36 лет, употребляю алкоголь с детства, лет с 13, а систематически - лет с 18. Последние 10-11 поймал абстинентный синдром, который, в том числе, и подтолкнул меня к анализу своего состояния. С детства же имею повышенную тревожность и частые депрессивные эпизоды. Тому масса причин: Довольно неблагополучная семья, с отцом-алкоголиком, причем не вполне адекватным. У того поколения разводы случались не всегда, и я был вынужден жить в той обстановке, получив из нее, как я считаю, ряд тревожных расстройств. Тотальная алкоголизация населения в ельцинские времена, когда нам, школьникам, пить считалось чуть ли ни почетным. И мы пили, в библиотеке, на стадионах, вместо уроков - алкоголь был доступен и не возбранялся. Много друзей и сверстников погибло тогда от наркомании. Общество 200х годов, когда пили на работе, для знакомств с нужными людьми, и для удовольствия в целом. Пара личных трагедий с участием противоположного пола, вгонявших меня в лежачую депрессию с последующими перепадами от трезвого образа жизни с жесткими переживаниями до алкогольного расслабона неделями, пока есть деньги и место, где и с кем пить.
Лет 6-7 назад я стал чувствовать, что мне очень тяжело выходить из запоя или разовой пьянки. До этого просто болела голова, снились кошмарики, но все в итоге проходило, а теперь я валялся минимум сутки и мне нужно было или хорошо похмелиться, или переболеть, причем время отходняка и сила последствий постоянно увеличивались. Тогда я узнал, что такое абстинентный синдром и как из него выходить. Последующие два-три года я продержался на этом знании и на некотором снижении потребления. Но последнее иногда приводило к обратному эффекту - бывало, что я отрывался по-полной, прятал от жены алкоголь, выпивал при ней "официальных" пару рюмок и потом "догонялся" втихаря. Она часто была на дежурствах, а у меня свободный график работы, и я мог на следующий день пить или похмеляться. Примерно 4 года назад наши отношения дали сильную трещину. Я и тогда винил себя, но не в реальных причинах. Реальные - моя повышенная тревожность и алкоголизм. Все остальное - производное. Мы разошлись. Последующий год я пытался спасти отношения, частично пыталась и она. Я ходил по психологам и психотерапевтам, пытался выяснить причину своего состояния, и при этом мне становилось только хуже из-за свежеполученной травмы. На несколько месяцев мне удалось бросить пить, согнать вес на 25 кг, но все это не приносило облегчения, хотя и прибавило ясности ума. Мы вновь сошлись, прожили год, но отношения восстановить не удалось, стали ругаться и в итоге три года назад разбежались уже насовсем. Последние три года я, частично понимая свои проблемы, безуспешно пытаюсь их решить. Три года назад, после новогодних, я перестал пить и присел на ципралекс. Через три-четыре месяца я сошел с ципралекса и пил до конца года, порой месяцами каждый день. Два года назад, традиционно после НГ меня стал жрать депрессняк, я опять перестал пить на два-три месяца, потом с весны устроил себе отпуск до конца года, построил дом, при этом регулярно и много выпивал, но в целом чувствовал себя в 2016 году отдохнувшим, т.к. жил у себя на участке, выключил телефон и ограничил общение с внешним миром соседями, стройкой и магазинами. Начало 17 года встретило меня жуткой депрессией, отказом от алкоголя опять до весны и стойким желанием все это закончить. В помощники вновь был выбран эсциталопрам. В принципе, АД успел подействовать и я даже впервые за несколько лет почувствовал весну. Но весной опять началось бухалово, от которого я летом, после своего ДР, чуть не умер - то ли поджелудочная, то ли абстинуха, но я пролежал дня 4. В лето я тоже пил, хотя начал уже побаиваться, ограничивать себя. В сентябре мне не продали эсциталопрам, т.к. он стал строго рецептурным. Пришлось сходить, недели три-четыре кружилась голова, дергало током и т.п. Но он мне помог, как я думаю. Хотел изначально уйти на курс год-полтора, но сложилось, как сложилось. К слову, от алкогольной абстинухи я давно уже прикрывался БДТ. Но теперь их нет, и я уже двое суток лежу дома и не делаю никаких дел, а у меня их важных было полно еще на вчера. Не сплю без препаратов или алкоголя уже лет 6 или больше. Причем по нарастающей - с последнего запоя боль-мень, а через 5 дней уже могу не спать всю ночь.
Итак, начинаю новую попытку, новую главу в борьбе со своими болезнями. Отказываюсь от алкоголя и опять иду навстречу депрессняку. Пока не знаю, как буду бороться с прогрессирующей тревогой, может пойду к ПТ за рецептами, а может буду пытаться выжить так. Плохо, что помимо предрасположенности и разбитой препаратами и синькой нервной системы, я имею массу психотравмирующих ситуаций ежедневно. И живу я уже три года один, бОльшую часть личного времени вообще без "живых" социальных контактов, которые я в основном сам и избегаю. Понимаю, что дело зашло слишком далеко, впереди смерть. И никак не могу выбраться, хожу по кругу.
Буду благодарен мнениям и практическим рекомендациям, в первую очередь по подбору препаратов, которые мне помогут пережить посталкогольную депрессию. За последние наверно 13 лет я еще ни разу не смог уйти за срок более 4 месяцев воздержания - возможно, мне требуется преодолеть бОльший период или держаться на каком-то препарате, я уже не знаю. Через некоторое время меня начинает съедать депрессняк и тревога, и в итоге я сдаюсь и выпиваю в компании по случаю события, а потом все идет по накатанной.
|