ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ
https://psy-ru.org/

А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.
https://psy-ru.org/viewtopic.php?f=25&t=2022
Страница 1 из 2

Автор:  Куница [ 02 ноя 2015, 15:17 ]
Заголовок сообщения:  А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Здравствуйте. Такой разброд в голове, пятый день написать пытаюсь.
Попробую как есть.

Год апатичного состояния с вялостью, слабостью и зажатыми слезами. Всё делала через силу, но делала же! Ничего критичного, я бы сказала. Лень и самоуничижение, мизантропия и ощущение бессмысленности существования. Есть перманентное желание сдохнуть в уголочке, но это желание не напрягает, поскольку не было деятельных попыток сдохнуть, даже планов. Ночью просыпалась и лежала долго без сна, сил не было ни встать, ни думать. Иногда ночью накручивала себя и немножко плакала.
Это как бы фон, мое обычное в течение года состояние. Просветы есть, конечно, и настроение выравнивается, и творческие потуги. Но от половины времени и больше - именно так.

С месяц тому появилась какая-то слабость воли, что ли. Даже заставить себя не получается делать что-то по дому. А я в принципе умею себя заставлять, и этот случай меня прям пугает. Неделями с нечищенными зубами дома сижу, клиентам вру, что заказ выполнить не могу, ищите других. С деньгами совсем туго, а я такое творю. Понимаю, что ужас, но как-то ничего не выходит с этим поделать.

Сейчас облегчение - тревога. Началась неделю тому, сердце бьется как муха в паутине, одышка даже когда сижу. Руки дрожат, ночью просыпаюсь и чувствую сковывающий панцирь. Тревога меня беспокоит меньше, потому что я от нее хожу кругами, и хоть что-то, да делаю. Стирку закидываю, продукты на сковородку. Несложные дела. К тому же усиливающуюся тревогу я дыханиями и отвлечениями мыслей успокаиваю - минут на 5-30 помогает.

Очень боюсь снова вернуться в апатию. К врачу хочу, но боюсь. А вдруг у меня сейчас это несерьезно, а я так опишу, что мне чото мощное назначат? Я ужасно боюсь контроль над поведением передоверить препаратам.

семь лет назад к психиатру обращалась, поставил БАР 2. Я отказалась принимать диагноз и пить препараты. Не могу объяснить, зачем тогда обращалась, если помощь не приняла - за волшебным словом, наверное...
Сейчас более покладистое состояние, к тому же было время пообдумывать и вспомнить прошлые события, может он и прав.
Прошлый врач меня почти не спрашивал, я просто жаловалась на конкретные вещи, а он сложил это с инфой обо мне от общих знакомых. Сейчас опасаюсь, что, если меня не спрашивать, буду говорить только о том, что мне кажется значимым в рамках уже поставленного диагноза, и просто "напрошусь" на него. А вдруг у меня что другое?

Фух, аж полегчало. Извините, что так многословно.

Автор:  ellka [ 02 ноя 2015, 15:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история.

Вы пишите год апатичного состояния. А что было до этого? Какое было состояние? Что было когда 7 лет назад обращались к врачу? Как себя чувствовали?

Автор:  Куница [ 02 ноя 2015, 15:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история.

До этого винегрет из разных состояний - и та же апатия, и уныние, и хорошее настроение, и весьма активное, и даже бурное деятельное, у меня было сразу несколько хобби, я ими болела прямо. Если бы не некоторые сложности со сном (в основном перед рассветом просыпалась и вяло нервничала) - то я бы ничего особо не выделяла. Разве что мгновенная сменяемость настроений, но она меня не беспокоила.

7 лет назад тоже беспросветное восприятие жизни, но сила воли работала. К тому же я боялась быть одна и потому общалась много, лишь бы с кем, иногда через силу. Плюс тревога сильнее чем сейчас - иногда зубы стучали от напряжения, и чувство сжимания желудка или мышц в камень. На фоне этого - мучительные мысли о суициде. Сильные, так невозможно переносить свое существование, как нехватку воздуха. Немедленно что-то сделать. Обычно торговалась с собой: терплю минуту, пять минут, потом делаю. Потом еще десять минут - и так, пока не наступит вялое "ладно, завтра" Боялась потерять контроль совсем, потому и обратилась. Травмировала себя, пока не додумалась, что иногда нужна боль, а иногда вид травмы. То есть резать кожу необязательно, можно шприцом крови набрать из вены и вылить на раковину, вид крови завораживает и отвлекает немного. При этом бывало и спокойное, нормальное настроение, радостное, погулять, на пикник выбраться. На пикнике могло переклинить от вида воды и желания утопиться. Подозреваю, что позитивного было больше, но в памяти осталось то, что пугало.

Автор:  Love [ 02 ноя 2015, 16:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история.

Куница, у меня тоже диагноз БАР 2. Поставили три года назад. С тех пор я знаю, что такое нормальная спокойная жизнь. Сижу на монотерапии кветиапином: пью дженерик нантарид. Сейчас с 300 мг перешла на 250. Похоже, у меня началась полноценная ремиссия. Без лечения, боюсь, вам с каждым годом будет труднее жить. Очень верно описали "свое существование как нехватку воздуха". У меня тоже так было в депрессии. Это лечится.

Автор:  Куница [ 02 ноя 2015, 17:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история.

спасибо за ответ, Love
Скажите, а тревога не противоречит диагнозу депрессии?

Я прошла несколько тестов (Бек, Гамильтон, еще как-то на ц...)и почитала описания, заметила, что почти везде упоминается снижение аппетита, потеря веса, заторможенность речи.
А у меня этого всего из-за тревоги нет. Ни голода, ни желания лакомиться вкусняшкой, а просто жор временами. И если передо мной ведерко еды стоит - его скоро не будет, и я даже не замечу как смела. И речь скорее бывает рассеянная (слова забываю и трудно сосредоточиться) но уж точно не медленная.

И еще: гипомания только в самой гипомании кажется нормой? А после есть понимание, что было что-то не так? Я только если описываю детали, вижу странности. А в целом по ощущениям - вроде как характер неровный проявился просто, плюс пара причуд.

Автор:  Nadin Rivz [ 02 ноя 2015, 17:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Мышление-то не нарушено.

Лучше всего, думаю, попробовать выписать нормотимики.

Автор:  Alisa [ 02 ноя 2015, 18:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница писал(а):
Скажите, а тревога не противоречит диагнозу депрессии?

есть такой диагноз - тревожная депрессия

Автор:  Куница [ 02 ноя 2015, 18:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

это отдельный диагноз и он иначе лечится?

ну вот, опять начинаю колбаситься) вдруг не то диагностируют...
а то я уже успела почитать разные ветки форума и успокоиться. нормальные люди, не какие-то психи :-D не страшная компания, если что.

Автор:  Love [ 02 ноя 2015, 19:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница писал(а):
Скажите, а тревога не противоречит диагнозу депрессии?
Мне в самый первый раз (лет 18 назад) поставили диагноз: тревожная депрессия, хотя уже тогда был БАР 2.
Куница писал(а):
почти везде упоминается снижение аппетита, потеря веса, заторможенность речи.
А у меня этого всего из-за тревоги нет. Ни голода, ни желания лакомиться вкусняшкой, а просто жор временами.
Куница, у кого как: кто теряет аппетит, а у другого жор. Лично у меня и в депрессии, и в гипомании аппетит повышается, появляется ночной жор. В научной литературе так и пишут, что изменяется аппетит в ту или иную сторону.
Куница писал(а):
И речь скорее бывает рассеянная (слова забываю и трудно сосредоточиться) но уж точно не медленная.
Такое может быть в состоянии гипомании.
Куница писал(а):
И еще: гипомания только в самой гипомании кажется нормой? А после есть понимание, что было что-то не так? Я только если описываю детали, вижу странности. А в целом по ощущениям - вроде как характер неровный проявился просто, плюс пара причуд.
Мне моя гипомания долгие годы казалась особенностью характера, акцентуацией, может, даже психопатией. И казалось, что есть реальные причины вести себя и думать так. Только после постановки диагноза БАР 2 я потихоньку научилась разбираться, где кончается характер и начинается гипомания. Сейчас признаком моей гипомании бывает повышенная раздражительность и прилив сил. А признаком депрессии - появившиеся мысли о суициде. Я сразу увеличиваю дозу кветиапина от греха подальше.

Автор:  Куница [ 02 ноя 2015, 20:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Love писал(а):
Куница писал(а):
И речь скорее бывает рассеянная (слова забываю и трудно сосредоточиться) но уж точно не медленная.
Такое может быть в состоянии гипомании.
у меня в апатичном состоянии такое. Вроде я в болоте сижу, и мне оттуда соображать тяжело и выныривать для ответа.
Цитата:
В научной литературе так и пишут, что изменяется аппетит в ту или иную сторону.
ага, поняла, спасибо.
Цитата:
Мне моя гипомания долгие годы казалась особенностью характера. И казалось, что есть реальные причины вести себя и думать так.
а окружающие как? Тоже считали, что причины соответствуют?
Мне со стороны временами говорили, что я неадекватная, при этом другие люди так же часто считали это нормальным, прикольным, и принимали мои предложения совместно почудачить (бежим ночью купаться!) - это в декабре. И не криминал вроде, и не только мне весело. Или они тоже не в порядке?
Цитата:
Сейчас признаком моей гипомании бывает повышенная раздражительность и прилив сил. А признаком депрессии - появившиеся мысли о суициде.

А в принципе вы чувствуете себя тем же человеком? Нет ощущений, будто характер подменили?

Автор:  Love [ 02 ноя 2015, 22:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница писал(а):
А в принципе вы чувствуете себя тем же человеком? Нет ощущений, будто характер подменили?
Куница, при БАР личность остается сохранной. Характер у меня тот же самый вредный, только спокойствия больше :16p:

Автор:  ellka [ 02 ноя 2015, 22:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница, "характер подменили" это депрессивный симптом. Это я точно знаю. Я в депрессии очень сильно мучаюсь от ощущения что "я изменилась", "я была не такая". Пройдет депрессия - все восстановится. Характер я имею ввиду.

Автор:  Куница [ 04 ноя 2015, 21:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Чем ближе четверг (записана на прием у психиатра), тем больше нервничаю. Я боюсь, что я просто ипохондрик и слишком много внимания уделяю своему дерганному характеру. И мучаюсь мыслями, что у меня нет никакого БАР 2, а мне его возьмут и подтвердят и еще таблеток назначат...

Ну вот например.
Не столько я психую из-за чего-то, сколько чувствую себя будто тревожусь. Сердце скачет, пульс всем телом чувствую, одышка даже лежа, руки дрожат. Могу ночью проснуться с этим. Лет 16 назад было такое, прогнали по эндокринологии - все вроде ок, ЭКГ и прочее тоже. Пока кровь на калий не сдала. А он критически низкий. Что-то капали. Аспаркамом потом курсом долечивалась. То есть никакого тревожного компонента, может и сейчас так... При низком калии еще из симптомов апатия, сонливость, утомляемость, снижение мыслительных способностей.

Может, это оно опять?
Я не спорю, что депрессия была, это жесть.
Если пока суицидных мыслей нет, стоит ли спешить к психиатру?

Автор:  Куница [ 05 ноя 2015, 11:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Думала вчера, что стало лучше. Угу.
Бессонная ночь, слезливость, чувство вины зашкаливающее, хоть бы кто пристрелил. Общее состояние: мир был бы не так отвратителен, если б в нем меня не было. Самобичевание сплошное.

Чтоб отвлечься, вспоминала гипоманию. Точнее, то, что врач назвал гипоманией. Вспоминается вполне нормальным состоянием. За исключением пары пунктов:

1. сон - ложилась с рассветом, спала два часа, вскакивала как энерджайзер. Сонливости не было. Я понимала, что этого сна мало, поэтому сознательно выделяла 1-2 дня в неделю, когда спала больше - по 5-8 часов.

2. Либидо - повышенное чересчур. Месяцами с утра до ночи перед глазами порнофильм крутился, желание направлено на одного персонажа, на увлечение не похоже, без малейшей романтики, прелюдий и прочего. После небольшой передышки - та же бодяга с другим персонажем. С учетом невозможности осуществления (объект занят:)) соблазняла друзей и даже подругу. При том, что вообще-то я застенчивая, первая на контакт не иду и девочками не интересуюсь. Мне будто приспичило искать свои пределы: а что я еще могу?! После секса либидо не стихало ни капли. Сама тогда решила, что у меня цистит какой-нибудь, раздражение в определенном месте.

Все остальные признаки вполне можно отнести к причудам характера, как мне кажется. Особенно, если учесть, что и раньше и позже со мной такое бывало, я привыкла считать это характером.
Недавно копалась в старых переписках. Составляла характеристику на саму себя. Можно предположить, что это все - один человек, просто характер неровный?

1. Очень осторожная, рациональная, домоседка, сто раз подумает прежде чем сделать. Ленивая, умеет избегать работы и перекладывать на других, устает от компаний и очень активных людей, интровертная, спокойная, замкнутая. Недисциплинированная. Избегает ответственности и руководства.

2. Активная, легкая на подъем, центр компании, идейный фонтан, турист-пешеходник, байдарочник. Доверяет людям (с однажды виденным парнем поехала в Крым. 13 часов на мотоцикле, ночь, 180 км/ч), организует встречи (развирты, ночные купания в декабре :-D ). Часто появляются новые хобби, под них тратит деньги, почти ничего не доделывает.

Я понимаю, что разница очень заметная. Но не криминал же... Просто смена настроений.

Автор:  asberg21 [ 05 ноя 2015, 19:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница, то есть вы никак не лечились и не лечитесь?

Автор:  Куница [ 05 ноя 2015, 20:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

не лечилась. Тогда, когда с депрессий обратилась - очень боялась. Подругу "залечили" - то ли диагноз не тот, то ли препараты не пошли. Но от лечения стало хуже, а теперь уже несколько лет в больнице практически живет.
И меня такая паника тогда разобрала, спать не могла от страха.
отказалась лечиться.

Сейчас опять состояние, которое мне сложно контролировать.
Была у психиатра сегодня. Было похоже, что я не на депрессию жаловаться пришла, а доказывать, что у меня нет БАР. :unknow:
Не пойму, чего меня так клинит это доказывать...

Сказал: возможно, циклотимия, но биполярки не вижу. В карте написал депрессивное расстройство.
Выписал эсцитам и мелитор, сказал звонить при изменениях настроения.
Пока сижу изучаю, что за препараты, сегодня уже сил нет в аптеку идти.

Автор:  asberg21 [ 07 ноя 2015, 20:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Ну эсцитам от депрессивного самое то, а вот если у вас бар, то только раскачает..

Автор:  Куница [ 08 ноя 2015, 22:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

да, это немного напрягает.
И если поначалу я категорически сомневалась :-D в диагнозе БАР, то теперь боюсь потихоньку, а вдруг))
но пока полет нормальный. Побочка пока одна замечена, но надеюсь, это временно.

Настроение начало выравниваться еще до приема эсцитама, сейчас ровное, спокойно-улыбчивое, давно такого не было. Даже не знаю, препарат успел подействовать, или какая другая причина.

Автор:  marusa [ 09 ноя 2015, 20:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Цитата:
спокойно-улыбчивое
Хтю тоже такое :-D

Автор:  Куница [ 09 ноя 2015, 20:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

ну вот сейчас настроение стабильное бодро-растерянное. Как будто я очень спешу и на ходу весь день пытаюсь вспомнить, что дома забыла. :blink:
Очень деятельное (уффф, хоть апатия прошла и этот дурацкий паралич воли), рассредоточенное. Идеи забродили в голове. Но малейшая неудача - и руки опускаются. Начала вести дневник настроений.

Автор:  Love [ 09 ноя 2015, 20:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница, возможно, вы входите в гипоманию. Может, антидепрессант вам противопоказан?

"Дневник настроений" - хорошая вешь :16p: Тоже надо бы попробовать вести его. А, так я и веду :33n: Только он у меня называется по-другому: "Дневник питания". Уловила зависимость аппетита от психического состояния. Теперь кроме того, что и во сколько ем, пишу и сопутствующее настроение, почему настиг жор, после чего была рвота. Да, еще каждый день взвешиваюсь. Хорошо дисциплинирует. Если поправилась на килограмм, устраиваю разгрузочный день. Пока удается сохранить вес достаточно стабильным.

Автор:  Куница [ 09 ноя 2015, 21:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

К моменту начала приема препарата у меня была сильная тревога, я бы сказала, что сейчас просто ее остатки. К тому же, никак мужу не расскажу, что была у врача, это меня здорово нервирует. Может, играет какую-то роль.
Мыслю нормально, все идеи и покупки - в рамках предыдущих планов.
Вроде пока норм.

Автор:  Love [ 09 ноя 2015, 21:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница, если вы ведете регулярно "Дневник настроений", то сможете сами проследить динамику своего состояния. Дай бог, чтобы у вас все было нормально :16p:

Автор:  Куница [ 09 ноя 2015, 22:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

а, это хорошо!
я думала, оно может как-то внезапно и неконтролируемо вспыхнуть.
Плохо представляю себе на что похоже.
Я только что с мужем поговорила, успокоил)) Сказал, что я веду себя нормально.

Автор:  Love [ 10 ноя 2015, 16:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница писал(а):
я думала, оно может как-то внезапно и неконтролируемо вспыхнуть.
Куница, если знать, с каких минимальных симптомов начинается гипомания, то можно успеть увеличить дозировку лекарства. Один из первых симптомов - уменьшение потребности во сне, бессонница. У меня еще раздражительность появляется.

Автор:  Куница [ 10 ноя 2015, 16:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

с этим у меня все в порядке, я спать хочу после 7-8 часов сна.
Активность высокая, легкий мандраж как бы.
я кроме дневника настроений веду блог, сознательно увеличила количество сообщений, слежу - не напишет ли кто, что я бредить начала или меня понять трудно)) Вроде все ок. Я собой довольна.

Автор:  Куница [ 12 ноя 2015, 18:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Сонливость дневная появилась, периодическая. Вечером валюсь, хочу спать. При том, что ночью стала высыпаться хорошо, сплю нормально.
Мандраж и повышенное настроение сохраняется, болтливая.
Все вместе выглядит как-то странно)) То зеваю, то трындю без умолку.

Завтра надо по плану увеличивать дозу эсцитама, побаиваюсь.
Почувствовала себя больным человеком, когда получила по почте шуточный стишок.

"когда я вырасту большая
я перестану есть и спать
босой по лужам буду шлёпать
в дырявой майке без трусов"

Вместо желания впасть в детство увидела желание гипомании))

Автор:  Куница [ 17 ноя 2015, 13:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Пытаюсь как-то фиксировать изменения состояния и разбираться в них.

К психиатру я ходила уже взвинченная. Пошла, потому что боялась возвращения апатии и паралича воли. :-(
Есть мысль, что тогдашнее состояние будто тревожное :shok: (физически я словно страшно встревожена, места не нахожу, руки заламываю, бегаю дома кругами, одышка, сердцебиение, а эмоционально тревожности нет) как-то у меня переросло/сублимировалось в нынешнее. Не думаю, что это от препарата, рановато еще ему действовать.

Сейчас состояние повышенного или нормального настроения с самого утра, :tanc: каждый день. Сильно тянет двигаться, но это контролирую. Если никто не видит - дергаю ногой, барабаню пальцами, лицо дергается. Для меня это очень нетипично. Но не мешает, скорее будто энергия сбрасывается. На людях могу это не проявлять, причем сдерживание дискомфорта не доставляет.
Очень общительна, разговорчива. Речь быстрая, могу несколько тем за раз обсуждать, нити разговора не теряю. Ни сбивчивости, ни рваности в речи нет, даже наоборот - за собеседника вспоминаю, где он уходил от темы. Полностью пропала обидчивость. Я не расстраиваюсь, я как-то сразу наполняюсь благородным гневом :icon_furious:
Память и внимание норм.

Много пишу, очень быстро :418m: Критика к написанному снизилась. Причем будто просто излишний перфекционизм ушел, в целом все равно она есть. Иногда накатывает смех, не хохот, а так, будто просто радостно становится, причем без повода. Например, подруге пишу письмо сочувствия и поддержки, а сама прям смеюсь вслух.

Ничего неадекватного при этом, и контроль при посторонних.
Забавна была моя идея предупредить знакомых. Мол, если заметите, что я избыточно феерична, звоните доктору. Ага... щаззз.

Теперь понимаю, что это странная идея. :friends: Те, кто знает меня давно - никакие мои идеи не считают ненормальными. Могут разве что мешать по привычке. Например, на байдарке не пустили плавать.

А кто не знает, крутит у виска при упоминании ночевки в палатке даже летом... Для меня они - неадекваты полные, чего на них равняться. Середины как-то не обнаруживается.

В целом, состояние отличное. Сон 7 часов, минимум 5, высыпаюсь полностью. Легкая на подъем, активная. Из минусов - только интим. Странно, вроде в аннотации указано, что у мужиков импотенция как побочка. А я причем? Оргазмы пропали, плюс ощущения в эрогенных зонах как под новокаином. Не пойму, связано это с лекарствами или нет. Надеюсь, что пройдет.

Автор:  Love [ 17 ноя 2015, 18:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница, возможно, у вас сейчас есть легкая гипомания :mellow: БАР 2 редко ставят в первые годы заболевания, т.к. в гипомании жалоб у клиента нет. Обычно несколько лет лечат депрессию, ухудшая прогноз биполярного расстройства.

Автор:  asberg21 [ 17 ноя 2015, 19:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница писал(а):
подруге пишу письмо сочувствия и поддержки, а сама прям смеюсь вслух.

Ничего неадекватного при этом
Ээээээ :scratch:
Чета меня уже это насторожило...

Автор:  Love [ 17 ноя 2015, 20:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

asberg21 писал(а):
Чета меня уже это насторожило...
asberg21, вот-вот, свой неадекват очень трудно осознавать.

Куница, что вы сейчас принимаете? Если антидепрессант, дальше может быть еще веселее :11z:

Автор:  Milk [ 17 ноя 2015, 20:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Love, у Куницы по моему два Ада в схеме и никакого прикрытия, врач немного странное назначение сделал, хотя бы по тому, что признаки лабильности настроения в рассказах Куницы были, мое ИМХО гипо уже есть, срочно надо что то предпринимать.

Автор:  Love [ 17 ноя 2015, 21:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Milk писал(а):
Love, у Куницы по моему два Ада в схеме и никакого прикрытия, врач немного странное назначение сделал, хотя бы по тому, что признаки лабильности настроения в рассказах Куницы были, мое ИМХО гипо уже есть, срочно надо что то предпринимать.
Milk, вот мне тоже странно, что Куница пьет антидепрессанты без никакого прикрытия при явных признаках гипомании. Куница, ищите другого врача, пока совсем не раскачали психику. Вам уже не депрессию, похоже, надо лечить, а перевозбуждение гасить.

Автор:  Куница [ 18 ноя 2015, 13:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Огромное вам спасибо за рекомендации.
Обратилась к другому психиатру, поговорила. :girl_hosp:

Сказал, что я слишком концентрируюсь на изменениях. Я так привыкла быть в депрессии, что теперь хорошего настроения пугаюсь как болезни :crazy: , и обращаю внимание и описываю только эти новые признаки. При том, что в течение дня настроение разное, довольно ровное, с некоторыми подъемами.
Еще сказал, что у него точно такое же состояние беспричинной радости и даже смеха, активности и прочего описанного - вызывает интенсивная физ. нагрузка.

Предложил вспомнить, было ли такое раньше. Вспомнила - было, на байдарке, и просто в лесу, действительно могла просто так смеяться, оттого, что хорошо и приятная расслабленность и компания радует.
Вот, говорит, а сейчас твой организм получает серотонин в таком количестве, как тогда. Быть в хорошем настроении - не патология. :blush:
Только, говорит, ты продолжаешь вести себя так, будто у тебя еще депрессия. Сидишь, мало двигаешься. Тело движений требует, начни бегать, хоть бы просто гулять. Зарядка, танцы. После танцев ты тоже будешь пугаться бодрости и веселья? Неа, говорю... :tanc:

В общем, говорит, на гипоманию не похоже совсем. Особенно с учетом того, что я сама про нее спросила и напирала на "неправильность" этого веселого поведения. Самокритика, речь и мышление - в полной сохранности. Неразумных поступков нет. Дурацкие идеи не реализую, меня можно убедить в их дурацкости, то есть точно не маньячу.

По препаратам, эсцитам продолжать как предписано. А мелитор, говорит, правильно не стала принимать. Похоже, и без него хорошо. Мелаксена мне хватает для нормального сна, его и продолжу.
Да, говорит, странновато, что ничем не прикрыли АД, но раз пока не накрыло, то давай так и продолжим, только наблюдать будем. :184m:
Побуду, короче, экспериментальным кроликом.
Говорит, БАРщиков от АДов выносит в другую фазу только в половине случаев, по его опыту.

И по диагнозу. Сказал, биполярка явная, но уж если меня от этого названия колбасит, пусть будет циклотимия. Хотя разницы никакой. :418m:

Автор:  Love [ 18 ноя 2015, 13:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница, все-таки и этот врач считает, что у вас биполярка? Может, вам и стоит держаться этого врача? В реале виднее, на что похоже ваше поведение :16p:

Автор:  Alisa [ 18 ноя 2015, 13:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница писал(а):
В целом, состояние отличное. Сон 7 часов, минимум 5, высыпаюсь полностью

а это всегда было? я например и за 8 часов не высыпаюсь

Автор:  Peter [ 18 ноя 2015, 15:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Alisa писал(а):
я например и за 8 часов не высыпаюсь
а мне и 10 не хватает :16p:

Автор:  Куница [ 18 ноя 2015, 18:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Alisa писал(а):
а это всегда было? я например и за 8 часов не высыпаюсь

да, семи часов хватает. пять часов - это когда раннее пробуждение, но оно уже редко, раз в дней десять.

Love писал(а):
Куница, все-таки и этот врач считает, что у вас биполярка?

ага. может, привыкну к этой мысли. к циклотимии привыкла))

Автор:  Александр [ 26 дек 2015, 15:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

лучше максимально быстро миновать первую стадию принятия болезни и перейти к 5-ой, более продуктивной.
а так можно всю жизнь отрицать и торговаться.

Автор:  Куница [ 28 дек 2015, 18:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Александр писал(а):
лучше максимально быстро миновать первую стадию принятия болезни и перейти к 5-ой, более продуктивной.
а так можно всю жизнь отрицать и торговаться.

Спасибо, Александр. Да, я полагаю, что как раз стадию отрицания прошла уже, изредка только бывают мысли из серии "а не придумала ли я себе это" - но в целом я уже даже не думаю над диагнозом. Есть и ладно.

То состояние повышенной активности, которое было у меня уже на начало приема АД, и усугубилось им, я тоже склонна считать легкой гипоманией. Все-таки очень это было резко, и потом такой же резкий спад.

Сейчас, я бы сказала, стабильная легкая депрессия. Неидеально, конечно, но однозначно лучше того, что было. Сила воли есть, интересы есть.

Из негативного - самое яркое это отсутствие либидо. В депрессии тоже было, когда желания ноль. Но оно хоть появлялось в процессе секса, и секс завершался оргазмом. А теперь - минус. То есть и желания нет, ощущения минимальные, оргазм редкий. После секса чувство неудовлетворенности, какой-то странной будто обиды. Гормоны, наверное, так играют.

Советовали мне "сублимировать"
Я творческий человек. Настолько, что и в депрессии посреди ночи, проснувшись, текст в голове пишу, продумываю форму нового украшения или оформление игрушки. Фантазирование - основа моего существования. А сейчас- ноль. Вообще как будто у меня фантазия и воображение выгорели. Не во что сублимировать.

Говорят, через месяца три после начала приема такое бывает, надо потерпеть, потом устаканится. Решила терпеть еще два месяца, для чистоты эксперимента.

Автор:  fire2958 [ 11 янв 2016, 05:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

если честно на бар вообще не похоже, просто формы разной депрессии у вас. я с восмилетним опытом вам это говорю.

Автор:  Мишель [ 17 фев 2016, 01:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница писал(а):
Я творческий человек. Настолько, что и в депрессии посреди ночи, проснувшись, текст в голове пишу, продумываю форму нового украшения или оформление игрушки. Фантазирование - основа моего существования.
Здорово! :44z:
Как сейчас с творчеством, настроением?

Автор:  FeliX [ 03 мар 2016, 22:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница писал(а):
Думала вчера, что стало лучше. Угу.
Бессонная ночь, слезливость, чувство вины зашкаливающее, хоть бы кто пристрелил. Общее состояние: мир был бы не так отвратителен, если б в нем меня не было. Самобичевание сплошное.

Чтоб отвлечься, вспоминала гипоманию. Точнее, то, что врач назвал гипоманией. Вспоминается вполне нормальным состоянием. За исключением пары пунктов:

1. сон - ложилась с рассветом, спала два часа, вскакивала как энерджайзер. Сонливости не было. Я понимала, что этого сна мало, поэтому сознательно выделяла 1-2 дня в неделю, когда спала больше - по 5-8 часов.

2. Либидо - повышенное чересчур. Месяцами с утра до ночи перед глазами порнофильм крутился, желание направлено на одного персонажа, на увлечение не похоже, без малейшей романтики, прелюдий и прочего. После небольшой передышки - та же бодяга с другим персонажем. С учетом невозможности осуществления (объект занят:)) соблазняла друзей и даже подругу. При том, что вообще-то я застенчивая, первая на контакт не иду и девочками не интересуюсь. Мне будто приспичило искать свои пределы: а что я еще могу?! После секса либидо не стихало ни капли. Сама тогда решила, что у меня цистит какой-нибудь, раздражение в определенном месте.

Все остальные признаки вполне можно отнести к причудам характера, как мне кажется. Особенно, если учесть, что и раньше и позже со мной такое бывало, я привыкла считать это характером.
Недавно копалась в старых переписках. Составляла характеристику на саму себя. Можно предположить, что это все - один человек, просто характер неровный?

1. Очень осторожная, рациональная, домоседка, сто раз подумает прежде чем сделать. Ленивая, умеет избегать работы и перекладывать на других, устает от компаний и очень активных людей, интровертная, спокойная, замкнутая. Недисциплинированная. Избегает ответственности и руководства.

2. Активная, легкая на подъем, центр компании, идейный фонтан, турист-пешеходник, байдарочник. Доверяет людям (с однажды виденным парнем поехала в Крым. 13 часов на мотоцикле, ночь, 180 км/ч), организует встречи (развирты, ночные купания в декабре :-D ). Часто появляются новые хобби, под них тратит деньги, почти ничего не доделывает.

Я понимаю, что разница очень заметная. Но не криминал же... Просто смена настроений.


Похоже на БАР. Таких неровных характеров не бывает, чтобы из интравертированной и стеснительной натуры превратиться в "легкую на подъем", преисполненную идей, сексуально раскованную туристку-путешественницу, импульсивно срывающуюся с незнакомцем в далекое ночное путешествие на мотоцикле, а потом беспричинно обратиться в серую, слабую, слезливую, тревожащуюся натуру, обвиняющую себя, не могущую ничего делать, потому что не хочется и нет сил, настроения, смысла. Периоды послабления, просветы, новая заря, опять серость, апатия, слезы... Очень похоже на БАР.

Описанное выше состояние можно квалифицировать как эпизод простой гипомании-мании, не достигающей степени психоза.

Обратное состояние можно квалифицировать как апатическую депрессию с временными тревожными наслоениями.

Ваши сомнения по поводу болезни, уважаемая Куница, совершенно понятны и свойственны многим пациентам, которые сначала живут, страдают, отказываются принимать себя нездоровыми, а потом вдруг начинают лечиться, выходят из этой подавляющей неопределенности и начинают снова жить, работать, общаться с родственниками и друзьями, радоваться каждому новому дню.

Правильно подобранная терапия, уважаемая Куница, в вашем случае может помочь забыть не только о болезни, но и вести нормальную жизнь.

Я опасаюсь за вашу нынешнюю терапию одним АД...

При БАР препаратом номер один должен являться нормотимик(!), а потом уже всё остальное. Личный опыт вашего врача в данном случае играет отрицательную роль. Существует большой риск вылететь в манию, а еще хуже спровоцировать быструю смену фаз, а это - очень плохо!

Настоятельно рекомендую вам прием препарата, обладающего нормотимическим действием.

В вашем случае, так как вы находитесь сейчас в депрессивной фазе, могу порекомендовать вам в качестве базового нормотимика - кветиапин, который следуют начать принимать с 50 мг на ночь, на следующий день 100 мг на ночь, на третьи сутки 200 мг на ночь, на четвертые 300 мг на ночь. Терапевтическая дозировка - 300 мг на ночь, в дальнейшем возможно снижение.

Второй вариант - это ламотриджин, который следует начать принимать с 25 мг в день, и так на протяжении двух недель, потом ещё две недели по 50 мг, а на 5 недели - 100 мг в сутки (в два приема). Далее следует действовать исходя из состояния. Возможно увеличение дозировки ламотриджина до 200 мг в сутки.

Рекомендуется длительный (годами) прием нормотимических средств.

Автор:  Neko_hime [ 04 мар 2016, 00:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Кветиапин довольно часто не полностю искореняет симптоматику, с другой стороны ламотриджин оказывает более АД терапию, и вероятно что временами придется к АДам вернуться у кветипиана выше.

Автор:  Куница [ 05 мар 2016, 00:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Мишель писал(а):
Здорово! :44z:
Как сейчас с творчеством, настроением?
Совершенно нет чувства "полета", легкости, идей. Либо пустота (спокойная), либо из-под палки делаю что требуется, результат удручает, креативность низкая.

Автор:  Куница [ 05 мар 2016, 00:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

FeliX писал(а):

Похоже на БАР. Таких неровных характеров не бывает, чтобы из интравертированной и стеснительной натуры превратиться в "легкую на подъем", преисполненную идей, сексуально раскованную туристку-путешественницу, импульсивно срывающуюся с незнакомцем в далекое ночное путешествие на мотоцикле, а потом беспричинно обратиться в серую, слабую, слезливую, тревожащуюся натуру, обвиняющую себя, не могущую ничего делать, потому что не хочется и нет сил, настроения, смысла. Периоды послабления, просветы, новая заря, опять серость, апатия, слезы... Очень похоже на БАР.

Во-первых, огромное спасибо за ваш развернутый ответ. Да, перепады вы точно подметили. Именно из искрометной раскованной искательницы приключений - в серую мнительную затворницу. Во-вторых, удивительно, что пост воскрес в мой день рождения)) В профиле, скорее всего, я ставила фейковые данные о дате рождения, даже не буду смотреть.
В-третьих, я нашла способ принять диагноз. Раньше-то я думала, что эти смены "имиджа" - мое лицемерие, очень мучительно воспринимала! Читая про БАР, воспринимаю себя с облегчением.

FeliX писал(а):
Я опасаюсь за вашу нынешнюю терапию одним АД... Существует большой риск вылететь в манию, а еще хуже спровоцировать быструю смену фаз, а это - очень плохо!

Маний я не боюсь. Ну как человек, который с ними не сталкивался))
Мне казалось, что только в начале приема (читала что это чаще всего в начале) могут вылезать побочные явления в виде маний/гипоманий или ускорения смены фаз. Я принимаю один АД четыре месяца. В целом - состояние очень выровнялось. Я бы сказала - притупились крайности, середина осталась.

При этом бывают и скатывания в депрессию, редкие, с мыслями о суициде (неопасными, без планов действий) и в обратную сторону. Обратная сторона меня тревожит больше. При явном обнулении креативности и творческих качеств, у меня вдруг появляются дурацкие идеи масштабные, бестолковые, затратные по времени и деньгам. Плюс сильная раздражительность аж до ненависти ко всем меня не принимающим, готовность бурно действовать. Спасибо людям, которые предупреждены - держат меня в ежовых рукавицах.

Плюс в том, что эти подъемы активности непродолжительны. У меня вообще в последние два месяца настроение меняется каждые полчаса-часы. То есть часа два я заторможенный котичек, потом вдруг из-за минимальной причины - грымза. Потом опять скучное ленивое существо, и опять бесноватый монстр, перепады моментальные и очень резкие, люди вокруг удивляются. Какое-то непрекращающееся ПМС. Может, ранний климакс просто? Нет, я не отрицаю возможное влияние препарата, я просто ищу разные ответы.

FeliX писал(а):
При БАР препаратом номер один должен являться нормотимик(!), а потом уже всё остальное.
В вашем случае, так как вы находитесь сейчас в депрессивной фазе, могу порекомендовать вам в качестве базового нормотимика - кветиапин.

Второй вариант - это ламотриджин.

Ламотриджин вторым вариантом - потому что он чем-то хуже? У меня запас препарата от родственника-эпилептика, то есть чисто экономически мне его сейчас выгоднее - бесплатно получу, хотя препарат меня немного пугает.

мой АД я планирую отменять, я сильно набрала на нем вес, при диете и тренировках. Суставы дохнут, не выдерживают.

П.С. Извините, болтлива.

Автор:  Love [ 05 мар 2016, 12:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница писал(а):
Обратная сторона меня тревожит больше. При явном обнулении креативности и творческих качеств, у меня вдруг появляются дурацкие идеи масштабные, бестолковые, затратные по времени и деньгам. Плюс сильная раздражительность аж до ненависти ко всем меня не принимающим, готовность бурно действовать. Спасибо людям, которые предупреждены - держат меня в ежовых рукавицах.
Куница, вот эта обратная сторона и есть гипомания (мания). Возможно, уже быстроцикличная. Бросайте свои антидепрессанты и к психиатру, за нормотимиками.

Автор:  FeliX [ 05 мар 2016, 19:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница писал(а):
Маний я не боюсь. Ну как человек, который с ними не сталкивался))
Мне казалось, что только в начале приема (читала что это чаще всего в начале) могут вылезать побочные явления в виде маний/гипоманий или ускорения смены фаз. Я принимаю один АД четыре месяца. В целом - состояние очень выровнялось. Я бы сказала - притупились крайности, середина осталась.


При этом бывают и скатывания в депрессию, редкие, с мыслями о суициде (неопасными, без планов действий) и в обратную сторону. Обратная сторона меня тревожит больше. При явном обнулении креативности и творческих качеств, у меня вдруг появляются дурацкие идеи масштабные, бестолковые, затратные по времени и деньгам. Плюс сильная раздражительность аж до ненависти ко всем меня не принимающим, готовность бурно действовать. Спасибо людям, которые предупреждены - держат меня в ежовых рукавицах.


Терапия одним АД в вашем случае не только неэффективна, но и опасна. У вас вместе с депрессивными откатами чередуются смешанные состояния. На фоне депрессивного аффекта пробиваются маниакальное ассоциативное и двигательное ускорение, что ведет ко всяким глупым идеям и раздражительности.

Куница писал(а):
Плюс в том, что эти подъемы активности непродолжительны. У меня вообще в последние два месяца настроение меняется каждые полчаса-часы. То есть часа два я заторможенный котичек, потом вдруг из-за минимальной причины - грымза. Потом опять скучное ленивое существо, и опять бесноватый монстр, перепады моментальные и очень резкие, люди вокруг удивляются. Какое-то непрекращающееся ПМС. Может, ранний климакс просто? Нет, я не отрицаю возможное влияние препарата, я просто ищу разные ответы.

Чего я и опасался! АД раскачивает лодку вашего заболевания! У вас не только не купирован депрессивный аффект, но наблюдаются смешанные состояния, дисфория, а также быстрая цикличность!

Куница писал(а):
Ламотриджин вторым вариантом - потому что он чем-то хуже? У меня запас препарата от родственника-эпилептика, то есть чисто экономически мне его сейчас выгоднее - бесплатно получу, хотя препарат меня немного пугает.

мой АД я планирую отменять, я сильно набрала на нем вес, при диете и тренировках. Суставы дохнут, не выдерживают.

П.С. Извините, болтлива.

Уважаемая Куница! Вам срочно необходимо найти нормально врача, у которого вы могли бы лечиться и наблюдаться!

Можете начать принимать ламотриджин по схеме, описанной мною выше, начиная с 25 мг на ночь. Возможно быстрое титрование дозы, но под контролем врача!

Ламотриджин обладает не только выравнивающим аффект действием, но ещё и антидепрессивным. Рекомендуемая суточная доза 100-200 мг.

В какой дозировке вы принимаете АД сейчас?

При БАР, как правило, применяется комбинированная терапия, в которой первое место занимает нормотимик.

Сейчас необходимо купировать цикличность и выровнять аффект!

P.S.

Срочно к адекватному врачу!

Автор:  Milk [ 05 мар 2016, 19:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница писал(а):
Я принимаю один АД четыре месяца
Мы вылетели сначала в гипоманию, а потом и в развернутый психоз после 9 месяцев приема Ада и уже на полной его отмене и применении кветиапина в дозе 700 мг и это нас не спасло. Срочно к врачу !

Автор:  Peter [ 06 мар 2016, 05:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Milk писал(а):
и уже на полной его отмене и применении кветиапина в дозе 700 мг и это нас не спасло.
да... тут надо ловить момент. :shok:
может, типики бы сработали .... :unknow:

Автор:  Куница [ 20 мар 2017, 13:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Здравствуйте.
Захожу почитать форум и чужие истории регулярно, меня это успокаивает, а вот написать никак не решалась.

Что-то вроде чувства вины гнетет. С одной стороны, я вроде последовала вашим советам - обратилась к врачу.
С другой - врач очень отговаривал от нормотимиков. Я растерялась, решила слушаться его.

Как прошел год:
1. По совету врача очень медленно отменяла эсцитам. Минус четверть таблетки в первые недели, последние четвертинки таблеток пила через день.
2. В первое время, около месяца, никаких изменений не заметила.
3. Спустя примерно два месяца после отмены вернулись ощущения во время секса, исчезла аноргазмия (через 3 мес), появился интерес к готовке и пробованию новых блюд. Врач считал, что это не из-за отмены, а по причине солнца-прогулок-походов-впечатлений.
Давние знакомые, с которыми общаюсь почти ежедневно, но не очень близко (не знают о диагнозе и таблетках) стали делать мне замечания: перепады настроения в процессе разговора, без причины и иногда их шокировали. Не знаю, не смогла отследить, были ли основания какие-то для таких смен эмоций.
4. Чувство некоторой апатичности и бесцельности любых действий и событий - когда начались не запомнила. Достигли максимума через три месяца после отмены и длилось это еще с месяц. Я не знаю, есть ли причинно-следственная связь с отменой, мне просто удобно к чему-то привязывать временные промежутки.
Здесь немного углублюсь.

Как-то утром долго не могла понять, закончился ли сон. Один раз приснилось, что умерла сестра. А для меня сестра - самый сильный маркер моих состояний. Даже когда бывало затуманенное сознание, в котором только мысль как можно скорее покончить с собой - я твердила себе, что сестра расстроится, и надо потерпеть минутку, потом еще минутку, и так пока не отпустит. Это очень сильный для меня эмоциональный крючок.
После этого сна некоторое время вяло думала как готовиться к отъезду и к похоронам, ни тоски, ни сожаления. Когда поняла, что это был сон - не было облегчения, полдня отлавливала мысли в голове, понимая, что ничья смерть меня не обеспокоит. Думала, что просто не выспалась.
Поехали в горы. Несложный поход, еловые леса, я очень давно хотела туда. Никаких чувств не было в поездке, кроме какого-то тягостного чувства бессмысленности. Ни радости от отличной погоды, природы и компании, ни разочарования от чего-то недополученного. Ни досады на разбитые в кровь ноги, ни спортивной злости. Ни лени, ни капризности. Часто думала: вот меня зовут идти. Я встаю и иду, как робот.

Я очень вежливый и гиперотвественный человек обычно, мысль что из-за меня группа не успеет до темноты в лагерь и кто-то подвернет ногу - мучительная в походах. Я из кожи вон вылезу, но людей не подведу.

А тут мне было все равно. Новый день - то же самое. Неделя проходит - то же самое. Я высыпаюсь, я не чувствую ни бодрости, ни усталости. Меня не дергает, когда кто-то кричит, возможно падает с высоты. Мне все равно, если кричит муж или подруга. Может, они оба разбились уже или лежат там в луже крови мучаются - все равно. А может я так сейчас упаду - тоже все равно.

Вышло многословно, но мне хотелось донести это состояние. Чистой такой апатии было около двух недель. Я пыталась вспомнить как чувствовала себя раньше, когда радовалась или тревожилась, пыталась плакать, слезы текли но без облегчения. Потом появилось раздражение, слабое, но я его буквально культивировала, искала поводы для ссор. Оно выросло до легкой гневливости. Вот это бурлящее будто закипающее в желудке ощущение гнева, от которого немного пьянеет мозг - очень похоже на радость, как я ее помнила, поэтому я вот так пыталась "радоваться"

врачу тогда не говорила. По той же причине - мне было все равно.
Рассказала буквально недавно. Он сказал, что это была хорошая терапия активным отдыхом. Все, теперь не могу с ним разговаривать. Я раз пять чуть не сиганула с обрыва, и толком не понимаю что меня удержало, чтоб за это удерживающее явление хвататься впредь. Слишком экстремальная терапия, на мой взгляд.

Еще странно: у меня не было "отключки" в период апатии. Мне говорили, что это деперсонализация, но я не уверена. Все, кого я читала, утверждают, что деперсонализация - очень неприятное и мучительное состояние. Я такого не чувствую.
Я довольно часто ловлю себя на том, что некоторое время не осознавала окружающее. Не видела где еду в автобусе, иду. При этом я отличаю это состояние от погруженности в мысли, когда я могу потом вспомнить о чем я думала. В отключке я просто будто сплю на ходу, без сна, без ощущений и мыслей, довольно часто выныриваю и "восстанавливаю систему координат". То есть в уме говорю себе, где я нахожусь, словами, когда и откуда я вышла и куда шла. Часто помню только что был план куда-то поехать, но совершенно не помню что я одевалась и выходила из дома, и удивляюсь что уже еду. Имя или фамилию свои забываю редко, кто я и где живу вспоминаю быстро, легкая заминка меня не беспокоит, будто это я проснулась и вот-вот вспомню. Ни тревог, ни страха от утраты связи с действительностью не ощущаю - они прошли в школе, я тогда и привыкла к этим состояниям. В состоянии депрессивном, когда все кажется или невыносимо бессмысленным или беспросветно плохим, такие состояния - благо. Как сон без сновидений.

А тут, во время апатии, когда эмоций не было, у меня более месяца не было этих состояний, вообще. Это очень странное чувство - когда четко чувствуешь, обдумываешь каждый момент происходящего, и при этом никак не оцениваешь, ничего не хочешь и не можешь выключиться. Совершеннейший робот.

5. Гнев не вырос в опасные проявления, вроде аффектных действий, но как-то подтянулись остальные эмоции. Вернулись отключки. Пару раз за полгода были острые суицидные мысли, в целом было просто ожидание чего-то плохого, подавленность, появилась тревога и одышка. Проверялась у эндокринолога (раньше были проблемы со щитовидкой). Я почти надеялась, что мне поставят гипотиреоз. Это как-то очень успокаивает, когда причину можно выявить лабораторно, доказать физически. Но нет, и УЗИ, и гормоны у меня в норме.

Сейчас нет явной апатии, нет прям сильной тоски, часто кратковременная тревога. Суицидные мысли редкие и вялые, я их старательно гоню, считаю, что это просто как плохая привычка искать такой выход из ситуаций. То есть они не пугают меня, я их контролирую. Перепады эмоций заметные, яркие, от веселого-увлеченного до совершенно беспричинного уныния или гнева или внезапного сильнейшего нежелания общаться. Большую часть времени - смесь скуки и тоски, потом перепады с активной бурной деятельностью, ничего криминального.

В общем, со всем этим жить можно, к тому же у меня появился страх перед таблетками, иррациональный, и еще больший страх, что их придется отменять и опять будет такая апатия. На фоне всего этого отношение к лечению такое: "Ой ладно, здоровая я, или это легкий депрессон, его не надо лечить". А когда становится хуже - я начинаю бояться, что в результате лечения я совсем потеряю контроль.

Автор:  Milk [ 20 мар 2017, 22:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Дааааа.... Сложно прокомментировать... Одно мне ясно - Ваш доктор явно не профи. Все было ... и остается на гране фола.

Автор:  Куница [ 20 мар 2017, 22:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Milk писал(а):
Дааааа.... Сложно прокомментировать... Одно мне ясно - Ваш доктор явно не профи. Все было ... и остается на гране фола.
Спасибо большое, что прочитали.
Согласна полностью.
И хотя я догадываюсь, что лечение сразу не находится, но четвертый доктор подряд, после которого затяжное ухудшение, меня очень пугают. Боюсь теперь обращаться. Как бы мне информацию им подавать, чтоб не было ложных интерпетаций.

Автор:  Milk [ 20 мар 2017, 22:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница, похоже Ад без нормотимика все же раскачал маятник до циклотимии( смешанки). У нас тут на форуме у Принца что то вроде этого и + еще сильнейшая резистентность к препаратам. Конечно, не плохо было бы проконсультироваться с хорошим адекватным врачом, но где его взять....Антипин Илья смог бы думаю помочь, но насколько я знаю, он отошел от психиатрии несколько, теперь другими пациентами занимается - Главный редактор проекта Антиретровирусная терапия online ARVT.RU

Автор:  Куница [ 08 дек 2017, 12:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Какое облегчение.
Наконец допинала себя к психиатру.
Впечатление от врача хорошее, от себя не очень. Почему-то я сказала, что нет головных болей (а они через день), не вспомнила, что после каждого приема пищи спазмолитики, потому что живот то тут, то там крутит, и еще несколько траблов с пищеварением, суставы ноют. Подвернула ногу (сильно), потянула руку - координация ли не в порядке, или просто рассеянность...

Я на прием шла со слезами, меня трясло, ноги не слушались, дыхания не хватало, сильно боялась. Даже не знаю - чего именно. Под конец так расслабилась, что забыла все жалобы на телесное здоровье. Ну надеюсь это не шибко важно.
Долго собиралась, потому что "ну нет у меня депрессии!"
Да, я полдня смотрю в одну точку и ничего не хочу, любые дела из-под палки делаю, беспросветность в голове. Зато потом я бегаю кругами по комнате, потому что не могу сидеть, не могу ничего толкового сделать, мысли врассыпную, желаний полно, идеи все на уровне теории. Часто просто хожу и нервничаю, ругаюсь, пишу, активность эгегей, горы сверну, но зачем горы, если беспросветность никуда не девается.

Пошла к врачу, потому что активность усиливается, это напрягает, она такая дурная, что я в вялом состоянии больше полезного делаю, ибо могу сосредоточиться. А в активном нет, могу скакать и спорить только. Временами сама с собой хожу спорю о всякой фигне: судьбы человечества, вот это всё.

А еще любые планы завершаются мыслями о смерти. Искать новую работу? Да, надо, чтоб недолгосрочные проекты, чтоб никого не подставить когда решу самовыпилиться.
Короче, подумала что это ж не очень гуд, в таких мыслях жить.

Эсцитам, кветиапин, вальпроат. Маленькие дозы, посмотреть как примет организм.

Сейчас начиталась про побочки, страшно до жути. Смертельные исходы не пугают, что характерно. Пугают всякие хронические тошноты, апатия, тремор, набор веса, панкреатиты.

Автор:  Milk [ 08 дек 2017, 23:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница писал(а):
Эсцитам, кветиапин, вальпроат. Маленькие дозы, посмотреть как примет организм.
Вроде назначение адекватное. Лечитесь! Давно Вас не было....

Автор:  Куница [ 09 дек 2017, 12:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Milk писал(а):
Вроде назначение адекватное. Лечитесь! Давно Вас не было....

Спасибо, лечусь. Я захожу часто, читаю. Но писать не решалась, все думала, может я симулянтка, как-то неловко на себя внимание отвлекать. Потом поняла, что самообвинения меня прямо затопили, и это нездорово.

Автор:  Куница [ 08 авг 2018, 10:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Здравствуйте. Давно не писала, но и новостей особо нет. зашкаливающая сонливость. Апатия почти прошла, а сплю где и когда только удается. Если не завести будильник, чтоб подремать 20 минут - вырубает часов на пять. Мысли о суициде снова стали нормой, вроде планов на недалекое будущее, как привычка, от которой становится на время полегче. С врачом решили поднимать постепенно дозу эсцитама.

А вообще я пришла с вопросом. Про акатизии. После начала приема кветирона у меня крутило ноги. Именно вот хотелось взять и как белье вывернуть в другую сторону, скрутить, упирать во что-то, какое-то сильное беспокойство. Спасалась тем, что принимала только когда уже свет выключаю - и засыпала быстрее, чем этот эффект появлялся.
А вот сейчас было дважды такое странное, не могу понять, это акатизии или что-то другое. Ужасно мучительное состояние. Тело будто неуместное, хочется что-то с ним сделать, но четкого желания крутить или мять нет, нет понимания. И сопровождается накатывающими ощущениями нехватки воздуха, хочется кричать от страха. Оба раза было в состоянии сильной сонливости - глаза слипаются, дико хочется отключиться и уснуть, а вот эти ощущения заставляют двигаться, менять позу, хватать воздух. Дыхательные гимнастики или просто глубокое дыхание не помогает - страх усилился. На месте сидеть или лежать невыносимо, хочется извиваться или встать на голову, очень странные ощущения, я в растерянности. Длилось около 20 минут, может и дольше.
Кто-то подскажет, где про это читать и что делать? К врачу схожу, но только через три недели у меня прием.

Автор:  Milk [ 08 авг 2018, 11:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Куница, скорее всего все же это акатизия. А какие препараты еще принимаете кроме квета и ципры? вальпроаты?

Автор:  Tsar [ 08 авг 2018, 11:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: А вдруг диагноз неправильный? Куница, история, БАР-2.

Это акатизия. У меня было такое и по два часа неусидки. Только ходьба была. От кветиапина и оланзапина. Еще от галоперидола и трифтазина бывает. Меняйте нейролептик.

Страница 1 из 2 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/