Здравствуйте. Захожу почитать форум и чужие истории регулярно, меня это успокаивает, а вот написать никак не решалась.
Что-то вроде чувства вины гнетет. С одной стороны, я вроде последовала вашим советам - обратилась к врачу. С другой - врач очень отговаривал от нормотимиков. Я растерялась, решила слушаться его.
Как прошел год: 1. По совету врача очень медленно отменяла эсцитам. Минус четверть таблетки в первые недели, последние четвертинки таблеток пила через день. 2. В первое время, около месяца, никаких изменений не заметила. 3. Спустя примерно два месяца после отмены вернулись ощущения во время секса, исчезла аноргазмия (через 3 мес), появился интерес к готовке и пробованию новых блюд. Врач считал, что это не из-за отмены, а по причине солнца-прогулок-походов-впечатлений. Давние знакомые, с которыми общаюсь почти ежедневно, но не очень близко (не знают о диагнозе и таблетках) стали делать мне замечания: перепады настроения в процессе разговора, без причины и иногда их шокировали. Не знаю, не смогла отследить, были ли основания какие-то для таких смен эмоций. 4. Чувство некоторой апатичности и бесцельности любых действий и событий - когда начались не запомнила. Достигли максимума через три месяца после отмены и длилось это еще с месяц. Я не знаю, есть ли причинно-следственная связь с отменой, мне просто удобно к чему-то привязывать временные промежутки. Здесь немного углублюсь.
Как-то утром долго не могла понять, закончился ли сон. Один раз приснилось, что умерла сестра. А для меня сестра - самый сильный маркер моих состояний. Даже когда бывало затуманенное сознание, в котором только мысль как можно скорее покончить с собой - я твердила себе, что сестра расстроится, и надо потерпеть минутку, потом еще минутку, и так пока не отпустит. Это очень сильный для меня эмоциональный крючок. После этого сна некоторое время вяло думала как готовиться к отъезду и к похоронам, ни тоски, ни сожаления. Когда поняла, что это был сон - не было облегчения, полдня отлавливала мысли в голове, понимая, что ничья смерть меня не обеспокоит. Думала, что просто не выспалась. Поехали в горы. Несложный поход, еловые леса, я очень давно хотела туда. Никаких чувств не было в поездке, кроме какого-то тягостного чувства бессмысленности. Ни радости от отличной погоды, природы и компании, ни разочарования от чего-то недополученного. Ни досады на разбитые в кровь ноги, ни спортивной злости. Ни лени, ни капризности. Часто думала: вот меня зовут идти. Я встаю и иду, как робот.
Я очень вежливый и гиперотвественный человек обычно, мысль что из-за меня группа не успеет до темноты в лагерь и кто-то подвернет ногу - мучительная в походах. Я из кожи вон вылезу, но людей не подведу.
А тут мне было все равно. Новый день - то же самое. Неделя проходит - то же самое. Я высыпаюсь, я не чувствую ни бодрости, ни усталости. Меня не дергает, когда кто-то кричит, возможно падает с высоты. Мне все равно, если кричит муж или подруга. Может, они оба разбились уже или лежат там в луже крови мучаются - все равно. А может я так сейчас упаду - тоже все равно.
Вышло многословно, но мне хотелось донести это состояние. Чистой такой апатии было около двух недель. Я пыталась вспомнить как чувствовала себя раньше, когда радовалась или тревожилась, пыталась плакать, слезы текли но без облегчения. Потом появилось раздражение, слабое, но я его буквально культивировала, искала поводы для ссор. Оно выросло до легкой гневливости. Вот это бурлящее будто закипающее в желудке ощущение гнева, от которого немного пьянеет мозг - очень похоже на радость, как я ее помнила, поэтому я вот так пыталась "радоваться"
врачу тогда не говорила. По той же причине - мне было все равно. Рассказала буквально недавно. Он сказал, что это была хорошая терапия активным отдыхом. Все, теперь не могу с ним разговаривать. Я раз пять чуть не сиганула с обрыва, и толком не понимаю что меня удержало, чтоб за это удерживающее явление хвататься впредь. Слишком экстремальная терапия, на мой взгляд.
Еще странно: у меня не было "отключки" в период апатии. Мне говорили, что это деперсонализация, но я не уверена. Все, кого я читала, утверждают, что деперсонализация - очень неприятное и мучительное состояние. Я такого не чувствую. Я довольно часто ловлю себя на том, что некоторое время не осознавала окружающее. Не видела где еду в автобусе, иду. При этом я отличаю это состояние от погруженности в мысли, когда я могу потом вспомнить о чем я думала. В отключке я просто будто сплю на ходу, без сна, без ощущений и мыслей, довольно часто выныриваю и "восстанавливаю систему координат". То есть в уме говорю себе, где я нахожусь, словами, когда и откуда я вышла и куда шла. Часто помню только что был план куда-то поехать, но совершенно не помню что я одевалась и выходила из дома, и удивляюсь что уже еду. Имя или фамилию свои забываю редко, кто я и где живу вспоминаю быстро, легкая заминка меня не беспокоит, будто это я проснулась и вот-вот вспомню. Ни тревог, ни страха от утраты связи с действительностью не ощущаю - они прошли в школе, я тогда и привыкла к этим состояниям. В состоянии депрессивном, когда все кажется или невыносимо бессмысленным или беспросветно плохим, такие состояния - благо. Как сон без сновидений.
А тут, во время апатии, когда эмоций не было, у меня более месяца не было этих состояний, вообще. Это очень странное чувство - когда четко чувствуешь, обдумываешь каждый момент происходящего, и при этом никак не оцениваешь, ничего не хочешь и не можешь выключиться. Совершеннейший робот.
5. Гнев не вырос в опасные проявления, вроде аффектных действий, но как-то подтянулись остальные эмоции. Вернулись отключки. Пару раз за полгода были острые суицидные мысли, в целом было просто ожидание чего-то плохого, подавленность, появилась тревога и одышка. Проверялась у эндокринолога (раньше были проблемы со щитовидкой). Я почти надеялась, что мне поставят гипотиреоз. Это как-то очень успокаивает, когда причину можно выявить лабораторно, доказать физически. Но нет, и УЗИ, и гормоны у меня в норме.
Сейчас нет явной апатии, нет прям сильной тоски, часто кратковременная тревога. Суицидные мысли редкие и вялые, я их старательно гоню, считаю, что это просто как плохая привычка искать такой выход из ситуаций. То есть они не пугают меня, я их контролирую. Перепады эмоций заметные, яркие, от веселого-увлеченного до совершенно беспричинного уныния или гнева или внезапного сильнейшего нежелания общаться. Большую часть времени - смесь скуки и тоски, потом перепады с активной бурной деятельностью, ничего криминального.
В общем, со всем этим жить можно, к тому же у меня появился страх перед таблетками, иррациональный, и еще больший страх, что их придется отменять и опять будет такая апатия. На фоне всего этого отношение к лечению такое: "Ой ладно, здоровая я, или это легкий депрессон, его не надо лечить". А когда становится хуже - я начинаю бояться, что в результате лечения я совсем потеряю контроль.
|