ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ


наш форум посвящён теме избавления от депрессии и тревожных расстройств(в т.ч. от ВСД, невроза, панических атак, ОКР, и т.п.). Психологическая взаимопомощь и полезная информация.
Текущее время: 28 мар 2024, 13:17

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 245 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Преодоления обиды
СообщениеДобавлено: 10 июл 2015, 13:58 
Не в сети
мышиная королева
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 фев 2014, 08:28
Сообщения: 3032
Откуда: Москва
Пол: Женский
с утра на речке ожидаю
не проплывёт ли труп врага
гляжу плывёт потом обратно
уже освоил баттерфляй

__________________________________
На кладбище Вечности лежит только один могильный камень, и надпись на нем гласит: "Всё - вздор".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Преодоления обиды
СообщениеДобавлено: 10 июл 2015, 14:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 окт 2014, 12:25
Сообщения: 1176
Откуда: Подмозговье
Пол: Мужской
grey mouse, :44z: :44z: :44z:

__________________________________
Просто заяц
Склеротик


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Преодоления обиды
СообщениеДобавлено: 10 июл 2015, 14:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11286
grey mouse писал(а):
Да, что-то такое говорилось, дескать, онкологические заболевания - результат стрессов, затаенных обид, но это, по-моему, на уровне

Я верю в это. Наверно потому что сталкивалась с этим.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разные психологические статьи
СообщениеДобавлено: 10 июл 2015, 14:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2014, 22:14
Сообщения: 12114
Вот, соберись, тряпка :16p: нельзя такое предлагать больным людям на форуме :crazy: :sarc:

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разные психологические статьи
СообщениеДобавлено: 10 июл 2015, 14:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2014, 22:14
Сообщения: 12114
Не живите ради детей....

▫ «Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно... Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное...

▫ Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

▫ Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы - особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить - и выставил ей счет. Посчитал туда все: сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня...

▫ Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

▫ Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

▫ Гоша - поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе... Мама гордилась им и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа - это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.

▫ Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.

▫ И мало того что ты двадцать лет - или кто сколько - живешь в душной жизненной пустыне, чаще всего ты остаешься еще и должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам - сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри...

▫ Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня - из историй в начале статьи. Или устроить протест - начать пить, разорвать все связи - как Гоша и Ксюша... Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.

▫ Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

▫ Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.

▫ Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?

▫ Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы... Вы можете черпать силы там, вместо того чтобы тянуть все это из детей.

▫ Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются люди, которым родители отдали все и даже больше, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах - крики о помощи. Боль, отчаяние, вина... Они - как и все дети - очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут...

▫ Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль как родителей проста: вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше".

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Преодоления обиды
СообщениеДобавлено: 10 июл 2015, 14:40 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 мар 2015, 18:03
Сообщения: 2703
Лисица77, неточно цитируешь .и мудрость японская вроде .


Iriska, на самом деле да есть такое -обида,гнев , страх это энергия . если ее подавлять то она разрушает клетки .сначала на уровне элетролитно -энергетическом . потом вполне уже на органическом . может и до рака дойти . поэтому обидели - мсти . славянское око за око на этом наша нация стояла.а все эти "подставь другую щеку " это противоестественно


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Преодоления обиды
СообщениеДобавлено: 10 июл 2015, 14:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 мар 2015, 15:45
Сообщения: 102
Откуда: Родина Васко да Гамы
Пол: Женский
Тапчух писал(а):
Лисица77, неточно цитируешь .и мудрость японская вроде .
Не знаю точно. Где пишут, что автор - Конфуций, а где - что Лао-Цзы. Нам все равно)
И интересно, что ведь парься-не парься, а так и будет. Не стоит обидами расплату-то оттягивать.

__________________________________
Чёта невроз какой-то, головняк и астения. Проваливание в воздушную яму и неспособность к умственной и физической деятельности. Проблемы со сном и вообще чуть что - сердце выскакивает...
Что это за жизнь...
Больше года на амике (Алилуйя амику!!!)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Преодоления обиды
СообщениеДобавлено: 10 июл 2015, 14:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2014, 22:14
Сообщения: 12114
Ага.. месть, следом месть тебе.. и так до бесконечности :16p: все клетки испортишь и жизнь просрешь

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Преодоления обиды
СообщениеДобавлено: 10 июл 2015, 14:53 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 мар 2015, 18:03
Сообщения: 2703
Марго, на это есть другая японская мудрость -"меч вынимай тогда когда уверен что врага до половины разрубишь с одного удара "
грубо говоря месть должна быть максимально жестокой и превышать нанесенную обиду. не обязательно при этом буквально воспринимать совет разрубить -например нахамила кассирша в магазине -вылил на нее банку кока колы .необязательно ломать зубы. это глупо . и УК опять же. главное выплеснуть энергию которую на тебя скинули обратно .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разные психологические статьи
СообщениеДобавлено: 10 июл 2015, 14:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11286
Марго писал(а):
Вот, соберись, тряпка :16p: нельзя такое предлагать больным людям на форуме :crazy: :sarc:

Ну может кто-то прочтет и поймет, что надо поменьше себя жалеть


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Преодоления обиды
СообщениеДобавлено: 10 июл 2015, 15:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2014, 22:14
Сообщения: 12114
Да нууу.. проще улыбнуться и спросить, вас никто не трахает, что вы такая злая)) :06n:

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Преодоления обиды
СообщениеДобавлено: 10 июл 2015, 15:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 мар 2015, 18:03
Сообщения: 2703
Марго, :06n: тоже неплохо )))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 июл 2015, 17:08 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2013, 23:07
Сообщения: 14789
Откуда: Norge
Пол: Женский
А что, вылив колу на нее, могут составить акт о хулиганстве... и даже мож если штраф не нарисуют, то оно надо, чтоб гдето такие акты на твое имя лежали...

__________________________________
Правила форума !!!

— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и я, и ты, иначе бы ты сюда не попала.



Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 июл 2015, 17:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11286
Зачем все слили сюда? Я создала тему и хочу, чтобы она была.
А теперь одна не разбериха! :mad:
Вот ничего больше не буду выкладывать. Надоело.
Кто это сделал теперь почитайте, что получилось. И наведите порядок.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 июл 2015, 17:43 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2013, 23:07
Сообщения: 14789
Откуда: Norge
Пол: Женский
То есть нам необходима на форуме тема Книги, статьи и другие полезные материалы по психологии, а также отдельная ветка Разные психологические статьи по психологии. И как бонус - одна статья вообще выбивается отдельную тему почему то :26n:

__________________________________
Правила форума !!!

— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и я, и ты, иначе бы ты сюда не попала.



Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 июл 2015, 17:45 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2013, 23:07
Сообщения: 14789
Откуда: Norge
Пол: Женский
Кстати, спасибо, ты навела меня на мысль, что у нас в этом разделе много статей которые получили отдельные ветки. Надо бы почтстить.
Ветка то про интересные находки у нас одна, туда и сливаем все. А вот статьи по психологии почему то заслуживают отдельных тем. А как же те статьи что были ранее в жтой ветке. Чем они не заслужили своих собсных веток,а?

__________________________________
Правила форума !!!

— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и я, и ты, иначе бы ты сюда не попала.



Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 июл 2015, 18:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11286
Можно сделать все по нормальному, а не смешивать в одну кашу.
И давай без стеба.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 июл 2015, 18:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11286
Да и какие темы хочу такие и создаю! Тут вроде не запрещено это по правилам форума.

Sindel: У нас есть правило, прошу его придерживаться!:
нажмите, чтобы увидеть
2.6. Публичное обсуждение действий модераторов и администраторов. Если не согласны с полученным предупреждением(или иным действием модератора или администратора) - апеллируйте через систему личных сообщений. Если несогласны с действием модератора, сначала стоит отписаться этому модератору(с кем несогласны), и только если с ним не удаётся прийти к "общему знаменателю" - стоит писать супермодератору или администратору.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 июл 2015, 22:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 апр 2014, 11:15
Сообщения: 1861
Откуда: из ниоткуда
Пол: Женский
Депрессия- это ложь внутри нас

У нас было тяжелое лето, а теперь тяжелая осень.
Осень сама по себе депрессивна, нет солнца, холодно.

Пожалуйста, будьте осторожны со своим психическим здоровьем. Депрессия - это не шутки.

Если у вас перепады настроения и они вам уже заметно мешают работать и общаться;
Если у вас настроение почти все время подавленное, плохое, хмурое,
Если у вас нарушен сон- бессонница или, наоборот, сонливость,
Если у вас нарушен аппетит- его нет, или, наоборот, приступы обжорства,
Если у вас регулярные приступы слез, тоски, раздражения,
Если вам приходится регулярно извиняться или чувствовать себя неловко перед друзьями, знакомыми, коллегами, родными за вспышки агрессии
Если вы стали с трудом вспоминать слова повседневного пользования (знаете, эти мычания: э... как там его...включи этот...как там его...ну.....чайник!) или у вас выпадают из памяти договоренности, факты разговоров, маленькие события, слова неповседневного пользования (все описывается фразой - "я все забываю")
Если вы спите в позе эмбриона, свернувшись и сжавшись, а утром нет сил и смысла вставать;
Если у вас начались регулярные приступы головной боли, болей в спине или шее, боли в желудке, нарушения цикла у женщин со сдвигами по срокам и/или болевым ощущениям


Прибавьте на порядок по шкале интенсивности, если
У вас начались проблемы на работе - нет концентрации внимания, сил, опускаются руки, все надоело, и это уже заметно начальству
Отпуск при этом ничего не меняет, меняет ненадолго, в общем, не спасает
Жизнь начинает сыпаться по принципу домино- один сегмент жизни рушится, например, карьера тормозит или падает, второй- с личной жизнью проблемы, третий- с ребенком неприятности или с друзьями;
Обострились или появились фобии, начались панические атаки (сердцебиение, потливость, приступы немотивированной тревоги и страха)
Прибавьте на порядок по шкале интенсивности, если вы пережили в прошлом потерю (развод, расставание, смерть близкого человека, увольнение, тяжелые времена, любые другие травматические события) и при этом "держались молодцом" (при этом срок потери не ограничен, это может быть прошлое от нескольких месяцев до нескольких лет), не плакали, не паниковали, не обращались к психологу, и вообще "быстро восстановились" тогда имеет смысл говорить о том, что ваши ресурсы были исчерпаны уже давно, но вы не заметили.
Это депрессия.
Она отнимает силы - силы собираются, чтобы ее подавить и не осознавать, и продолжать держаться на плаву - психика реагирует сбоями - сбои приводят к еще большим тратам на то, чтобы залатать последствия.
Недавно Саша Вакуров роцитировал Холлиса: "Наша психика использует депрессию, чтобы привлечь наше внимание и указать нам на то, что где-то в глубине нас кроется ложь".
Ваша ложь в том числе и о том, что вы справились.
На самом деле вы с чем-то не справились. Давно или недавно, все равно.
Друзья, я не писала бы этот пост, если бы у меня не шел сейчас поток клиентов с тяжелыми запущенными многолетними депрессиями, если бы многие мои друзья и близкие люди не оказались вдруг обессилевшими, с этим состоянием мы по привычке пытаемся справиться сами, но это очень тяжело. Вы приходит на прием к психологу, жалуясь на проблемы в личной жизни или работе, и только специалист может определить, нет ли за этим хронической депрессии разной степени тяжести в стадии обострения.
Даже просто поговорить с любым психологом на одном-единственном приеме может служить облегчением, если вы не собираетесь идти на терапию. Если у вас все вышеперечисленные симптомы или много, пожалуйста, не кидайте этот процесс на самотек.

Ну и рекомендации.

Не сидите в темноте. Включайте весь свет везде, где только можно.

Гуляйте. Вытаскивайте себя за шиворот. При депрессиях гулять сложно, но необходимо. 20 минут в день- уже лучше чем ничего. Если нет сил или страшно гулять в парках или по улицам, ходить в магазины, просто постойте возле подъезда. Найдите себе уединенное место во дворе, где бы вас никто не трогал. Осенью надо хотя бы полчаса побыть при дневном свете на улице.

Не смотрите тяжелые фильмы и фильмы ужасов.

Договоритесь, чтобы вам регулярно звонили, если вы живете один. Изоляция не просто усугубляет депрессию, она делает ее злокачественной.

Если это возможно, разгрузите себя. Депрессия иногда выражается в бегстве в работу. Это до поры до времени может помочь, но потом становится еще хуже.

Если вы обратились к психологу и он порекомендовал одиночный прием у психотерапевта с целью назначения антидепрессантов, не отказывайтесь. Это только на этом этапе и иногда это облегчает психотерапию для клиента, делает ее более эффективной.

Избегайте алкоголя. Категорически.

Если в вашем доме давно не убрано (при депрессии сложно себя заставить порой даже вымыть посуду), наймите уборщицу хотя бы на один раз. Это не так уж дорого, а порядок и чистота освободят вам дыхание и энергию.

Купите в дом много оранжевых фруктов. Можно даже спать с апельсином.

Делайте дыхательные упражнения. Дышите глубже. При депрессии внутри все сжато в комочек. Дайте доступ кислорода хотя бы к легким.

Общайтесь, если есть силы, с маленькими детьми.

Обязательно обращайтесь за помощью. Говорите друзьям, что вам стало плохо и вы не справляетесь.

Если у вас маленький ребенок или большая нагрузка, или стресс, или аврал, не стесняйтесь попросить кого-то вас поддержать хотя бы дня два, чтобы разгрузить.

Плавайте. Вода лечит. Если умеете, погружайтесь с головой. Если негде плавать, принимайте душ так, чтобы вода минут десять стекала с головы по всему телу, омывая вас целиком.

Если вы несколько дней не принимали душ (при острых депрессиях бывает и такое), попробуйте заставить себя сунуть голову хотя бы под кран в раковине.

Рисуйте яркими красками, фломастерами, просто закрашивайте; если от музыки не становится хуже, попробуйте найти на ютубе разные мантры для йоги, слушать их, они приводят в порядок;

Если вы занимаетесь спортом, йогой, и у вас нет сил продолжать, не бросайте, пожалуйста, сходите хоть на ползанятия, это то немногое, что вам дает силы.
Купите себе курс расслабляющих массажей.
Пожалуйста, учтите, что одна из ловушек депрессии - это невнимание к собственному телу. На физическом уровне депрессия выглядит как система блоков и зажимов в тех местах, где их быть не должно.
Пожалуйста, отнеситесь с уважением к тому факту, что наша психика - тоже часть нашего организма, как и мозг, и сердце, хоть и устроена по другому, она регулирует все наши жизненные процессы, относитесь к ней бережно. Все мы люди, и наши ресурсы не безграничны. И сейчас, осенью, нашей психике нужна наша сознательная поддержка.
Психолог Юлия Рублева

__________________________________
Наша война - война духовная, наша депрессия - наша судьба.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 июл 2015, 18:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11286
Робин Норвуд

Женщины, которые любят слишком сильно

Книга, которая изменит вашу жизнь

(как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью)

http://www.litmir.net/br/?b=156928

http://www.e-reading.mobi/book.php?book=113800


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 июл 2015, 19:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 фев 2015, 20:51
Сообщения: 310
Пол: Мужской
Image

http://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/ ... enyaetsya/

__________________________________
F65.8


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 сен 2015, 23:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2014, 22:14
Сообщения: 12114
Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела - что делала? Убрать было трудно?

Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно! Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что - угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка.

Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже. Россия - страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание.

Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят - и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.

Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал - отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям - вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми - и даже позволила маме немного поспать, а соседям - лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно - и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто «поспи», хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги.

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту.

Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка.

И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям. Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни.

Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку. Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется - слушать, а не поучать. А если плачет - обнять и пожалеть. Потому что она - мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений, и слишком редко кажется, что чего-то достигла. Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов. Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.
Ирина Лукьянова

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 сен 2015, 23:16 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 дек 2013, 11:17
Сообщения: 2328
Откуда: Минск
Пол: Мужской
Может не в тему, но очень навеяло, я не могу видеть и слышать, когда мама или папа с каменным лицом тащат упирающегося или просто орущего или плачущего малыша, так бы подошла и стукнула этих истуканов, холодных, бездушных, как статуи из парков советских времен. Я обязательно попытаюсь привлечь внимание ребенка к себе, обращаясь к нему, а не к его пустоголовому родителю и иногда это срабатывает, хотя вроде это и не мое дело.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 11 сен 2015, 12:37 
Не в сети
Кхалиси Забытых королевств
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 дек 2013, 13:46
Сообщения: 4912
Откуда: Мордор -Долина ледяного ветра- New Orleans
нажмите, чтобы увидеть
elleonnora писал(а):
Депрессия- это ложь внутри нас

У нас было тяжелое лето, а теперь тяжелая осень.
Осень сама по себе депрессивна, нет солнца, холодно.

Пожалуйста, будьте осторожны со своим психическим здоровьем. Депрессия - это не шутки.

Если у вас перепады настроения и они вам уже заметно мешают работать и общаться;
Если у вас настроение почти все время подавленное, плохое, хмурое,
Если у вас нарушен сон- бессонница или, наоборот, сонливость,
Если у вас нарушен аппетит- его нет, или, наоборот, приступы обжорства,
Если у вас регулярные приступы слез, тоски, раздражения,
Если вам приходится регулярно извиняться или чувствовать себя неловко перед друзьями, знакомыми, коллегами, родными за вспышки агрессии
Если вы стали с трудом вспоминать слова повседневного пользования (знаете, эти мычания: э... как там его...включи этот...как там его...ну.....чайник!) или у вас выпадают из памяти договоренности, факты разговоров, маленькие события, слова неповседневного пользования (все описывается фразой - "я все забываю")
Если вы спите в позе эмбриона, свернувшись и сжавшись, а утром нет сил и смысла вставать;
Если у вас начались регулярные приступы головной боли, болей в спине или шее, боли в желудке, нарушения цикла у женщин со сдвигами по срокам и/или болевым ощущениям


Прибавьте на порядок по шкале интенсивности, если
У вас начались проблемы на работе - нет концентрации внимания, сил, опускаются руки, все надоело, и это уже заметно начальству



Мне кажется, что это обычное УГ. Я всю жизнь такая. :grustno:

__________________________________
F25.2


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 03 окт 2015, 18:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11286
9 "убийц" нашего умственного развития

1. Заявления "Это скучно".
Эта фраза убивают любопытство, а оно - один из самых главных стимулов вашего познавательного интереса. То, что сегодня нам кажется ненужными, завтра может стать дорогой к новым возможностям.

2. Однообразие потребляемой информации.
Т. е. чтение одних и тех же блогов, форумов, авторов, просмотр одних и тех же передач, общение с одними и теме же людьми и т. д. Расширяйте свой круг интересов, не стоит застаиваться.

3. Поиск легких путей.
Мы не любим себя утруждать - и зря. Сложные ситуации требуют от человека максимального фокусирования умственных способностей, а значит, развивает возможности мозга.

4. Отсутствие стремлений.
Если вы убеждаете себя, что добились оптимальных результатов, ваше развитие автоматически останавливается. Избегайте мыслей о том, что достаточно высоко поднявшегося. Двигайтесь вперед, желая большего.

5. Отсутствие вопросов.
Как только вы прекратите себя спрашивать "почему", вы сразу подвергаетесь опасности впасть в рутину. Спрашивайте себя, зачем, для чего вы делаете то или это. Тот, кто безрассудно подчиняется обстоятельствам, рано или поздно становится ограниченным.

6. Отказ от творчества.
Вы думаете, что креативное начало вам чуждо. Ваша уверенность - это и есть сдерживающий фактор, границы, которые вы не можете переступить, враги развития. Прекратите ограничивать себя, просто реализует свой потенциал.

7. Отсутствие сопротивления.
Если вы окружили себя людьми, которые всегда и во всем с вами соглашаются, это не всегда хорошо. Такая атмосфера может быть полезна для вашей самооценки и душевного спокойствия. В споре рождается истина, а разнообразные контакты не позволяют вам скучать.

8. Отказ от притязаний.
Бывает и так, что, потерпев провал, вы не позволяют себе мечтать о многом. Преодолейте свой страх, ведь иначе ваша неудача так и останется с вами. Мелкие желания - мелкие победы, а они не приносят удовлетворения.

9. Отсутствие кумиров.
Часто мы не можем определить для себя свою собственную шкалу совершенствования. Зато это легко можно сделать, ориентируясь на других людей. Кто-то много читает, кто-то эрудирован, кто-то пленен идеей - практически в каждом человеке есть особенная черта, которая достойна уважения, к которой можно стремиться.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 окт 2015, 20:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11286
Мудрость психопатов

Качества, свойственные психопатам-убийцам, часто встречаются также у политиков и мировых лидеров. Сильно завышенная самооценка, дар убеждения, необыкновенное обаяние, отсутствие чувства жалости и сострадания, готовность манипулировать другими— все эти черты позволяют людям делать то, что им нравится и когда нравится, не переживая по поводу социальных, моральных или уголовных последствий их действий.

Представьте, что вам повезло родиться под счастливой звездой: вам досталась способность влиять на человеческий разум так же, как луна влияет на морские приливы, и вы приказали бы уничтожить 100 тыс. курдов. Когда же вас повели на казнь, вы настолько ярко продемонстрировали отсутствие раскаяния, что даже злейшие враги почувствовали странное подобие уважения к вам.

«Не бойтесь, доктор, — сказал Саддам Хуссейн за несколько минут до казни. — Я все делал для людей». Если бы вам достались жестокость и хитрость Роберта Модели (Robert Maudsley), реального человека — прототипа Ганнибала Лектора, вы вполне могли бы держать человека в заложниках, а затем размозжить ему череп и равнодушно снимать пробу чайной ложкой, как будто перед вами яйцо всмятку. (Последние 30 лет Модели провел в камере одиночного заключения в специальной пуленепробиваемой клетке в подвалах английской тюрьмы.)

Или если бы вы были блестящим нейрохирургом, безжалостно хладнокровным, способным сохранять концентрацию в любой ситуации, вы вполне могли бы стать тем, кого я назову доктором Джерати. Вам стоит попробовать себя в иной роли: работа на переднем крае медицины XXI в., где риски растут со скоростью 160 км/ч и часто нет времени на размышление. «Я не чувствую сострадания к пациентам, которых оперирую,— признался мне доктор. — Это та роскошь, которой я не могу себе позволить.

В операционной я будто перерождаюсь: превращаюсь в холодную бессердечную машину, единое целое со скальпелем, сверлом и пилой. Когда вы надрезаете плоть и обманываете смерть в масштабах за рамками понимания человеческого разума, чувствам нет места. Эмоции — это энтропия. Они создают помехи делу. Я боролся с ними годами вплоть до полного истребления».

Джерати — один из лучших нейрохирургов Великобритании. Поэтому, с одной стороны, от его слов бегут мурашки по телу, с другой — они в высшей степени резонны. В глубинах нашего разума психопат предстает как одинокий, неуловимый и безжалостный хищник, воплощение притягательной и непредсказуемой поступи смерти. Стоит произнести само это слово, как из глубин нашего подсознания всплывают и встают перед глазами образы серийных убийц, насильников, безумцев, террористов.

Но что если я предложу вам немного другую картину? Что если я скажу вам, что человек, совершивший поджог вашего дома, мог бы в параллельной вселенной бесстрашно броситься в горящее здание, под своды охваченных огнем перекрытий, чтобы разыскать и спасти близких? Что если парень с ножом на последнем ряду кинотеатра годы спустя может оказаться посреди анатомического театра с совершенно иным лезвием в руках?

В подобные слова крайне сложно поверить. Но они правдивы. Психопаты бесстрашны, самоуверенны, привлекательны, безжалостны и целеустремленны. Несмотря на распространенные представления, они не всегда вспыльчивы. Бесполезно пытаться определить, психопат вы или нет. Не существует деления на психопатов и нормальных людей, вместо него наблюдается сложная картина, немного похожая на различные зоны подземки или карту районов мегаполиса. Каждый из нас занимает свое место в широком спектре психопатий, и лишь меньшинство живут в самом центре.

Можно представить каждую черту психопата как канал на пульте звукорежиссера. Если все ручки отвернуть на максимум, то у вас получится нечто непригодное для прослушивания. Но если пульт аккуратно настроить, что-то усилить, что-то ослабить, например, подкрутить бесстрашие, целеустремленность, недостаток эмпатии и вязкость мышления, то вы вполне можете получить гениального хирурга, превосходящего всех своих коллег.
Безусловно, хирургия — это лишь одна из областей, в которых «таланты» психопата дают их обладателю преимущество. Есть и другие. Некоторые исследования утверждают, что психопаты особенно хорошо распознают уязвимость человека. Эта способность может быть полезна для общества. В 2009 г., чтобы проверить это утверждение, я решил провести собственное исследование.

Инсайт настиг меня, когда я встречал друга в аэропорту. Мы оба немного нервничали, проходя досмотр. И я задумался. Ведь мы оба точно были ни в чем не виноваты. Как бы мы себя чувствовали, если бы на самом деле хотели что-нибудь скрыть? И что если бы у охраны была возможность заметить наши чувства?

Чтобы выяснить это, я решил провести эксперимент. В нем приняли участие 30 студентов. Половина из них имели высокие оценки по шкале самооценки психопатии (SRPS), а остальные — низкие. Каждый из испытуемых наблюдал, как человек проходит через комнату по слегка приподнятому подиуму. В задаче был подвох. Испытуемые должны были определить, «виноват» человек или нет: кто из пяти прошедших мимо них людей скрывал алый платок?

Чтобы добавить драматизма в ситуацию «виновных», мы давали каждому из участников с платком 100 фунтов. Если «присяжные» голосованием решали, что он виновен, то он должен был вернуть деньги. Если же ему удавалось скрыть, что платок у него, то он оставлял деньги себе. Подобная система вознаграждения стимулировала общую подозрительность.

Кто из студентов оказался наиболее наблюдательным «офицером службы безопасности»? Помог ли инстинкт хищника психопатам справиться с задачей лучше, чем их «нормальным коллегам»? Или же их нюх на уязвимость подводит в подобных ситуациях?

В группе студентов с высокими результатами по шкале самооценки психопатии 70% участников правильно выбирали человека, скрывавшего платок. К группе с низкой оценкой лишь 30% справлялись с задачей правильно. Подобная настройка на слабость жертвы может войти в инструментарий серийного убийцы— но столь же успешно может помочь сотрудникам аэропорта.

▪Холодно? Горячо?

Джошуа Грин (Joshua Greene), психолог из Гарвардского университета, изучает то, каким образом психопаты разрешают моральные дилеммы. Ему удалось получить интересные результаты, о которых я уже упоминал в моей книге «Переубедить заодно мгновение» (Split-Second Persuasion). Эмпатия может проявляться по-разному. И есть два основных ее вида: «горячая» и «холодная».

Представьте себе моральную задачу {случай 1), разработанную философом Филиппой Фут (Philippa Foot). Вагон несется по железной дороге под гору. На его пути застряли пять человек, которые никак не могут выбраться. К счастью, вы можете перевести стрелку и перенаправить вагон на другие пути. Но за все нужно платить. Тогда вагон врежется в тележку и убьет всего лишь одного человека, который в ней находится. Переведете ли вы стрелку?

Большинство из нас с легкостью принимают решение в подобной ситуации. Несмотря на то что последствия наших действий не обещают ничего хорошего (смерть одного человека вместо пяти), мы выбираем меньшее из двух зол, ведь так?

Давайте рассмотрим другой вариант этой же задачи (случай 2), предложенный философом Джудит Джарвис Томсон (Judith Jar vis Thomson). Как и ранее, неуправляемый вагон несется под гору по направлению к пяти жертвам. Но на этот раз вы стоите на мосту позади чрезвычайно крупного незнакомца. Единственный способ спасти пять человек в ловушке — это скинуть незнакомца на пути, в результате чего он разобьется насмерть, но его тело преградит путь вагону и позволит спасти пять жизней. Вопрос: толкнете ли вы его на пути?
Тут мы оказываемся перед «серьезным» выбором. Счет по количеству жизней ровно тот же, как и в первом примере (пять к одному). Но теперь мы более осторожны и напуганы. Почему?

Грин считает, что нашел ответ на этот вопрос. Разгадка кроется в различных зонах мозга.
Первый случай мы можем назвать безличной моральной дилеммой. Решение задачи предполагает работу префронтальной и заднетеменной коры нашего мозга (передней парацингулярной коры, височной доли и верхневисочной борозды, если быть более точным). Эти структуры опираются на наш действительный опыт и осуществляют ^холодную» эмпатию на основании умозаключений и рационального мышления.

Второй случай можно назвать личной моральной дилеммой, которая стучится в дверь эмоциональных центров нашего мозга, расположенных в миндалевидном теле, задействовав основу «горячей» эмпатии.
Как и большинство обычных людей, психопаты достаточно быстро решают дилемму из случая 1. Но в отличие от нормальных людей, они так же легко решают и задачу случая 2. Психопаты, глазом не моргнув, будут рады скинуть толстяка на железнодорожные пути.

Подобное различие в поведении четко отражается в работе мозга. При решении первой дилеммы паттерны нервной активности у психопатов и нормальных людей не отличаются, в отличие от ситуации, описанной в случае 2.

Представьте, что я сунул вас в функциональный магнитно-резонансный томограф и потребовал решить две моральные дилеммы. Что я увижу, пока вы будете блуждать по минным полям человеческой морали? Как только дилемма перейдет границу от безличной к личной, ваша миндалина и связанные с нею отделы мозга, например, орбитофронтальная кора, вспыхнут как игровой автомат, как будто в этот момент эмоция заняла правильный слот в игре и вы взяли джек-пот.

Но у психопата я не увижу ничего, кроме темноты. Казино мозга хищника заброшено и безлюдно. Переход от безличной к личной моральной дилемме пройдет без заметных изменений.

▪Психопатический микс

Даже если мы говорим о профессии, в которой на первый взгляд только и нужно, что доставить продукты по адресу— и готово, все оказывается не так-то просто. Помимо навыков, которые строго необходимы, чтобы выполнять определенные обязанности в бизнесе, в юриспруденции или любой другой области, существует еще набор личностных черт, которые позволяют достигнуть выдающегося результата на том или ином поприще.
Чтобы выяснить, что позволяет людям занять лидирующие позиции в бизнесе, Белинда Борд (Belinda Board) и Катарина Фрицон (Katarina Fritzon) провели в 2005 г. в Университете Суррея в Англии исследование. Они заинтересовались тем, какие именно черты личности отличают тех, кто стоит в очереди на вылет на самолете слева, а кому приходится толкаться справа?

Борд и Фрицон обследовали три группы: бизнес-менеджеров, психиатрических пациентов и госпитализированных преступников {некоторые из них были психопатами, а некоторые имели другие психиатрические заболевания). Все они заполняли личностные психологические опросники. С их помощью ученые оценивали такие черты, как сверхъестественное обаяние, эгоцентричность, убедительность, недостаток эмпатии, независимость и целеустремленность.

Анализ показал, что у бизнесменов количество и уровень психопатических черт выше, чем у буйных преступников. Основные отличия этих групп проявились в антисоциальных аспектах синдрома. Если вернуться к аналогии, приведенной выше, то кто-то подкрутил у преступников ручку, управляющую нарушением закона, физическими проявлениями агрессии и импульсивностью.

Есть и другие исследования, говорящие в пользу метафоры звукорежиссерского пульта. Дисфункциональная и функциональная психопатии отличаются не наличием психопатических черт как таковым, а уровнем проявления этих черт и их комбинацией. Мехмет Мах-мут (М eh met Mahmut) и его коллеги из Университета
Маквари в Сиднее анализировали паттерны нарушений активности мозга у психопатов с криминальными эпизодами и их отсутствием.

У обеих групп проявляются особые паттерны активности орбитофронтальной коры — ворот, через которые эмоции могут повлиять на процесс принятия решения. Мехмет Махмут и его коллеги показали, что различия активности мозга этих двух выборок скорее количественные, нежели качественные. А это, как утверждает Махмут, означает, что правильно рассматривать две обследованные группы не как две раздельные подгруппы, а как представителей единого психопатического континуума.

Однажды я задал своим студентам первого курса такой вопрос: «Если бы вы были сотрудником кадрового агентства, и к вам в поисках работы пришел человек, которого отличают безжалостность, бесстрашие, чрезвычайное обаяние, целеустремленность и аморальность, какую работу вы бы ему порекомендовали?»

Их ответы были более чем обнадеживающими. Генеральный директор, шпион, хирург, политик, военный... все они смогли разобраться в настройках пульта, не скатившись к серийному убийце, киллеру или грабителю банков.

«Сам по себе интеллект — это всего лишь изысканный способ убить время, — поделился со мной один управляющий компанией. — Люди никогда не признаются, что это скользкая дорожка в никуда. Путь к вершине тяжел. Но туда легче взобраться, если ты ставишь себя выше других — и если позволяешь им думать, что твое продвижение зачем-то им нужно».

Один из самых успешных игроков на венчурном рынке, Джон Мултон (Jon Moulton), мог бы с ним согласиться. В своем последнем интервью Financial Times он назвал три черты характера, которые он ценит выше всего: решительность, любознательность и нечувствительность.

С первыми двумя все ясно, но нечувствительность? «Она позволяет мне спать, когда другие не могут», — объяснил Мултон.

Кевин Даттон (Kevin Dutton) — психолог, сотрудник Исследовательского центра Каляева при Магдален-колледже Оксфордского университета.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 11 окт 2015, 21:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2014, 22:14
Сообщения: 12114
Если вы родились в 70-80-тые годы, и считаетесь зрелыми людьми, то этот текст про вас. Вы каждый день ходите на работу, но до сих пор не заработали баснословных денег? Рутина не приносит радости, и вы уверены, что рождены для лучшей доли? Тогда слушайте о себе горькую правду, и ничего кроме правды…

Ловушка высоких притязаний, или почему мы никогда не будем счастливы?

Поколение наших бабушек редко мечтало о принцах, заграничных курортах или даже о бокале Мартини. Все это казалось недосягаемой роскошью. Бабушки радовались мирному небу, возможности заработать кусок хлеба, стабильной работе. Радовались, в принципе, практически любому мужу – из тех годов пришло знаменитое: лишь бы не пил и не бил. А большую часть оставшегося от тяжелого труда и рождения детей времени они тратили на то, чтобы обустроить уют, как говорит Минаев, «из говна и паутинки».

Наше поколение не помнит тех голодных времен. Сегодняшние 30-летние даже не помнят толком тягот лихих 90-тых: их они встретили детьми. Поэтому многие притязания современных внучков бабушкам кажутся «зажратостью». Внучки не хотят работать на заводе или на стройке. Они вообще работать не хотят – пусть гастарбайтеры трудятся.

Мужчины мечтают быть олигархами сидя на жопе ровно, работать руками не хотят, с презрением относятся к работе. Они лучше будут полдня играть в компьютер на должности менеджера, чем впахивать руками. Женщины еще хуже. Они обленились вконец. Идеальной успешной считается бездельница, паразитирующая на олигархе, содержанка. Причем, в содержанки ломятся кто ни попадя, игнорируя все законы спроса и предложения. Рынок перенасыщен хищными бездельными бабищами. Конечно, поставив себе нижней планкой Бреда Пита, они никогда не будут счастливы. Вокруг всегда будут одни козлы.

Сравните тучные 2000-ые и даже сегодняшнюю турбулетность страны со всеми остальными годами в ее истории с начала века. Объективно, жить стало лучше и легче. Субъективно – отовсюду раздаются реквием по надеждам. Это стонут непризнанные гении. Непризнанные и самопровозглашенные. Никто не хочет быть проще.
Пресыщенность

Еще одной причиной всех наших несчастий я объявляю пресыщенность. Помните, какой вкусной кажется в походе тушенка с картошкой на углях. Какое наслаждение приносит пущенная по кругу кружка спирта? А теперь сравните это с тем чувством, которое мы испытываем в ресторане, когда Мохито уже задолбал, а Мартини Рояле не оказалось в наличие. Бары уже не знают, чем нас удивить. Осьминоги в каждом супермаркете. Там же экзотические фрукты, алкоголь реками…

Мы зажрались, господа. Мы слишком много и вкусно жрем, нам слишком легко все достается. Мы не ценим шмотки из прошлой коллекции, забыв как наши бабушки штопали носки. Мы ноем, что нам плохо, в комфортных автомобилях с кондеем. Мы вообще всегда ноем и жрем. Нам вечно мало, ничего не удивляет.

Правильно говорил Мавроди – где пресыщенность, там образуется вакуум. Не зря он, вновь отстроив свою пирамиду в ЮАР, носит тот же спортивный костюм и ловит рыбу.

Чтобы быть счастливым, надо себя ограничивать. Не зря в любой религии существует пост. Чем человек голоднее, тем вкуснее еда. Чем человек зажратие, тем еда безвкуснее, а душа несчастнее.
Эгоизм

Нас почему-то воспитывали так, что нам все должны. Мы не ходили в школу за 5 километров, вгрызаясь в гранит науки. Учителя в клювике приносили нам знание. Мы не помогали родителям в поле – нас всегда обеспечивали горячим завтраком. Многие их нас не хотят детей. А зачем заботиться о ком-то? Инфантильные мужчины ждут заботливую мамочку. Женщины ждут умственно отсталого олигарха, чтобы запрыгнуть ему на шею и не работать. Никто не хочет делать, дарить, отдавать!

Мы ругаем правительство, костерим президентов, воем, что в стране бардак? А кто мы сами, господа? Кто, если посмотреть правде в глаза? И чего мы достойны на самом деле?

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 11 окт 2015, 21:29 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2013, 23:07
Сообщения: 14789
Откуда: Norge
Пол: Женский
Народ, давайте все таки обозначать либо автора либо ссыль, если автор текстов неизвестен.
Спасибо за сотрудничество :thank_you: ;-)

__________________________________
Правила форума !!!

— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и я, и ты, иначе бы ты сюда не попала.



Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 11 окт 2015, 21:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2014, 22:14
Сообщения: 12114
asberg21, дык это ж не научная статья :-D так, размышлизмы.

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 11 окт 2015, 21:34 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2013, 23:07
Сообщения: 14789
Откуда: Norge
Пол: Женский
Марго, и у них есть автор... или ссылка.. :yes:
А то подумает кто сторонний, что твои это размышлизмы.
Ай. Ну нет ссылки так и нет... ничего страшного.

__________________________________
Правила форума !!!

— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и я, и ты, иначе бы ты сюда не попала.



Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 11 окт 2015, 21:38 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 мар 2015, 18:03
Сообщения: 2703
я бы мог написать достойную отповедь но многабукав и поэтому лень .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 11 окт 2015, 21:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11286
asberg21, так надо размещать ссылки или нет? Я че-то не поняла :scratch:
Или только Марго можно без ссылок? :-D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 11 окт 2015, 21:57 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2013, 23:07
Сообщения: 14789
Откуда: Norge
Пол: Женский
Та делайте шо хотите...
Если есть ссыль и не в лом, размещайте. Так ибыть.. я разрешаю :-D

__________________________________
Правила форума !!!

— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и я, и ты, иначе бы ты сюда не попала.



Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 11 окт 2015, 22:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 18:23
Сообщения: 11286
Спасибо! :thank_you:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 12 окт 2015, 00:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 дек 2013, 22:37
Сообщения: 4312
Откуда: М-ква
asberg21 писал(а):
Народ, давайте все таки обозначать либо автора либо ссыль, если автор текстов неизвестен.
я поддерживаю , а то какая-то свалка мусора получается .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 12 окт 2015, 10:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2015, 17:28
Сообщения: 504
"Сутра о шизофрении" Автор Линде Н.Д. (1)
Николай Дмитриевич Линде
linde_eit
17 ноября, 2013
Преамбула. Эта статья была опубликована впервые в 2000 году в «Журнале практического психолога» и, несмотря на некоторую ее наивность и недостаточную доказательность, и прошедшие 12 лет, я до сих пор считаю, что в ней отражены принципиальные закономерности, что я прав в главном. Что причина шизофрении - в невыносимых патогенных эмоциональных состояниях. Что ключевым фактором является отказ от самого себя и свободы воли. Медицинская теория шизофрении так и не была создана.

Особенно мне нравится мое объяснение происхождения начальных галлюцинаций и бреда у шизофреников через компенсаторную теорию сновидений. А также объяснение того, почему нейролептики снимают плюс- симптомы и не снимают минус- симптомы.

Линде Н.Д.

СУТРА О ШИЗОФРЕНИИ

Тот, кто отказывается от свободы воли - умалишенный,
а тот, кто отрицает ее – глупец.
Фридрих Ницше

Шизофрения остается до сих пор одним из самых загадочных для медицины и трагических для индивида заболеваний. Подобный диагноз звучит как приговор, поскольку «всем известно», что шизофрения неисцелима, хотя, как пишет известный американский психиатр Э. Фуллер Торри, у 25 процентов больных в результате медикаментозного лечения происходит значительное улучшение состояния, а у еще 25 процентов состояние улучшается, но им требуется постоянный уход [9]. Этот же автор, однако, признается, что на настоящий момент не существует сколько-нибудь удовлетворительной теории шизофрении, а также совершенно неизвестен принцип воздействия антипсихотических препаратов, тем не менее он совершенно убежден, что шизофрения - это заболевание головного мозга, более того он достаточно точно указывает на основную область мозга, которая поражается при этом заболевании. А именно - лимбическая система, как известно, прежде всего ответственная за эмоциональные состояния человека.

Такой важнейший симптом шизофрении как «эмоциональная тупость», свойственный всем без исключения ее разновидностям, отмечают все психиатры (см., например, [8] ), тем не менее это не наталкивает медиков на предположение о возможной эмоциональной причине шизофренических заболеваний. Более того, в основном, исследованию подвергаются характерные когнитивные нарушения (бред, галлюцинации, деперсонализация и т.д.). Гипотеза о том, что причиной столь впечатляющих и пугающих симптомов могут быть эмоциональные нарушения, всерьез не рассматривается, именно потому, что больные шизофренией производят впечатление эмоционально бесчувственных людей. Прошу прощения, что я буду в дальнейшем пользоваться не вполне научным термином «шизофреник».

220978_501308Выдвигаемая теория базируется на идее о том, что в основе подавляющего большинства заболеваний шизофренией лежат тяжелейшие эмоциональные проблемы личности, состоящие прежде всего в том, что больной шизофренией сдерживает (или подавляет) такие сильные чувства, которые его личность (медик бы сказал «нервная система») не в состоянии выдержать, если они актуализируются в его теле и сознании. Они настолько сильны, что о них просто необходимо забыть, любое прикосновение к ним причиняет невыносимую боль. Именно поэтому психологическая терапия шизофрении пока еще приносит больше вреда, чем пользы, поскольку она задевает эти «похороненные» в глубине личности аффекты, что вызывает новый виток шизофренического отказа признавать реальность.

Я не случайно сказал об актуализации чувств в теле, не только психологи, но и медики не станут отрицать, что эмоции являются теми психическими процессами, которые наиболее сильно влияют на физическое состояние человека. Эмоции вызывают не только изменение электрической активности мозга, расширение или сужение сосудов, выделение в кровь адреналина или других гормонов, но и напряжение или расслабление мускулатуры тела, учащение дыхания или его задержку, усиление или ослабление сердцебиения и т.д., вплоть до обморока, инфаркта или полного поседения. Хронические эмоциональные состояния могут вызывать серьезнейшие физиологические изменения в организме, то есть вызывать те или иные психосоматические заболевания, или, если эти эмоции позитивны - способствовать укреплению здоровья человека.

Глубочайшим исследователем человеческой эмоциональности был знаменитый психолог и психиатр В.Райх [6]. Он считал чувства и эмоции прямым выражением психической энергии личности. Описывая шизоидный характер он прежде всего указывал на то, что все чувства и энергия такой личности заморожены в центре тела, они сдерживаются хроническим мышечным напряжением. Следует отметить, что отечественные учебники по психиатрии [8] также указывают на особую мышечную гипертензию (перенапряжение), наблюдаемую у шизофреников всех типов. Однако отечественная психиатрия не связывает этот факт с подавлением чувств и также не может объяснить феномен эмоциональной тупости шизофреников. В то же время этот факт понятен, если учесть, что эмоции полностью подавлены, причем настолько, что сам «больной» не способен контактировать со своими собственными чувствами, иначе они слишком опасны для него.

Если это так, то можно предположить, что эти чувства на самом деле так сильны, что контакт с ними крайне опасен для самой личности, что больной не в силах справиться с ними, если даст им волю, то есть актуализирует их в своем теле здесь и теперь, то есть позволит им проявиться.

Этот вывод подтверждается на практике. Осторожно беседуя с такими больными, находящимися в состоянии ремиссии, можно выяснить, что их чувства, которые они не осознают (они сами ощущают себя бесчувственными) на самом деле имеют совершенно невероятную для «нормального» человека силу, они характеризуются буквально космогоническими параметрами. Например, одна молодая женщина призналась, что сдерживаемое ею чувство можно охарактеризовать как крик такой силы, что если его выпустить на волю, то он может «как лазером срезать горы»! Когда же я спросил, как она может сдерживать такой силы крик, она сказала: «Это моя воля!». «На что же похожа твоя воля?» - спросил я. «Если можно представить лаву в центре Земли, то вот это - моя воля», - был ответ.

Другая молодая женщина также отмечала, что основное подавленное ею чувство похоже на крик, когда я предложил ей попробовать освободить его, то она поинтересовалась с некоторым «черным» юмором: «А землетрясения не будет?» Обе они вспоминали, что их матери в детстве постоянно и жестоко избивали их, требуя абсолютного подчинения. Удивительно, но большинство шизофреников, как будто сговорились, они все указывают на чрезвычайно жестокое обращение с собой со стороны матери (иногда отца) и на родительское требование абсолютного подчинения.

На факт жестокого обращения с шизофрениками в детстве указывали и другие психологи и психиатры, с которыми я обсуждал данную тему. Например, известный психолог и психотерапевт Вера Лосева (устное сообщение) высказывалась в том смысле, что шизофрения происходит в тех случаях, когда родители совершили по отношению к ребенку что-то жестокое, и основная задача терапевта - помочь больному психологически отделить себя от родителей, что приводит к исцелению.

Но указания на силу эмоций и жестокость явно недостаточно, необходимо понять характер этих эмоций. Очевидно, что это не позитивные эмоции, это прежде всего ненависть к самому себе, о чем он также достаточно спокойно может сообщить психологу. Шизофреник ненавидит собственную личность и разрушает себя изнутри, мысль о том, что можно любить себя, кажется ему поразительной и неприемлемой. Одновременно это может быть и ненависть к окружающему миру, поэтому он по сути прекращает всякие контакты с реальностью, в частности с помощью бреда.

Откуда же берется эта ненависть? Материнская жестокость, против которой ребенок внутренне протестует, тем не менее становится самоотношением ребенка, причем проявляется это именно в период юношества, то есть когда ребенок начинает уже не подчиняться родителям, а сам управлять собой и своей жизнью. Это происходит от того, что он не знает других способов управления собой и другого варианта самоотношения. Он также требует от самого себя абсолютного подчинения и применяет к себе абсолютное внутреннее насилие. Я спросил одну девушку, имевшую подобные симптомы, понимает ли она, что обращается с собой так же, как это делала с ней ее мать. «Вы ошибаетесь,- с кривой улыбкой ответила она, - я обращаюсь с собой гораздо более изощренно».

На западе известна теория о холодной и гиперсоциализирующей матери, как причине последующей болезни ребенка, однако, дальнейшие «научные» исследования не подтвердили эту гипотезу [9,10]. Почему? Да очень просто: большинство родителей скрывают факты своего неадекватного отношения к ребенку, тем более, что это было в прошлом, скорее всего они и сами обманывают себя, забывая то, что было. Сами шизофреники свидетельствуют, что в ответ на их упреки в жестокости, родители отвечают, что ничего подобного не было. В глазах медиков правы, конечно же родители, они же не сумасшедшие! (Одну мою знакомую держали в больнице и «кололи» ей сильные лекарства, до тех пор, пока она не поняла, что ее не выпустят, если она не откажется от своих воспоминаний о садистском поведении родителей. В итоге, она призналась, что была не права, что родители ни в чем не виноваты, и ее выписали...)

Другая слабость этой теории состоит в том, что она не объясняет каким образом, холодность и гиперсоциализация приводят к шизофрении. С нашей точки зрения истинная причина одна - невероятной силы ненависть шизофреника к самому себе, полное подавление своих чувств, и стремление к абсолютному подчинению абстрактным принципам (то есть отказ от свободы воли и спонтанности), которая проистекает из требований абсолютного подчинения со стороны родителя.

Психологические причины болезни могут порождаться не только жестоким отношением родителей в детстве, но и другими факторами, что объясняет ряд других случаев. Например, мне известен случай, когда шизофрения возникла у женщины, которая в детстве скорее была избалована родителями. До пяти лет она была настоящей королевой в семье, но потом родился брат... Ненависть к брату (потом к мужчинам вообще) переполняла ее (см. теорию Адлера о роли порядка рождения ребенка в семье [11]), но она не могла выразить ее, опасаясь совсем потерять любовь родителей, и эта ненависть обрушилась на нее саму изнутри...

К.Юнг приводит случай [12], когда женщина заболела шизофренией после того, как по сути дела убила своего ребенка. Когда Юнг сказал ей правду о том, что произошло, после чего она выплеснула подавленные чувства в совершенно ошеломившей его истерике, этого оказалось достаточно для ее полного выздоровления. Дело было в том, что в юности она жила в некоем английском городе и была влюблена в красивого и богатого молодого человека. Но родители ей сказали, что она слишком высоко метит и по их настоянию она приняла предложение другого вполне достойного жениха. Она уехала (видимо в колонии) там родила мальчика и девочку, жила счастливо. Но однажды к ней в гости приехал друг, который раньше жил в ее родном городе. За чашкой чая он рассказал ей, что своим замужеством она разбила сердце одному его приятелю. Оказалось, что это был тот самый богатый и красивый, в которого она была влюблена. Можете представить себе ее состояние. Вечером она купала в ванночке, дочку и сына. Она знала, что вода в этой местности могла быть заражена опасными бактериями. Почему-то она не помешала одному ребенку попить воду из ладошки, а другому пососать губку… Оба ребенка заболели и один умер…После чего она и поступила в клинику с диагнозом «шизофрения». Юнг сказал ей после некоторого колебания: «Вы убили своего ребенка!» Взрыв эмоций был ошеломляющим, но через две недели ее выписали как совершенно здоровую. Юнг наблюдал ее еще в течение 9 лет, и никакого рецидива болезни больше не было.

Совершенно очевидно, что эта женщина возненавидела себя за то, что отказалась от любимого, а потом за то, что способствовала смерти собственного ребенка и окончательно сломала собственную жизнь. Она не могла вынести эти чувства, легче было сойти с ума. Когда невыносимые эмоции вырвались наружу, разум к ней вернулся.

Мне известен случай молодого мужчины, больного параноидальной формой шизофрении. Когда он был маленьким, его отец (дагестанец) срывал иногда с ковра висевший на нем кинжал, приставлял к горлу мальчика и кричал: «Зарежу, или ты меня послушаешься!» Когда этому больному предложили нарисовать человека, который опасается кого-то, то в этом рисунке по фигуре и деталям можно было безошибочно узнать его самого. Когда же он нарисовал того, кого этот человек боится, то его жена безошибочно узнала в этом портрете отца больного. Однако он сам этого не понял, более того, на уровне сознания, он боготворил своего отца и говорил, что мечтает подражать ему. Более того, он сказал, что если его собственный сын сворует, то он лучше сам его убьет! Интересно также, что когда с ним обсуждалась тема сдерживания страданий, терпения, то он сказал, что по его мнению «мужчина должен терпеть до полного умопомрачения!».

Эти примеры подтверждают эмоциональную природу данного заболевания, но естественно не являются окончательным доказательством. Но теория обычно всегда забегает несколько вперед.
(продолжение следует...)

Метки: Линде Н.Д., сутра, теория шизофрении

__________________________________
Мы всегда там, где нас нет.. и нас нет там, где мы есть.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 12 окт 2015, 10:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2015, 17:28
Сообщения: 504
продолжение...
В психологии известна другая психологическая теория шизофрении, принадлежащая философу, этнографу и этологу Грегори

Бейтсону [1], это концепция «двойного зажима». Говоря кратко, суть ее сводится к тому, что ребенок получает от родителя два логически несовместимых предписания (например, «если ты сделаешь это - я накажу тебя» и «если ты не сделаешь это - я накажу тебя»), единственно, что ему остается - это сойти с ума. При всей важности идеи «двойного зажима», доказательность этой теории мала, она остается чисто умозрительной моделью, неспособной объяснить те катастрофические нарушения мышления и восприятия мира, которые происходят при шизофрении, если только не принять, что «двойной зажим» вызывает глубочайший эмоциональный конфликт. Во всяком случае психиатр Фуллер Торри просто издевается над этой концепцией [9, стр.219], как впрочем, и над другими психологическими теориями. Все эти теории, к сожалению, не могут объяснить происхождения шизофренических симптомов, если не учесть силу переживаемых больным скрытых эмоций, если не учесть, направленную на самого себя силу саморазрушения, степень подавления любой спонтанности и непосредственной эмоциональности.

Перед нашей теорией стоят те же задачи. Психиатры потому и не верят в психологические теории шизофрении, что они не могут представить, что подобные психические нарушения могут происходить не в разрушенном мозге, они не могут представить, что нормальный мозг может порождать галлюцинации, и человек может в них верить. На самом деле, это вполне может происходить. Искажения картины мира и нарушения логики происходили и происходят у миллионов людей прямо на наших глазах, как показывает практика нацизма и сталинизма, практика финансовых пирамид и т.д. Средний человек способен поверить во что угодно и даже «увидеть» это собственными глазами, если этого очень! хочется. Ажиотаж, страсть, дикий страх, ненависть и любовь заставляют людей верить в свои фантазии как в реальность или хотя бы подмешивать их к реальности. Страх заставляет всюду видеть угрозы, а любовь - в толпе вдруг видеть свою любимую. Никого не удивляет, что все дети проходят период ночных страхов, когда простые предметы в комнате кажутся им какими-то зловещими фигурами. Увы, взрослые люди также способны принимать свои фантазии за действительность, причем процесс подмены происходит совершенно бесконтрольно, но для того, чтобы это произошло, нужны сверхнормальные отрицательные эмоции, сверхнормальное напряжение.

220978_501304Не случайно замечено, что перед началом заболевания определенный период времени будущие больные практически не могут спать. Попробуйте не поспать две ночи подряд - как вы будете мыслить после второй ночи? «Шизофреники» перед дебютом заболевания не спят неделю, порой 10 дней… Если экспериментально будить человека в момент наступления быстрого сна, когда он и видит сны, то через пять дней он начинает видеть галлюцинации! наяву! Это явление прекрасно объясняется теорией сновидений З.Фрейда. Он показал, что во сне люди видят свои собственные нереализованные желания. Если данная компенсаторная функция сновидений отключена, то компенсация происходит в форме галлюцинаций. Только здоровый человек, участвующий в эксперименте, понимает, что эти галлюцинации являются продуктом его собственной психики. Больной человек, измученный страданиями, принимает образы галлюцинаций за реальность!

Мой клиент, больной маниакально-депрессивным психозом (я его не лечил, а только консультировал), был потрясен, когда я рассказал ему эту концепцию! Оказывается, перед дебютом болезни он не спал 11 дней без перерыва! Никто ему не сказал ничего подобного, хотя он лежал в психиатрической клинике четыре раза!

Вспомним, кстати, знаменитый фильм «Игры разума», созданный на основе реальных фактов. В нем гениальный математик, больной параноидальной формой шизофрении, вдруг (через 20 лет) понимает, что один персонаж из его галлюцинаций – действительно является продуктом его собственной психики (девочка, которая так и не повзрослела)! Когда он понял это, то сумел преодолеть свое заболевание изнутри самого себя!

Но «шизофреники» не спят не просто так, от нечего делать, они крайне возбуждены и напряжены, их обуревают чувства, с которыми они борются, но не в силах их победить. Например, одна женщина «сошла с ума» уже в зрелом возрасте после развода с мужем, который она переживала до такой степени, что полностью поседела. Кроме того, «почва» уже была подготовлена тем же стандартным способом - в детстве мать ее постоянно избивала и требовала абсолютного подчинения, а горячо любимый отец был депрессивным пьяницей. Мать говорила: «Ты вся в этого Сидорова!» Так вот, перед тем, как у нее начался острый психотический приступ, она не спала подряд примерно неделю!

Суммируя вышесказанное можно свести причины шизофрении к трем основным факторам:

1. управление собой с помощью абсолютного насилия, отказ от спонтанности и непосредственности;
2. невероятной силы ненависть к самому себе, к своей личности;
3. подавление всех чувств и чувственного контакта с реальностью.
Приоритет в образовании шизофрении должен безусловно быть отдан первому принципу. Отказ от спонтанности, следования внутренним непосредственным импульсам и желаниям происходит от того, что в детстве ребенок научился только слушаться родителя и подавлять себя, не доверять себе. Управление собой подобным образом приводит к механичности существования, подчиненности абстрактным принципам, постоянной напряженности и самоконтролю. Именно поэтому все чувства «загоняются» вглубь личности и контакт с реальностью прекращается. Теряется всякая возможность получения удовлетворения от жизни, поскольку непосредственное переживание не допускается. Предложение управлять собой как-то по-другому, более мягко, вызывает непонимание или активное сопротивление, типа: «А как же я заставлю себя делать то, что мне не хочется?»

Однако, это относится скорее к состоянию ремиссии, во время психотического приступа природа как бы берет свое, создавая ощущение абсолютной свободы и безответственности. Неумолимая внутренняя воля, обычно подавляющая любую спонтанность, ломается, и поток безумного поведения приносит определенное облегчение, он является скрытой местью жестокому родителю и позволяет реализовать запретные импульсы и желания. По сути это единственный способ расслабиться, хотя в другом варианте психоз может проявляться и как супернапряжение - захват всего существа жестокой волей, которая служит проявлением беспредельного упрямства (или страха) ребенка и в этом смысле тоже местью, но другого рода.

Приведем пример, взятый из книги Д.Хелла и М.Фишер-Фельтен «Шизофрении» - М., 1998, стр.61 : «Доротея Бук сообщает в своей публикации: «В самом начале первого приступа болезни, при появлении еще слабых внутренних импульсов я сделала вывод: моя воля заключается не в том, чтобы хотеть, а в том, чтобы подчиниться, т.е. я была заодно со своим психозом, а не гребла против течения. Поэтому психоз как ощущение утраты самоконтроля не вызывал во мне страха».

Из этого отрывка явственно видно, что «шизофреник» стремится подчиниться психозу, что его воля направлена на подчинение, как это было, видимо, в детстве. Одновременно психоз позволяет избавиться от самоконтроля, что тоже очень желательно для «больного». То есть приступ – это и болезненное подчинение, и протест одновременно. В разговоре с одним психотическим юношей, который проявлял удивительную способность логически мыслить (его отец, который это наблюдал, был в шоке), задавать умные вопросы, я задал ему некоторый неудобный для него вопрос. Он долго не отвечал, я спросил снова. Тогда его лицо приняло вдруг идиотическое выражение, глаза закатились вверх под веки, и он явно стал создавать приступ. «Ты меня не обманешь, - сказал я, - я тебе не врач. Я прекрасно знаю, что ты все слышишь и понимаешь». Тут его глаза опустились вниз, сфокусировались, он стал совершенно нормален и как-то удивленно сказал: «А я ведь действительно все понимаю…». На вопрос он так и не ответил.

Принцип абсолютного подчинения реализуется в фантазиях (которые обретают статус реальности в силу нарушения процесса тестирования реальности): о голосах, которые приказывают что-то делать и которым очень трудно не подчиниться, об опасных преследователях, о тайных знаках, кем-то даваемых в самых странных формах, о телепатически воспринимаемой воле инопланетян, бога и т.д., заставляющей выполнить что-то нелепое. Во всех случаях «шизофреник» считает себя бессильной жертвой могучих сил (как это и было в его детстве) и снимает с себя всякую ответственность за свое состояние, как и положено ребенку, за которого все решается.

Тот же принцип, проявляющийся в отказе от спонтанности, приводит порой к тому, что любое движение (даже взять стакан с водой) превращается в труднейшую проблему. Известно, что вмешательство сознательного контроля в автоматизированные навыки разрушает их, «шизофреник» же контролирует буквально каждое свое действие, приходя иногда к полной парализации движений. Поэтому его тело часто движется как деревянная кукла, и движения отдельных частей тела плохо согласованы друг с другом. Мимика отсутствует не только потому, что чувства подавлены, но и потому, что он «не знает», как непосредственно выражать эмоции или опасается выразить «не те чувства». Поэтому «шизофреники» сами отмечают, что их лицо часто стягивается в неподвижную маску, особенно при контакте с другими людьми. Поскольку спонтанность и позитивные чувства отсутствуют, шизофреник становится нечувствительным к юмору и не улыбается, по крайней мере, искренне (смех больного гебефренией [8] вызывает у окружающих скорее ужас и сочувствие, чем ощущение смешного).

Второй принцип (отказ от чувств) связан с одной стороны с тем, что в глубине души таятся самые кошмарные чувства, контакт с которыми просто ужасает. Необходимость сдерживать чувства приводит к постоянной гипертензии мышц и отчужденности от других людей. Как может он чувствовать чужие переживания, когда он не чувствует свои невероятной силы страдания: отчаяние, одиночество, ненависть, страх и т.д.? Уверенность в том, что чтобы он ни сделал, все это все равно приведет к страданию или наказанию (здесь может быть уместна теория «двойного зажима»), может приводить к полной кататонии, которая является проявлением абсолютного сдерживания и абсолютного отчаяния.

Вот еще пример из той же книги Д.Хелла и М.Фишер-Фельтен (стр.55) : «Один больной сообщил о пережитом: «Это было так, как будто жизнь была где-то снаружи, как высушенная». Другая больная шизофренией сказала: «Мои чувства как бы парализовало. А потом их создали искусственно; я чувствую себя роботом».

Психолог бы спросил: «Для чего вы парализовали свои чувства, а затем превратили себя в робота?» Но больной считает себя просто жертвой болезни, он отрицает, что это он делает сам с собой, и врач разделяет его мнение.

Заметим, что многие «шизофреники», выполняя задание нарисовать фигуру человека, внедряют в нее различные механические части, шестеренки, например. Молодой человек, который явно был в пограничном состоянии, нарисовал робота с антеннами на голове. «Кто это?» - спросил я. «Элик, электронный мальчик», - ответил он. «А антенны зачем?» «Чтобы ловить сигналы из космоса».

Ненависть к себе заставляет «шизофреника» уничтожать себя изнутри, в этом смысле шизофрению можно определить как самоубийство души. Но и число реальных самоубийств среди них примерно в 13 раз превышает подобное число среди здоровых людей [9]. Поскольку внешне они выглядят спокойными людьми, то медики и не подозревают какие адские чувства раздирают их изнутри, тем более, что по большей части эти чувства «заморожены», и сам больной не знает о них или их скрывает. Больные отрицают, что ненавидят самих себя. Перемещение проблем в область бреда помогает ему отвлечься от этих переживаний, хотя сама структура бреда никогда не случайна, она отражает глубинные чувства и отношения больного в преобразованной и закамуфлированной форме.

__________________________________
Мы всегда там, где нас нет.. и нас нет там, где мы есть.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 12 окт 2015, 14:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 авг 2014, 12:49
Сообщения: 2696
Откуда: Подмосковье
Пол: Женский
Viteoss, интересно, все может быть...

__________________________________
Тревожное расстройство селектра 10мг Хлорпротиксен 130мг метформин пролонг 2000мг
2-3 мг алпразолама по ситуации


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 12 окт 2015, 18:42 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2013, 23:07
Сообщения: 14789
Откуда: Norge
Пол: Женский
Peter писал(а):
asberg21 писал(а):
Народ, давайте все таки обозначать либо автора либо ссыль, если автор текстов неизвестен.
я поддерживаю , а то какая-то свалка мусора получается .
:super: спасибо Peter.

__________________________________
Правила форума !!!

— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и я, и ты, иначе бы ты сюда не попала.



Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 13 окт 2015, 22:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2014, 22:14
Сообщения: 12114
Двойная жизнь: как идеальные профили в соцсетях сводят с ума своих владельцев и их друзей
4 октября успешный американский дерматолог Кирстен Рикенбах Сервени (Kiersten Rickenbach Cerveny) была найдена мёртвой в вестибюле обветшалого жилого дома. Её нижнее бельё было спрятано в сумочку, а кончина, по предварительным данным, наступила от передозировки наркотиками. Помимо связи женщины с продюсером HBO, большой резонанс вызвал сам характер её смерти: Рикенбах годами создавала в соцсетях образ «блондинки-отличницы», далёкой от подобных опасных увлечений.

История женщины сподвигла западные СМИ обратить внимание на набирающую всё больший вес проблему — идеальные профили в соцсетях могут ввести в заблуждение даже самых близких друзей человека, тогда как за ними может скрываться стресс или психическое расстройство.

К моменту своей смерти Рикенбах успела обзавестись тремя детьми (одному из которых только-только исполнился год), обширной базой клиентов, мужем-дерматологом и домом на Лонг-Айленде, стоимость которого оценивается в 1,2 миллиона долларов. Профили погибшей в Инстаграме и на Фейсбуке заполнены позитивными фотографиями из путешествий.

3 октября Рикенбах сказала мужу, что идёт встретиться с подругами. Женщины пересеклись в отеле в 18:30 по местному времени, после чего отправились развлечься в Нижний Ист-Сайд. По словам свидетелей, они много пили и употребляли кокаин примерно до 2:30 ночи. Затем Рикенбах встретилась с 51-летним продюсером HBO Марком Генри Джонсоном (Marc Henry Johnson), которого знала ещё с 2009 года.

Около 4 утра, судя по записи с уличной видеокамеры, Джонсон вместе с таксистом, который их должен был развести по домам, выволок Рикенбах из машины и оставил на ступеньках случайно выбранного дома, а в 8:30 женщина была найдена на том же месте мёртвой. Продюсер HBO и водитель уже были допрошены по этому делу: скорее всего, им не будут предъявлены обвинения, так как к смерти женщины они причастны не были — ни своими действиями, ни бездействием.

По словам друзей семьи, Рикенбах была «лучом солнца», и никто не мог ожидать от неё подобного поведения. Несмотря на то, что кончина женщины могла быть просто неудачным стечением обстоятельств, она вызвала бурное обсуждение в американских СМИ.


Однако за последнее время это уже не первый подобный случай в США. В начале 2014 года в местных СМИ вызвала широкий резонанс история 19-летней студентки Мэдисон Холлеран (Madison Holleran). Привлекательная девушка, занимавшаяся атлетикой, имела успех среди сверстников: её инстаграм — это хроника встреч с друзьями, вечеринок и посиделок с родственниками. 14 января Мэдисон опубликовала снимок украшенных лампочками деревьев в парке, а затем спрыгнула с девятого этажа автомобильной парковки.

Родители Мэдиcон приняли решение не закрывать профиль девушки в Инстаграме, оставив его в качестве напоминания о том, что реальная жизнь человека, излучающего благополучие в соцсетях, чаще всего катастрофически отличается от виртуальной.


В 2013 году учёные из двух немецких университетов занимались мониторингом 584 пользователей Фейсбука. Исследователи выяснили, что один из трёх людей чувствует себя хуже, смотря на снимки друзей — особенно, если они из отпуска. Кроме того, одиноких пользователей соцсетей расстраивают многочисленные поздравления с днём рождения в чужих профилях, а у тех, кто недавно пережил расставание, может вызвать сильный стресс информация о том, что кто-то из их знакомых вступил в новые отношения.

Этот феномен был описан ещё в 1954 году социальным психологом Леоном Фестингером (Leon Festinger): по его мнению, большинству людей свойственно оценивать самих себя, основываясь на успехах и неудачах других людей. Поэтому соцсети, пользователи которых показывают только свои лучшие стороны, вызывают у многих сильный стресс.

Однако напряжение возникает не только со стороны наблюдателей, но и со стороны самих обладателей «безупречных профилей». Полностью вовлекаясь в создание иллюзии счастья, выбор лучшей еды, лучшей одежды и лучших мест для посещения, они испытывают на себе огромное давление, которое перечёркивает все плюсы такой жизни.

Американка Челси Фэган (Chelsea Fagan) даже запустила специальный сайт The Financial Diet, который помогает девушкам справляться с такого рода зависимостями. На нём она рассказала, что её реальная жизнь в последние годы была достаточно скучной, но она тратила огромные деньги на поддержание иллюзии успеха в соцсетях. В определённый момент она осознала, что залезла в долги на 3400 долларов.

В 2014 году норвежские режиссёры сняли короткометражный фильм, посвящённый этому явлению, который набрал более 13 миллионов просмотров на YouTube. Короткое видео демонстрирует, как отличается реальная жизнь людей и их статусы на Фейсбуке.


Тогда же художник Зилла ван ден Борн (Zilla van den Born) продемонстрировала пользователям сети бессмысленность красивых фотографий из отпусков, «путешествуя» по миру, не выходя из дома — все её снимки были сделаны в фотошопе. Таким образом она хотела напомнить людям, что их друзья в соцсетях каждый день создают «ложную реальность» в своих профилях.


Среди американок в начале 2015 года начал набирать популярность тренд под названием «Finstagram». Чтобы снизить психологическое давление, девушки создают второй профиль в Инстаграме только для самых близких друзей, в котором рассказывают о своей жизни без прикрас.


Аналогичную концепцию предложила и создательница сайта The Financial Diet. Чтобы снижать накал страстей в социальных сетях она придумала «вторник полной честности». В этот день девушки используют тег #TotalHonestyTuesday, чтобы показывать своим подписчикам свою настоящую жизнь — от целлюлита до выписок по кредитной карте.

Как отмечает The New York Post, такие меры могут помочь справиться со стрессом и не повторить участь Кирстен Рикенбах или Мэдисон Холлеран, которые отчаянно нуждались в помощи, но создавали для окружающих иллюзию полного благополучия

Вадим Елистратов.

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 14 окт 2015, 09:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2015, 17:28
Сообщения: 504
Марго, вот те и интернет, со своими соц-сетями.. Да чего уж там, заходишь в любое заведение практически, вместо оживленного общения с полным присутствием, видишь только треп по телефону, на фейсбуке..особенно женский пол.

__________________________________
Мы всегда там, где нас нет.. и нас нет там, где мы есть.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 14 окт 2015, 11:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2014, 22:14
Сообщения: 12114
Цитата:
один из трёх людей чувствует себя хуже, смотря на снимки друзей — особенно, если они из отпуска. Кроме того, одиноких пользователей соцсетей расстраивают многочисленные поздравления с днём рождения в чужих профилях, а у тех, кто недавно пережил расставание, может вызвать сильный стресс информация о том, что кто-то из их знакомых вступил в новые отношения.

А я вот с удивлением узнала в описании себя.. думала, вот же я завистница) а оказывается это стрессор века, соцсети. И да.. глядя на красивые фото невольно думаешь, живут же люди... как интересно, а я? Утонула в рутине :-D

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 14 окт 2015, 13:06 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 фев 2015, 13:31
Сообщения: 554
Пол: Мужской
http://bigpicture.ru/?p=696240Черная реальность за прекрасными фото в соцсетях
истории людей с соц сетей+фото


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 14 окт 2015, 13:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2014, 22:14
Сообщения: 12114
Matt, как раз выше об этом статья))

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 14 окт 2015, 19:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 фев 2015, 13:31
Сообщения: 554
Пол: Мужской
Марго, Там на картинки можно поглазеть :-)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 14 окт 2015, 21:38 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2013, 23:07
Сообщения: 14789
Откуда: Norge
Пол: Женский
Марго писал(а):
Цитата:
один из трёх людей чувствует себя хуже, смотря на снимки друзей — особенно, если они из отпуска. Кроме того, одиноких пользователей соцсетей расстраивают многочисленные поздравления с днём рождения в чужих профилях, а у тех, кто недавно пережил расставание, может вызвать сильный стресс информация о том, что кто-то из их знакомых вступил в новые отношения.

А я вот с удивлением узнала в описании себя.. думала, вот же я завистница) а оказывается это стрессор века, соцсети. И да.. глядя на красивые фото невольно думаешь, живут же люди... как интересно, а я? Утонула в рутине :-D
Кстати такая же ... я... :-D
Устраиваю своему бф сцены.. типа посмотри вон той подарил кольцо, вон этой завтрак в постель, а вон этой поход на спа процедуры..

__________________________________
Правила форума !!!

— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и я, и ты, иначе бы ты сюда не попала.



Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2015, 11:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2015, 17:28
Сообщения: 504
Хочу познакомить вас со своей новой статьей, мне кажется она удалась...
Линде Н.Д.
СУТРА О ЖАЛОСТИ К СЕБЕ
Остановись мгновенье – ты ужасно!!!
Николай Линде
Быть жертвой гораздо приятнее, чем неудачником.
Николай Линде
Ничего не изменилось за века! Неизъяснимое наслаждение испытывают люди, созерцая великие трагедии Шекспира о смерти Ромео и Джульетты, Дездемоны или принца Гамлета, слушая прекрасную музыку Верди, когда старый паяц рыдает над мертвым телом своей любимой дочери, погибшей по его же вине!
Аристотель, объясняя этот феномен, употребил термин «катарсис», означающий в переводе «очищение души». Как известно, катарсис в свое время стал первым методом зарождающегося психоанализа и используется до сих пор в самых разных направлениях психотерапии. Но З.Фрейд в дальнейшем отказался от этого метода (как основного) и стал считать главной задачей работы – достижение пациентом осознания своих неосознанных желаний, травм, защит, переносов и т.д.
Может быть, все-таки Аристотель неправ или не совсем прав? Почему все-таки при созерцании трагедии зритель не только загадочным образом очищает свою душу, но и получает большое удовольствие? Однако! Тот же Аристотель сказал еще, что трагедия должна вызывать два взаимосвязанных эмоциональных эффекта: ужас и жалость! А вот жалость является «эстетической ловушкой», (это уже наши слова – Н.Л.), которая снова и снова притягивает внимание зрителя или слушателя к произведению искусства. Так что дело не только в катарсисе! Жалость – это болезненное и одновременно сладостное чувство, сочетание страдания и безнадежности, затягивающее в воронку, вытекающей в бесконечную пустоту энергии. Это непрекращающиеся попытки вернуться в прошлое и сделать так, чтобы что-то произошло по-другому, с одновременным пониманием, что это невозможно.
Закономерность, открытая великим философом почти две с половиной тысячи лет назад, не потеряла значения до сих пор. Если не произошло ничего ужасного, а это гибель чего-то прекрасного, то и некого, и не о чем, жалеть. А без жалости не будет нежного и печального чувства, которое доставляет максимум удовольствия при созерцании трагедии. Жалость – чувство, в котором сочетается сожаление о невозвратной потере и нежность по отношению к жертве (или жертвам) трагедии. Это очень сильно «цепляет», именно потому, что исправить ничего нельзя и «гештальт» (это тоже современное слово) никогда не завершится, невозвратное счастье будет всегда вызывать нежное сожаление. А эта нежность к чему-то прекрасному и погибшему доставляет несказанное удовольствие, сходное с чувством любви. В добавок, если обычная любовь быстро заканчивается, то жалость – никогда. Незавершенный гештальт всегда требует завершения, но не может завершиться и снова и снова воспроизводится в душе зрителя. В этом смысле выгоднее всего смерть! Нельзя оживить умершего, а сожалеть можно всегда! Поэтому миллионы людей любят представлять свою смерть и как это будет выглядеть, и как «они» (это родители, дети или мужья и жены) будут плакать и раскаиваться! И люди очень жалеют самих себя «умерших» в этом внутреннем «кинофильме», сами плачут над собой исполняя мысленно роли родственников или почитателей.
Кто бы стал смотреть «Ромео и Джульетта», если бы они не умерли, а поженились! Это был бы водевиль какой-то, он не обладал бы неотразимой привлекательностью, которую этой истории придает гибель юных и прекрасных влюбленных. По аналогии у каждого человека это вызывает еще и сожаление о собственной первой любви, которая практически ни у кого не привела к женитьбе-замужеству и счастью. Поэтому так хотелось бы, чтобы хотя бы они были счастливы, но это не сбылось… Каждый зритель испытывает нежное и одновременно болезненное чувство, которое и называется жалостью, созерцая этот бессмертный спектакль. «Ну как же он не догадался, что она спит?!», «Ну почему же монах опоздал предупредить?», «Почему нельзя было примирить Монтекки и Капулетти?» - эти мучительные вопросы, связанные с желанием не допустить трагедии, желанием переделать историю, все время мучают зрителя.
Похоже, что и трагическая смерть Иисуса Христа, которую нельзя отменить, вызывало и вызывает болезненное сопереживание у миллионов верующих и даже неверующих. Потому что он был так прекрасен и полон любви и погиб, хотя и мог бы быть спасен, если бы не стечение обстоятельств. Сколько смирения и благородства, сколько любви к людям! И такая гибель в самом расцвете! Эта трагедия возможно привлекла к нему больше сердец, чем его жизнеутверждающая, полная любви, философия! Несмотря даже на то, что он воскрес, что все-таки не настолько убедительно, как то, что он умер! Вечное сожаление о гибели прекрасного вызывает восхищение и любовь! А зачем плакать о его смерти, если он воскрес?! Он же зачеркнул тем самым смерть и всем дал оптимизм и надежду? Но происходит ровно наоборот!
Не думаю, что Иисус Христос это сделал намеренно, с целью произвести «спецэффект», но многие люди давно раскусили, что, вызывая жалость к себе, они могут получить много бонусов, много льгот и заботы. Некоторые даже поняли, что жалеть самих себя совершенно можно бесплатно и в неограниченном количестве. Можно, как уже говорилось, постоянно воображать собственную смерть и плакать над собой от умиления, представляя толпу зрителей и особенно собственных родителей, которые высказывают сожаление о безвременной кончине столь прекрасного человека. При жизни может быть не любили, но умершего нельзя не жалеть, этого не допускает общественная мораль.
Поэтому жалость к себе невероятно распространенное явление, и оно создает целый комплекс препятствий для оказания психологической помощи. Если клиент выздоровеет (имеется ввиду, психологическое, но не только, здоровье), то как же он будет жалеть себя?! А жалость к себе составляет для него самое главное удовольствие, даже наслаждение, в жизни. Жалость к себе служит оправданием эмоционального шантажа по отношению к другим людям. Жалость к себе позволяет потакать своим слабостям, оправдывать свои недостатки и неудачи. Можно, например, просто ничего не делать, а вместо этого пьянствовать, потому что все равно «никому не нужен»!
Жалость – это нежность, которая дается жалеемому, за то, что он несчастная жертва и награждается суррогатом любви и заботой за свои страдания, несчастья и болезни. Естественно, жалеемый быстро понимает, что он может ничего не делать, он складывает свои «лапки», и уходит в болезнь. Это может быть депрессия, алкоголизм, наркомания, страхи и панические атаки или просто пассивность и безделье. Жалость – это сладкое и одновременно болезненное чувство, возникающее, например, при нежелании расстаться с тем, с чем неизбежно следует расстаться, или это разделенное совместно с кем-то другим страдание, растягивающее страдание во времени. Характеризуется отсутствием реальной помощи, но связанно с чувством безнадежности или безвозвратности. Жалость к себе – само воспроизводимый сладкий яд, приводящий личность к психологической инвалидности.
Оправдывающие жалость обычно не видят никакой другой альтернативы этому чувству, кроме бессердечия или жестокости. Но это не так! Альтернативой жалости является подлинная любовь, или просто реальная помощь, направленная на пробуждение самостоятельных сил личности, помогающих ей достичь здоровья, успеха, социальной активности и счастья.
Привычка жалеть себя формируется обычно в детстве, когда, например, мама жалела ребенка, когда он болел. Тогда можно не ходить в школу, не выполнять домашнее задание, можно лежать на диване, пить горячий чай с медом или малиной. Тогда мама проявляет нежную заботу, ставит градусник, целует, поправляет подушку… Когда же ребенок здоров, то отношение другое: «Покажи дневник! Почему такой беспорядок в комнате? Не мешай!»
Привычка печалиться или болеть, и получать за это какие-то поглаживания, какое-то внимание, становится образом жизни и моральной нормой. Подобная моральная норма сильно распространена в обществе, где считается правильным жалеть и утешать несчастного или просто плачущего. Проявлять сочувствие – это действительно важно и правильно, но привычка получать жалость за постоянную грусть и беспомощность, не может быть одобрена. Многие люди вырабатывают в себе манипуляторские стратегии с помощью которых они привыкают «разводить» других людей на поддержку даже в тех случаях, когда легко могли бы и сами справиться с трудностями. Поскольку другие не всегда «под рукой», то удобно и выгодно жалеть самого себя. Как уже говорилось, такая жалость доступна нам в любое время и в неограниченных количествах.
Жалость к себе приносит скрытое наслаждение «жалельщику», но отравляет его же, лишая сил и стремлений, потому что он понимает, что жалость дается за слабость, несчастье и болезнь, поэтому самый надежный способ получить ее – быть несчастным, умирающим или больным. Выгода: и не надо стараться, можно оправдать любую неудачу, награда всегда тебе уже заранее обеспечена. Жалость сообщает жалеемому, что он жертва и находится в безвыходной ситуации. А если ситуация не безнадежна, то зачем же жалеть, тогда трудиться надо, преодолевать трудности и побеждать! Но победителей и здоровых не жалеют! Что почти равносильно в представлении «жалельщиков» тому, что их не любят!
Быть больным и неудачным очень просто. Можно просто ничего не делать, не учиться, не стараться, можно пить, курить, развлекаться, рисковать жизнью и т.д. А после окончательного провала можно весть остаток жизни себя жалеть и оправдывать стечением обстоятельств, судьбой, плохими родителями, учителями, бедностью, болезнями и т.д. Я не отрицаю важности стартовых условий, не в этом дело. Дело в том, что жалость к себе приводит к хронической печали, безволию, депрессии, признанию себя жертвой и чувству безнадежности.
Как же быть? Привыкший к жалости клиент боится, что, отказавшись от жалости, он больше ничего не получит! Никто его не погладит, никто ему не поможет, он будет одинок в этом холодном эгоистическом мире! А кто же любит победителей? Им завидуют! Их стараются превзойти, опровергнуть, очернить и т.д. Тот, кто стоит выше всех на пьедестале, всегда одинок! Как говорил мой учитель: «Не так трудно сделать открытие, как сделать так, чтобы тебе это простили!»
Но выход есть, есть решение и методы его осуществления. Надо только подвести к этому решению, а для этого можно привести некоторые примеры.
Пример 1.
Например, пожилой алкоголик пьет и одновременно плачет: «Главная моя проблема в том, что я никому не нужен…» Когда-то он был красивым молодым юношей, талантливым, с «золотыми» руками, с высшим образованием. Сейчас он – «развалина» с разрозненными гнилыми зубами, допившийся до положения грузчика, полный гнева против несправедливой жизни. У него отличная жена и замечательные дочери, которые любят его и заботятся о нем, несмотря на постоянное пьянство и едкий характер. Он из прекрасной семьи, отец и мать - доктора наук, но они развелись, когда он был маленьким и поделили двух сыновей. Он остался с мамой, но ей было не до него, она все время была в работе, постоянно ездила на великие стройки, перекрывала Енисей… Он понял, что никому не нужен…
Более всего он хотел бы соединить свою семью и получить любовь родителей, но это было невозможно, его сильнейшее желание было блокировано. К этому страданию надо было приспособиться, поэтому он все время жалел себя за то, как несправедлива к нему судьба, завистливо глядя на других молодых людей. Когда он жалел себя, то лучшим способом утешения была водка, она позволяла забыть о страдании, отключиться и ощутить теплое состояние любимого ребенка, спящего у материнской груди. Если кто-то спасал его от неприятностей, доводил до дома, раздевал, мыл, ругал, то он ощущал, что все-таки он кому-то нужен. Подспудно он считал родителей виноватыми в его несчастье и в душе наказывал их своими актами падения, одновременно надеясь, что они придут и докажут ему свою любовь. Но они этого не делали, да и не получилось бы…
Алкоголизм породил новые проблемы… Его стали понижать на работе, возникали конфликты в семье. К этому тоже надо было приспосабливаться… Надо было сказать, что все вокруг неправильно, несправедливо, тем более, что шла Перестройка… Надо было снизить свои амбиции, надо было считать себя жертвой несправедливости (а он и так считал себя жертвой). Чтобы при этом повысить свое самоуважение, надо было всех критиковать и поучать. Денег было мало, надо было стать экономным и подозрительным. Надо было спрятать свой внутренний мир от всех, прикрыть свой стыд, поэтому тело было постоянно напряжено, грудь впала. Откровенность он позволял себе только в состоянии опьянения, тогда наружу выходили истинные чувства, но их слышали только случайные люди или друзья алкоголики. И т.д., и т.д.
Если бы он смог увидеть этого маленького несчастного ребенка (самого себя), страдающего от отсутствия любви! Если бы он мог щедро дать ему любовь, чтобы тот смог простить свою мать и отца, то произошло бы чудо, и вся махина страданий и адаптаций, вместе с ужасным опытом унижений, развалилась бы в одно мгновение, и алкоголь уже не стал бы нужен, стал бы даже отвратителен. Если бы…
Если суметь добраться до исходной причины, породившей клубок проблем и каким-то образом устранить глубинный конфликт, то вся система психологических “наростов” может быть устранена. Все патогенные адаптации рассыплются, как карточный домик, или как царство Кощея, в момент, когда сказочный герой сломает кончик волшебной иглы. Игла, кстати, очень удачно символизирует тот первичный импульс, который все породил, и был потом успешно запрятан в яйцо, потом в утку, потом в зайца, потом в сундук и т.д., в глубины бессознательного.
Можно длительное время бороться с внешними слоями проблемы, но к удивлению терапевта, все достижения вновь и вновь будут исчезать без следа, а старые симптомы, которые являются проявлениями адаптаций, возникать вновь и вновь. Это будет продолжаться до тех пор, пока не совершится ключевое изменение, когда игла будет сломана, после чего все симптомы потеряют всякий смысл.
Но жалость к себе становится наркотиком, уже обретает для человека самостоятельный смысл, она становится истинной целью, в ней заключена главная награда. Поэтому можно пустить всю свою жизнь «под откос» лишь бы постоянно испытывать печаль, безнадежность и жалость.
Для выздоровления клиенту необходимо отказаться от жалости к себе, надо выработать, простите за повторение, здоровое отношение к себе. А что это такое здоровое самоотношение? И как же отказаться от жалости? Ведь отказавшись от жалости человек сразу ощущает «холод этого мира», и думает, что теперь то он точно ничего не получит, и никому не будет дорог. Это может привести его к депрессии, хотя и жалость тоже приводит его к депрессии. Многие люди думают, что отказ от жалости означает переход к жестокости. Но это не так. Очень часто клиенты как раз и «курсируют» психологически между жестокостью и жалостью, сначала обращаясь жестоко с самими собой (или другими), а потом жалея того же, кого мучили.
Поэтому необходимо найти позитивную замену чувству жалости, а это – только любовь! Если жалость – это награда за несчастье, то любовь – это поддержка успеха и процветания. Мы ведь хотим любимому счастья. Если жалость сообщает человеку, что он – жертва, то любовь говорит – «ты можешь, я на твоей стороне». Если жалость сообщает человеку, что все безнадежно, и он все равно обречен, то любовь сообщает, что «все в твоих руках».
Жалость - это нежность, но нежность парализующая, потому что как только ты проявляешь движение к выздоровлению, жалость прекращается. Эта нежность, смешанная с чем-то болезненным, с каким-то страданием, может быть с состраданием, но точно смешанная с каким-то страданием и безнадежностью. Иначе она прогоняла бы страдание, дарила бы силы и уверенность и была бы тогда… любовью!
Любовь – это энергия, направленная на счастье, здоровье и процветание любимого! Когда вы жалеете, вы утешаете, когда любите – хвалите и вдохновляете! Когда жалеете вы говорите: «Бедняжка, ты уже совсем больной!» Когда любите: «Ты молодец, как ты классно это сделал!»
Пример 2. «Израненная птица»
На прием пришла женщина примерно 50 лет. Она испытывала сильное депрессивное состояние в связи с тем, что ее муж, успешный бизнесмен, стал пить, изменять ей, вести себя по отношению к ней совершенно пренебрежительно. Она его очень любила, да и экономически от него полностью зависела. Она переживала мучительные чувства, локализовавшиеся где-то в середине груди. Я спросил: «А на что похожи Ваши чувства, если представить, что они находятся прямо перед Вами?»
- На раненую птицу. У нее рана в груди, из которой течет кровь.
- А что Вы чувствуете к этой птице?
- Мне ее очень жалко.
- Тогда пожалейте ее прямо сейчас. Мысленно проявите к ней жалость.
- Тогда у нее кровь сильнее течет из груди, она уже еле волочит крылья по земле.
- Наверное, Вы недостаточно ее пожалели. Сделайте это еще.
- Ой, тогда она совсем легла на землю. А кровь уже просто ручьем течет из ее груди. Мне что-то плохо становится. Надо, наверное, заканчивать сеанс.
- Нет, нет. Срочно сделайте наоборот. Скажите ей: «Птица я больше не буду тебя жалеть, вместо этого я разрешаю тебе быть здоровой и сильной!»
- (Удивленно) Кровь у нее меньше течет. Она привстала на свои ноги.
- Еще раз скажите ей то же самое.
- Да, теперь рана совсем зажила, кровь не течет, она куда-то пошла. Только она не может летать…
- Скажите ей: «Я больше не буду тебя жалеть, никогда не буду тебя жалеть, вместо этого я разрешаю тебе быть сильной, здоровой и летать!»
- Нет, этого не может быть!
- Все равно скажите.
- Она куда-то идет… Нет, этого все равно не может быть.
- Еще раз скажите.
- Нет, этого не может быть.
- Все равно еще раз скажите...
- О, она подошла к краю пропасти. Боже мой, она взмахнула крыльями и взлетела. О, как это прекрасно! О, как хорошо я себя чувствую!
На этом конечно, наша работа не закончилась, но этот прием отказа от жалости, с заменой ее на разрешение достигать здоровья и успеха, мы применяли неоднократно в самых разных ситуациях с неизменным положительным результатом.
На этом примере также видно, как проявление жалости к себе (ведь птица олицетворяла саму клиентку) усиливает депрессию и ухудшает самочувствие в реальном времени. С другой стороны, проявление любви к себе также в реальном времени, здесь и теперь кардинально меняет самочувствие и создает возможность выхода из депрессии. Мы еще обычно рекомендуем хвалить себя за каждый успех, за каждое продвижение к здоровью и процветанию. Рассказывать другим и самому себе о своих достижениях, радостях и удачах. Рассказывать веселые и добрые истории вместо печальных и унылых, перестать жаловаться и прибедняться.
В нашем обществе сохраняется эта устойчивая привычка жаловаться на свою жизнь и рассказывать друг другу при встрече об ужасах, несчастьях и несправедливостях. Хвастаться успехами и делиться радостями как-то неприлично, как будто можешь обидеть человека, у которого все плохо, или вызовешь зависть, да еще сглазят, как говорится… Поэтому лучше прибедняться, скрывать свои достижения, скромничать.
О чем поется в русских песнях? Да по большей части о печали, несчастье и смерти: «Извела меня кручина, подколодная змея…», «Напрасно старушка ждет сына домой…», «Вот упал он у ног вороного коня…», «Умру ли я, ты над могилою гори сияй моя звезда…», «Черный ворон, что ты вьешься, над моею головой…» Думаю, вы легко продолжите этот список. Но вот одна из песен из нашего прошлого особенно поразила меня. Эта песня была необычайно популярна в начале прошлого века, но была запрещена коммунистической властью, и сейчас мало кто ее помнит. Начинается она так: «С Одесского кичмана бежали два уркана!» Это значит, что из Одесской тюрьмы сбежали два бандита. А потом эти «урканы» беседуют между собой, рассказываю как помню, сохранив своеобразие орфографии:
«Товарищ, товарищ болять мои раны,
Болять мои раны глубоке.
Одна заживаеть, другая нарываеть,
А третья открылась на боке!
Скажи же товарищ, за что же
Мы проливали свою кровь?
За алые губки, коленки ниже юбки,
За эту распроклятую любовь!»
А заканчивается песня вообще шикарным «психоаналитическим» аккордом:
«Товарищ, товарищ, скажи моей маме,
Что сын ее умер на посте,
С винтовою в рукою, с шашкою в другою,
С веселою улыбкой на усте!»
А вот знаменитая современная песня: «Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду!» А песня на слова гениальной Марины Цветаевой: «Еще за то меня любите, что я умру!» Вот она жалость как вершина эстетики!
Можно, конечно, найти и радостные и разухабистые песни об удали и любви. Но их процент значительно меньше. Как уже говорилось выше, в искусстве используется ужас и жалость для усиления эмоционального эффекта. Поэтому жалость для большинства людей обретает знак плюс, как что-то морально достойное, желательное, правильное и даже обязательное. Несчастного, больного, нищего или умершего нельзя не пожалеть, это просто социальная обязанность. Поэтому жалость просто гарантирована, вызывать жалость – это очень надежное средство манипуляции.
Среди клиентов встречаются, условно говоря, «профессиональные страдальцы». Они приходят только, чтобы жаловаться, чтобы и психолог был задействован в борьбе с их страданиями, но, чтобы он тоже не справился. У меня была такая клиентка, которая полчаса взахлеб и с сияющими глазами рассказывала о том, как она страдает. Когда я все-таки переключил ее на решение этой проблемы, и даже сумел привести ее к решению, то лицо ее стало каким-то скучным, она явно была недовольна, и тут же открыто заявила мне, что у нее есть еще миллион причин быть несчастной и страдать! Больше она ко мне не пришла!
К таким видимо относится стишок Корнея Ивановича Чуковского:
«Ох, нелегкая это работа, из болота тащить бегемота!»
Я раньше думал, что бегемота трудно тащить из болота, потому что он тяжелый и скользкий, а на самом деле – потому что он живет в своем болоте! Ему там хорошо! Так и некоторые клиенты предпочитают жить в болоте своего уныния, а если вы даже вытащите его оттуда, то он тут же плюхнется в это болото обратно, как только выйдет и опомнится после вашего сеанса.
Здесь уместен и еще один гениальный стишок Корнея Ивановича, который я иногда вставляю в разговор с клиентом, когда это помогает последнему кое-что осознать:
«Плачет сиротка Федотка,
Нет у него никого!
Только мама да папа,
Да тетка. Только дядя,
Да бабушка с дедушкой!»
Пример 3. «Живой труп»
Был у меня клиент, страдавший от депрессии и тревоги. Мы работали с ним над этой проблемой около полугода, и ему стало значительно лучше. Он имел много оснований для подобных состояний. Например, в детстве отец бросался с ножом на маму… С другой стороны, мама ударила его так, что он упал и сильно разбил голову о батарею. Женщины его предавали…Партнеры в бизнесе подставляли…Мы разбирали все эти ситуации, он стал много спокойнее, респектабельнее, а работал он в одном министерстве юристом. Он стал приходить на консультации редко, раз в две недели… Вдруг срочно «прилетает».
- Что случилось? - спрашиваю.
- Тетка в Подмосковье умерла. А меня так страх сковал, что я не только к ней на похороны не могу поехать, я и на работу пойти не могу!
- А на что похож твой страх?
- Гроб стоит!
- А кто в гробу лежит?
- Да я сам и лежу!
- И что этот мужик, что в гробу лежит, хочет?
- А он хочет, чтобы все, кто собрался на похороны, плакали и сожалели о его смерти, говорили, какой он хороший, и почему же они безвременно потеряли его!
- Хорошо. Представь, что мы все, кто приехал на похороны, собрались вокруг гроба, и плачем, и сетуем, что такой хороший человек так рано от нас ушел, покинул нас! Что происходит с мужиком, который в гробу?
- Он довольный в гробу лежит!
- Так получается, что ты – артист! Представь, что мы все собрались вокруг гроба, восхищаемся, хвалим этого мужика: «Ты же просто Народный артист! Браво, браво! Как ты здорово сыграл свою депрессию, страх и смерть! Вот цветы, венки, медали!» Что тогда делает мужик?
- Он встает в гробу и раскланивается!
- А как ты сейчас себя чувствуешь?
- Мне хорошо, страх прошел!
- Так получается, что ты Народный артист и есть, ты здорово сыграл свою депрессию и страх! Я тебе советую: «Каждый раз, когда ты будешь впадать в депрессию или испытывать страх, тебе нужно аплодировать самому себе и говорить: «Ты народный артист!» Кроме того, я рекомендую тебе расширять репертуар, а то ты артист одной роли, ты играешь только несчастного Пьеро: «Пропала Мальвина, невеста моя!» А есть же еще роль упрямого Буратино, доброго Папы Карло, храброго Артемона, в конце концов, злого Карабаса Барабаса!»
Моему клиенту как-то это все не понравилось, но он признался, что в юности очень любил выступать на сцене с грустными песнями о погибшей любви, и они больше всего нравились публике. Еще он притворялся смертельно больным, чтобы его девушка больше любила. Он заявил, что полностью выздоровел и ушел. Больше он не приезжал ко мне. Но через год позвонил и сказал, что опять столкнулся со страхом и ему нужна помощь. Я назначил встречу, но спросил: «А почему же ты год назад не приехал?» «Страшно встретиться с самим собой!» - ответил он, и снова не пришел на сеанс.
Из этой истории понятно, что жалость к себе может иметь отношение к стремлению личности производить впечатление на других людей (то есть к демонстрации, артистизму). Постоянная демонстрация с избыточной эмоциональностью, требующей внимания со стороны окружающих, называется истеричностью. Истерические личности обычно эксплуатируют чувства жалости со стороны окружающих, эмоциональным шантажом требуя избыточного внимания к себе, сопереживания и заботы. Критерием является интуитивно понимаемая и разделяемая большинством людей норма сочувствия и поддержки. Сначала мы оказываем поддержку страдающему, но когда понимаем, что он уже давно может обходиться и без нашей помощи, что он уже эмоционально истощил нас, но не прекращает требовать внимания, уже и без всяких объективных оснований, то это и называется эмоциональным шантажом или истерическим поведением. В таком случае следует прекратить неэффективную помощь и переключить эту личность на функции само поддержки. Разоблачение стремления клиента в избыточном внимании и артистизме может стать существенным фактором его выздоровления. Но, расстаться со своим артистизмом и стремлением получать жалость и внимание от других людей многим клиентам слишком (опять же!) жалко.
Как уже говорилось, привычка к саможалению обычно формируется еще в детстве под влиянием поведения матери, проявляющей жалость и потакающей страданиям и печали, проявляемым ребенком. Многие считают, что если не будут проявлять жалость, то альтернативой может быть только безразличие или жестокость, но это не так. Альтернативой может быть реальная помощь и поддержка, оказываемые до обретения ребенком здоровья и самостоятельности, поощрение этой самостоятельности, проявляемая родителем заинтересованность в успехе и процветании ребенка, похвалы и награды за достижения, успехи и здоровье! Если здоровому ребенку уделяется достаточно внимания, если здоровье поощряется, то он не станет завидовать больному ребенку или стремиться к болезни.
Можно сказать, что саможаление возвращает взрослого человека в состояние беспомощного младенца, способствует регрессии. Это состояние создает чувство «наркотического» удовольствия, прекратить его можно только с помощью мучительных усилий, а потом клиент испытывает настоящую «ломку». Очень хочется быть маленьким.
Чтобы перестать себя жалеть следует повзрослеть, принять ответственность за самого себя и свою жизнь.
Важнейшую роль в привязанности к этим паталогическим эмоциональным состояниям играет убеждение, что жалеть – это правильно и хорошо, которое сложилось, естественно в детстве. Жалея себя человек предполагает, что и другие люди должны его пожалеть, проникнуться его чувствами и снизить свои требования к нему, а то и сделать все, что следует за него. Он считает, что жалость – это норма, даже нравственный императив!
Пример 4. «Он обязан меня жалеть!»
Ко мне пришла на консультация молодая пара, недавно поженившаяся, но уже близкая к разводу. Оказалось, что причиной их взаимного недовольства была привычка молодой жены постоянно жаловаться и требовать от мужа жалости и утешения! Он был нормальным, спокойным и спортивным парнем, а жена постоянно доставала его своими абсолютно бессмысленными и неадекватными тревогами и страданиями. Все было в порядке! Он считал, что имеет право посмотреть по телевизору футбол, но ей совершенно необходимо, чтобы именно в этот момент он услышал о том, как она несчастна и о том, какие беды могут произойти с ней в будущем.
Я объяснил ей, что она не права, и следует ей обратиться к светлой и радостной стороне их совместной жизни! Но она была возмущена: «А почему же ее мама всегда жалела ее, сочувствовала и обсуждала с ней все печали и страдания!?» Я объяснил, что мама была неправа и преподала ей неверный урок, кроме того, муж не может быть такой же по характеру как мама, а жена – не ребенок. Но она не унималась: «А почему же он раньше, то есть до свадьбы он жалел и утешал, а теперь он не хочет?!» Ну как ей объяснить, что парень хотел ей понравиться и потакал ее слабостям, но не думал, что это навсегда и он подряжается на вечную работу «заплаканной жилеткой»? Она требовала «продолжения банкета» как будто он дал ей обещания всегда утешать ее, а теперь обманул! Она была возмущена до глубины души и считала, что абсолютно права. Парень же был возмущен «в другую сторону»: «Ну сколько можно!?» Она же отвергала идею, что может сама дать себе поддержку и любовь, несмотря на то, что реальных причин для несчастий не было, в том числе и в ее прошлом. Просто она «подсела» на наркотик жалости!
Что делать, через неделю парень хлопнул дверью и ушел от нее! Она пришла ко мне, чтобы еще раз понять, в чем ее ошибка. Еще раз я объяснял ей такую очевидную для меня истину, но она никак не могла согласиться. Это разрушило бы ее картину мира и моральные принципы, привитые мамой: «Мама же считала, что так делать хорошо?!»
Больше я ее не видел, но почему-то я думаю, что молодой муж к ней так и не вернулся…
Бывает, что причина сегодняшней привязанности к жалости скрывается в прошлом, в какой-то реальной потере, с которой так и не смог проститься. Эта ситуация, а главное, способ адаптации к ней порой распространяется на всю остальную жизнь.
Пример 5. «Слезопад»
Молодая женщина, сама практикующий психолог, ведущий тренинги, обратилась с проблемой, что она постоянно плачет, без всякого реального повода. Даже на собственном тренинге может вдруг непроизвольно заплакать, и это ей уже мешает в профессиональной деятельности. Если видит мужчину со сломанной рукой в метро – плачет, на улице одинокую собачонку – плачет… Что делать?
Я задал простой вопрос: «А с какого времени Вы плачете? Что произошло?» Ответ был простой и ясный: «Мне было восемь лет, когда папа ушел из семьи. Я пришла из школы, мама сидит и плачет. Я ее тоже обняла и заплакала. Сестра тоже пришла, обнялась с нами, и заплакала. С тех пор мы встречаемся после работы с мамой, и всегда обнимаемся и плачем!»
Что называется, «к гадалке не ходи», все ясно. Привычка жалеть маму, жалеть себя, всегда возвращаться к теме общей потери, сформировала привычку к жалости, как наиболее предпочтительной реакции на чужие и свои трудности. Я объяснил это клиентке, объяснил про «сладкий яд» и предложил отказаться от жалости, но обязательно заменить ее на любовь. То есть: «Мама я не буду больше тебя жалеть, несмотря на потерю папы, вместо этого буду тебя любить, разрешаю тебе быть счастливой и буду тебя любить и за это». Аналогичный текст следовало говорить и образу себя маленькой. Надо было еще отпустить папу…
Мне показалось, что клиентка была недовольна, хотя все поняла и поблагодарила. Наверное, она понимала, что ей придется в значительной степени перестраивать свою жизнь и отношения с мамой. Больше я ее не видел и не знаю, какие были отдаленные результаты.
Жалость к себе может способствовать возникновению даже очень тяжелых психосоматических заболеваний. Те примеры, которые я приведу далее, не обладают безусловной доказательностью, в том смысле, что можно провести прямую связь между психологическими причинами и болезнью. Но все-таки они содержат в себе определенный урок, который, мне кажется, следует помнить практикующим психологам.
Пример 6. «Поильник для девочки»
У меня консультировалась клиентка по поводу рассеянного склероза, которым болела с 14 лет, ей к тому времени было уже 30, у нее было двое детей и она уже лечилась самыми разными методами, результата не было, и она захотела испробовать психотерапию. Я ничего ей не обещал, понимая, что вряд ли психология может победить этот страшный недуг. Однако, нам удалось добиться определенного облегчения. Например, руки, движения которыми были сильно затруднены и болели, освободились, боли и спазмы практически ушли. Но ноги все-таки слабо ее держали, и она использовала палку для устойчивости. Все ее проблемы так или иначе сводились к отношениям с мамой, которая стремилась всегда контролировать девочку. Началось все в раннем детстве, когда девочка долго болела, мама ради нее оставила работу, и постоянно занималась только ребенком, по сути воспитывая в ней беспомощность. Она всегда акцентировала внимание девочки на свое самопожертвование, и считала, что дочка должна платить ей тем же.
Девочка «ушла в болезнь», ее любимой книгой стала медицинская энциклопедия. Особенно ей нравилась картинка, на которой больную, бессильно лежачую девочку поили молоком из специального поильника. Эта картина ее умиляла, и она часто фантазировала как она сама поит такую девочку из поильника, или как это ее заботливо кто-то поит. Она наслаждалась жалостью к этой девочке. Когда она рассказала мне об этих детских фантазиях, то меня просто пронзило: «Так ты и добилась этого! Ты беспомощная и тебя, фигурально выражаясь, поят из поильничка!»
Мы освобождали ее, уже взрослую женщину, от зависимости от мамы и ей становилось лучше. У нее была очень хорошая ремиссия, но она родила еще одну, третью дочку. Через 2 года она «выписала» себе маму с Украины для помощи с маленькой, и очень скоро у нее началось обострение…
Пример 7. «Краснощекая дура»
Однажды на мастер-классе, на первом занятии, одна из участниц стала падать в обморок, она почему-то не могла сидеть на стуле и как-то оказалась на полу, ей было типа очень плохо, кое-кто хотел вызвать скорую. Однако, мы быстро привели ее в чувство, оказав ей поддержку группы. Для этого я предложил всем, кто захочет подойти к ней, положить одну руку на ее тело и просто быть с ней в контакте. Естественно я спросил, согласна ли она, она согласилась. Благодаря этому приему девушка быстро пришла в себя. Прикосновение к телу всегда возвращают клиента в реальность, он не чувствует себя одиноким и брошенным.
После этого ее заинтересовало, почему она чуть не «хлопнулась»? Оказалось, что она еще в детстве всегда завидовала слабым бледным девушкам. Ведь все принцессы бледные, чуть-что в обморок шлепаются, или вообще в гробу лежат и тогда их любят. Она смотрелась на себя в зеркало и возмущенно говорила себе: «А ты просто краснощекая дура! Тебя никто не полюбит!» Она поняла, что запрограммировала себя с детства, поэтому и ноги ее стали как-то плохо держать и в обморок она часто норовила упасть! Мы помогли ей разочароваться в этой ошибочной политике и разрешить себе быть здоровой и понравиться себе будучи здоровой. Больше она в обморок не падала ни на мастер-классе, ни в обычной жизни.
Оказалось, что несколько лет назад у нее был обнаружен рак кости в нижней части ноги! Связано ли это с ее желанием падать? Не доказано! Но какое-то подозрительное совпадение. Рак у нее практически был вылечен и в настоящее время можно говорить об устойчивой ремиссии. Помогли ли ей занятия психологией? Она проходила еще и индивидуальную психотерапию ЭОТ. Не могу утверждать. Но на данный момент ее здоровье значительно улучшилось, так же, как и эмоционально-психологическое состояние. Она перестала себя жалеть и стремиться быть слабой и болезненной, и позволила себе стать более женственной и здоровой.
Последствия жалости к себе грандиозны. Курение – это по большей части жалость к себе, алкоголизм – жалость к себе, депрессия включает в себя как компонент жалость к себе, печаль и уныние – жалость к себе. Панические атаки – связаны с жалостью к себе.
Пример 8. «Никто в поликлинику не сводит!»
Мужчина лет сорока, страдает от панических атак. Богат, красив, здоров. Спрашиваю: «На что похожи Ваши чувства при панической атаке?»
- Лежит мужчина на боку в метро. Неподвижно. Сумка нелепо сверху… Никто не подойдет, не поможет. Все равнодушно мимо проходят.
- Скажите этому мужику: «Я не буду больше тебя жалеть. Разрешаю тебе не ждать сочувствия прохожих, а самому быть здоровым, встать и идти.
- Тогда этот мужик встает и плетется к выходу. Но грустный и недовольный.
Я ему тоже объяснил, что он «народный артист», но слабо помогло. Он был очень недоволен тем, как его семья и его друзья равнодушно относятся к его здоровью, в то время как он щедро тратит на них свои деньги.
- И ведь ни одна сволочь (так и сказал – Н.Л.) не пойдет со мной в поликлинику, посидеть в очереди перед кабинетом!
Понятно, что ему очень нужна добрая мама. Но я тоже не смог стать ему родной матерью, а высмеивал его попытки вызвать к себе жалость, и он перестал ко мне ходить. Что делать? Думаю, что он не изменился…
Итак, можно подводить итоги.
1. Жалость к себе – это сладкий яд, способствующий регрессии клиента до состояния беспомощного младенца.
2. Жалость – это нежность, проявляемая за болезнь, несчастье или смерть.
3. Жалость – это ласка к жертве, содержащее желание помочь, но при совершенной безнадежности помощи.
4. Жалость – это болезненное сострадание при мысленной переделке того, что уже совершилось. Гештальт никак не завершается, потому что желанный для человека «благополучный» гештальт был разрушен обстоятельствами. Это желание вернуть «прошлогодний снег».
5. Жалость приводит к усилению чувства безнадежности и прекращению усилий для решения проблемы.
6. Жалость к себе провоцирует появление психосоматических заболеваний.
7. Жалость – чувство, которое играет важнейшую роль в эстетике, и используется «народными артистами» для манипуляции окружающими.
8. «Лечение» жалости к себе достигается только с помощью полного отказа от жалости и переключении на любовь и разрешение развития, здоровья и процветания.

__________________________________
Мы всегда там, где нас нет.. и нас нет там, где мы есть.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2015, 20:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2014, 22:14
Сообщения: 12114
Знаете, после 35 романтичным и сексуальным в мужчинах стало другое. Другое, чем в 18, в смысле.

Там одна роза и шампанское складывали семьи. Даже в 20 «у тебя красивые глаза» и «я ждал тебя всю жизнь» чудесно функционировали.

Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но… Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.

Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, «я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка», и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! Хочу быть его декабристкой…

А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых.

Раньше я бы разрыдалась от восторга, если бы кто-то приехал ко мне под окно на крыше автомобиля, еще и с цветами, почти как ричард гир к джулии робертс. А вот когда и вправду приехал (не гир, но почти бен аффлек), циничная ведьма во мне смотрела из окна, позевывая, и бухтела о помятой крыше, страховке, и том, что рухнет ведь сейчас эта поддатая скотина, а вдруг машина навстречу, и в итоге… «слезай оттуда, идиот, иди оладьи есть!»

Раньше нравилось, когда не замечает. Прям азарт включался, Печорин вспоминался. А теперь не замечаешь того, кто не замечает. И того, у кого все сложно, и того, кто пропадает, не позвонив, и того, кто «не может разобраться в себе». Нафиг надо ребусы разгадывать.

Несчастных и ищущих себя просьба не беспокоиться.

Раньше хотелось, чтобы восхищался, как ты можешь все сама, не хуже мужчин. А теперь нужен такой, кто сам мужчина, решит, привезет, замок починит, банку откроет и руку поцелует.

Раньше духи и плюшевые мишки вызывали писк. Теперь… Не, ну духи по-прежнему вызывают писк, че уж. Но крутая сковородка круче мишек, однозначно.

Раньше хотелось, чтобы сводил в модное место, а теперь ужасно привлекает предложение «давай сходим вкусно поедим». И сексуально, когда готовит ужин, простой и вкусный. Пусть даже макароны по-флотски, потому что я их люблю.

Раньше нравились модные, а теперь модные настораживают. Особенно если в джинсах-колготках и с чубом. Дерзкие. Брр. Понятнее и ближе те, что в чистом и хлопковом. Мягкое хочется обнимать. Хлопковое проще гладить.

Вместо былых привлекательных подонков, сердце трогают нежные отцы, вместо оригиналов и бруталов — те, с кем весело и просто, вместо идеально бритых — бородатые и с татухами. Вместо искрометных — ироничные. Старательно-Искрометные они вообще стали очень утомлять. А вот злобно поржать — бесценно. И еще живущие с мамой больше не кажутся милыми.

Раньше те, кто говорит «секс — это не главное», считались вежливыми принцами, а теперь вызывают серье-е-езные подозрения…

Необъяснимо, но раньше восхищали рассказы про то, как он нажрался, угнал мотоцикл, разбил машину под камазом, да и голову там же, потому что не боится скоростей и ваще лихой, и шрамы, детка, это у смелых, и обогнать ферарри — дело чести… Теперь тошнит от таких мудаков и хочется непьющих спортсменов, соблюдающих пдд, (без зпппп и вп, но с жп, пардон, не удержалась).

Раньше было волшебно, если он тебя подвезет. А теперь просто башню сносит, если он дает тебе в руку ключи от чего-то спортивного и говорит: «хочешь отвезти себя домой?»

Или даже вот так: «хочешь, покатаю на электромобиле? Это инновационно и экологически ответственно» (цитата). Ну рыцарь же, ну!!!

Женатые мужчины после 35 становятся добрыми друзьями, потому что после всего, во что ты вляпалась, уже знаешь, они — как сахар на ночь. Грозит болезнями сердца. Если молодые и красивые и на мотоцикле, просто представляешь, что они — плод твоего воображения.

Улыбаемся и дружим.

Ужасно привлекает какое-то дело. Умение. Сидишь, пьешь кофе с кардиохирургом и слушаешь истории, как он делал операции на открытом сердце (не понтовался вообще, я сама спросила). И понимаешь, что это сильнее, чем шампанское, и крутая тачка, и не замечать…

Вообще крутая тачка (не просто тачка, а «смотри, какая у меня крутая тачка»), крутой костюм (не просто костюм, а уаааау гуччии) и еще понты, и взгляд «я круче абрамовича» — сразу как-то пугают больши-и-ими хлопотами — это ж просто в трениках не выйдешь, просто в кедах с ним рядом не встанешь, просто котлет не нажаришь. Да-ну-на…

Сексуально, когда весело и просто, сексуально, когда умный, когда заботливый, сексуально, когда не обижается, когда честный — ооочень сексуально. Еще верность среди афродизиаков очень взлетела к вершине, а с целью растить внуков (не, ну а че, они не за горами) — тогда вообще огонь!

А вот всякие мелочи, типа «ходит по дому в носках и трусах» — они как-то перестали так в глаза бросаться. Пусть ходит, лишь бы не в стрингах (ой, щас че только не бывает).

Одно не изменилось — все так же романтично и весело обниматься на лавочке в парке. Правда, со своим пледом надо приходить и дорогим портвейном. А потом вызвать нормальное такси, потому что ездить пьяным за рулем в нашем возрасте совершенно несексуально.

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2015, 20:09 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2013, 23:07
Сообщения: 14789
Откуда: Norge
Пол: Женский
Нуда нуда.... с возрастом становишься приземленнее и хочется уже удовлетворить обычные и самые важные потребности. Бесит недосказанность, аля загадочность и понты и обидки.. че там той жизни то осталось уже обижаться..

__________________________________
Правила форума !!!

— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и я, и ты, иначе бы ты сюда не попала.



Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2015, 20:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2014, 22:14
Сообщения: 12114
Ага, начинаешь ценить совершенно другие вещи, романтику видишь не в охапках понтовых роз(хотя че, и розы приятно :-D ) вот последний обзац как раз об этом)

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2015, 20:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2014, 22:14
Сообщения: 12114
Или это старость? :sarc:

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2015, 20:26 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2013, 23:07
Сообщения: 14789
Откуда: Norge
Пол: Женский
Как грится, со временем тянет к земле :-D

Это не старость, а созревание :345_(14): ухх, как умнО сказала... не ожидала от себя :sarc:

__________________________________
Правила форума !!!

— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и я, и ты, иначе бы ты сюда не попала.



Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2015, 16:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 апр 2014, 11:15
Сообщения: 1861
Откуда: из ниоткуда
Пол: Женский
Марго писал(а):
Или это старость?
Уменьшение выработки половых гормонов с возрастом. Поэтому люди, становясь старше, в целом успокаиваются (не все)

__________________________________
Наша война - война духовная, наша депрессия - наша судьба.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 07 дек 2015, 12:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2014, 22:14
Сообщения: 12114
«Взялся за гуж…»

Автор: И.В. Блаженова


Продолжить эту пословицу может практически каждый. Она на слуху. И мысль о том, что начатое дело крайне важно доводить до конца, большинство родителей старательно прививают нам с самого детства.

Настойчивость и целеустремленность правда полезны для успешной, обеспеченной, стабильной жизни. Но та прямая и короткая линия связи, которая проводится в уме между «успехом» и «никогда ни от чего не отступаться», в реальной жизни чаще приводит к усталости, непонятно куда утекшим силам и отсутствию даже тени радости от полученного результата.

Если мы посмотрим на то, как руководствуясь исключительно инстинктами, осваивают навыки «взрослой» жизни, например, лисята или волчата, то увидим: все их обучение подчинено принципу проб и ошибок.

А для человеческого детеныша сделать ошибку и тут же начать пробовать что-то другое – часто недоступная роскошь. Того страшнее: долго к чему-то стремиться, попробовать и признаться, что «не понравилось». По сути – просто ошибка, говорящая о том, что стоит искать дальше, а по факту – часто вызывает недоумение и возмущение.

Я некоторое время работала в Центре развития творчества, где под одной крышей были собраны разные кружки: от танцев до рисования, моделирования и мультипликации. Так, каждую осень достаточно часто можно услышать в коридоре такие разговоры:

- Тебе понравилось сегодня на занятии?

- Нет. Скучно. Я больше не хочу ходить.

- Что значит, не хочешь? Ты же меня целый год уговаривал тебя сюда записать! Не выдумывай! Что ж ты после первых трудностей отступаешься?! Надо постараться!

А ребенок честно думал, что понравится, а попробовал – скучная фигня. Мультики ведь всем нравится смотреть, и так волнующе интересно раскрыть магию их создания… а на деле, никакой магии: нудно, медленно, результата сразу не видно, поболтать в группе невозможно, каждый тихонечко сидит над своим работает… Занятие, честно, не для всех. Но убедиться в этом можно, лишь попробовав.

Но проба – это не проба, это уже гуж, бросать который нельзя. Получается: либо не начинай, если не уверен, либо волоки до конца, как бы тяжко и выматывающе ни было. Полная засада получается. Иногда проще вообще ни за что не браться.

Концентрат народной мудрости «Взялся за гуж, не говори, что не дюж…» забыли снабдить инструкцией к применению: «для счастливой жизни требуется разведение дополнительной информацией: за какой гуж вообще стоит браться, а какой гуж не стыдно и бросить» .

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 07 дек 2015, 12:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2014, 22:14
Сообщения: 12114
Узнаю свою мать.. вот тоже так, все доводить до конца нужно было. А во взрослой жизни я действительно боюсь что -то пробовать, начинать. Страх.. или нежелание испытать неудачу, "не потянуть".

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 07 дек 2015, 19:52 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2013, 23:07
Сообщения: 14789
Откуда: Norge
Пол: Женский
А у меня было так. Загорелась танцевать танцы живота. Начала ходить. Нифига не получалось. Страдала, не хотела ходить. Ныла инструкторше, что я никогда не научусь, а она говорила, дословно перевожу, тренировка делает мастера. И вот путем долгих и нудных тренировок помимо в зале как и дома, начало что то вырисовываться.
В итоге отплясала 8 лет в студии, куча выступлений на сцене, народу нравится.
Так шо - можно сказать ведь и так - без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Но если конесно совсем душа не лежит и тошно, то стоит прекратить попытки и не мучаться. Но а что об этом знают дети, ведь не все разлекалово...
Я например не летала на крыльях любви в музыкалку. Ходила себе и ходила, мама отдала. А потом полюбила игруть себе самой на пианино, да и для общего развития не помешало. И мое свободное время после школы было распределено. Не было бесцельных шатаний на улице. И всяких там бяк, что может привлечь подростка любого пола.

__________________________________
Правила форума !!!

— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и я, и ты, иначе бы ты сюда не попала.



Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 07 дек 2015, 20:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2015, 17:28
Сообщения: 504
Марго,
Цитата:
.Узнаю свою мать
Вот и я пришел к этому. Оказалось это и есть причина, фундамент невроза.

__________________________________
Мы всегда там, где нас нет.. и нас нет там, где мы есть.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 дек 2015, 18:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 дек 2015, 18:26
Сообщения: 3
Занимательный рассказик однако)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 дек 2015, 15:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2014, 22:14
Сообщения: 12114
«Дорогая Депрессия: ты проиграла»
Однажды Лив Раймонд, писатель и блогер Huffington Post, решила написать письмо... своей депрессии. Чтобы расставить все точки над i и попрощаться. Полезное чтение.
Подготовила Мария Малыгина

Я должна признаться, что ты была действительно достойным противником. Ты незаметно внедрялась в мою жизнь в течение многих лет, когда я даже не осознавала, что ты перешла мои границы. Годами я обвиняла себя за то, что испытывала гнев, отчаяние и ту глухую пустоту, которая наполняла мою жизнь. Но это все была ты, коварно прячущаяся в тени и понемногу заполняющая болью все мое существование. Ты разрушала мои отношения с теми, кто был мне дорог, превратила в лохмотья мою уверенность и стерла радость, которую я раньше испытывала от жизни.

Бой был долгим, и мы обе сражались как могли. Я боролась, чтобы стать лучше, а ты, если честно, – боролась, чтобы убить мой ум, тело и душу. Но сегодня я могу сказать тебе со всей уверенностью: ты проиграла. Каждый день я заставляю тебя отступать по всем фронтам, оставляя тебя без всякой надежды когда-либо снова завладеть моей жизнью. Когда-то тебе удалось получить контроль практически над каждым ее моментом, но сейчас я ясно вижу четыре пути, по которым ты терпишь поражение каждый день.

Долгие годы ты причиняла мне физическую боль: сильные головные боли, скованные плечи, сведенные мышцы и ноющие суставы не давали мне утром даже вздохнуть, но не сегодня. Теперь я просыпаюсь и встаю – неважно, с болью или без нее. Я выхожу и отправляюсь навстречу людям. Я иду на йогу, чтобы из меня вышла та боль, которую ты, как яд, разлила по моему телу. Я иду на стретчинг, чтобы расправить зажатые мышцы и дать им дышать, на силовые тренировки, чтобы почувствовать, как сильно на самом деле мое тело. Я наполняю себя музыкой, идя по серым и скучным тоннелям подземки, и иногда мне хочется кружиться и танцевать прямо здесь. Люди могут смотреть на меня искоса или улыбаться, но меня это нисколько не смущает, потому что я чувствую, что мое тело наконец свободно от твоих железных клещей.

Ты крала у меня мою уверенность. Ты заставляла меня ненавидеть себя. Ты подсунула мне очки, сквозь которые я смотрела на себя и на мир вокруг. Теперь каждое утро, проснувшись, я вижу в зеркале себя, настоящую. Я вижу, как сильно я люблю себя, какая я красивая и сильная – даже в те дни, когда я не очень-то этому верю, – потому что моя любовь все равно сильнее твоей ненависти.
Ты заставила меня чувствовать пустоту и одиночество. Ты заставила меня думать, что я с другой планеты и здесь мне не место; что моим друзьям, семье и всему миру вообще будет лучше без меня. Ты заставила меня спрашивать, чего стоит вообще мое существование, но теперь я беру все эти мысли, которыми ты капля по капле заражала мой мозг, и облекаю их в слова, выливаю на бумагу. Чтобы их прочитали все те, кого ты, так же как и меня когда-то, пытаешься подвергнуть своим мучениям. И чтобы они превратились для них в слова надежды.

И наконец, стыд и замешательство. Как мне было стыдно. Долгое время я жила, стесняясь того, в каком я состоянии, заботясь о том, что бы люди подумали, если бы знали всю правду о том, что я испытываю. Я не рассказывала о том, что была у психолога, что принимаю лекарства. Теперь я готова встать и сказать всему миру, что надо мной больше нет твоей власти.
Ты останешься частью моей жизни. Я оставлю это за тобой. Но ты больше никогда не будешь мной править. Ты не будешь диктовать мне, кто я есть. У меня будут хорошие дни и будут плохие, и несмотря ни на что я буду просыпаться с мыслью о том, что этот мир прекрасен и я наконец вижу его не сквозь ту серую вуаль, которую ты набрасывала на меня все эти годы. Я буду радоваться тому, что я просто есть. Я благодарна за все, что жизнь дала мне, плохое и хорошее. И за тебя тоже. Ты пыталась разбить меня, но лишь сделала меня сильной. Депрессия, ты проиграла этот бой, и каждый день будешь проигрывать просто потому, что я буду жить и наслаждаться всем, что дарит мне жизнь».

Лив Раймонд (Liv Raimonde), онлайн-публикация от 25 ноября 2015 года

__________________________________
Является ли каша в голове пищей для ума?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Интересные находки в интернете
СообщениеДобавлено: 18 мар 2016, 00:10 
Не в сети
сталкер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 янв 2014, 22:50
Сообщения: 7541
Откуда: не знаю
Пол: Мужской
В этой статье я узнаю себя...

Цитата:
Какой тип личности – шизоидный?
Кто такие шизоиды, как с ними общаться и почему не стоит считать их «ненормальными» – объясняет психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс (Nancy McWilliams).

Об эксперте

Нэнси Мак-Вильямс (Nancy McWilliams), психоаналитик. Автор книги «Психоаналитическая диагностика» (Класс, 2006), в которой дано описание разных типов личности (нарциссического, истерического, депрессивного, шизоидного и других), показаны их особенности, сходства и различия, преобладающие эмоции и аффекты, влечения и защиты; рассказывается, как человек воспринимает себя и каким его видят окружающие.

«Таких людей немного, 1–2%. Они не любят, когда к ним приближаются слишком близко, и часто отпугивают людей своим особым поведением. Многие считают их «не такими». Но они привыкли к этому. После того как вышла моя книга, ко мне часто подходят читатели, чтобы поблагодарить за информацию, которая помогла им самим или в работе. Но люди шизоидного типа личности присылают мне электронные письма, в которых написано: «спасибо». Они благодарят за то, что в моем описании нет и намека на их преувеличенные странности.

Люди шизоидного типа личности в качестве защитного механизма используют отстраненность. Они уходят – от людей, в одиночество, в мир собственных фантазий. Они всегда выбирают дистанцию, и им не нужны другие искажающие защиты: отрицание, диссоциация (отделение себя от своих неприятных переживаний), вытеснение. Возможно, поэтому они часто осознают процессы, которые для других протекают неосознанно. У американцев есть пословица: «Слон в комнате, но его никто не замечает». Люди шизоидного типа личности всегда видят этого слона и удивляются, что другим он незаметен. Но когда они пытаются говорить об этом слоне, на них смотрят как на сумасшедших. Чтобы избежать трудностей в общении, они предпочитают занятия, которым можно предаваться в одиночестве. Чтобы не быть в группе, команде. Многие из них заняты творчеством, интересуются философией, духовными практиками, медитацией…

Однако мы вряд ли встретим человека шизоидного типа личности, у которого хотя бы в какой-то степени не было бы стремления к привязанности. Но есть проблема: стремясь к близости, они испытывают перегрузку от избыточной близости, она их подавляет и угнетает. Как правило, они лучше чувствуют себя в компании детей и животных. Мне недавно задали вопрос, похожи ли люди с шизоидным типом личности и аутисты. Мне кажется, у них есть что-то общее. К примеру, и те и другие не любят избыточного внимания. Но есть одно значимое отличие – аутисты не понимают чувства других людей. Они не знают, что ребенка нужно обнимать… Но их можно этому научить. А человек с шизоидным типом личности с самого начала знает, что ребенка надо брать на руки. Но он не может этого сделать, он всячески устраняется от контакта, поскольку он для него невыносим.

Их детство

Ребенок растет чрезвычайно чувствительным. Он реагирует на стимулы так, как будто они причиняют ему боль. Причем на самые разные стимулы: звук, свет, любые перемены, тактильные ощущения (вроде ярлычков на одежде, царапающих кожу). Когда мы берем такого ребенка на руки, он не прижимается, а отстраняется, его тело становится жестким. Дети с шизоидным типом личности часто отказываются от груди. Они ощущают себя абсолютно незащищенными, и любой контакт воспринимается ими как вторжение, нарушение их целостности. Даже если это вторжение – сосок матери во рту. Можно предположить, что у них слишком тонкая кожа. (Однажды я поделилась со своей пациенткой таким наблюдением: я сказала, что как будто сижу рядом с человеком, у которого ожог. Ему нужно помочь, нужно, чтобы к нему прикоснулись, но сделать этого нельзя, потому что любое прикосновение непереносимо. Эта метафора показалась ей верной и уместной.) Повторюсь: в качестве защиты человек с шизоидным типом личности предпочитает уход. Но и сепарацию (расставание) с кем-либо он ощущает очень остро. Почему? Дело в том, что он и так готов подпустить к себе немногих, и потеря одного из этих людей будут означать исчезновение слишком значимой части системы поддержки. Такие люди привязываются к другим, но в их компании сложно не чувствовать себя одиноким.

__________________________________
Знать мы можем только то, что ничего не знаем. И это высшая степень человеческой премудрости
(Война и мир)
Убеждения суть более опасные враги истины, чем ложь
Ф. Ницше


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 245 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика