Всем привет!
Нашла этот форум и читала несколько месяцев, здесь столько полезной информации, понимания, поддержки.
Решила написать свою историю, кто-то возможно прочитает. Жила и выросла в Украине, небольшом городе Донецкой обл. Сейчас мне 29 лет.
С детства я знала, что я отличаюсь от других детей, многие мне об этом говорили родителям да и я сама чувствовала это. Часто я была в центре внимания, везде участвовала, меня ставили в пример. Мне это нравилось и было необходимо. Практически все помню из детства в деталях и с подробностями. Мне часто снятся яркие, невероятно реалистичные сны, всю жизнь, дажее сны из детства помню. Видимо так работает мой мозг. Я просыпаюсь и часто думаю что это было на самом деле.
И снова в детство.
Помню, маленькая я иногда подходила к маме и говорила «…мааам, а можно я поплачу?» странно правда? Уже тогда мне было очень грустно, без причин, я просто садилась на пол и плакала. Помню представляла о том, что я умерла. Не знаю откуда это у меня было.
Мне интересно узнать, а у вас были такие мысли в детстве? Может быть это нормально? Хотя я очень сомневаюсь в этом.
В школе старалась учиться хорошо. Ходила на разные кружки в дом творчества. Мне многое было интересно. Училась 7 лет в музыкальной школе (фортепиано). Став старше я иногда пропускала занятия, часто болела или просто не хотела никого видеть и делала вид больной, сидела одна дома, читая книгу.
В основном я была нормальной, активной, веселой. Во дворе я была популярной, общительной (даже слишком), инициатором многих затей, всегда куча друзей. Ездила с большим удовольствием в пионерские лагеря, ведь там много общения, знакомств, я всегда всем участвовала, старалась быть лучшей. Были периоды когда была невыносимой и возникали проблемы. Например в лагере из-за поведения, т.к. меня часто не могли найти, меня где-то носило, кружки, массовки, знакомилась со всеми, график и правила иногда для меня не существовали, я могла отбиться от своего отряда и быть там где самой вздумается.
Музыкальную школу в старших классах начала прогуливать, не могла усидеть на одном месте заучивая что-то скучное. Я закончила ее (все таки хорошо, что училась там) только благодаря занятиям в хоре, ооо…. как же я это любила петь. Все 7 лет обожала эту энергетику хора. Вообще я была разной, то тихой, примерной девочкой, или отшельницей могла отдалиться от всех, то слишком активной, общительной и "на своей волне".
Наша семья - папа, мама, сестра старшая и я жили очень, кто помнит 90-е гг. понимаете. С мамой отношения всегда были у меня сложные, с папой мне было легко, я его безумно любила.
В мои 14 лет мой папа неожиданно после приступа попал в больницу. Обследование…. рак, неоперабельная опухоль головного мозга. Забрали домой. Он дико мучился, стонал от боли все пол года до смерти, потерял рассудок, как маленький ребенок был (пишу и плачу), кормили его, брила его и плакала, прятал мандаринки, смотрел рекламу и плакал, невероятная боль, стонал сжимая голову, иногда были прояснения и он нас узнавал. Моя сестра была беременна тогда и жила отдельно со своим мужем, она приходила с большим животом и делала уколы папе (училась тогда в медицинском). Мама пыталась подработать, папе нужен был постоянный уход, менялись с мамой, сестрой. Он умер с мучениях. Мама месяц пролежала, я переживала за нее. А потом она уехала работать. Я осталась одна, совсем одна, училась в школе, сестре иногда ходила. Летом приехала мама, я уже успешно сдала экзамены. Она насильно отправила меня учиться в другой малюсенький город, как же я сопротивлялась… плакала., не хотела в тех. идти, еще и в дыре какой-то. Я мечтала окончить 11 классов, поступить в нормальный ВУЗ.
Снова она уехала, весь первый курс я проревела, на выходные приезжала в пустую квартиру, стресс из-за смерти папы, ненавистная учеба в техническом, никого нет, холодно и пусто.
Думаю в эти годы и случились уже видимые изменения с моей психикой. Весь год тоска и слезы.
Со второго курса я начала учиться, мне ведь всегда нужно быть одной из лучших. В общежитии я стала активной, организатором, со многими дружила.
Сейчас живу в России, мама уговорила приехать. Мне никогда здесьособо не нравилось. Сейчас уже привыкла, но тянет домой. Люди здесь другие однозначно. За эти годы было много работ и физическая, и офисная, много сменила мест жилья (как же это надоело). Постоянный страх остаться без жилья, на развлечения денег никогда нет. Всегда очень много работала, совмещала несколько работ, рассчитывать мне не на кого.
В личной жизни хрень полная всегда, какие-то безумные отношения, расставания ( узнав о БАР я начинаю понимать почему так происходило). Были мании и были депрессии, в эти периоды все отношения становились невозможными. Ухажеры были всегда и много. Могла начинать встречаться и исчезала, бросала всех. Наверное, я слишком сложная и требовательная, нестабильная и многие качества не приемлю в людях. Я симпатичная, фигура хорошая, как бы не уставала на работе всегда слежу за собой. Но красота это одно, а строить отношения не умею.
Я говорила своему врачу о том, что слишком правильная всегда, консервативна, серьезная. НО! периодически я творила такоооое! что офигеть можно, у меня были сексуальные приключения, о которых говорить стыдно, поездки какие-то спонтанные, веселье, алкоголь, куча знакомств, спала мало, нужно было много движения, все казались дико медлительными и скучными. Такое было и в студенческие годы, все удивлялись, как можно учиться хорошо и быть тусовщицей, заводилой. После загулов потом я снова становилась паинькой, корила себя за свое поведение, могла плакать постоянно, было несколько панических атак, только спустя годы узнала о том, что это было. И вот я много лет в депрессии, которая не прекращается. Сейчас хотя бы могу читать и писать, раньше совсем концентрации и сил вообще не было.
Как избавиться от мыслей о суициде? Лечусь недавно, поддержать некому, от друзей я отдалилась, финансовая ситуация ужасная, чувство бесконечной тоски, одиночества, отчаяния, страха, боли, самооценка занижена (а иногда слишком завышена), раздражительность, агрессия, беспокойство. Много раз пыталась измениться, двигаться вперед и не хватает энергии на это.
Когда совсем хотела уйти думала о старшей сестре и маме, решила буду хоть как-то жить, только не причинять им боль, но эти мысли постоянно в голове. Я понимаю что не инвалид, не живу на улице, есть вода, свет, снаряды над головой не летают.
Снимаю много лет квартиру и сама себя обеспечиваю и от этого устала очень, много лет почти без выходных и отпуска. Возвращаться на Донбасс сомнительно, с работой там не очень, да и принимать решения не могу, как амеба безвольная. Сестра говорит приезжай ко мне, а мама здесь говорит ты нас подведешь, нужно на тебя брать ипотеку, чувствую вину что я ничего не добилась.
Не могу позволить себе взять отпуск, на таблетки и врача сейчас уходят деньги, которых и так нет, постоянно в долгах. Много происходило плохого у близких, сметри, болезни, тетя родная погибла ДТП (все разбирательства следствия, морг, адвокаты все на мне, огромный стресс). И так постоянно что-то происходит по-кругу. Я не суеверная абсолютно, но думаю что-то с моей энергетикой происходит. Техника ломается, какие-то вечно бытовые проблемы.
Работу свою я ненавижу, все это время терплю,пока гражданство меняла, теперь из-за долгов. Я не помню когда где-то была, на работе часто прячусь плачу, сижу за компьютером слезы льются, домой прихожу и с порога сажусь на пол и вою навзрыд. Могу часами лежать плакать, смотреть в стену, бессонница.
У меня 5 лет больные, патологические отношения с мужчиной . И эти отношения окончательно меня загнали в эту депрессию, истерики постоянные несколько лет. Эти Истерики видели почти все мои знакомые, коллеги, стыдно, но не могу это контролировать. Тысячи раз расставалась и потом снова верила ему. А когда-то раньше не понимала влюбленных подруг, никогда из-за парней не переживала, уж тем более не плакала., а теперь сама 5 лет, как полная дура постоянно дикие истерики, все надеялась и верила ему. Все говорили мне он плохой, я никого не слушала.
Только в этом году меня знакомая отвела к психиатру. Кстати, а может такая "любовь" быть навязчивостью?
Надо менять ситуацию, искать работу с более высокой зарплатой, а я не могу даже выйти лишний раз из дома, боюсь уйти с этой работы, привязана из-за денег, как искать работу без сил и денег не знаю. Все съедает жилье. Что-то изменить не могу, нет сил на это. Просыпаясь не понимаю, а зачем вообще все это? Какой смысл? Только слезы, слезы, болезни, истерики, апатия, с огромным трудом хожу на работу, была 2 недели на больничном, получила 2 копейки и снова долги, почти ни с кем не общаюсь, отшельник. Последнее время часто забываю некоторые моменты, правописание, какие-то провалы в памяти случаются.
После начала лечения, при поиске информации о различных психич. расстройствах я многое узнала, видела себя в описании, историях. Узнала о панических атаках, ОКР, БАР, деперсонализации, дереализации. Оказывается я всю жизнь в этом тону, не понимая что же со мной происходит. Почему же я раньше не обратилась к психиатру....
Нужно быть сильной, а я устала. Не помню когда была спокойна, радовалась, когда просыпалась без мыслей "а зачем я вообще живу"?
Кто-то возможно дочитал.
Всем добра!
|
. У вас действительно трудная ситуация, столько всего на вас одну навалилось 
. Но вы даже в таком состоянии справляетесь, это достойно уважения. Сейчас главное лечиться, получить немного ресурса за счет препаратов. Эксперты по лекам еще подтянутся. С БАР у нас много было народу, на лето большинство разбежались 
. Главное, что жить с БАР можно и можно жить хорошо.
нажмите, чтобы увидеть
тоже вся в долгах 
Просто что-то невероятное творю, 
Не сплю, всегда мало этого, хочется еще и еще. В другое время я недотрога, монашка и никого не подпускаю к себе. 
Но это конечно ее частное мнение. 
У меня такое впервые.
Именно оргазма прям настоящего вроде бы при пробуждении не было у меня. Сильное возбуждение часто бывает
. Остается только завидовать нормальным людям. 
Уйти пока не могу, нет сил на изменения,переехать тоже.
