Для начала, здравствуйте.
Я буду рад любой информации, которая поможет выйти из ситуации.
Еще бы я понимал, что следует рассказать, боюсь что понесет на 9000 страниц... Опасаюсь, что попытавшись сказать слишком многое, просто замотаюсь писать и разочаруюсь в начатом, брошу, а слишком малое - не получу никакого отзыва. Сохранить бы хоть какую структуру моего вам послания
Оглядываясь назад, вижу, что-то неладное со мной творится уже очень давно, качественно мое состояние менялось, и то состояние в котором я нахожусь прямо сейчас, преследует меня, может 8 лет, или около того. Я даже не могу нормально осознать, что я испытываю, может тревогу, депрессию или что-то там еще. Прямо сейчас я так растерян, что не могу поймать ниточку, с которой стоит начать, но думаю, что даже небольшое разъяснение может мне помочь выкарабкаться, а если нет, то билет в один конец мне обеспечен или как вариант те муки, что я испытываю будут продолжаться десятилетиями, чего терпеть просто невозможно. Около десяти лет назад у меня уже была попытка суицида, вполне себе спонтанная и неудачная, суицидальные настроения меня тогда беспокоили уже какое-то время, но они беспокоят до сих пор, может, 95% прожитых дней. Хочу сразу разъяснить, никакого суицида я не хочу, я хочу жить! Но то, что я испытываю, пилит меня уже так давно, что я едва помню что значит чувствовать себя по-другому, а пилит оно так больно, что просто нет места спрятаться.
То что я испытывал тогда, ни пером не описать, ни в сказке сказать, полный спектр всякой хрени в голове. Чего вот точно не было, так это особой боязни людей, может быть в толпе мне и было неуютно, но не более того. До поры до времени.
Скатился в замкнутый образ жизни, бывало месяцами не выходил из дома, бессонница, кошмары, каша в голове, всего не упомнить. Полагаю, также я испытывал, то что называют дереализацией, деперсонализацией, панические атаки, большая куча всего такого, и таких эпизодов так много, что я просто уже замотался об этом думать и не уверен, что может тот, кто захочет почитать мою писанину, не умрет от скуки от всех этих подробностей.
Я так быстро слетел вниз, что не заметил, как стал бояться выходить из дома, а если выходил, то даже случайное словцо от кассира в магазине вышибало меня из колеи, какое-то время я выходил только под мухой, но и это быстро кончилось, алкоголизм это явно не мое. С тех пор пролетели годы...
Достиг я пика может осенью того года, или в позапрошлом году... Скорее в прошлом. Я довольно значительно набрал вес, и моя крыша по-моему совсем слетела. Я испытывал такие ужасающие ощущения, спонтанные, неожиданные, вспышками на долю секунды настолько все казалось черным и мрачным, что я просто теряюсь в словах насколько это было страшно, как будто все ужасы мира одновременно пробрались в мою душу.
Приступы рвоты по ночам, бессонные ночи и дни, боли, кошмары во сне и наяву, так продолжалось несколько месяцев, а может год? Скорее несколько месяцев.
Какое-то время помучившись, я понял, что если мне может и суждено поехать мозгом, но я все же могу дать себе маленький шанс, помочь себе прямо здесь и сейчас, ведь не может такого быть, что б не похудев, мой мозг не стал бы работать хотя бы немного лучше, вдруг это поможет? Это все что я мог сделать на тот момент. Сбросив немного меня слегка отпустило... Через какое-то время, может месяца через 4, я более-менее справился с боязнью людей, не в полной мере, но вроде бы даже начал получать подобие удовлетворения от общения.
Итак, по этому поводу натерпевшись, но немного встав на ноги в этом году, кажется, я даже нашел ниточку, за которую можно себя вытянуть, нашел какой-то баланс.
Я обозначил основную проблему, которая мешает мне восстановиться - это по прежнему плохой сон. Также смог набраться сил отправиться к психиатру (все предыдущее время даже думать об этом было больно), и все это для меня такая непонятная история, все так неоднозначно, что я похоже загнал себя еще круче, чем было.
Я как мог рассказал психиатру свою историю, озвучил, что я вижу, что по-моему самая большая проблема прямо сейчас - это сон. Что без этого об остальном и говорить не приходится, потому что я вареная сосиска, а не человек.
Сначала психиатр назначила мне Донормил, который ни капли не помог, он меня валил просто как молотком, даже до кровати дойти было тяжело не рухнув, но дойдя, просто никак не удавалось уснуть, точно так же как если бы я ничего не пил.
Тем временем, психиатр, как и обещал, подумывал о том, что мне нужно назначить, и назначил он 100 мг. Сероквель, часть утром, часть вечером. Отправил к психологу какому-то, с психиатром мы немного обсудили, то что можно было успеть за то время, что мы виделись. С психологом никакого взаимопонимания, как по мне, достичь не удалось. Также психиатр отправил меня на КТ головного, заподозрив травму. Через какое-то время снимок я сделал, но донести так и не получилось. В течении какого-то времени я пил Сероквель, психиатр по-моему делал вид, что мониторит мое состояние, хотя забывал даже сколько и чего мне прописал, я контролировал как мог свое состояние, в последнем разговоре, который у нас состоялся, я еле-еле попытался донести (мне было очень сложно сформулировать что я думаю и испытываю, намного сложнее, чем до таблеток, я вроде даже стал заикаться, чувствовал себя до предела неловко) что со мной происходит с этими таблетками, психиатр уже придумал чем мне эту сероквель дополнить, я уточнил что все это значит и куда мы идем, на что он ответил, что лечим аффективное расстройство, которое началось с травмы мозга, я говорю, врач, который КТ расшифровывал, говорит: "травм нет", на что был послан к какому-нибудь другому врачу, который "сможет мне все объяснить". В общем, не знаю я что делать, стараюсь сохранять здравый смысл, активность, делать продуктивные вещи, но это настолько сложно, кажется, опора снова ускользает. Я даже теряюсь, пойти к другому? Что я скажу? Ту нашу беседу я еле вытянул.
Итак, пил я Сероквель недели 2-3, и уже на 75 мг. начиналось такое интересное плющево и спецэффекты, что возможно стоит об этом обмолвиться отдельно. Но вот продуктивность моя и без того почти равная нулю, падала не по дням, а по часам, я стал спать просто невероятно плохо, буквально через час после вечернего приема, ноги крутило так, что некуда деться, спать хочется, но проку никакого. Буквально за эти недели вес мой начал так стремительно расти, что я вспомнил прошлую осень и то что может быть ослабло благодаря похудению... и ужаснулся своей участи. Но это не все. То что я чувствовал буквально через час после приема таблеток, напомнило мне, что возможно это то, что я чувствовал до того, как все началось, может быть слегка перегнутое состояние, но мир, показалось, заиграл теми красками, которых я не видел лет 15 или 20, я начал думать другое и по-другому, хорошие приятные мысли, отдыхать (то, что я чувствовал, включало это, но вроде бы и многое другое, затрудняюсь сказать что именно, может просто все слишком сильное), я так удивился, столько всего! эффект иногда настолько сильный, что мне просто сорвало башку, по-моему, но уже в другую сторону, мне кажется ничего подобного (настолько яркого) я никогда не испытывал, реальность показалось другой, но слишком похожей на сон. Я подумал, что если мне ставят БАР, то "это похоже это и есть маниакальное состояние, или может это просто нормальное здоровое состояние? Может и так, вполне вероятно что чувствовать что-то приятно это хорошо, но почему я тогда теряю голову и устраиваю скандалы, наверное это все же мания, может эти таблетки не о том, и врач ошибается. Но насколько я понимаю, если они не мои, то наверное так действовать не должны. Черт все это поймет, попьем, подождем".
Я пил и ждал, и начал чувствовать, что со мной что-то совсем не так когда таблетки набирают силу.
Очень скоро состояние начало меняться, я буквально чувствовал, насколько мне на все становится плевать, что тяга к суициду мне уже не казался тем, с чем я борюсь и болезненно переживаю, а просто реально нормальным делом, выкинуть себя как старую вещь. (не буду заострять внимания на всем что я чувствовал)
Прикинув все вместе, что я легко потеряю контроль над ситуацией, что я не знаю что сказать психиатру этому, как связаться с другим, но что бы я не предпринял в будущем, может корректировка дозы или какое-то еще лечение, прямо сейчас я бросаю эти таблетки, а то боюсь, не доживу до утра. Бросив пить Сероквель, мое состояние быстро стало похожим на то состояние какое было до начала приема, но по-моему намного хуже, я потерял ту умеренную легкость, с которой начал поправляться, делать благоприятные вещи...
нажмите, чтобы увидеть
Психиатр вела себя так, что я ничего не могу понять, я просто зажался в комок, еще и эти таблетки, сложнее стало говорить, понимать и озвучивать мысли. А она: "к психологу, иногда бывает, отправляют чтоб бабло поснимать, но это не этот случай"! Ну да, а я уже и не знаю что думать, может и правда бабла поснимать решила, кто ее за язык тянул? Говорит, "довожу дело до конца", но звонки быстро прекратились, самому позвонить нет сил. Она скажет что-то, я отвечаю, что вы не так говорили, а она: "у меня то с памятью все нормально, или мне уже лечиться? Я еще не сошла с ума", а я то говорил, что мне тяжело помнить что я делаю, как говорить некоторые слова, повторяю их с листочка, я то помню что она рассказывала! Говорит, лечись пока, ходи ко мне бесплатно, подлечишься и отблагодаришь, я отвечаю: "ну что за ерунда, я не могу ходить и не платить", а когда я пожаловался на свое состояние, она меня на платный прием отправила или к другому врачу, так я заплачу, нет проблем, но от нее уже зажался, она меня запутала, и по-моему ведет себя невменяемо, или может это я такой ненормальный, я согласен? Но кто тут врач? Из под меня выбили ту шаткую опору, которая была. Можно ведь немного аккуратности и понимания, чуть ли не вчера я боялся людей как голодных хищных животных. Каждый день как войну проживаю, у меня нет на это сил, у меня опустились руки, и я уже забыл как и за что я зацепился... Я просто тупею, в голове ничего не помещается, внимания не хватает. Что я здесь делаю?
Такие дела.
Отзовитесь, подскажите. Я не устал бороться, но мне недостает понимания что со мной, что вокруг и чего ожидать, и боюсь проблема станет сильнее меня.
P.S. Кто пьет Сероквель, что вы чувствуете?
P.P.S. Что-то подобное я хотел написать уже давно, впервые меня потянуло лет 10 назад, но я боялся, что буду не понят. Но теперь я уже не так хорошо выражаю свои мысли как тогда, а мандражу не сильно меньше. Но что поделать. Пишу как могу :) Всем спасибо.