Доброго времени суток, уважаемые форумчане.
Весь вечер читал форум, решил зарегестрироваться и поделиться своей историей.
Нарушения в эмоциональном плане начал замечать начиная с лета 2021 года, притом что они начинались постепенно: последний раз, когда я помню себя счастливым - май 2021, далее все постепенно скатывалось вниз. Привычные способы получения положительных эмоций перестали их приносить. Музыка, работа, общение - все перестало приносить удовольствие. Осуществил мечту - купил себе MIDI-контроллер, но даже после этого не почувствовал ничего. Решил, что это норма - гормональная перестройка и т.п. (на момент происходящего мне было 15 лет), но в ноябре 2021 все-таки решил обратиться к психиатру.
На приеме рассказал врачу о своих переживаниях, что меня беспокоит отсутствие эмоций. Назначили Депакин Хроно 300мг (вальпроевую кислоту), пропил курс - не помогло. Забил. В таком режиме (с некоторыми очень краткосрочными прояснениями, точно было лучше в состоянии алкогольного опьянения, выпил немного на выпускном, на время пропала тревожность и я смог нормально отдохнуть) прошла вся зима, весна 2022. Началось лето 2022. Я купил себе компьютер, о котором даже не мог мечтать, но это не вызвало никакого эмоционального отклика. Я не замечал плюсов, но на каждый минус вроде "битого пикселя" на мониторе или громкого кулера обращал огромное внимание и зацикливался на этом. Проще говоря, не получалось замечать ничего хорошего.
В июле я начал замечать первые признаки дереализации: как будто выключаюсь из мира, и не живу свою жизнь, а наблюдаю за ней. Решил, что стоит перезагрузиться. Заработал денег и купил билеты в Екатеринбург, где живут мои друзья, с которыми я уже 8=й год общаюсь в интернете. Что самое интересное, даже когда я оплачивал билеты, когда сел в самолет и даже когда впервые лично увидел этих людей я не почувствовал ничего. Если раньше у меня было в жизни слово "excitement" - возбуждение, азарт, интерес, то сейчас же - ничего.
Первый серьезный приступ дереалы случился 20 июля. У меня есть интересная особенность - за пару часов до приступа я могу его предугадать. Чтобы не пугать друзей, я сказал им что хочу прогуляться один и уехал в центр. С этого момента я помню обрывками, и полную картину получилось восстановить только благодаря переписке и фотографиям в галерее телефона.
Я помню как сел на метро, уехал в центр и пошел гулять. Что-то триггернуло дереализацию, и я практически на автомате уже делал все действия. Как я позже выяснил, оказывается я был в БЦ Высоцкий (что я там забыл, непонятно до сих пор) и в Ельцин-Центре. (выяснилось это по фоткам, которые я делал, хотя сам я этого не помню). Когда я был в этом состоянии, были суицидальные мысли, хотелось подняться на какую-нибудь крышу и посидеть на ней, или постоять на краю моста. Каким-то чудесным образом я все-таки смог себя сконтроллировать, и я благополучно добрался до станции метрополитена.
Я помню ощущение тревожности, мне было страшно находиться на платформе метро, я думал, что кто-то скинет меня на рельсы. В общем, была паника. Отпустило меня только когда я вышел на своей станции и написал другу, что я живой. Я натурально расплакался. Мне стало страшно за свою жизнь. В итоге, в таком состоянии я пробыл оставшиеся 2 дня, после которых мне надо было улетать обратно в свой сибирский город (не буду указывать его и реальные имена по причине конфинденциальности)
Вернулся домой я 24 июля. Первые дни мне не хотелось вставать с кровати, я еле заставлял себя пойти поесть. Заставил себя записаться к психотерапевту, 1 августа был первый прием. Психотерапевт выслушал меня, направил на тестирование мышления и личности к психологу и назначил повторно депакин + атаракс. В тот же день, вечером, мне сорвало крышу опять и начались ночные панические атаки, которые продолжались до 23 августа. Я не мог уснуть по несколько часов, которые проводил в самокопании и обвинении себя в безволии и неспособности себя контроллировать, была ненависть к себе, хотелось заняться селфхармом. И умом-то я понимал, что это вообще не выход, и на утро, когда я еле-еле просыпался, меня отпускало и я думал "какой же я кретин, раз вообще допускаю такие мысли" (могу быть неправ, но по той информации, которая мне известна, это состояние очень похоже на ПА, если я неправ - прошу поправить меня в комментариях)
Начал прием депакина, ничего не поменялось. Но заметил хорошую динамику от Атаракса, тревожности стало меньше, появилось ощущение легкости бытия, но эмоции не вернулись. Решил себя побаловать, купил себе графический планшет, о котором тоже давно мечтал. Тоже 0 позитивных эмоций, зато все недостатки - сразу замечал и зацикливался на них. Понял, что так дальше жить нельзя и записался на еще один прием к психиатру.
________ПЛОХАЯ ЧАСТЬ ИСТОРИИ КОНЧИЛАСЬ, ДАЛЕЕ ИДЕТ ХОРОШАЯ ЧАСТЬ___________
Утром 22 августа я пошел к психотерапевту. Рассказал ему о том, что препарат не помог. Мне выписали Ламотриджин, в обычной схеме лечения, 12.5мг 2 недели, 25мг 2 недели, 50мг 2 недели и т.д. Врач сказал мне, что мое состояние очень похоже на Циклотимию, но диагноз мне так и не поставили. То есть, в период с ноября 2021 по август 2022 я ни разу не услышал свой диагноз или хотя бы подозрение. Дома сам почитал про Циклотомию, почти все 1000% подходит под меня.
В ночь на 23 августа меня накрыло вновь. Я решил написать своему лучшему другу, к которому я как раз и ездил месяцем раннее. В итоге от нытья на тему "как все плохо" и "я хочу помереть" я плавно начал распутывать весь клубок из негатива, который тянулся из глубины души последние несколько лет. Почему-то в моей голове стояла установка, что последний хороший в плане ментального здоровья год был 2019. В итоге я начал вспоминать все его события, и почему-то это вызвало во мне какой-то эмоциональный отклик. Я понял сам для себя, что не все там было хорошо. Наконец-то получилось отпустить прошлое и принять настоящее. Я накрутил себя до такой степени, что думал, что у меня расстройство личности (днем раннее я посмотрел "Сплит" и узнал там себя).
Спустя весь этот диалог я раскрыл ему все свои секреты, которые, как я думал, могут сломать мне жизнь (в т.ч. моя принадлежность к ЛГБТ), но в итоге оказалось что ломало жизнь мне как раз сокрытие этих секретов, и как только я написал эти сообщения:
Привожу цитаты из этого же диалога:
Я:
Цитата:
"у меня с тобой так интересно это работает короче"
"я тебе пишу то что сам хотел бы услышать"
"и осознаю это только через пару минут"
"и каждый раз мне становится легче"
"слова реально помогают"
Собеседник:
Цитата:
"Это круто"
"А я не умею писать хорошие слова и в целом говорить что-то хорошее не могу"
Я:
Цитата:
"мне осталось написать одно сообщение и я пойду спать без тильта"
"блин"
"ты классный"
"не хочу тебя потерять"
Меня как перещелкнуло. Знаете ощущение от чесалки для головы, такой металлической лапки? Вот то же самое, но раз в 20 сильнее. Я не получал таких эмоций никогда. Впервые за 8 лет общения я признался сам себе, да и своему другу в том, что он - самый ценный человек в моей жизни. Подумать только, с 8 лет и до 16 на сегодняшний день - у меня есть только 2 друга (не товарища, знакомого, а именно настоящего ценного друга), с которыми я познакомился по чистой случайности в интернете.
Утром сходил в аптеку за ламом и начал прием препарата, и в период с 23 августа по момент написания этого поста (29 августа) я нахожусь в гипертемии (выражаясь терминами циклотомического расстройства), и мне очень нравится это состояние. Тревога и самокопание перед сном заменилась на позитив и радость каждому дню.
"И жизнь хороша, и жить хорошо!"
Повторый прием психотерапевта назначен на 22 октября, буду следить за своим самочувствием и очень надеюсь, что такое состояние вечного позитива останется.
Вроде бы выговорился. Прошу прощения за огромную простыню текста, рассказываю все как есть.
Если кто-то сталкивался с подобным расстройством, буду рад услышать ваши истории. Постараюсь отчитываться о своем самочувствии здесь.