Я долго думала(хотя, возможно и не очень долго), и решила прекратить лечение. На прошлой неделе, когда я была у своего лечащего врача, она мне сказала что у меня БАР не приведёт к госпитализации. Типа что перепады у меня есть, но не такие, чтоб ложиться в больницу. Я долго думала, и осознала, что я сама себе придумала БАР. В подростковом возрасте, я хотела быть особенной, не имела друзей(хотя, и сейчас их у меня особо и нет), на внешность я страшная (у меня птоз правого века и раньше была опухоль века, но нервы защемило и теперь у меня припухлости под бровью и опухла правая сторона носа. Что смешно и иронично это делает меня особенной, потому что кроме меня, такого ни у кого нет)). И мне наверное хотелось почувствовать себя особенной и интересной. Симптомы вроде сошлись(которые я читала в инете), и обращалась к первому врачу с депрессией, но указав на свои перепады. Мне поставили БАР. Теперь я стала задумываться, о том, что я все выдумала и накрутила себя. Ничего у меня нет. Может, смерть моего кота на мой др мне подсказало об этом, может то время, что я провела на линии фронта, та и вообще у меня в стране война, и в каждый момент или прилёт ракеты, я могу умереть. Зачем мне принимать те лекарства, когда я могу повеселиться и выпить в компании. Надоело скрывать что я больна )не знаю, возможно, тут лучше взять в скобки) и принимаю лекарства от папы(он не верит в психические расстройства). Та и вообще скрывать. Чтоб идти на групповую терапию, я отпрашиваюсь с работы, говоря, что мне в универ(а мне ещё надо писать научные статьи и участвовать в конференциях). Тем более, если я могу скрывать что больна, не значит ли это, что я не больна вообще. Та и в последнее время Кветиапин не помогает заснуть, хотя раньше я всегда спала и высыпалась. А мне хорошо. Я мечтаю как заведу нового кота, хотя папа против. Говорит только после войны. Неизвестно что будет завтра. Но, мне больше кажется что он не может забыть о нашем красивом Тимочке, и таким родным. Но мама тоже хочет, а она главнее папы. А может я вообще проклятая. Потому что моя любимая бабушка Ниночка(а только она и мама знали, что я лечусь) умерла в прошлом году 13 июля, а кот Тима умер 18 июля на мой ДР. А, ещё иронично, что война началась в тот день, когда у меня должно было состояться заседание кафедры о проделанной работе и учёбе за полгода. Та и лучше я буду заниматься учёбой, усердней работать, писать статьи, та и хочу снова заняться рисованием и английским. Не знаю зачем пишу это. Захотелось с кем-то поделиться.
|