Где-бы я не читал про тревожное расстройство личности, я всё время замечаю в себе все перечисленные там симптомы. Я не могу говорить с людьми, пытаюсь избегать разговора. Если-же я всё-таки вынужден говорить (а это происходит часто, так-как я учусь в школе), то сразу начинаю волноваться, из-за этого начинаю заикаться, а из-за заикания начинаю ещё больше волноваться. И получается этакий снежный ком, который катится с горы и набирает объём. Практически всё время думаю про то, что я унтерменш. Я ничего не умею, даже те вещи, которым я долго обучался получаются из рук вон плохо. Боюсь критики. Часто пытаюсь шутить, но из 10 шуток заходят где-то 1-2. Вероятно, на фоне ТРЛ (или другого заболевания) развилась деперсонализация, которая тоже очень неприятна. Мышцы всё время напряжённы. Когда прохожу мимо толпы, стараюсь следить за своей походкой, которая у меня не ахти. Часто есть чувство сдавленности в груди. Когда в школе вижу человека, с которым у меня плохие отношения, то боюсь, что он меня побьёт. Боюсь скорее не боли, а того, что избиение - унижение. Боюсь, что ещё хлеще сойду с ума и тогда я совсем не смогу восстановиться.
Когда я рассказывал маман, что я ненавижу себя, она просто сказала, что-бы я взял себя в руки и прекратил самобичевание. Я-бы, конечно, с радостью это сделал, но я просто не могу. Когда я на грани ярости (причин может быть много, даже такая безобидная вещь, как стих), она орёт, что привлекаю её внимание своей злостью.
До сих пор не выпилился только по двум причинам, которые вытекают друг из друга: 1. Боязнь, что квантовое бессмертие реально. 2. Боязнь стать инвалидом от неудачной попытки самовыпила.
Нет возможности сходить к психотерапевту, в силу возраста, места жительства и отсутствия денег. Как мне дотянуть до того времени, когда я всё-таки смогу к нему наведаться?
|