Раз уж это моя тема, попишу сюда свои мысли и наблюдения, вдруг интересно кому будет.
Первая ПА, как я и писал, была у меня в 2005. Случилось это во время подготовки к диплому. Я учился заочно в колледже, было не трудно и даже нравилось то, что нужно было мобилизовать всего себя на 3 недели раз в полгода (на сессии), а потом можно было в расслабленном режиме делать контрольные и лабы к следующей. На диплом же я не уходил, не помню по какой причине, может быть что-то с работой не получалось. Внутренне я был и так довольно истощен, так как работал без отпусков, они покрывали мою учебу. График 2/2 по 12 часов. В общем как-то после работы я в ночь сел дописывать текст, пил какую-то 3-ю или 5-ю чашку кофе за сутки, и меня накрыло. Вот тогда я первый раз почувствовал что такое ПА. Я не мог ни места найти себе, ни успокоиться. Мама была рядом, но тоже ничем не могла помочь (первый раз я осознал тогда, что мама реально ничем не может помочь даже если ты умираешь).
Диплом я кое-как сдал, даже получил красную корочку. Болел потом очень долго. Наложились проблемы в семье, а также то, что в эти же дни на моих глазах машина сбила собаку. Как уже писал выше, выкарабкался, когда поставил себе цель поступить в институт. Господи, сколько я специальностей в голове перекрутил, примерял на себе все подряд и никак не мог выбрать. Но так как с общеобразовательными предметами на тот момент у меня было не очень, меня прибило к творческому вузу. Благо меня туда взяли. А дальше учеба, в которой надо было каждый день взаимодействовать с людьми, мотивировать их, убеждать, что твоя идея самая-самая. А мне бы на себя сил наскрести. В общем каждая работа (мы должны были в год по одной сдавать + упражнения по сопутствующим предметам) давалась мне какими-то сверхусилиями. Ажитация на старте от найденной идеи и почти физическая беспомощность, когда надо работу собирать. Елинственное что работало, это сделать все в последнюю ночь. Не знаю каким чудом, откуда бралось второе-третье-восемнадцатое дыхание, но я умудрялся, как правило, собрать то, что до этого казалось безнадежным и по полгода меня ждало. Но работы с каждым годом мне все меньше нравились. Даже если удавлось найти какие-то фишки, в целом все как-то было скучно. В общем, история в том, что диплом я не осилил. Не смог даже взяться. Сдал госы, а диплома нет. Это было почти 5 лет назад, и каждый год я думаю, что надо что-то сделать, так как еще можно восстановиться, но буквально через пару дней активных разработок из меня как будто силы все выкачаны. Я не в состоянии думать дальше, а несделанное висит надо мной как лезвие гильотины.
Моя основная мысль в том, что ситуация с дипломом повторяется, или организм просто заранее блокирует все функции, так как помнит что было в прошлый раз. Учился в этот раз я плохо. Даже можно сказать умышленно плохо, берег силы, так как на дневном нервное напряжение было каждый день.
Учеба стала каким-то невообразимым сверхсмыслом моей жизни класса с 7. В школе с успеваемостью были проблемы, но я часто предавался мечтам о студенческой атмосфере, покупал справочники, знал все институты. Очень хотел быть юристом, учиться в МГУ, но не сумел подготовиться и для МГЮА. Экзамены вызывали во мне такие мощные приступы беспокойства, что на одном из них я от волнения не пошел отвечать, мысли сбились и мой вопрос казался мне сложным, хотя то, что отвечали люди вокруг, я знал хорошо. Потом учеба в платном вузе, недовольство собой, уход и поступление в колледж, а дальше я все описал. История в том, что эта незавершенность реально мешает мне, она как фоновый процесс забирает часть ресурсов. Все время нужно держать в голове, что у меня не сделан диплом, что мне надо им заняться. А когда меня накрывает ощущение, что я не смогу его закончить, я судорожно ищу варианты альтернативной учебы. Говорю себе, мол, не надо было брать так высоко, какая-нибудь простая заочка вполне подойдет тебе, иди, пока не поздно... Короче, не могу отпустить эту историю.
__________________________________ Золофт 50 + Стрезам 50х2
|