Даже не знаю.. будет ли кто-то это читать, но попробуем
Недавно на форуме, хотя уже 3 года в каком-то непонятном состоянии. Почему непонятном? Да Потому что каждый раз на приёме психотерапевта я слышу всё новые и новые диагнозы, и на себе ощущаю всё новые и новые симптомы.
Раньше боялась регаться и читать подобные форумы, потому что очень восприимчивая и чувствительная, дальше расскажу, как это проявлялось.
Итак, мне 24, счастлива замужем, владею успешным бизнесом. Есть любимая семья (мама, сестра). Считаю себя достаточно общительной и обаятельной девушкой, но на людях. Когда остаюсь на едине с собой - адский ад.
Истоки, как оказалось, были с детства. Помню отчетливо, когда 7 - летняя девочка, у которой всегда были проблемы с засыпанием, смотрела «Зена - Королёву Войнов» на ночь, и, вроде, там была жуткая кровая сцена. Во мне зародился страх и в ночь я устроила родителям истерику. «я не хочу умирать, мне плохо». Сейчас я уже понимаю, что скорее всего, это была первая ПА, в 7 лет.
Меня напоили корвалолом, я уснула. Утром в школу. В классе было душно, и привет, обморочное состояние! Откачали нашатырем, пошла домой.
Спустя некоторое время, опять обморок и, конечно же, повели меня по всем врачам. Диагноз - ВСД.
Может быть какое-то лечение назначили, я уже не помню. Долгое время меня «ЭТО» не беспокоило. Просто, была очень боязливым ребёнком. Были школьные друзья, никакой замкнутости, всё норм.
В подростковые года, я, естественно, искала себя. Пирсинг, рок-фесты, пьяные тусовки. Всё тоже было нормально, обычный подросток.
Потом универ, период взвросления и становления. Тусовки, влюблённости. Активная жизненная позиция, вообщем, всё было круто, вообще без загонов.
Далее, встретила своего мужа, работа и т.д.
Но что-то меня мучало всегда, а именно страхи. Страх сильно набухаться, чтобы не стало плохо. Страх возвращаться поздно одной. Страх землетрясений (я живу на Камчатке). Страх того, что Бабушка умрет.
И как-то ночью, я узнаю о последнем. Мир переворачивается. Пустота, но вроде бы, это и нормально. Потеря близкого человека.
Поменяла работу, вроде, отпустило, осталось только тоска, которая не доставляла дискомфорт, до одного момента..
Работая весь день, я злопоутреблила количеством кофе. Хотя всегда чувствовала, что он на меня как-то по особенному влияет. В итоге, возвращаясь домой с работы, была за рулём, почувствовала, как удар по голове, всплеск паники, ухудшение концентрации. Я, почувствов этот ад, не приняла решение остановиться, а понеслась по красным светофорам, звоня подруге, чтобы она мне вызвала скорую. Подъехав к подруге, приехала скорая, давление 150 на 100. Дали мне табл фенозепана и отправили на приём к терапевту. Терапевт, естественно, выписал новопасита и отпустил во своя си.
Я понимала, что какая-то хрень начинает происходить. Я начала чаще ощущать эти приступы паники, этот холод по всему телу, мокрые ладошки, сердцебиение. Количество ПА доходило до ежедневных мучений, валерьянка не работала.
И как-то в одну ночь, я ощутила тоже самое, что и в 7 лет. Голова будто горела, сердце билось по-сумасшкдшему, я не могла ни то, что уснуть, просто с закрытыми глазами мне было страшно.
Я не помню сколько валосердина я выпила в ту ночь, чтобы меня отпустило. Уснула под утром, потом на работу, а состояние - полная пустота, как будто, это всё проходило не со мной. Начала отпрашиваться с работы, в итоге долго до такого состояния, что 31 декабря мне муж вызывал скорую. Бой курантов в эту ночь, я, естественно, не помню, потому что дали фенозепана )
Начался жёсткий период. Я упала в лёжку, не вставала 3 дня, ни ела, ни пела. И это всё на январские)
Искала в ютубе ответ на вопрос «что со мной», в итоге заработала себе ещё один страх. Смотрела видос, где девушка рассказывала, как она избавилась от ВСД, но я почему-то зациклилась на ее словах, где она рассказывала про подругу, которая также страдала этим недугом и выбросилась с окна. И я подумала: «О! Господи, а что если я в таком состоянии, Не дай Бог, тоже это сделаю!». Хотя понимала, что умирать я не хочу, я хочу, чтобы это быстрее со мной прошло.
В общем, я пошла к неврологу, в платную клинику,, она мне выписала какие-то таблы, мне они не помогали, невролог посоветовала к психотерапевту.
Я обратилась, после первого приема появились крылья, всё прошло в одночасье, прописали мне какие-то АД(не помню, честно), я полетела в отпуск, провела замечательно 2 недели. Вернулась, а меня накрыло, только тут было уже что-то похожее на депрессию.
Опять пошла на приём. Новый курс АД, пропив их месяца 2, почувствовала прилив сил, бросила. Ближе к осени, началось снова. АД уже не было, оставался фенозепан, спасалась им на ночь.
Тянула, тянула с лечением. Опять довела до предела, снова пошла на приём. Выписали АД, на этот раз был ЦИПРАЛЕКС, и ещё какая-то жёсткая таблетка, после которой я засыпала через 15 минут. Просто вырубалась, как овощ)
Приём этого дуэта был тяжелым, мало того, что меня кантовало из стороны в сторону, жутчайшие ПА накрывали с головой, я подождала, потом начали какие - то суицид. мысли. При чем, не то, что я боюсь, что я с собой что-то сделаю, а прям.. реально, даже не знаю, как описать.
Прочитала, что эта побочка, успокоила себя этим, прошло. Таблы закончились, эффекта не наступало положительного, врач был в командировке, не стала идти за рецептом. Забила. Как-то с таблетками, хоть и было улучшение, но от пережитого привыкания, не хотелось их пить. Бросала без проблем, без симптома отмены.
Короче, ребят, в последнее время опять всё началось ухудшаться. Если раньше, это не проходило, но как-то можно было жить, то сейчас это отнимает силы к жизни.
Апатия жуткая, пошла снова к врачу, в последний раз, она сказала, что паническое растойство. Выписала пароксетин и фенозепана. Но я до сих пор до аптеки не доеду. Также предложила поработать с телом, терапия какая-то.
Последние 2 дня просто какая-то жесть. Не могу сконцентрироваться, поработать.
Ещё сегодня приснился сон с авиакатастрофой, где я выжила. Почитала сонник. Пишут, что предрасположение к суициду.
И аж ком в горле встал. Хочу жить нормальной жизнью. Хочу родить ребёнка,развивать своё дело, быть счастливой, а не вот это всё..
Знаю, что нужно работать над собой, над своими мыслями, но моя жуткая лень... Может быть, у кого- то похожая история.
Может быть, кто поделиться своим излечением и я вдохновлюсь!