|
Всем доброго времени суток.Я новенькая здесь и прошу поддержки/совета/мнения. Не судите строго за простыню текста, я долго шла к тому, чтобы вынести на общее обозрение свою историю, пусть она и не кажется особенной. И очень прошу не осуждать мои отношения. Мне это очень важно.
Началась моя история лет с 14-15. До того я росла совершенно обычным ребёнком, детство у меня было крайне бедное, но счастливое (как я на то время думала, сейчас я осознаю, что было много плохого, папа унижал маму, бил, я была нежеланным ребёнком, но это я узнала уже в 20 лет). С наступлением подросткового возраста начались мои проблемы. Я никогда не была общительным ребёнком, у меня не было друзей (максимум 1-2 человека в компании).Но мне это не мешало чувствовать себя счастливой, у меня были книги и любимая музыка, я саморазвивалась. Началось всё с того, что я резко стала себя ненавидеть. У меня довольно специфическая внешность, узкий разрез глаз (недоазиатка). Вот за это я и начала себя не любить + в классе были обидные прозвища. Я стала завидовать девочкам, которые нравились мальчикам и были популярны. Плюс вся моя одежда была "немодной", что подливало масло в огонь. Я стала больше замыкаться в себе. Но в 15 лет у меня чудом появился парень, к которому я впервые испытала чувства. Всё было мило и невинно, но длилось недолго и после последовало предательство со стороны моей "подруги" и этого мальчика. Вот этот эпизод я и считаю началом. После этого, насколько я помню, я стала агрессивной, стала одеваться только в чёрное, огрызалась родителям, желала им смерти. Да и мои комплексы по поводу внешности только усилились, я считала себя уродом,сравнивала себя с девушками из интернета, истерила, хотела умереть, но боязнь боли меня останавливала.
Так и прошёл мой подростковый возраст (помню я это всё довольно плохо). Я поступила в мед.универ (мечтала стать патологоанатомом, но стала другим врачом). В период с 17 по 20 лет я чувствовала себя неплохо, я стала принимать свою внешность, у меня завязались отношения длиною в год, я безумно любила человека, но он меня бросил. После этого я повязла в жуткой апатии и угнетённости, которая длилась 2 года. Я ревела почти каждый день, изводила себя алкоголем. Но сумела выбраться. После этого следующие отношения, которые были абьюзом. Парень угрожал мне суицидом, если я его брошу. Запрещал есть, гулять без него. Всё время был рядом. Я не знала, куда мне деться, я боялась что он сделает с собой что-то и боялась чувства вины. Была сама на грани суицида, перестала есть нормально, перестала ухаживать за собой, ссорилась с мамой по - чёрному. Но вырвалась (конечно же ничего с собой человек не сделал, были только угрозы). Вот после этого у меня месяца 4 была эйфория. Я буквально летала. Мне было интересно всё, я нашла кучу хобби, я мало спала. Мне всё приносило удовольствие. Но этот период постепенно сошёл на нет и я скатилась снова в апатию и нежелание жить. Потом случился мой переезд на другой конец страны (из-за боевых действий). Переехала я одна, перевелась в другой мед.ВУЗ. Меня приняли хорошо в коллективе, но опять же, я ни с кем не дружила. Возможно потому что я специфическая и у меня другие интересы. Я была одинока. Но почти счастлива, хотя тревожность присутствовала. Я часто представляла что мои мама/бабушка умрут, а я за 1200 км от них (связь с ними у меня крепкая). Часто были истерики по этому поводу. Чувствовала себя предателем, что уехала ( и сейчас периодически есть чувство вины). Плюс нас бросил папа, я узнала о его изменах, о том, что он издевался над мамой. На парах по психиатрии преподаватель заметил, что я какая-то слишком тихая и безэмоциональная, пригласил потом после занятия на разговор. Узнал, откуда я, что я боюсь всего на свете, считаю всех мужчин предателями и маньяками (не знаю, откуда взялось у меня это убеждение на тот момент, но у меня была фобия изнасилования). Он предложил мне выписать антидепрессанты, но я побоялась что кто-то узнает (был страх, что меня сочтут псих.больной) и плюс на то время не было денег на их покупку (жила на 1000 грн в месяц).
Так прошло ещё 2 года, я жила то в апатии, то в норм.настроении, снова построила отношения, но у меня появилось глобальное недоверие к человеку. Я ревновала безумно, доходило до абсурда. Я закатывала истерики каждый день, даже била человека. Были необоснованные вспышки агрессии (мы жили вместе и я часто поднимала руку). Потом я снова начала выпивать (не сильно, но каждый день по бутылке-две слабоалкоголки). Мне нравился эффект того, что я забывала о проблеме. Потом оказалось, что я не зря не доверяла и таких, как я было у человека штук 5. Я переехала на время интернатуры во Львов, где уже и познакомилась со своим молодым человеком, с которым я и нахожусь сейчас (он психиатр, но относится несерьёзно к моим симптомам).
На данный момент у меня такие симптомы : апатия, ничего не радует по-настоящему, редко вспышки агрессии, в приступах истерики могу биться головой об стену, бить рукой зеркало, бывает необоснованное чувство радости, мотивация что-то делать. Но я знаю, что спустя день это пропадёт. Ужасное чувство, когда на минуту резко начинается чувство радости, а потом ты физически ощущаешь, как оно пропадает в ту же минуту. Закатываю истерики молодому человеку по пустякам (хотя в момент истерики думаю, что говорю о важных вещах). Ревную сильно, хотя нет причин. Опять же доходит до абсурда. Могу поднять руку (но ооочень редко в приступе ярости). Думаю о будущем только плохо, загадываю на год-два наперёд, что же будет. Просто может такое произойти, что по распределению (после его интернатуры) мы с МЧ будем в разных областях, а это равно расставанию, чего я до смерти боюсь. Плюс у меня комплекс жертвы огромный, я могу унижаться перед человеком, буквально на колени становиться (иногда думаю, что готова убить ради человека, а иногда считаю, что он мне безразличен вовсе). Я считаю, что недостойна любви, что я никогда не стану женой, я по-чёрному завидую тем, у кого всё хорошо с личной жинью (а я очень хочу быть женой, но я думаю, что и эти отношения закончатся расставанием из-за работы, мне больно из-за того, что мне тотально не везёт в этом плане, я чуть ли не смерти желаю иногда тем, кто счастлив в отношениях, почему у всех всё хорошо, а у меня всегда всё заканчивается болью и тд. Да и мч специфический, мне трудно с ним, он сам страдает от астении, он малоэмоциональный, а я люблю эмоции, признания в любви и тд, на этом фоне ссоры/истерики), что я истеричка, ужасный человек, что я предала свою маму и уехала одна, хоть тут я и работаю на 3 тыс грн в месяц и жить мне крайне трудно. Я понимаю, что во время моих истерик/агрессий я не могу себя контролировать. Так же последнее время появилось ощущение, что люди злы на меня без причины (я недавно начала работать, у меня новый коллектив). Частые мигрени (особенно были во Львове, связываю это с влажным климатом). Почти всегда рвала, во время приступа почти не видела на один глаз. Снова начались приступы тревожности, такое внутреннее ощущение, что вот сейчас вырвешь, тахикардия, нарушение координации, я могу врезаться на улице во всех мимо проходящих, ощущение онемения в левой руке. 2 года назад было ощущение комка в горле, не могла глотать, но ЛОР ничего не обнаружил, только что-то сказал про нервы. Мне кажется, что весь мир против меня, на улице все смотрят осуждающе ( такое бывает 1-2 раза в 2 недели).
На данный момент я не обследовалась и лечения не принимала. Я знаю, что нужно идти к специалисту, я сама врач и понимаю, что это не шутки, что это мешает мне жить. Но иногда мне кажется, что мне нравится страдать, что я не готова стать другой.
Сейчас принимаю только Антимигрен (сумматриптан) от мигрени, Бифрен начала вчера (астения иногда доходит до того, что лень даже в туалет сходить), сегодня с утра даже мотивации немного прибавилось, не знаю, связано ли с препаратом, начилала пить Аминалон, но бросила, всякие седативные типа Барбовала. Пила Афобазол, стала спокойнее, но потом его перестали продавать в аптеках + синдром отмены был в виде тремора. Пробовала спорт, но эффекта особого не было.
Я ужасно скучаю по временам моей "гипомании" пару лет назад, ради этого пару раз пробовала психостимуляторы, было волшебно, я снова летала и эта мотивация... но я понимаю, что это только временный эффект, а вред большой, поэтому завязала. Так же был негативный опыт эйфоретика, так как он усиливает твои эмоции, то после поднятия в компании темы измен (чего я до дрожи боюсь), я скатилась в ощущение, что готова выйти в окно от боли (было ощущение что мой МЧ мне уже изменил и смысла жить мне не было). Еле переборола рвение выпилиться, после этого зареклась принимать что-то.
Спасибо, что прочли, извините, что всё так сумбурно написано. Мне интересно ваше мнение, что это может быть.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
нажмите, чтобы увидеть
