Добрый день. Я бы хотела поделиться своей проблемой и услышать ваше мнение. Одним прекрасным днем я шла со школы домой, мне было ~13 лет. Захожу в подъезд и решаю проверить почту в ящике. Открываю его, забираю газету и закрываю. Резко в голове возникла мысль о том, что надо несколько раз открыть и закрыть этот ящик, а то все мои секреты будут раскрыты всем подряд. Тогда я была ребенком, которому друзья доверяли свои секреты и проблемы, я старалась им помогать и это у меня неплохо получалось. Поэтому возник страх того, что секреты вдруг станут известны всем. После этого дня я неоднократно повторяла эти действия, открывала и закрывала ящик дополнительно стуча дверцей, только так было правильно для меня, казалось тогда… Был даже инцидент, когда соседка выходила в подъезд и ругала, что я стучу этой несчастной дверцей, но я продолжала, потому что для меня это были необходимые действия, чтобы успокоиться и чувствовать себя спокойно, быть уверенной, что никто не узнает мои и чужие секреты. Так я могла стоять по 5-10 минут, может и больше, не помню, считая каждый удар. Мне было очень стыдно, но я продолжала это делать каждый день. Далее это переросло в идеальное складывание штанов. Каждый день приходя со школы, я закрывала дверь, снимала штаны, встряхивала их, и в моменте мне надо было быстро и идеально сложить их стопочкой. Иногда это получалось быстро, а иногда я стояла и выполняла эти действия по часу или даже больше. Все это сопровождалось слезами и раздражением, потому что мне хотелось побыстрее выполнить свой ритуал и закончить со всем этим. С выключателем от люстры была подобная история. Мама услышала, что я щелкаю им, пытаясь достичь идеального выполнения своего ритуала. Тогда она спросила, что я делаю. Естественно я ничего не рассказала, а просто объяснила, что путаю выключатели, их было два рядом. После неоднократных моих подобных действий, мама лаком для ногтей пометила нужный выключатель, чтобы я больше не щелкала им… У меня также были проверка входной двери, закрыла я ее или нет. Иногда даже возвращалась и дергала дверь. Не могу сказать сколько все это продолжалось, но больше пары месяцев - точно. Потом как-то все эти моменты сошли на нет, сама не понимаю почему и как. Но тревога и страх никуда не исчезли. Иногда мини ритуалы присутствовали. Мои ритуалы в виде разных действий начали возвращаться относительно недавно, года 1,5 -2 назад(сейчас мне 23 года): проверить дверь, проверить свет, обойти всю квартиру и убедиться, что плита выключена, окно закрыто, холодильник закрыт и не разморозится, утюг отключен и тп. Часто мне казалось, что я что-то потеряла или забыла, приходилось по несколько раз перепроверять сумку, чтобы было спокойно. Меня это не особо волновало, хотя подозрения на неадекватность всего происходящего были, но я их отгоняла. Сейчас все стало намного хуже, последние полгода точно. Все мои ритуалы и мысли начали проявляться с новой силой. В голове крутилась мысль о том, что чтобы ничего плохого не произошло, мне надо сделать так-то и так-то. Опять эти двери, окна, холодильник, плита и тд. На сегодняшний день у меня есть четкий алгоритм действий. Я дергаю ручку от окна по 3 раза стоя на одной правой ноге (это обязательно) и считаю до 3, потом прижимаю двери от холодильника по 3 раза, пересматриваю все выключатели на плите, указывая на каждый пальцем, чтобы убедиться что все закрыто и выключено. Так я делаю каждый раз перед сном или когда мне нужно выйти из дома. Это версия идеального ритуала. Если что-то идет не по плану (пульсация в левой ноге, руке), тогда я моргаю и одновременно совершаю три глотка, чтобы повторить ритуал. Это очень выматывает, иногда я опаздываю на работу или на встречу из-за этого… (стыдно) С другими комнатами подобная история. Все эти проверки тоже происходят с морганиями глотками, указанием пальца на предмет и на одной правой ноге. Перед выходом из дома контрольная проверка издалека окна на кухне и закрытой двери в спальню тоже на одной ноге. Когда выхожу из дома, закрываю входную дверь и после глотка и моргания дергаю ручку три раза, если все в порядке и моему мозгу ритуал засчитался, то я спускаюсь по лестнице и когда видно мою дверь, пристально издалека смотрю на ручку двери делаю глоток и наступаю правой ногой на следующую ступеньку. Вот теперь можно идти по своим делам. Как-то так выглядит это все сегодня. Месяц назад глотков и морганий не было, они добавились недавно. С будильником на телефоне тоже беда, бывает, чтобы его поставить, я трачу по 5 минут времени, потому что для него у меня тоже есть свой ритуал… (вдруг просплю, не услышу) Если раньше все это было только +- дома, то теперь это затрагивает и мою работу. На работе я перепроверяю по 3 раза свои же записи, все ли я выключила, все ли я правильно сделала, не обманывают меня же мои глаза и тп. Все это для того, чтобы «не случилось что-то плохое». Тревога возрастает только тогда, когда я остаюсь одна, ритуалы тоже выполняю тоже только в одиночестве, чтобы никто не видел. Если кто-то и присутствует, то получается что-то типа экспресс ритуалов, которые я стараюсь сделать быстро и незаметно для окружающих. Во многих этих действиях присутствует счет. Я считаю глотки, моргания, количество попыток, если они неудачные и пытаюсь довести ритуал до идеала.
Вот так… Я не знаю, что мне делать (точнее, знаю, но не могу это принять). Все это настолько выматывает, что сил уже ни на что нет. Апатичное состояние, нет желания даже ставить цели, чего-то достигать. Ничего не хочется, живу одним днем. Противно…
Спасибо.
|