Доброго времени суток всем!
Сразу сделаю оговорку, что я мало знаком с сайтом и чувствую себя несколько неуверенно; да и вообще всю жизнь являлся скорее читателем разнообразных форумов, нежели их участником, однако желание написать сюда существует уже достаточно давно.
Сначала пытался найти информацию о схожих с моим случаях в интернетике, но, кажется, в нынешние времена уже и форумы оказались вытеснены куда-то в тень, так что мне попадались только однотипные (иногда фактически повторяющие друг друга) статейки, от которых уже тошно, либо же какие-нибудь совсем странные обсуждения, где на безграмотные вопросы дают почти такие же безграмотные ответы с рекомендациями.
Собственно, суть вопроса в следующем: год назад в результате несколько необычных обстоятельств и цепочки событий с довольно коротким интервалом со мной произошло сразу два травмирующих инцидента:
1. В ночь на 1 августа прошлого года двое избили меня на автобусной остановке. Били преимущественно по лицу и по голове. Сознание не терял, но когда привезли на скорой в больницу, сделали томографию и выявили черепно-мозговую с небольшим кровоизлиянием. Как ни странно, этот эпизод не оставил особенно заметных последствий (по крайней мере в плане здоровья, но не в плане остального) – или же так только поначалу казалось. Из-за второго эпизода сложно определить, что именно послужило первостепенной причиной изменений.
2. В октябре того же года после сильного стресса в приступе одновременно депрессивного расстройства и страха (которые, как позже выяснилось, были отчасти необоснованы), а также в импульсивном порыве кому-то что-то доказать или же просто "сделать плохо" (это уже стало неотъемлимой чертой моего характера) вечером я проглотил и запил водой 20 таблеток феназепама, которым меня тогда угощали родители, чтобы просто помочь мне со сном. Я же его принялся запасать – для известных целей. Well, 20 таблеток – в любом случае не такая уж большая доза, хотя для меня с моей массой тела (не дотягиваю до 50 кг при росте в 179 см), возможно, всё же значительная. Так или иначе, эффект, казалось, тоже получился не таким значительным: я проспал часов 16 или даже меньше, после чего в неком деллириуме продолжил обыденную жизнедеятельность: покушал, прогулялся, посидел с девушкой. (Разумеется, ни мне, ни ей в голову не пришло хотя бы элементарно накормить меня активированным углём...) На самом деле я практически не помню тот день после пробуждения, как и, вероятно, ещё пару дней после него (хотя бы просто потому, что они были немного однообразными), однако впоследствии, как я полагал, я оправился и восстановился.
Изменения и симптомы стали проявляться несколько позже: в ноябре-декабре. Со временем же немного усилились и стали очевидны, так что теперь я могу их для себя вполне конкретно обрисовать:
– Снизилась концентрация, стало сложнее сконцентрироваться на чём бы то ни было; – Ухудшилась память; раньше без проблем запоминал большие количества информации – теперь же едва удаётся запомнить то, что нужно; – Появилась хроническая усталость или же что-то похожее на неё: не получается выспаться, утром всегда хочется поспать ещё, могу откладывать пробуждение "ещё на часок", затем ещё на один – так могу проспать больше десяти-двенадцати часов и, разумеется, плохо себя чувствовать после этого, а через всего пару часов снова хотеть спать. В иные дни могу проснуться без будильника (либо же с помощью "умного" будильника) и начать утро вполне бодро, а иногда даже держаться бодро до самого вечера, но всё это – исключительно редко; – Поверхностность мышления – чувствую себя ужасно тупым: раньше мог вникать во что-то глубокое, сильно увлекался философией, читал эссе и монографии – и даже понимал то, что читаю! – и пытался понемногу разрабатывать что-то своё, имел свои идеи, пусть и немного. Теперь же глубоких размышлений просто будто не бывает, а их мне очень сильно не хватает; – Медлительность. Это стало заметно в совместной жизни и, возможно, всегда было моей особенностью, и в действительности так и есть, но я всё же не был настолько тормозом – как в мышлении, так и в плане собственно телодвижений; – Раз уж упомянул совместную жизнь, то скажу также и об этом: с трудом возбуждаюсь – только с девушкой и по большей части чисто механически, психологического же возбуждения добиться сложно, отчего половая жизнь также страдает; – Изменилось само восприятие: восприятие времени, пространства, себя, происходящего вокруг, жизни. Когда день проходит, он просто стирается. Не из памяти, нет, так как я могу помнить все происходящие за прошедший день события, но из сознания, из жизни – не могу наделить что-либо из событий значимостью или вспомнить с удовольствием, оживить в памяти – даже если это был чертовски счастливый день, наполенный приятными эмоциями и положительными моментами! Окружающее пространство кажется нереальным, ничего не значащим. Просто декорации, которые могут меняться без каких-либо качественных перемен. (Так было раньше во время сильной депрессии и потери интереса к жизни, но всё же разница есть; хотя бы потому что сейчас этот интерес к жизни есть!) Воспринимается только текущее состояние: то, что происходит со мной и вокруг меня в непрерывности текущего момента. Плюс почти вся моя жизненная активность определяется извне – мои действия должны контролироваться. Я могу проявлять инициативу, могу выступать инициатором, делать приятные мелочи, но в больших масштабах моя жизненная активность должна поддерживаться и мотивироваться, иначе я застряну на месте без всякого саморазвития, просто воспринимая ситуацию как должное, и начну вести максимально однообразную жизнь в четырёх стенах. Конкретно с этим проще, опять же, с девушкой: восприятие мира меняется, мир вокруг и сама жизнь обретают краски, я более открыт для мира, мотивирован на жизнь, на удовольствие от жизни, на что-то лучшее – но, к величайшему сожалению, у нас пока не получается быть вместе всё время, периодически наступают периоды расставания, которые крайне тяжело переносятся с её стороны и которые так же тяжело переносились раньше и мною, но теперь такое расставание вводит меня в тупое состояние, из которого мне сложно вырваться. Мне сложно вспомнить то хорошее, что было и может быть в моей жизни, и, соответственно, сложно стремиться к нему. Благо, девушка, пусть и со срывами и приступами, продолжает создавать мотивацию – в противном случае я бы остался попросту без прошлого и без какого-либо будущего (на этот случай я берегу для себя "emergency exit" – ещё одну дозу, которая уже, уверен, в живых меня не оставит); – Наконец, едва ли не самая главная проблема: в голове практически постоянно играет музыка! Это ужасно... Не то чтобы именно играет в прямом значении, но занимает все мысли: вместо того чтобы о чём-то сосредоточенно думать, я тупо повторяю в мыслях какие-нибудь две строчки из песни, которую при этом не слушал уже года два. Или даже если это что-то без слов, оно играет в голове на бесконечном репите. Это выматывает. Очень сильно утомляет. Не удивлюсь, если все вышеперечисленные проблемы – следствие конкретно этой аномалии. С музыкой я засыпаю, с музыкой просыпаюсь. Настоящую музыку слушать иногда пытаюсь, и иногда это даже помогает, но я уже иначе воспринимаю музыку вообще, да и не могу теперь слушать много её – становится немного плохо. А ведь раньше я просто жить не мог без музыки и даже делал что-то своё...
[Я пробовал в качестве борьбы со своим недугом медитацию, и это помогало, но в последнее время стало тяжело входить в медитативное состояние – возможно, из-за того, что разум почти совсем не отдыхает и мои силы всё чаще истощены.] [В отдельные секунды удаётся возобладать над своим разумом, прервать все процессы, прислушаться к своему собственному дыханию, к окружающим звукам – и сразу приходит понимание двух вещей: 1) как чертовски прекрасен окружающий мир во всём его разнообразии звуков, когда в твоей собственной голове царит тишина, и 2) как сильно я устал, насколько сильная усталость паразитирует на моём теле. Спустя эту пару секунд вновь возвращается дурацкая музыка, которая звучит вперемешку с мыслями, либо их полностью заглушает, и никак нельзя от этого кошмара избавиться...]
Как бы то ни было, я очень надеюсь на любого рода помощь, советы, рекомендации – возможно, рассказ о схожем опыте. А также прогнозы, оценки, предположения (насовсем ли теперь это или не насовсем, сойду ли с ума и как скоро, смогу ли себя восстановить, избавиться от дурацкой музыки в голове – или же обречён на пожизненное прослушивание всего того, что когда-то любил) или даже хотя бы вопросов типа "А какой сейчас трек играет?"
|