку, чтобы запомнить надпись и поискать в интернете, что же она означает. Из-за того, что я отказалась раскрыть секрет своей татуировки, она сочла меня гадкой особой, напустившей непонятную таинственность. Подруга жаловалась, что тоже утомилась от вопросов «А что означает твоя татуировка? Когда следующую набьешь? Все вы синей болезнью страдаете, знаем!» Одна маленькая девочка лет семи задрала ей рукав, чтобы лучше рассмотреть, что там у нее за рисуночек такой. Подруга сделала замечание любопытной девочке, на что услышала от матери ребенка: «А что вы хотели? Ей же интересно!» То есть ты обязан развлекать всех любопытствующих вокруг, даже пусть под майку полезут. Ничего, нормально, сам виноват.

Откуда в наших людях это порочное желание подвергать сомнению любое проявление индивидуальности? Люди, посмевшие отличаться от других своим внешним видом, становятся цирковыми клоунами, призванными развлекать праздную толпу, вызывая насмешки и любопытство.

Помню, как в классе шестом перед одноклассниками учительница русского языка и литературы вопрошала меня о том, почему я так безвкусно одета. Мол, как с виду такая умная девочка посмела одеться столь безобразно? Одета я была нормально, просто на мне были мамины вещи, они были велики на два размера. Мы тогда жили бедно, денег едва хватало на еду, о покупке одежды и говорить нечего. Учительнице всего этого я не говорила. Я промолчала. Но обидно было очень. Бестактных людей не волнуют ваши чувства. Их внутренняя задача выбить вас из седла своим действием, заставить усомниться в собственной значимости.

Почему ты не крестишь ребенка?
К сожалению, не всегда получается противостоять чужой бестактности. Молчание, уклончивость, улыбка — хорошее оружие в этой странной войне с бескультурьем. Но иногда приходиться сдаваться. Так сдалась я, когда речь зашла о крещении ребенка. Сейчас я поговорю о моем понимании религии, поэтому особо чувствительных верующих людей предупреждаю, что выражаю свою точку зрения и никого и ничто оскорбить не пытаюсь. Стоило мне заикнуться о том, что я не буду крестить сына, как я подверглась острым нападкам со стороны родственников. Узнала о том, что у сына не будет ангела-хранителя, он будет постоянно болеть, его могут сглазить, он не попадет в рай. «Почему?» — громко спрашивали меня. Дело в том, что я во все вышеперечисленное не верю. Если ангелы существуют, то они есть с рождения у каждого человека. И никакие ритуалы, жертвоприношения, свистопляски не помогут тебе попасть в рай. Если уж и существует нечто хорошее после нашей смерти, то заслужить это можно, не делая никому зла.

Все церковные обряды, точнее крещение, напоминает мне некий тонкий психологический ход, схожий с понятием: если ты не с нами, то ты не в тусовке. Это как прийти в балетках в пафосный ночной клуб. Ты не проходишь, детка. Фейсконтроль, такие дела.

Я не хочу верить в мир, где ритуалы важнее человека и его души. Но когда я представила, что всю жизнь мне придется отвечать на вопрос о крещении, оборонять свою точку зрения, естественно, обижая этим глубокого верующих родственников, я осознала, что проиграю. Каждый раз, когда мой ребенок заболеет, мне будут напоминать, что это моя вина. Почему? Потому то и пишу эту статью о нашей бестактности, где люди считают себя вправе лезть в нашу жизнь, как кошки в постель, без спроса. А я просто устану в этой бессмысленной войне религий и мнений. Своего сына я окрестила. Решила, если это безвредно, то пусть будет. Теперь достаточно на вопрос «Ты окрестила сына?» — ответить «Да». Но ведь разница мировоззрений — это нормально. Доказывают теоремы в математике, а не свое видение жизнеустройства.

Когда ты выйдешь замуж?
Венцом всего это бестактного безобразия является извечное «Когда ты выйдешь замуж?» Как выражается одна знакомая сценарист — контрольный выстрел в голову. Самое невыносимое в этой ситуации то, что человек, задающий этот вопрос, в принципе догадывается о его глупости и неприятности. Что девушке придется как-то выкручиваться, оправдываться, отвечая на него. Но это уже своего рода садистская игра, иначе не назову, смотреть жертве в лицо и наслаждаться процессом. Наблюдать, царапая глазами лицо, улавливая малейшие признаки смущения и беззащитности. Игра продолжается долго, не одно поколение женщин выросло на этом вопросе. Единственный способ остановить это безобразие, мне кажется, ответить вопросом на вопрос: «А какое твое дело?» В период весеннего авитаминоза или в день святого Валентина можно даже матом. Как в Саудовской Аравии отрубали руки за воровство, так и здесь отбить охоту лезть не в свое дело можно только жестким способом. Общение людей должно происходит легко, без желания обидеть, без неприличного в своей простоте любопытства. Бестактными вопросами можно обидеть человека, не зная о некой внутренней боли, вогнать в депрессию особо ранимых людей, а культурных и воспитанных поставить в тупик.

Я упомянула, что бестактность является нашей национальной чертой — этакая простота, коей мы часто гордимся. Во всяком случае, примеры, приведенные мною, происходили именно здесь в наши дни. Однажды, поставив человека на место, задавшему мне один из вышеперечисленных вопросов, я услышала, цитирую: «А што такое я спросила? На што обижаться. Я ж по добрАму».

Оправдания этому нет. Никакого. Люди, пожалуйста, перестаньте спрашивать то, что волнует только вас самих. Учитесь быть воспитанными. Есть одно высказывание у Пауля Хейзе (немецкий писатель, 1830–1914): «От бессердечных защитишься тем, что не покажешь им своего сердца. Глупые люди могут еще быть тебе полезны, потому что всякий ведь все-таки что-нибудь да знает и умеет, но если бестактные тебя окружают, то это может довести тебя до полного отчаяния».

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2015, 17:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
О завышенных ожиданиях

Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей? Счастливого человека встретить очень трудно, поэтому кажется, что жизнь, полная горечи и неурядиц — это нормально.

В действительности так не должно быть: нормальное состояние души — радость и покой. Несчастным нас делают завышенные ожидания к себе, близким, своему уровню достатка, карьере и еще много чему.

Человеку с чрезмерными ожиданиями кажется, что в его нестабильном внутреннем состоянии виновато окружение и собственное несовершенство. Он уверен, что нервничает из-за несоответствия реальности его желаниям, и чтобы успокоиться, должен добиться, чтобы мечты воплотились в жизнь. Но завышенные ожидания отличаются от здравого стремления к улучшениям тем, что они беспочвенны — не подкреплены реальными возможностями объекта, на который направлены.

По сути, это психологическое отклонение, которое сопровождается тревожностью, нервозностью, мнительностью. Тем, кто обзавелся синдромом завышенных желаний всегда кажется, что они достойны большего, чем имеют. При этом зачастую такие люди не осознают, что не соответствуют уровню собственных запросов.

Так, они могут претендовать на должности, для которых не имеют остаточной квалификации; мечтают выйти замуж за кумира или жениться на знаменитости. Потолка у их амбиций не существует.

Конфликт реального и выдуманного мира, невозможность добиться поставленной цели вновь порождает тревогу и беспокойство — круг замыкается.

Данный синдром произрастает из комплекса неполноценности — через внешние атрибуты (красивая жена, богатство, шикарный дом) человек пытается компенсировать внутреннюю несамодостаточность.

Получая от жизни «от ворот поворот», он еще больше погружается в свой комплекс. От непомерных требований страдают и окружающие, и сам человек.

Очень часто это проявляется по отношению жен к мужьям — женщине вечно кажется, что ее муж недостаточно хорош, мало зарабатывает, не умеет правильно выполнять ее задания. При этом она напрочь забывает, что тоже не идеальна. Супруга грызет любимого, и сама постоянно расстраивается от его нерасторопности.

То же мы проделываем и с детьми, требуя, чтобы они были аккуратистами и вундеркиндами — а ведь они просто дети, познающие мир через ошибки.

Завышенные требования проявляются и к себе: нужно быть самым лучшим, делать все на высшем уровне — отсюда возникает перфекционизм.

Но вот в чем загвоздка — зачастую мы достойны именно того, что получаем. И наша душевная гармония зависит только от восприятия. Либо мы будем слишком требовательны к своей жизни — а потому и несчастны от того, что она не соответствует нашим завышенным ожиданиям, либо примем ее такой, какая она есть. Нужно просто помнить, что муж (жена) и дети — живые люди, они тоже имеют свои слабости, да и не все рождены, чтобы стать президентами миллионных компаний...

Первый шаг на пути борьбы с синдромом завышенных ожиданий — его осознание, понимание, что это ловушка самообмана, в которую нельзя попадаться. Если все время думать о том, что все могло бы быть лучше, то можно страдать от этого бесконечно, поскольку предела совершенству не существует.

Самые выгодные вложения, как правило, вложения в самого себя. Наивно думать, что получение диплома о высшем образовании гарантирует успешную дальнейшую жизнь.

Только постоянное саморазвитие делает человека интересным, как для окружающих, так и самого себя.

© Михаил Ефимович Литвак

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 03 ноя 2015, 23:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Как мозг предсказывает будущее
(«Other»)

Представьте, что вы играете в покер. Карты раздали, ваш противник поменял одну и теперь готов играть; вы тоже готовы к бою. Вы всматриваетесь в его лицо, видите, что он для зрительного удобства переставил несколько карт в своем наборе, наконец открыл рот и собирается сделать ставку. Самое простое предсказание — это сам факт, что он вот-вот назовет ставку. Ведь не будет же он сто лет так сидеть, вот и рот уже открыл. Труднее угадать, что он скажет. И еще труднее понять, блефует ли он.

Разные люди угадывают лучше или хуже; ученым давно понятно, что в мозге при этом постоянно работает какой-то сложный механизм для этой задачи. Профессор Джефф Закс из университета Вашингтона (Сент-Луис, США) провел исследование, посвященное мозговым механизмам работы с будущим, и обнаружил конкретный мозговой центр, отвечающий за эту способность. Оказалось, вся соль тут в способности замечать границы между микрособытиями.

Исследователи показывали добровольцам видео, на котором происходили обыденные действия: мытье машины или сборка модельки из «Лего». Далее видео ставили на паузу, и добровольцам задавался вопрос: что будет дальше?

Причем паузу создавали двумя способами: либо посередине рутинного действия, либо за 2,5 секунды до того, как действие завершится. Если пауза возникала посередине действия, ничего особенного в мозге не происходило; но если на рубеже, то на экране томографа зажигались центры, расположенные в среднем мозге, обобщенно относящиеся к так называемой черной субстанции (название придумано ранними анатомами, которые подметили, что этот участок темнее — из-за скоплений мелатонина).

«Известно, что у этих центров две роли. Первая — долгосрочная память. Это естественно: столкнувшись с неожиданным событием — например, врезавшись лбом в неожиданно низко висящий кухонный светильник, — я должен запомнить, где он висит, чтобы это не повторилось. Вторая роль — оперативная перестройка работы мозга, активирование внимания, восприятия. И вот эта роль особенно интересна», — объясняет профессор.

Закс приводит философскую параллель: «Еще сто лет назад психолог Уильям Джеймс писал: “Сознание представляет собой непрерывный поток […] в котором мысль об одном предмете отделена от мысли о другом предмете не более, чем колена бамбука отделены друг от друга при помощи шва”. Эти-то швы имеют наибольшее значение для успешных предсказаний».

Поясним на примере покера. Если я неопытный игрок, то для меня вся возня и жесты моего партнера перед объявлением ставки — это единое действие, гладкое колено бамбука. Шов наступает лишь в конце, когда игрок собирается что-то сказать. До этого мое сознание имеет дело с гипотезой «сейчас он повозится, покряхтит и назовет ставку». При наступлении шва срабатывает черная субстанция и требует от сознания обновить гипотезу: что будет дальше?

Реальность более опытного игрока состоит из гораздо большего количества гладких колен и швов: каждую секунду у него срабатывает черная субстанция. Это глубоко подсознательный процесс, но черная субстанция все время дергает кору (сознание) и спрашивает, не пора ли перестроить гипотезу. Противник переставил несколько карт в веере — шов! — закрыл глаза — шов! — изменил позу — шов!

У каждого из нас свой узор из гладких колен бамбука и швов; мы обновляем гипотезы о будущем с разной частотой и на основе различной информации. В итоге опытный игрок доживет до того же рубежа — объявления ставки — с совершенно иной гипотезой о дальнейших событиях по сравнению с неопытным.

Закс объясняет: «Успех зависит от двух факторов: внимания и опыта. Но если черная субстанция не сработала, то нужный анализ вообще не будет проведен, субъективно нам будет казаться, что не происходит ничего важного, не о чем гадать. Сознание не увидит, что начинается период неопределенности и что надо обновлять гипотезы».

Отсюда — план следующей работы: «Есть два способа, позволяющие развивать свои способности к предсказанию: наработка опыта и тренировка наблюдательности. Мы работаем над новой серией экспериментов, где тренируем у группы добровольцев внимание, чтобы посмотреть, как это скажется на работе их черной субстанции», — сказал Джефф Закс.

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2015, 17:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Как «включить» жизнь в режим «Лучшие дни»?
Стратегии и практические шаги!

Каждый человек стремится жить! Жить, а не существовать. Жить так насыщенно, чтобы чуть ли не каждый день пополнять коллекцию «лучшие дни моей жизни» новыми, впечатлениями, вдохновляющими эмоциями, достойными достижениями, незабываемыми событиями, реализованными мечтами…..

Но часто случается так (это может произойти с каждым) что проходит день другой, неделя, месяц, еще один, год. И ничего из происходящего в жизни не хочется «добавлять» в сознание с пометкой «лучшее» что я пережил, сделал, осуществил.

Часто случается так, что стрессы и проблемы нарастают так быстро, что у вас просто не остается сил изменить что-то или заметить, как вся (или одна из сфер) жизнь потихоньку превращается в РУТИНУ! Превращается в череду, может быть важных, но безрадостных дел, событий, впечатлений.

В такие периоды ЖИЗНЬ как компьютер «зависает», а вы каждый новый день видите, одну и ту же однообразную картину, бесконечное повторение знакомого и предсказуемого сценария событий.

Рутина дел, забот как болото «засасывает» вас, и хоть осознаете, что хотите чего-то НОВОГО, ЛУЧШЕГО, БОЛЬШЕГО, но снова и снова ловите себя на мысли, что просто не в силах выбраться из этой колеи.

Как удалить «вирус» РУТИНЫ из своей жизни? Как «включить» жизнь и наслаждаться ею как фантастически интересным путешествием в неизведанное?

Путешествием, где вас ждет все то, чего НИКОГДА НЕ БЫЛО в вашей жизни, но очень хочется пережить, сделать, осуществить? Как обрести силы делать, видеть каждый день что-то НОВОЕ и чувствовать, что живешь полной жизнью?

Вот стратегий и практические шаги, которые помогут вам решить эту задачу!

Прежде всего, вам нужно «разрушить» шаблоны, которые направляют вашу жизнь по маршруту однообразных событий и результатов.

Стратегия №1 «Работа с телом».

Все, что вы делали и чувствовали в жизни, оставляет в Вашем теле следы, нейрофизиологическую «память». Эти «следы» превращаются в шаблоны работы организма, обеспечивающие вас определенным самочувствием и уровнем жизненных сил.

Чтобы впустить в свою жизнь что-то НОВОЕ, лучшее, большее нужно «разрушить» шаблоны низкого уровня жизненной энергии.

Шаг 1

Сделайте что-то не привычное для своего тела! Например, проснитесь как никогда рано, сходите на танцы, массаж, сделайте пробежку в непривычном месте……

Ваша задача наблюдать, как не привычные движения влияют на уровень жизненных сил. Все, что повышает энергетику, бодрость….будет способствовать ОБНОВЛЕНИЮ вашей жизни!

Стратегия №2 «Работа с самосознанием»

Весь ваш жизненный опыт формирует вашу самооценку, самоотношение и уровень уверенности в себе. Неизменная САМООЦЕНКА и уровень уверенности в себе это вторая причина «зависания» жизни в однообразии.

Шаг 2

Чтобы впустить в свою жизнь что-то НОВОЕ, лучшее, большее нужно «разрушить» шаблоны самовосприятия. А значит, вам нужен «душ» для души!

Совершите непривычный поступок с целью УДИВИТЬ себя! Чтобы в итоге почувствовать «Вау оказывается, я могу это делать!» Именно такие поступки, разрушают шаблоны самовосприятия, помогают изменить самооценку, повышают уверенность в себе!

Стратегия №3 «Работа с сознанием»

Сознание это главный двигатель творчества, инструмент для создания всех желаемых изменений в жизни. Если сознание не подключено к «сети законов природы», тогда жизнь как компьютер «зависает», каждый день одно и тоже.

Шаг 3

Чтобы создавать и видеть что-то НОВОЕ, лучшее, большее в своей жизни нужно «разрушить» шаблоны работы сознания.

Обычно сознание работает в пассивном режиме отражения внутренней и внешней действительности. Большинство людей, не осознает бесконечный внутренний диалог.

Проживите ОДИН ДЕНЬ сознательно «отключив» этот диалог! Т е когда воспринимаете мир не нужно произносить про себя то, что вы видите: «дерево», «облако», «машины», «люди», просто воспринимайте ВСЕ без комментирования, «думания» о чем-то своем. Попробуйте воспринимать все «не думая», вы удивитесь тому, что произойдет!

Стратегия №3 «Дело»

Свое, любимое дело это один из главных источников жизненных сил, радости и обновления в жизни. Заниматься своим делом значит, откликнуться на зов своей судьбы, своего таланты, значит разрешить себе делать лучшее на что способен!

Шаг 4

Займитесь любимым делом! Пишите, пойте, танцуйте, придумывайте, воплощайте с такой самоотдачей, будто сегодня (так оно и есть) уникальный шанс показать миру все лучшее, на что вы способны!

© Сергей Попов

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2015, 18:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Мозг ребенка и компьютерные игры

Мне часто задают вопрос о том, как сетевые развлечения, длительный просмотр телевизора и компьютерные игры влияют на мозг ребенка. Тема очень актуальная и сложная, поэтому я постаралась дать развернутый ответ. Что вам нужно знать про мозг своего ребенка и компьютерные игры?

Видео игры были впервые предложены рынку потребителей в 1972 году. На сегодняшний день индустрия компьютерных и видеоигр только в США превышает 19 млрд. долларов в год.
Современный ребенок до 21 года в среднем за свою жизнь накапливает 10,000 игровых часов. Это примерно столько же времени, сколько дети проводят в средней и старшей школе при условии идеальной посещаемости. Это равноценно работе на полную занятость более 40 часов в неделю.

Согласно концепции нейропластичности, подтвержденной учеными-нейрофизиологами в середине XX века, мозг формируется под воздействием любого опыта и часто повторяемых видов деятельности.

По мнению Дениела Сигела, профессора психиатрии медицинской школы Univesity of California, всемирно известного специалиста в области детской, подростковой и взрослой психоневрологии, (автора бестселлера «Воспитание с умом: 12 революционных стратегий развития мозга вашего ребенка»), все, что происходит с ребенком, воздействует на то, как развивается его мозг.

Существует обширное поле научных данных о нейропластичности, поддерживающие ту точку зрения, что родители могут напрямую формировать мозг своего ребенка в процессе его роста и развития, предлагая соответствующий опыт переживаний.

Например, время, проведенное за экраном — компьютерными играми, телевизором и в социальных сетях — заставит мозг «монтироваться» определенным образом.

Развивающие занятия, спорт и музыка обеспечат другую схему «монтирования». Время, проведенное в кругу семьи, с друзьями, в изучении человеческих отношений в процессе личного (а не виртуального) общения, также будет формировать мозг особым образом.

Все, что происходит с нами, воздействует на наш мозг. Этот процесс «монтажа и перемонтажа» и является сутью «гармоничного развития» ребенка: необходимо обеспечить детям тот опыт переживаний, который позволит создать связи между различными отделами мозга.

Когда эти отделы работают согласованно, они создают и укрепляют соединительное волокно, связывающее различные отделы мозга. В результате между ними возникают более прочные связи, и они могут еще более гармонично работать вместе.

Суть «воспитания с умом» заключается в том, чтобы помочь мозгу ребенка гармонично развиваться в соответствии с его возрастными потребностями и стать более интегрированным, чтобы дети могли использовать свои умственные и психологические ресурсы на полную мощность.

Предлагаю посмотреть на влияние видеоигр сквозь призму нейропластичности, то есть тех навыков, умений и качеств, которые мы можем развить в ребенке при помощи технологий.

Существует 7 типов компьютерных игр:

1) Игры-стрелялки. Цель игры — убить или покалечить как можно больше живых существ. Тренируется быстрота реакции, но на смысловом уровне нивелируется ценность жизни. Примеры влияния такого рода игр на психику ребенка — массовое убийство в школе «Колумбайн» в 1999 году в Колорадо.

2) Игры-стратегии. Из положительных эффектов — такие игры воздействуют на зоны мозга, связанные с логическим мышлением и планированием событий. Из отрицательных — часто построены на принципах войны, захвата и рабства.

3) Спортивные игры, гонки. В принципе бесполезны, поскольку развиваемые в процессе этих игр навыки никак не применимы в реальности. Может казаться, что эти видеоигры могут улучшать навык быстрой переработки информации, которая поступает из окружающей среды.

Например, если вы играете в игру «бой самолетов», то вам нужно быстро оценить количество противников, чтобы вас не убили. Этот навык может быть ценным для конкретной видеоигры, но он совершенно бесполезен в учебной деятельности и на работе (исследования Christakis 2004; Landhuis 2007) .

Если говорить о координации и моторных навыках, которые важны для летчиков и профессиональных гонщиков, то важно помнить, что только высококачественные симуляторы могут обеспечить приобретение хороших моторных навыков. Обычные спортивные компьютерные игры в сочетании монитор — мышка, могут лишь научить ребенка быстро нажимать на кнопки и познакомить с общими правилами игры.

4) Игры-развлекалки. Это, к примеру, всем известный кот, который копирует голос, или Angry Birds. Простые убийцы времени, не развивающие ровным счетом никаких навыков, но формирующие зависимость ребенка от гаджета с помощью регулярного «вброса» в мозг нейромедиатора дофамина. Подробнее об этом нижe.

5) Игры-бродилки. Это виртуальная реальность, которая уводит ребенка далеко от его собственной жизни и развития. Ребенок потратит огромное количество времени, чтобы пройти игру и получит сомнительные навыки и познания. Эти игры занимают мозг ребенка и не приносят никакого полезного опыта для реальной жизни ребенка.

Отдельно хочу добавить несколько слов о супер-популярной среди современных детей игре-бродилке Mine Craft, Mine Craft Creative и тд.

Когда мой 9-летний сын год назад радостно сообщил мне, что они на школьной площадке во время обязательной прогулки играют в «Mine Craft в реальности», я чуть не потеряла дар речи. Воистину детская находчивость и креативность не знает границ!

Игра Mine Craft настолько увлекательна, что способна надолго засосать даже взрослых. Видя ее красочность и фантастические возможности для «строительного творчества» создается ощущение, что игра развивает креативность и растит целое поколение юных мега-архитекторов. Это заблуждение.

Ребенок не способен стать архитектором без развития пространственных представлений на совершенно другом уровне, связанном с ощущением своего места в пространстве (языком нейропсихологии — соматогнозиса).

Многие сегодняшние 8-летние игроки в Mine Craft нередко не могут выполнить простую инструкцию: «Дотронься указательным пальцем на левой руке к своей правой брови», не умеют скакать на одной ноге и прыгать на скакалке. Проблема в том, что чтение, счет и письмо, которым учат в школе, напрямую связаны с соматогнозисом.

По мере того, как наше поколение во время каникул и после школы безвылазно играло во дворе в мяч, резинку, жмурки, лазило по деревьям и шаловливо воровало яблоки во фруктовых садах, в нашей префронтальной коре развивалась основа эмоционально-волевой зрелости, саморегуляции и успешного усвоения школьного материала. Чего не скажешь про «юных архитекторов MineCraft».

Родителям важно знать, что в раннем детстве мозг развивается через координацию движений тела.

По законам нейропсихологии, слишком раннее овладение навыками более высокого порядка, такими как чтение, письмо и счет, может тормозить развитие мышления и эмоционально-волевой регуляции, в результате нивелируя сомнительные плоды «раннего развития». У каждого возраста и стадии развития свои биологические и психологические потребности, всему свое время!

6) Обучающие игры. Одним из последних трендов, связанных с играми, является геймификация образования и создание образовательных игр. Существует большое многообразие обучающих компьютерных игр для разных возрастов. Есть действительно интересные и полезные игры, c помощью которых можно научить детей многим полезным навыкам, включая чтение, письмо, логику, азы иностранного языка.

Но реальная польза от таких игр возможна только в случае системного, методологически правильного подхода. То есть при регулярной тренировке на протяжении определенного количества времени с учетом постановки целей и контролем за их достижением со стороны подготовленного взрослого.

Иначе под видом развивающих игр можно встретить и обычных убийц свободного времени, которые только расходуют ценные ресурсы времени и не приносят ребенку ровным счетом никакой пользы.

7) Развивающие игры, основанные на принципе биологической обратной связи и нейробиоуправлении. Это истинная новация в мире медицины и образования. Через использование технологии биологической обратной связи человек может значительно развить свой потенциал. Принцип работы этой технологии сродни «физиологическому зеркалу».

Вначале определяется проблема или навык, который необходимо натренировать. Например, развить навык диафрагмального дыхания (полезно для детей с различными нарушениями дыхательной системы, частыми ОРВИ), способность к лучшей концентрации внимания (полезно для деток с синдромом дефицита внимания и гиперактивности) или быстрому расслаблению (полезно для быстро утомляемых и тревожных детей).

С помощью датчиков измерения различных физиологических параметров (электрическая активность мозга (ЭЭГ), рекурсия дыхания, кожная проводимость, частота сердечных сокращений, температура и тд, взрослый или ребенок подключается к небольшому блоку, соединенному с компьютером, на который установлено специальное программное обеспечение.

Программа диагностирует текущий статус навыка и автоматически задает цель немного улучшить его в течение 20-30 минутного тренинга. В процессе тренинга ребенок получает инструкцию и видит игру или мультфильм, которым может управлять с помощью «правильного» дыхания, хорошей концентрации или глубокого расслабления.

Например, если ребенок дышит «правильно», то есть диафрагмой и в заданном темпе, то изображения и звуковое сопровождение мультика чистое, его приятно смотреть, а если нет, то ребенок видит аудиальные и визуальные помехи и инстинктивно пытается адаптировать свое дыхание под «нужный» режим. С помощью серии таких тренингов у ребенка новый навык доводится до автоматизма, который он потом в любое время может при необходимости «включить».

С помощью температурных датчиков, которые устанавливаются на кончики пальцев, можно даже обучить человека, страдающего вегетососудистой дистонией, силой мысли поднимать температуру в конечностях и самостоятельно греться.

Метод эффективен, безопасен, практически не имеет противопоказаний, может применяться начиная с 7 лет (единственное условие — способность понять и выполнить инструкцию). Как и в случае обучающих игр, необходимо сопровождение подготовленного специалиста — врача или психолога.

Через установление с мозгом биологической обратной связи с помощью современного медицинского диагностического оборудования можно быстро и эффективно обучиться многому из того, чему учит йога и восточные созерцательные практики. Звучит как чудо, но эта современная технология подтверждена тысячами научных исследований и широко используется в Германии, США, Канаде и в России в медицинских, профилактических и образовательных целях.

Несколько слов о нейрофизиологической природе игр и почему они так нравятся детям и взрослым.

Разработчики компьютерных игр активно эксплуатируют два принципа, хорошо известных в научной психологии: принцип дофаминовой зависимости и принцип лучшего запоминания незавершенных действий (эффект «Зейгарник»), связанный с незавершенным гештальтом.
1) Дофамин — это нейромедиатор, который вырабатывается в человеческом организме естественным образом и служит важной частью «системы вознаграждения» мозга, поскольку вызывает чувство удовольствия, чем влияет на процессы мотивации и обучения.

Именно благодаря дофамину для незрелого мозга ребенка нет ничего слаще, чем компьютерная игра. Это происходит потому, что в видеоиграх есть система вознаграждения — получение нового уровня, бейджей или трофеев. Это очень радует детей.

Прилив дофамина сам по себе не вызывает счастья — скорее просто возбуждает. Мы резвы, бодры и увлечены. Мы чуем возможность удовольствия и готовы усердно трудиться, чтобы его достичь.

С притоком дофамина этот новый объект желания кажется критически необходимым, чтобы выжить. Когда дофамин завладевает нашим вниманием, мозг приказывает нам достать объект или повторять то, что нас привлекло.

Таким образом, дофамин, заставляя нас чувствовать себя хорошо, может спровоцировать зависимость. Чем больше мы играем, тем лучше мы себя чувствуем. В одном исследовании обнаружилось, что видеоигра вызывает всплеск дофамина, сопоставимый с использованием амфетамина: дофаминовая лихорадка сопутствует как игровой, так и наркотической зависимостям. Ребенок не может предсказать, когда получит баллы или перейдет на другой уровень, поэтому его дофаминергические нейроны продолжают выстреливать, а он прилипаете к стулу. В случае детей, даже при строгом дозировании, мы все равно получаем зависимость. Даже если ребенок слишком много не играет, но он все равно «мысленно» остается в игре, во сне они видит игровые образы, в таком состоянии ему в целом сложно сфокусироваться на учебе.

2) Психологический «Эффект Зейгарник» получил имя основательницы отечественной патопсихологии Блюмы Вульфовны Зейграрник. Благодаря исследованиям Зейгарник и Курта Левина в середине XX века было доказано, что незавершенные действия запоминаются лучше, чем завершенные.

В их экспериментах творческую деятельность детей прерывали и предлагали им другое занятие. В случае нереализованности остатка потенциала дети при первой возможности стремились завершить неоконченное дело. В среднем незавершённые действия у здоровых детей вспоминались на 90 % лучше, чем завершённые. Можно легко провести параллели с прохождением бесчисленных уровней — во всех видеоиграх происходит манипуляция с принципом незавершенности.

Похожим образом влечение к видеоиграм можно объяснить »законом незавершенного гештальта». Гештальт-терапия — направление психотерапии, оформившееся в середине прошлого века. Если не вдаваться в дебри теоретической психологии, можно сказать, что гештальт — целостный образ какой-либо ситуации.

Близкое к академическому определение гештальта в переводе с научного на русский звучит примерно так: «Гештальт — это целостная структура на поле взаимодействия среды и человека, охватывающая промежуток между возникновением потребности и ее удовлетворением». У человека есть природная внутренняя потребность «завершить гештальт», то есть охватить целостный образ.

Никогда незавершающийся гештальт в виде нереализуемой эфемерной цели стать эльфом 80-го уровня крайне разрушительно влияет на психику ребенка, его способность ставить перед собой цели и достигать их в реальной жизни.

Катерина Ясько, психолог, эдуколог

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2015, 20:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Дети — это карма родителей
(«Общая психология»)

Глубокая статья писателя-эзотерика Дениса Захарова о том, какой урок преподносят нам дети и какие выводы мы из этого извлекаем.

Душа сама выбирает, через какую семью ей прийти в этот мир. И этот выбор всегда осознан, поскольку в его основе лежит определенное задание. Для начала, «объяснить» что-то родителям. Вопреки расхожему мнению не родители учат детей, а как раз наоборот. Ребенок – это карма родителей. И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен.

Примерно до 16 лет именно через болезни, поступки и проказы наших детей с нами говорит сама Жизнь. Мальчики вразумляют мам, девочки – пап. И это не шутка. В качестве одного показательного примера, вспомнилась история молодой пары, у которой родился слепой ребенок. Ахали, охали. Какие чудесные родители, красавцы, и вдруг такое несчастье! Мол, несправедлив Бог, – сначала шептались бабушки и дедушки. Сочувствовали знакомые, плакал интернет. Ведь селфи у них такие мимишные, а значит и сами они хорошие, добрые люди – думали все.

Но когда одна из бабушек вызвалась помочь ухаживать за малюткой и переехала в квартиру молодых, она глазам своим не поверила. Куда девалась показная романтика и глянцевый лоск идеальной пары? Любая мелочь приводила к скандалам. Они ругались, как кошка с собакой, примиряясь только ночью, в постели. Видеть это было больно. И, как оказалось, не только матери одного из супругов, но и новорожденному, поскольку смотреть на родительские склоки ему с самого начала не хотелось. Вот он и выбрал карму слепого, в надежде, что родители догадаются из-за чего это случилось именно с ними. Но те были глухи.

Связывать ментальную причину с физическим проявлением чего-бы то ни было нас не учили. Мы слишком материалисты, и слишком скептики, не забывающие при этом смотреть «Битву экстрасенсов». Мы живем в шаблоне «работа-дом-работа», не успевая выныривать из этого вечного сна бытия. Нам только кажется, что он длится вечно. Оглянулись. Уже пенсия. Что воскрешается в памяти? Мгновения редкого счастья: отдых на море, свадьба, успехи детей. А где же ваши собственные успехи? Квартира, дача и два автомобиля – не в счет, поскольку это успехи в глазах окружающих, а с точки зрения Вечности, что ты сделал особенного? Чем запомнился?

Родил детей? Да, ты пыжился изо всех сил, занимался нелюбимым делом, лишь бы заработать, чтобы им было хорошо. Они не видели тебя, пока росли, потому что ты пропадал до ночи на нелюбимой работе, заработав импотенцию.

Мамы тоже хороши! Затаскают ребенка по врачам, что хочешь-не хочешь, а болеть будешь. Ведь медицина – наше всё. XXI век, новые технологии, а здоровых детей не прибавляется.

Разруха в головах. Звонит мне как-то мать-одиночка. Тяжело ей. Денег не хватает, а десятилетний ребенок постоянно болеет. И помочь ей, бедной, некому. Что делать? Повторяю как мантру «дети – это карма родителей». Думай! Да разве ей до этого? Она думает, как бы прокрутиться, чтобы сделать «копеечку» для нового медосмотра.

Я позвонил ей сам.
– Маешься?
– Маюсь! Как рыба об лед.
– Чего надумала?
– Ты мне все про какую-то карму талдычишь, а я живу здесь и сейчас. Мне работать надо, а не думать.
– А тебе не кажется, что своими болезнями твое дитя пытается тебе «сказать», что ему не хватает твоей материнской любви? Отца у него нет. Он постоянно один. Ты ведь на работе пропадаешь, на хлеб с маслом зарабатываешь.
– Что же мне делать?
– Сменить работу, либо сидеть там только первую половину дня.
– А деньги платить ты будешь?
– Давай так, – решил я, – ты перейдешь на пол ставки и будешь больше времени уделять своему чаду. Если через две недели он не поправится, я доплачу твой месячный оклад.

Еще неделя ушла у нее на раздумья. Мы ведь все хотим получить от Жизни гарантии, что все будет хорошо и отлично. Но Земля – место возможностей, а не страховая компания. Доверять Провидению – одна из наших задач, которой стоит учиться с самого детства.

Мать-одиночка согласилась на моё предложение. Из главных бухгалтеров она с ужасом для себя перешла в рядовые и мысленно готовилась к худшему. Мало того, что на работе никто не понял её поступка, так ещё и окружение стало давить авторитетом. Мол, что за бред? Чем ты будешь платить докторам?

Платить не пришлось. Ни докторам, ни мне. Я объяснил своей знакомой, что мать-одиночка – не приговор, а «судьба», которую выбрал её сын ещё до того, как родился. Это больше нужно ему, а не ей. А значит, необходимо принять ситуацию такой, какая она есть и перестать испытывать страх: что кончатся деньги, не хватит на врачей, лекарства. Забудь! Просто доверься Судьбе и пойми, что хочет сказать тебе твой сын.

Мальчик перестал болеть. Уже через неделю всё, что так пугало мамашу, перестало носить хронический характер. А еще через две ребенок попросился в школу.

– Тебя выручить деньгами? – спросил я.

Мать-одиночка восприняла мою фразу как оскорбление.

– Ты дал мне больше, – заставил проснуться и взглянуть на ситуацию иначе. Это я должна тебе.
– Ничего ты не должна. Живи и радуйся. Осознание ситуации – вот что творит чудеса. Как только у человека меняется восприятие, меняется и мир вокруг него.

Зато окружение моей знакомой замучило ее расспросами: как ты вылечила ребенка? К какому доктору водила? Что он прописал? Но вместо ответа слышат загадочную фразу: «дети – это карма родителей». Пожав плечами, они удивленно бегут дальше по своим делам, не думая и не размышляя. Просто проживая свои жизни.

Автор: Денис Захаров

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2015, 20:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Привыкнуть к критике или научиться реагировать?

Замечания и нападки жалят каждого из нас, но женщин сильнее, чем мужчин, – ведь девочек с раннего детства приучают быть мягче, уступчивее, «нравиться». Как реагировать на критику, не теряя при этом уверенности в себе? Четыре подсказки.

Оказывается, руководители по-разному оценивают то, как трудятся на работе мужчины и женщины. Недавнее исследование, в котором менеджеры 28 компаний оценивали своих подчиненных, выявило два главных различия. Сотрудники женского пола получили в несколько раз больше негативных комментариев, чем работники-мужчины. При этом в большинстве негативных отзывов о женской части персонала (76%) присутствовала критика личности женщины, а не ее работы («слишком резкая», «крикливая», «недоброжелательная»). Напротив, только 2% негативных отзывов о сотрудниках-мужчинах содержали критику их личности.
«С одной стороны, от женщин на работе традиционно ждут, что они будут милыми, мягкими и всем нравиться, – комментирует результаты исследования бизнес-коуч, эксперт по женскому лидерству Тара Моор (Tara Mohr). – С другой стороны, чтобы выполнять свою работу компетентно, они должны принимать подчас жесткие, непопулярные решения. Ощущения не из приятных – ты все время как будто идешь над бездной по туго натянутому канату».
По словам Моор, исследование также показывает: если женщина хочет заниматься любимым делом и добиваться результатов, ей надо привыкнуть к критике – причем быть готовой к негативным откликам не только о ее работе, но и о ней самой. «В моей практике коуча я часто встречаю женщин, которые боятся озвучивать свои идеи или не решаются взяться за важный для себя проект, потому что сильно зависят от одобрения или осуждения окружающих», – говорит Тара Моор.
Причин, как считает эксперт, две. Прежде всего, воспитание: женщин с детства учат «не раскачивать лодку», быть приятной, милой, уступчивой, стараться вызывать симпатию. К подростковому возрасту типичная девушка уже успевает просмотреть сотни фильмов, телешоу и рекламных роликов, в которых судьба женщины зависит не от самостоятельно принятых ею решений, а от того, как ее воспринимают окружающие. И юная женщина волей-неволей усваивает послание: то, что другие люди думают и говорят о нас, очень многое решает.
Есть и другой, более глубокий фактор, от которого зависит женское отношение к критике и похвале. Веками представительницы слабого пола не могли обеспечить собственную безопасность – ни физически, своими силами, ни с помощью закона или денег. «В патриархальном обществе мы не могли полагаться на закон, если сталкивались с угрозой насилия, у нас не было финансовых средств, чтобы бежать или защитить себя и своих детей, потому что мы не имели права владеть собственностью, – напоминает основные вехи борьбы за женские права Тара Моор. – Так сложилась одна из основных стратегий выживания женской половины человечества – быть милой или, по крайней мере, стараться быть принятой. В этой реальности и сейчас живут многие женщины на земном шаре. Мы цепенеем от ужаса из-за неодобрения, критики, отвержения – многим в такие минуты даже кажется, что под угрозой их жизнь, – потому что веками так и было».
Решение в том, чтобы принять неизбежное: любая стоящая работа, новаторская мысль, неоднозначное решение влечет за собой не только похвалы, но и нападки, особенно если вы женщина. При этом, в отличие от мужчин, женщин критикуют зачастую не за конкретные аспекты работы, а переходят на личности – в первую очередь, внешность. Нужно сознательно развивать «толстокожесть» – спокойную, ожидаемую реакцию на критику. Вот несколько способов, как это сделать.

1. Ищите ролевые модели.
Женщин, которые восхищают вас своей манерой держаться в трудных обстоятельствах. В критической ситуации можно представить, как бы повела себя, что ответила бы на вашем месте она – это придаст сил. Например, Хиллари Клинтон вызывает ненависть у одних и восхищение у других, но одного у нее не отнять – она умеет поставить недоброжелателей на место. Однажды, когда из-за нескольких долгих перелетов подряд политик появилась на пресс-конференции без макияжа, в очках и не с идеальной прической, чуть ли не вся американская пресса принялась обсуждать ее внешность. В интервью CNN Хиллари спокойно отразила нападки: «Я достигла того возраста, когда чувствуешь невероятное освобождение. Если я хочу надеть очки, я их надеваю. Если я хочу убрать волосы за уши, я их убираю. Понимаете, в какой-то момент все это перестает иметь большое значение – не хочется тратить много сил и времени на ерунду. Если других так волнует, как я выгляжу, ну что ж, пусть поволнуются ради разнообразия».

2. Переводите стрелки.
Вместо того, чтобы принимать негативный отклик близко к сердцу, используйте его как источник информации о человеке, который его дал, его убеждениях, интересах и предпочтениях. Скажем, отказ пятерых инвесторов вложиться в ваш бизнес-проект не говорит ничего о качестве вашей бизнес-идеи или о вашей пригодности для занятий бизнесом. Он говорит лишь о том, что эти инвесторы ищут другой проект. А если им, наоборот, понравилась ваша бизнес-презентация? Опять же, это не повышает вашу ценность как предпринимателя – просто ваши интересы совпали. Другими словами, любой отзыв полезен, так как дает возможность узнать о людях, которых мы хотим привлечь. Переосмыслив свое отношение к критике в этом ключе, вы научитесь отфильтровывать полезную информацию, не реагируя бурными эмоциями на похвалу или отвержение.

3. Сосредоточьтесь на главном.
Известная американская комедийная актриса Тина Фей предлагает всем работающим женщинам: «Когда вас критикуют за внешность, возраст просто за то, что вы женщина, задайте себе вопрос: «Этот человек стоит между мной и тем, что я хочу достичь?» Если ответ – «нет», игнорируйте его слова и двигайтесь дальше. Так вы сбережете силы для своей работы и не будете тратить время на ничего не стоящих в вашей жизни людей».

4. Взгляните в лицо своим комплексам.
Часто мы испытываем страх перед каким-то определенным видом критики, которой подвергались в прошлом, – например, многих женщин парализуют грубые нападки на их внешность. В таком случае стоит спросить себя: «Не отражает ли эта критика в какой-то степени то, что я сама о себе думаю? Когда и почему появилось это негативное мнение о себе? Отражает ли оно правду?» Если женщина каменеет, когда ей говорят, что она недостаточно умна, скорее всего, она и сама сомневается в себе на этот счет. Если она чувствует себя раненной из-за замечаний о ее внешности, она наверняка стыдится собственного тела. Нащупывая корни своих комплексов и заменяя их более точным видением себя в настоящем, мы можем освободиться от страха перед критикой.
Напоследок – еще одна цитата Хиллари Клинтон о критике. «Я вижу вокруг слишком много молодых женщин, которые относятся к себе незаслуженно сурово. Они недооценивают себя. Они принимают критику близко к сердцу, вместо того чтобы проанализировать ее без эмоций. Вам нужно научиться анализировать критику, потому что только так вы сможете что-то извлечь из нее и не позволить ей разрушить себя. Нужно быть гибкой, стойкой и жизнелюбивой, чтобы продолжать двигаться вперед, какие бы личные неудачи, потери и оскорбления ни встречались на вашем пути. Спасает чувство юмора по отношению к себе и другим. Поверьте мне, это знание я заработала кровью – оно не сходит однажды утром, как озарение. Нет, это процесс, работа над собой день за днем».

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2015, 18:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11137
Выход из зоны комфорта как условие развития личности
(«Общая психология»)

В жизни мы постоянно сталкиваемся с ситуациями, когда нужно что-то изменить или даже просто сделать что-то непривычное и новое, но страх перед неизвестным часто мешает нам действовать. Наш внутренний голос начинает убеждать нас в том, что все не так уж и плохо, а кто знает, будет ли хорошо, если мы начнем менять свою жизнь.

Существуют внутренние границы, в пределах которых мы чувствуем себя в безопасности только потому, что там нам все знакомо и привычно. Именно эти внутренние рамки заставляют нас держаться за отношения, которые себя изжили, за работу, которая не приносит нам удовлетворения и даже за привычный образ мыслей. Эти внутренние рамки и образуют нашу зону комфорта.

Зона комфорта – область жизненного пространства, дающая ощущение комфорта и безопасности. Как правило, зона комфорта определяется привычными шаблонами поведения, к чему привык, то и комфортно. Устоявшийся мир, где все знакомо, стабильно и предсказуемо.

Проще говоря, это состояние, в котором вы себя чувствуете «в своей тарелке». Казалось бы, что плохого в комфорте и безопасности? Ничего, за исключением того, что они сильно затрудняют развитие и освоение нового. Любое научение и обучение связано с выходом за границы зоны комфорта.

За пределами зоны комфорта находится зона риска. Разумный выход за пределы зоны комфорта в зону риска – необходимое условие развития личности. Как правило, чем моложе человек, тем проще и охотнее он расширяет зону комфорта. Когда здоровый человек надолго задерживается в зоне комфорта и не предпринимает никаких усилий, чтобы выходить из этой зоны и расширять ее границы, то его развитие прекращается, переходя в деградацию личности.

Такая формулировка очень ясно дает нам почувствовать неизбежность преодоления границ, если нас интересует собственное развитие.

Для начала следует разобраться с тем, как именно мы можем понять, что застряли в зоне комфорта. Понять это можно по своей реакции на любую новую ситуацию, с которой мы столкнулись или даже просто подумали о ней. Первой реакцией, скорее всего, будет страх. Хотим подчеркнуть, что реакция на новое может быть абсолютно разной (ажиотаж, любопытство, интерес, беспокойство), но именно страх является деструктивным чувством и показателем того, что выходить из зоны комфорта не хочется. Далее, исходя из этого страха, застрявший в зоне комфорта может выбрать несколько вариантов поведения: «убежать и спрятаться», игнорировать, протестовать, сопротивляться и стараться не допустить перемен, тогда как путь, ведущий к расширению зоны комфорта, подразумевает принятие и адаптацию.

Осознание

Самым важным условием выхода из зоны комфорта можно считать осознание того, что мы в ней зависли. Не признаваясь себе, что мы зависли в зоне комфорта, мы не можем сдвинуться с мертвой точки. Очень важно принять для себя мысль, что мы здесь застряли и что нам необходимо вырваться за пределы сложившейся ситуации, определив область зоны комфорта. Это наша работа, наш бизнес, устоявшиеся, но не устраивающие нас отношения, город, квартира, где мы живем – все это может быть нашей зоной комфорта, которые нас уже никак не устраивают, но мы боимся перемен и ничего не предпринимаем для того, чтобы изменить свою жизнь.

Медведь в тесной клетке

В одном маленьком зоопарке медведя долго держали в тесной клетке, так что он мог только сделать 4 шага в одну сторону, повернуться и сделать 4 шага обратно. Так и ходил он целыми днями по клетке туда и обратно. Посетители жалели медведя и говорили: «Как, наверное, он был бы счастлив, если бы ему удалось оказаться на свободе». Время шло, зоопарк стали ремонтировать, и всем животным сделали большие просторные вольеры. В них было много зелени, а загоне у медведя даже бассейн. Работники зоопарка предвкушали, как обрадуется огромный зверь, когда его переведут из тесной клетки в просторный вольер. И вот долгожданный день наступил. Медведя перегнали в крошечную клетку для перевозки и повезли на новое место. Даже находясь в транспортной клетке, медведь ухитрялся делать свои обязательные 4 шага взад-вперед. Наконец его выпустили в новый просторный вольер. Медведь огляделся, осторожно сделал шаг, другой, третий, четвертый… А потом повернулся и снова сделал 4 шага обратно. Он так и не смог понять, что теперь прутья клети, ограничивавшие его свободу, существуют только в его воображении. Но эти прутья в памяти зверя оказались крепче настоящих. Так медведь до сих пор и ходит в огромном вольере: 4 шага туда и 4 шага обратно.

Вот почему так важен этап осознания того, что границы существуют.

Осознав то, что мы застряли в зоне комфорта, необходимо действовать.

Программу действий по выходу из зоны комфорта в нашей работе мы условно поделили на пять шагов и обозначили их аббревиатурой ЗОРРО.

ЗОРРО

1. Задача. Первым шагом для преодоления внутренних границ будет постановка Задачи. То есть мы будем определяться, к чему мы хотим прийти, какого результата хотим достичь.

Предположим, мы поняли, что нам некомфортно или страшно знакомиться с новыми людьми. Соответственно, нашей задачей будет знакомиться как можно больше и чаще, с тем, чтобы сделать этот процесс привычным, а значит, и комфортным.

2. ОЗР. Следующий этап - формулирование Объема запланированного результата. Объем запланированного результата (ОЗР) - конкретика, сколько и чего к определенному сроку я планирую получить по итогам работы над упражнениями Дистанции или других обязательств в работе над собой. Как правило, это цифры, факты или экспертная оценка. Формулирование ОЗР способствует более четкому и результативному выполнению работы (в том числе и работы над собой), дают критерии выполнения упражнения и ответ на вопрос: "Как я узнаю, что упражнение выполнено?". (ОЗР) и прописывание конкретных шагов по его достижению.

Как мы узнаем, что расширили зону комфорта? Понятно, что критерием будет спокойствие при завязывании знакомств, но это состояние не поддается «взвешиванию». Поэтому ОЗР мы определим в нашем случае, как конкретное число знакомств за месяц работы по выходу из зоны комфорта. И наметим, какое конкретное количество человек, мы предполагаем включить в план на каждый день. Стоит заметить, что необходимо постепенно увеличивать их количество в разумных пределах. Приведет ли запланированное количество знакомств к комфортному состоянию? Даже если не совсем, то в любом случае, прогресс будет налицо.

Основная хитрость в данном случае в том, что переключая фокус внимания с состояния на конкретную работу по выходу из зоны комфорта, мы наработаем нужное состояние. Состояние комфорта не придет само по себе, оно требует конкретной работы. Ей и займемся.

3. Работа. Работа включает в себя планомерное прохождение намеченных шагов. Мы запланировали определенные действия на каждый день , и теперь наша задача, выполнять их. Оптимальным будет писать ежедневные отчеты о проделанной работе, анализируя результаты и прогресс.

4. Работа. Повторение пункта это не просто оправдывание двойного РР в аббревиатуре.

Нам хотелось подчеркнуть два аспекта.

Во-первых, то, что Работа это основное, что требуется для расширения зоны комфорта и соответственно основную часть времени мы уделяем именно ей.

Во-вторых, то, что эта Работа должна вестись последовательно и наращивание объемов должно быть постепенным. И это очень важно.

Проблема с выходом из зоны комфорта заключается в том, что люди часто пытаются сразу перепрыгнуть на тот уровень, которого они хотят достичь. У некоторых людей это может сработать, но для большинства такая попытка лишь заставит их остаться в своей зоне комфорта даже просто из-за беспокойства, возникшего в результате попытки «откусить больше, чем смогут прожевать». Именно постепенное освоение и наращивание сможет привести к адаптации новой зоны. И нужно понимать, что прохождение этапов займет определенное время. Невозможно моментально освоиться в новой расширенной зоне. Мы помним, что закрепление новой привычки занимает 21 день. Фактически, освоение новой привычки - это тоже расширение зоны комфорта.

Если мы не убедимся, что чувствуем себя комфортно при все более возрастающем объеме, то у нас возникает высокий риск уничтожить результаты всей нашей работы. Поэтому каждый этап и каждый шаг на этом этапе должен стать комфортным.

5. Освоение. И наконец, пятый шаг – полное Освоение на новой территории. Достижение ОЗР. Это уже фактически наша новая зона комфорта.

Упражнения

"Мой страх перед чем-то обычно означает, что я должна это сделать" - Мадонна.

Помимо того, чтобы расширять зону комфорта в конкретной области, в которой мы осознали необходимость этого, мы считаем очень важным выработать у себя привычку выходить из зоны комфорта в любой ситуации. Для этого необходимо научиться снимать страх при встрече с новым. Предлагаем «тренажеры» для выработки такой привычки.

Измените привычные мелочи. Можно попробовать поехать на работу другой дорогой, изменить привычный распорядок дня или зайти не в тот магазин, который по пути, а в тот, что другой улице, купить непривычные продукты питания. Познакомьтесь с кем-нибудь. Это очень хороший способ выйти из зоны комфорта. Не имеет значения, где и как, главное, чтобы человек был для вас новым.

Найдите курсы или тренинги, клубы, которые вас интересовали, но вы по какой-то причине (а мы уже знаем, по какой) отказывались от идеи пойти туда. Научитесь тому, что когда-то хотели уметь. Играть на балалайке, делать роллы, вышивать крестиком – все это отличные тренажеры для расширения зоны комфорта.

Прочитайте книгу, посмотрите фильм или послушайте музыку в непривычном для вас жанре. Любите рок, послушайте джаз. Любите мелодрамы, посмотрите триллер. Любите прозу, почитайте стихи. Отправляйтесь в незапланированную поездку. Ничего не планируйте, решайте все на ходу. Сможете получить массу впечатлений и точно расширить зону комфорта.

Сходите в новое непривычное место. В незнакомый ресторан и лучше незнакомой до сих пор кухни.

Оденьтесь непривычно. Если вы девушка, непривыкшая носить платья, купите и носите. Непривычные цвета, фасоны и новые марки – все это тоже в нашу копилку тренажеров. Если ты парень, который ходил только в футболках и джинсах, оденься в классику (красивые туфли, дорогие брюки, стильный светлый пиджак с ярким галстуком или шарфом). Ну, одень хотя бы рубашку вместо футболки - для начала и это хорошо.

Переставьте мебель. Взгляните на свою комнату свежим взглядом и попробуйте устроить хотя бы небольшую перестановку.

Сядьте в автобус с незнакомым номером маршрута.

Составьте свой список ситуаций-тренажеров.

В заключение - прекрасная метафора от Геннадия Павленко, вполне иллюстрирующая наше поведение, когда мы цепляемся за свою зону комфорта или, как в данном случае, за привычное мировосприятие.

«Представьте, что вы в танке. Едете вперед по жизни, наблюдая все происходящее в узкую смотровую щель. Сам факт того, что вы танкист, уже говорит о том, что жизнь для вас - война. При этом в щель ведь видно, что вокруг ходят люди. Просто ходят. Не воюют. Влюбляются, ссорятся, работают, ленятся, отдыхают, читают... Как из танка эти люди выглядят? Как глупцы, верно? А если снайпер с крыши? Или пехота в атаку? Что они сделают в своих рубашечках цветами разрисованными?! Поэтому лучше уж в танке. Да, жарко. Да, трясет. Да, тесновато, но зато никакой снайпер не достанет! А то, что их нет, так это лишь вопрос времени. А время, кстати, проходит, и танкист заканчивает свой жизненный путь, так и не успев его начать. Правда? некоторые, под конец жизни, когда уже нечего терять, из люка все же набираются храбрости выглянуть, но так как времени все равно нет, ныряют обратно в свой танк. Там привычнее.

Автор: Екатерина Павлова

__________________________________
Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 70 ]  На страницу 1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика