Всем привет, пишу сюда, вдохновленный историей некоего Kern Bloms'а, т.к. ситуация моя очень похожа на то, что пришлось пережить вышеупомянутому. Заранее извиняюсь за скомканное изложение. Итак, начну сначала. Все полетело к чертям четыре месяца назад, незадолго до моего восемнадцатого дня рождения. Я тогда стоял у своего дома и ждал, пока подъедет отец. Вот он появляется на своем мерсе, машина медленно разворачивается и я ВНЕЗАПНО понимаю, что и машина, и снег, и дома вокруг, все стало нереальным. Чувство дереализации знакомо мне с детства, еще в тринадцать лет меня хватил приступ. Слава б-гу, прошло само собой через пару месяцев, да я и не придавал особого значения, жить не мешало почти, даже давало какое-то преимущество(смелость, мог действовать вопреки инстинкту самосохранения). Но в этот раз все сложилось иначе. Дело в том, что я много читал на тему дзен-буддизма, читал идеалистов и экзистенциалистов тоже, так что сама концепция нереальности, абсурдности мира мне была до боли знакома. Я начал задаваться вопросами вроде А ПОЧЕМУ ВСЕ ИМЕННО ТАК, А НЕ ПО-ДРУГОМУ? Приведу цитату из личного дневника: "Стоял на улице и смотрел на скомканную банку из-под содовой. Как этот безвестный кусочек материи занесло сюда, и как он обрел такую причудливую форму? Встал вопрос – а почему материя реальна? Очевидно, что критерием реальности материи является ее ощутимость пятью чувствами. Но кто сказал, что чувства реальны? Для нормального человека они реальны априори, но не для меня. Это все ломает, ломает понимание мира, ломает восприятие. Ужасный диссонанс, моя голова наполнена мучительным противоречием. Все, кроме моих мыслей, в какой-то момент потеряло всякую ценность. " В голове сейчас все довольно мутно, и я не могу расставить события в хронологическом порядке. В какой-то момент я начал посещать психоаналитика, в какой-то момент была дикая тревога и я даже не мог подняться с постели и пойти в школу, в какой-то момент я перестал чувствовать, что существую(чувство тождественности миру) и пришли суицидальные мысли, в какой-то момент меня положили в первую областную психиатрическую. Туда я попал как раз тогда, когда чувство абсурдности существования достигло пика. В дурке мне сняли острое состояние какими-то капельницами и уколами за неделю, но потом назначили только рисполепт и акинетон в придачу. Никаких СИОЗС, никаких транков. Из-за нейролептика у меня началась НЕУСИДКА, я не мог спокойно делать что-то одно на протяжении длительного времени. Купировать пытались циклодолом, но не вышло. Сейчас пью акинетон, только второй день, так что неусидчивость сохраняется. Этот пост я пишу уже в третий подход. Со сном тоже проблемы: не понимаю, спал я или нет в последнюю неделю. Выписали релаксон, вчера вроде спал, но тоже поверхностно. Просыпался в два ночи, окончательно проснулся в шесть утра. Почти не чувствую себя отдохнувшим, ощущается усталость в конечностях. Сейчас я нахожусь дома, отпустили на выходные до среды. Выходит, в отделении я провел три с лишним недели. Лежать еще полмесяца как минимум, но я не хочу. Слишком сильно тоскую по дому, когда нахожусь в больнице. Звонил другому психиатру по поводу правильности или неправильности терапии. Очевидно, ничего особенного она не сказала. Посоветовала обсудить все с лечащим врачом и набраться терпения. Итак, на данный момент имеется: дикая дереализация, неусидчивость, проблематичный сон, местами тревога. Что делать? Писать отказ от лечения и переходить к другому психиатру? Или ждать результата еще полмесяца?
|