Доброго всем времени суток!
Много читала в разное время этот форум, сейчас решила зарегистрироваться и начать общаться. Почему? Потому что требуется с кем-то обсуждать свое состояние, а муж, кажется, вообще не верит, что психические расстройства - настоящие болезни, а не "жаление себя".
Мне 26 лет. Черный пояс по неврозу. Не знаю, когда он начался, по-моему, был всегда. Разумеется, сложное детство, мама-алкоголичка, равнодушный отец. Дома - скандалы, побои, кровь, психологическое насилие. В детстве все боялись, что родители разведутся, а я на это надеялась. Но не сложилось. Все детство - чувство страха и злости, неумение общаться с другими людьми, постоянные неконтролируемые истерики, во время которых на меня как минимум кричали, чтобы я успокоилась, а иногда и били. Первый психолог был в 18 лет, потом в 20 - уже психотерапевт и первая пачка фенибута.
До прошлой весны жила в целом нормально, пока не случился несчастный случай. Не хочу его описывать, просто была ситуация, в которой я чуть не умерла. После этого начался ад. Тревога 80-го уровня, депрессия, вьетнамские флешбеки и панические аттаки. Месяца три терпела, пока не пошла впервые за несколько лет к терапевту. Назначил Эглонил 1 месяц и Триттико не менее 3 мес. Под эглонилом было просто сказочно, но когда он кончился, вернулась тревожность и плохое настроение. Допила Триттико, решила, что состояние не фонтант, в целом я вроде поправилась, а дальше мне помогут здоровый отдых, друзья и тд.
Но как бы тут ни было! Через неделю после окончания приема АД, как специально, случилось несколько серьезных жизненных коллизий , которые снова сильно выбили из колеи. Огромный стресс, несколько дней не спала и не ела...
И как на грех, не успела я это переварить, как тут же случилось долгожданное повышение на работе. Казалось бы, событие хорошее, но для человека с неврозом... Хотя невроз ли? Честно - я не знаю. Начиналось с него. Последний раз психотерапевт сказал, что у меня рекурентная депрессия.
В общем, после повышения и добавления новых обязанностей, нового руководителя, смены коллектива все началось по новой, если не хуже. Панические аттаки. Соматические боли в груди и левой руке. На фоне стресса обострился остеохандроз - постоянно болит спина, в мышцах спазм, который не проходит. Постоянно онемевают руки. Сдавливает грудь, не могу дышать. На работе иногда так переживаю, что страх парализует, и я как сомнамбула могу сидеть, смотреть на пришедшее в почту письмо и бояться на него ответить. Ипохондрия невероятного размаха. Боюсь смотреть в зеркало на свои зубы, мне кажется, они на грани того, чтобы выпасть. Постоянно болит спина. Пройдет ли она хоть когда-то, или я так всю жизнь и буду, как пенсионер? Мне все время кажется, что я скоро умру... Я переживаю свою смертность по 10 раз на дню и иногда жду ее больше, чем боюсь, потому что устала от этого страха. В общем и целом, на свою жизнь я смотрю, как сквозь мутное стекло, и не понимаю, живу ли я по настоящему...
Второй заход на лечение: Золофт 50 мг + Стрезам 2 раза в день. На этот раз планирую пить АД полгода и не бросать раньше времени. Плюс первый раз иногда позволяла себе немного алкоголя (не более 1 бокала пива, но все же). Сейчас держу курс на полную трезвость.
Первые ощущения от таблеток такие: 1 день. Золофта пока 25 мг, Стрезама сразу всю дозу - таблетка в 9-00 и в 16-00. Вырубалась так, как будто не спала всю ночь. Только 3 чашки кофе кое-как вернули к жизни. Плюс - расстройство желудка. Полдня не отходила далеко от туалета, аппетита, понятное дело, нет. Вечером не могу заснуть - но не понимаю, это после новогодних праздников еще режим не вернулся, или от лекарств.
2 день. Спать уже не рубит, но аппетита все еще нет. Настроение ровное. Волноваться я не могу просто физически. Появилась странная побочка: когда по вечерам хожу в туалет по-маленькому, как будто бы сложновато это делать, надо посидеть, подумать. Вечером - приступ эйфории после того, как села играть с гитарой. После этого снова не смогла уснуть вовремя, почти час ворочалась.
3 день. Золофта уже 50 мг. Появилась излишняя разговорчивость. Когда начинаю с кем-то говорить, такое чувство, что меня куда-то несет, очень много говорю, могу сболтнуть про себя чего-то лишнего, потом пожалеть. Неуместные шутки. Стараюсь себя сдерживать. Спать легла на час позже обычного, зато уснула почти сразу. Вечером совершила совершенно спонтанную покупку, что обычно мне не свойственно (так как денег нет и их надо экономить). Гипомания на 3 день приема АД? Чет странное. Слежу за собой. Мужа тоже попросила контролировать мое состояние.
4 день. Это сегодня. Наконец от души выспалась в субботу. Аппетит наконец вернулся нормальный. Кушать стараюсь не чрезмерно, после праздников желание разгрузиться. Настроение спокойное, почти ничего не тревожит. С мочеиспусканием продолжаются описанные выше странности, но только в вечернее время, утром и днем не замечаю затруднений. Это вообще нормально? На триттико такого никогда не было. Еще я весь день зеваю во всю глотку, хотя спать не хочется, просто как будто бы воздуха не хватает.
Такое чувство, что от Золофта много всякой лишней побочки прет. Может, я привыкну и все это пройдет? Расскажите, со сном наладятся дела? Я до начала приема хорошо спала. Стоит ли принимать на ночь мелаксен, чтобы лучше засыпать?
__________________________________ Моя история: http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=2&t=4157
Последний раз редактировалось Цинцината 13 янв 2018, 22:01, всего редактировалось 1 раз.
|