Добрый день, добрый доктор! Мысли путаются, не знаю, с чего даже начать... Пожалуй, с детства: всегда любил что-то запретное - то фишки и жвачки с голыми дамами, то покурить (сигареты) тайком от родителей, еще всегда хотелось чем-то выделиться - катался на роликах, скейте (всегда увлекали прыжки через большие лестницы или с высоких парапетов), классе в 6-7 стал слушать хип-хоп, увлекся брейкдансом (лучшим ни в одном из увлечений не был, но получалось очень неплохо), классе в 9 стал красить ногти, носить кольца + юбку поверх джинсов (эпатаж, не все понимали, как-то раз даже так в школу пришел - уж очень хотелось выделиться), хотя к гомосексуальности склонности не было - просто в прикол было постебать народ (как мне тогда казалось). Очень любил смотреть фильмы - в прокате каждый день новые брал, книжки почти не читал (вообще читать научился позже, чем младшая (на год) сестра, видимо, неинтересно было), подсел на фильм, где ребята курили травку и катались на скейтах, в итоге классе в 7 попробовал траву - не подействовало. За то подействовало в 10 классе - и так понравилось, что стал интересоваться хиппи, растафари и прочей субкультурной ересью (опять же табуированная тема - ох как интересно и свежо), даже с докладами выступал про эти культуры на конференциях. Да, еще мастурбацией увлекаться начал класса с 5 (опять же табу, но, как и остальные "привычки" - приятно-интересно). Должен отметить, что родители всегда пресекали эти дурные привычки - ругали, наказывали за онанизм, следили, обыскивали, делали тесты на наркотики. Классе в 10 были грибы, они же продолжились в институте (чем дальше ел, тем хуже становилось, под конец уже никакого позитива, только бэд-трипы, в итоге завязал) На 2 курсе попробовал таблетки (видимо, амфетаминовые), в итоге поймал бэд-трип, началась параноя, что кругом милиция, что мою девушку (которая в тот момент ушла к друзьям в гости) насилуют (пересмотрел порно, видимо), потом, вроде, отошел. Но с тех пор, когда проблемы с желудком начинались, были флэшбэки (расширенные зрачки, потные ладони, челюсть сводит, параноидальные мысли, немеют руки-ноги-язык), как-то раз после травки, пива и большого кол-ва еды так тошнило, что казалось, как будто внутренний орган какой-то оторвался. Потом завязал на 3 года с травой (приснился сон, как будто умирает отец, а я могу возвращаться во времени, если вспомню момент в прошлом, но т.к. много курил, ничего вспомнить не могу), договорились с отцом, что он бросает курить табак, а я - траву, так 3 года и продержался, но потом (первый год работы после института) расстался с девушкой, жил с курящим соседом, и опять вернулся к траве. Ездил на транс-вечеринки, пару раз употреблял амфетамин (после него голову откручивало, как с грибов - ничего не соображал, как болванчик). Осенью прошлого года начались подобные состояния (полнейшего отупения и паранойи) с травки, тогда решил завязать. И тут у мамы случилось кровоизлияние в глаз - с отцом поехали на операцию, а я немного поехал головой (на фоне отмены и стресса). Всю жизнь думал, что родители навечно, что будут финансово помогать, а тут оказалось, что нужны деньги на лекарства, что здоровье не вечное, что мы, оказывается, далеко не богачи, а все деньги родители сливали на меня с сестрой, отказывая себе во всем, я, болван, этого не понимал. Начал слушать Норбекова по восстановлению зрения, но до упражнений не дошел - лень (а у самого зрение падает), спортом заниматься желания нет. На Новый Год опять закурил (по-другому расслабляться не умею - только алкоголь и наркотики). В итоге параноидальные состояния с травки снова вернулись - опять завязал, пару месяцев назад. С алкоголем та же песня - как раньше было хорошо, так теперь полное отупение и сплошные мысли про деньги. Это мой бич - мысли, как заработать (по образованию филолог - знаю только английский язык и все), купить машину (хотя из нон-конформизма даже на права сдавать не пошел - такой непохожий на всех вот я), квартиру, в общем, захотелось, чтоб все, как у людей, юношеский бунт закончился. И вот тут я осознал, что ни фига не умею (по дому ничего сделать не могу - в электрике/сантехнике не разбираюсь, ремонт ни разу не делал, чувства ответственности нет (даже за себя, что уж про потенциальную семью говорить (а ведь раньше не хотел ни жениться, ни детей), и пенсия - короче, навалились на меня самые обыкновенные житейские трудности, о которых в угаре алкоголя и травки не думал совсем. Результат - полная апатия (на работу идти не хочется - перед монитором слепнут глаза, работа низкооплачиваемая 30тыс. (а чего я еще хотел, зная один английский - раньше вот как-то не задумывался) - на квартиру не скопить при всем желании), либидо никакое, постоянно навязчивые мысли (о стареющих родителях, квартире, машине, собственной семье), не выходящие из головы. В последнее время стал замыкаться (не общаюсь с "друзьями" - с кем курил раньше), девушку свою считаю бесперспективной (т.к. из небогатой семьи, а жить хочется хорошо), надумываю себе различные заболевания, на аспирантуру забил (раньше было интересно, теперь не понимаю, на фиг мне эа зарубежная литература - денег ведь на этом не заработаешь), короче, положил на все и ною. Начались проблемы с речью - заикаюсь, чувствую себя ущербным, неуверенным в себе (когда курил, веселья и уверенности было хоть отбавляй). Да, еще добавлю - повышенное АД, слабый желудок и, видимо, поджелудочная, также есть куча вредных привычек - ковыряние в носу, нюханье пальцев, чесание головы и др. Где-то в глубине чувствую, что всего этого я понабрался от других людей или из ящика (травку курили любимые персонажи в фильме, мама чешет голову, одежда вся - как у скейтбордистов, стиль жизни - как в рэпе - наркотики, секс (ну, только денег нет), а своего - ничего! Раньше думал, что в этом моя индивидуальность, а теперь понимаю, что все это впитано извне, а своего ничего и нет. От командировок за рубеж удовольствия не получаю - смотрю, как здорово живут люди и расстраиваюсь, что сам так не буду жить никогда. Интересов - ноль, даже музыка, от которой так тащился (и даже собирался заниматься (ключевое слово собирался - сводил миксы на программе в компе и представлял себя супердиджеем), больше не радует. Был на выходных у психиатра-нарколога, поставил сверхценное образование, граничащее с бредом, глубокую эндогенную депрессию и шизоистероидный тип личности (у сестры после злоупотрбеления амфетамином диагностировали шизоистероидный психоз), прописал кетилепт 1/4 на ночь, пантогам (500 утром и 250 днем), нейромультивит (1х2 р.в.д), золофт (50мг утром). Слово шизофрения он не говорил, но я так понимаю, что все-таки докурился.... Или просто так долго интересовался только травкой, едой и сексом, что теперь оказался полностью дезадаптирован к реальному миру... не понимаю, зачем жить - любить я, похоже, не умею (т.к. любовь - это та же работа, а работать также не могу - постоянно отвлекаюсь на что-то левое, если конкретную задачу не поставят - буду страдать фигней), зарабатывать - тоже, удовольствий не осталось вообще...
Помогите, плз, правильно ли мне поставили диагноз и назначили лечение? Извиняюсь за сбивчивое повествование - не могу сосредоточиться никак... соскальзываю...
|