Всем привет
Извините, много букв
Никак не могу решиться, вот решил посоветоваться.
Сомнения - лечиться или… или что?!
Симптомы: утром мрачность, особенно если долго лежить, ощущение напряжения во всем теле, которое не проходит даже после сна. Ощущение комка в грудине или как будто туда воткнули что-то. Слезливость, но не вылезает. К вечеру получше. Мысли что жить дальше незачем. Ничего не радует. Состояние не первый раз, скорее я бы сказал так живу.
Первый мрачный период у меня был в 4-м классе после желтухи. Просто было ощущение какого-то черного пятна. Деталей особых не помню. По характеру всегда был закрытым и стеснительным, потому что у меня был нейродермит с 8 месяцев и лет до 18. Думал в этом вся причина. В юности прилекала разная депрессивная музыка и литература. Экзистенциалисты. Состояние мрачности казалось единственно правильным и естественным. Радость - что-то неправильное и чуждое.
В какой-то момент отследил, что почти весь год я нахожусь в подавленном состоянии и только на месяц-два у меня наступает весна и радость. Было несколько раз таких подъемов. Я даже думал что ну вот у меня вот так - оно того стоит вроде. Пробовал ковырять свои депрессии разными способами. Кастанеда, шаманизм, холотропное дыхание, йога, медитации, симорон. Последнее время долго занимался турбо-сусликом. Пока я чем-то увлечен вроде бы ничего и кажется что прогресс какой-то есть, однако тут я нашел какие-то прошлые записи и обнаружил что подавленное состояние так и было, просто на фоне какого-то занятие не так заметно. Да, и еще мне сложно объективно оценить эффект некоторых практик - может это я что-то не так делаю. По крайней мере, у меня есть ощущение, что холотропное дыхание мне не помогло, хотя занимался им лет 10.
Мне не очень удобно об этом говорить, потому что я думаю, что возможно это во мне какой-то изъян есть, а с техниками все ок.
То есть периоды мрачного и безрадостного состояния повторялись, с общением было сложно всегда - в компаниях я ощущаю напряжение. Не общительный я. Когда мне плохо
Иногда у меня возникает подозрение, что в апатию я впадаю от безделья просто. На работу я сам никогда не устраивался - всегда по знакомству. Был один раз, когда я вроде уже устроился (но не хотелось) но предложили работу в другой области - интереснее. На работе первые пол-года или больше всегда испытывал сильный стресс и напряжение, потом было как-то вроде полегче, но не всегда. Ощущение какой-то напряженности и зажатости. Несколько раз уходил с работы в никуда, типа искать себя и тп, впадал в депрессию и спал по 12-14 часов в сутки. Или когда я приехал в другой город и решил искать себя - какое-то время что-то придумывал/делал, а затем опять началась чернота - я так ничего и не сделала. Друзей не завел. В общем за последние 6 лет не сделано ничего. Единственный момент который позволял ничего не делать - внезапно прорезался прежний бизнес, так что я мог реально не контактировать с реальностью, а путешествовать. Например я прожил 4,5 месяца на острове в Ленинградской области. Крым, Египет. И везде через какое-то время подстерегало это ощущение пустоты. Ничего не делаю неделю - здравствую, мрачнятина.
Может быть это еще из-за того, что я до сих пор так и не нашел своего дела/предназначения. Ситуация на самом деле для меня очень неприятная. 39 лет, профессии нет, карьеры нет, делать ничего не умею - руками в смысле. Занимался дизайном около 15 лет, никогда не нравилось, но получалось вроде бы, хотя и комплексовал очень по поводу того, что нет художественного образования, да и не особо креативен (как мне казалось). Делал музыкальные проекты - музыку бросал раз 5;) Думал - ну все, теперь навсегда, однако через какое-то время… При этом даже когда у меня была полноценная возможность что-то делать в музыке - вот тебе, пожалуйста, и место и время - все равно какая-то вялость и апатия.
Последнее ковыряние у меня было связано с попыткой с помощью регрессии в прошлое найти какие-то эпизоды и сделать так, чтобы мне захотелось жить и вообще депрессии не повторялись.
На встрече человек сказал, что у меня, возможно, дистимия, и может быть имеет смысл обратиться к врачу. Мысль была новой - ну да за 20 лет копаний и я так и сделал.
Почему-то я не помню была ли речь о диагнозе - у меня какие-то проблемы с памятью и мне кажется я очень сильно туплю - иногда просто даже обидно и стыдно, что я стал совсем тупым, а люди почему-то или не замечают или делают вид чтобы меня не обижать.
Психотерапевт сказал, что это печень и предложил или травками лечиться или он выпишет антидепрессанты. Я решил - ну его нафиг травки, к тому же сборы были довольно дорогие. Выписал он мне феварин+фенибут.
Хуже стало со сном - не мог заснуть - просто лежал без света ночью, под утро были приступы какой-то паники и ужаса. Никогда раньше таких состояний у меня не наблюдалось - концентрированный страх непонятно чего, причем он как будто подкрадывался.
Пробовал я его начинать пить несколько раз именно из-за этого. Плюс - мне начали приходить стихи и опять потянуло заниматься музыкой - прямо хотелось. Через какое-то время я перестал с ним контактировать, мне не подошло. Сейчас я смотрю его специализацию и вижу что там больше лечение травами, иглорефлексотерапия. В общем я бросил это все.
Состояние впринципе у меня продолжало быть депрессивным, но может характер такой. Но достало меня это. Пошел искать смысл в жизни на очередной тренинг. У меня периодически такое бывает, своих мозгов не хватает, все ищу кто бы мне рассказал как мне надо жить. Ищу ответ как мне жить дальше.
На тренинге пообщался с человеком, и он посоветовал психиатра, который ему помог вылезти из депрессии. Сходил к нем, он спросил почему я раньше никогда не обращался к психиатрам? (спросил сколько раз у меня были депрессии - сказал, что раз 5-7. Точно я не помню). Я ответил, что не думал, что проблема в биохимии. Выписал финлепсин+рексетин+эглонил.
Я все это принимал и ходил еще на этот тренинг - там было что-то про общение.
Прошло примерно месяц-полтора и я заметил, что я могу просто идти с человеком по городу и мне это нравится. То есть я разговариваю с незнакомым человеком, шучу(!) и вообще чувствую себя раскованно и легко. Нет напряжения. Или опять же я сижу со знакомым на парапете, мы просто общаемся - а мне в кайф просто вот так сидеть и по душам разговаривать. Мне кажется у меня или давно такого не было или я забыл это совсем. Я привык быть один и думал что мне общение и не нужно совсем. Одиночка - ну и ладно. Мог прожить несколько месяцев не общаясь. А тут я заметил в какой-то момент что какие-то мои слова вызывают у человека радость внутри и я чувствую его радость и мне от этого радостно. Мне сложно это описать. Я как будто чувствую его чувства. Эмпатия. Наверное до этого я не чувствовал такого. На тренинге сказали, что это результат тренинга, врач сказал, что это препараты - поди разберись.
Потом у меня пропал аппетит - я подумал, что это опять включилось голодание. Мне так вылечили нейродермит - 7 дней голодания и с тех пор периодически я голодаю. Я вошел в голод и перестал пить препараты, чтобы не портить желудок. И тут у меня началась эйфория, которую я принял за эффект сухого голодания. Я первый раз пробовал сухое и вот на 3 день меня накрыло - пропал сон, энергии куча, помню что много говорил;)) И я решил, что теперь я сам смогу себе состояние поднимать просто голоданием и не надо будет таблетки пить. (но честно говоря очень заморочно это, особенно выход)
В итоге, я еще несколько раз поднимал себе состояние голоданием. Последнее было 21 день, дней 6 сухих - на выходе подъем и интерес к жизни, которого хватило месяца на 2-3. То есть у меня появилось подозрение, что все таки это биохимия. Но голодать надоело. За месяц научился сносно готовить ( ну я так считаю) - то есть энергии было достаточно и жить интересно само по себе, без высоких целей. Задумал несколько проектов, которые мне сейчас кажутся глупыми и наивными. Неадекватность какая-то, а тогда казалось - супер.
Что сейчас? Сейчас состояние что все пропало и ничего хорошего не будет. Это примерно пол-года уже. Решил закончить кое-какие дела. Съездил к родителям (не был 1,5 года, да и не хотел), но жалко маму, поэтому решил навестить и сделать хоть что-то. Сделал ремонт в спальне. Отношения с отцом совсем не очень. Стало очень плохо. Мне в том городе всегда плохо, а у родителей особенно, причем наступает сразу. Вышел из поезда - сразу поплохело. Начали возникать мысли, что дальше жить вроде как и незачем и не хочется. Но я не могу ничего с собой сделать, потому что для матери это будет удар. Хотя можно и без вести пропасть… Но я не могу сказать, что мне этого хочется, просто по утрам это бывает - в вечеру получше.
Жилья своего нет, работы нет, отношений нет, друзей - нет или не могу общаться, секса нет года 2 и либидо куда-то пропало совсем.
Консультировался через интернет у психотерапевта, он посоветовал найти психиатра-психотерапевта лично и предположил несколько вариантов: астения / циклотимия и как редкий вариант шизотипическое расстройство.
Сходил к очному: он сказал, что это похоже на БАР 2 (не циклотимия) и имеет смысл попить для начала фарму, а потом уже решать вопрос как жЫть.
Состояние сейчас совсем никакое - надо работать, деньги кончаются, работать лень.
Могу очень много спать - не высыпаюсь. Работать могу сейчас, наверное, только курьером где-нибудь. Не могу себе представить что буду работать в офисе. Иногда мне кажется, что это просто лень и распущенность. Тупость.
И есть еще сомнение, может ли быть так, что проблема в "смысле жизни", а не в депрессии. Может я просто не нашел "себя" и вот и все страдания мои. Собственно в этом весь и вопрос.
Я понимаю что надо что-то делать - мне надо что-то сделать и мне кажется я один уже не смогу с этим справиться. Раньше у меня было ощущение, что я что-то недоковырял, не понял, недоработал и смогу, а вот теперь… А может и раньше я не особо сильным был.
Это лечить, или это просто слабость характера и тут ничего не сделаешь?
Сравниваю себя и свои "достижения" с ровесниками и младше и понимаю, что куда-то не туда у меня все идет.
Спасибо, что прочитали. Устал я это все внутри держать, а рассказать никому вроде как и не могу.