|
Вся проблема в том, что муж утверждает, и по делу, что я устраиваю маскарад постоянно.
Что я одеваю маски. Что противоречу себе. Отрицаю реальность (то что я сделала), например я его била (как именно опущу подробности), а потом выгоняла, хотела, чтобы он ушел, ушел и вообще ушел вот прямо сейчас, чтобы его словно не стало.
Я ему говорю, я не хотела, не выгоняла. Честно признаться, даже не понимаю почему я отрицаю некоторые факты на столько твердолобо. Я не специально так поступаю, он говорит, что я так отрицаю то, что я сделала, ведь это Я делала, не дядя Вася? Потом приступы.....разные, от "дуги" как эпилептика, когда я падаю и меня шарашит - оно накрывает после "вернулась в себя" (публично такого не происходит, он никогда не видел приступов такого формата и при нем ни один мускул не дрогнет), и до погрома, - последний самый тяжелый, когда его выгнала, разгромила комнату, не могла остановиться, рычала, меня трясло, а я думала в себя - "всё, хватит, тише, успокойся...оно того не стоит, прекрати". Супруг был запойным в те времена, и вот я бросалась на него на второй день запоя. Если бы было куда, к кому уйти, я бы лучше уходила...а не ждала от себя таких сюрпризов. Но уйти я не могла - некуда было. Запиралась в комнате, а потом ...в общем это была борьба с собой же. С одной стороны, мне очень жаль за такое поведение, я плакала потом и не знала, что с собой сделать, я себя боялась, оно само, я бы так сказала. Виню себя за это и понимаю, как это вообще бесчеловечно. В этом же состоянии помню сбросила голубя, он был необратимо болен и что-то во мне решило, что ему не стоит мучиться, с 13-го этажа, еще мелкая была, в тот момент я кричала - НЕТ, но рука швырнула тельце :( Сколько детей побила в школе будучи ребенком, и не просто как в драке, а с какой-то непонятной жестокостью....но этого уже не помню, все что до 6-го класса - не помню, мне это все рассказывали, меня обвиняли в этом, я отрицала, т.к не помню этого, только теперь понимаю, что обвинения имели реальную почву. То, что после школы, вроде бы всё помню, это ужасные воспоминания. Одну девочку протащила через две парты за волосы, она что-то мне сказала обидное, парням раздала ответку в 9-м классе, просто встала и выдала им раздачу бонусов за все года, которые я пряталась от них в библиотеке, одному которого вообще никто не трогал, нос разбила...показалось, что хочет плюнуть мне на штаны, двух ушатала партой, перевернула её тупо на них, на глазах преподавателя, в общем чудила. Я знаю, что не хотела ТАК, а оно происходило. Муж считает, что я вру и не сожалею о своем поведении нисколько. Я сожалею, но он так упрямо мне твердил...и я захотела проверить, может где-то я себя обманула?
И я намеренно вызывала воспоминания, когда начинала закипать и намеренно проигрывала в голове прошлые эпизоды...и слушала, что происходит внутри, но не нашла жалости, сожаления, есть только просыпающийся гнев, машина, это, как постепенное выпускание тигра, мне только начать вспоминать, зверь лениво тянет уши на "звук воспоминания" и ему не важно, кто мне причинит вред, близкий, или нет, мужчина, женщина, ребенок...котик, собачка, просто начните это делать и хана. ЭТОМУ всё равно, и нет границ, нет тормозов. В общем если это состояние приоткроет себе щель само а не под "воспоминания", есть все гарантии, что я "трансофрмируюсь", такое уже было, стану этим состоянием, ЭТО обрастает меня целиком, ЭТОМУ даже меня не жалко, нет понимания такого, что мне могут уже в конце концов накостылять и искалечить. Могу только видеть и думать в себя, или из себя, да фиг его знает...такое себе состояние вообще мало понятное, больше ничего не могу и как бы не останавливала себя же, как бы не убеждала что НЕ НАДО, оно делает всё по-своему, я знаю ОНО все и всех ненавидит и всегда готово драться, расправиться, причинить боль, у ЭТОГО вечная жажда и себя тоже, это что-то страшное. Только один раз муж остановил ЭТО, он попросил...просто попросил его не бить по лицу, и ОНО перестало бить, ОНО думало...он осмотрело, но РЕШИЛО, что да, пожалуй не не надо и начало таскать его, трясти, кричать, когда он сказал, что сейчас вызовет санитаров, я ответила или ОНО...Помню слова и хрипы "Избавь меня от этого ада, я в аду, избавь от всего и всех, от отца, от матери (она умерла...год назад вообще), от себя, от вопросов, от юристов, сдай меня! ЗВОНИ! ИЗБАВЬ!" Думаю если бы он позвонил, его алкогольное опьянение запойное, показалось бы незначительным изменением состояния, а вот меня бы упекли и надолго. Надо отдать должное...не позвонил.
Еще откуда-то есть свойство потрясающего везения, я вообще нерасторопна и растяпа по жизни, споткнуться, заикнуться, выронить из руки, уже привыкла. Но если ситуация угрожает жизни, или еще только собирается (не знаю где там датчики определения), мгновенная мобилизация опыта (а о наличии некоторого я даже не в курсе иногда), под ситуацию, ничего лишнего...строго под ситуацию и его применение. К примеру прыжок на три метра от вспыхнувшего кострища, я догадалась в огромную кучу полусоженной бумаги подлить бензина...стоя у кучи впритык, об этом я узнала от свидетелей зрелищного прыжка. Или когда вышла на площадку лестницы, в три часа ночи...зачем (я не помню...стреляйте) ну уж точно не за тем, что было дальше. Через минуту вытаскивала соседа с инсультом из лифта, который стоял на нашем этаже с закрытыми дверями, вызвала скорую и заставила уехать в ней. Еще могу контролировать, могу разжать кулак, могу заставить ударить мимо...я стараюсь мешать, я УЖЕ могу пройти мимо котёнка которому, так нужна моя помощь...так нужна, что через три часа я понимаю что знала, что он умрет у меня дома и всё равно притащила умирать дома, так сказать жест добродушия...капец. А то что мои могут заразиться чем угодно от погибальца, это меня не волновало.
То же самое с состоянием ментора (когда я могу из нихрена вывести теорию, доказать и убедить, при этом все это фуфло, но убедительное, на работе помогает...можно лепить красиво), с состоянием истерички (хочу, дай, неудиляешь, нелюбишь, я тебе не нужна бла бла бла, это сложно...последнее время не происходит, копия стервозной мадамки, которая родилась явно не как я "в трущобах городских", запросы такие, что самой стыдно дважды), с состоянием жертвы (трусость, страх, виктимность, ригидность, апатичность и полный бак писестраданий о не справедливости мира и главное готовность себя принести в жертву, во имя хрен пойми чего, ЧСВ безмерное), их так много этих состояний, или масок? А меня ...я даже не знаю, кто я. Супруг не считает, что я не веду себя так, как может вести себя человек, я что угодно, но не человек. И я виновата в этом, словно я специально так делаю, но он не понимает, что это сводит сума. И я одна...занимаюсь копипастой поведенческих шаблонов, чтобы хотя бы работу не потерять, чтобы не заметили, не узнали, ...где-то и кто-то, прошлое неизвестно, или дичь полная. В настоящем никем не принята, меня бояться, я отреклась от всех (увы, но было за что). В будущем даже не вижу себя, хотя иногда кажется, что вот вот..., только, за что бы я не взялась, я бросаю все это...просто так получается. Навыки остаются, если долго не пользуюсь - исчезают, например навык рисования...я рисовала по всякому, сейчас же, ну это все равно что начать учиться заново, а через три часа полное восстановление тоже реально, как и не восстановление (т.е упирается в неспособность и всё). Вот с этим тоже хочу пойти к доктору, и именно этого муж не понимает, потому, что я должна отвечать за всё и доктора тут не помогут по его мнению и амнезий нет, а если есть, что я их имитирую. И он прав, должна отвечать, вопрос только...как? Я тут понаписала, конечно, зачем - тоже не очень понимаю, может просто кто-то сталкивался с подобным? А вслух...вслух, не могу даже это приблизительно выразить. Если что я не чувствую грусти на момент написания, просто повествую. И менно это я боюсь рассказать, меня положат...с таким. Извините за простыню.
__________________________________ ☣ Динго
нажмите, чтобы увидеть
Серийный номер: Утеряно.
Д-з: БАР, АДС, Дисфория, ПА...
Лечение терапевтическое: Гипноз - программирование.
Химпреп: Тенотен, 2т/3р.
Феназепам 1т/ночь.
Остальное, в процессе назначения.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
С одной стороны те, кто со стороны моего ПТ, могут получить обо мне очень много информации просто ему позвонив, с другой стороны фактор субъективности, получить возможность исследоваться у тех кто меня впервые увидит. Что скажете по поводу параллельного курса?
. Меня бы мама с потрохами съела, узнай она, что я на таблетках. Но я живу отдельно и могу по телефону изобразить бодрый голос. А как быть с человеком, который постоянно рядом...