Мне 23 года. Впервые действительно осознал что со мной что-то не так в 18-19 лет. Тогда было лето, я переходил с 3 на 4 курс. Жил я с двумя приятелями, снимали квартиру. Сам я с провинции с родом. Переехал в "большой город" я на середине 3го курса, ибо сильно, жестко захотел перемен и смены обстановки ну и как бы расти дальше. Перевелся но в новой группе я почти не нашел никого с кем мог бы пообщаться. Я действительно боялся их... Хотя в прошлой моей группе я бы сказал с уверенностью что бы лидером! Посещений академических пар становилось все меньше. Я начал безвылазно сидеть дома. Мои товарищи по квартире в это время целыми днями курили травку и их вообще в жизни больше ничего не заботило. Ну и сдавали все впринципе во время. Но не об этом сейчас. Да и в итоге я совсем перестал ходить в универ даже на экзамены. Далее в мае я узнал что меня отчислили, это здорово меня расстроило и испугало. Но к счастью одногруппник, который с первого дня проявил интерес к моей персоне, пригласил меня работать в одну контору, которая выполняла гос подряд. По студенческим меркам и в 18-19 лет там люди зарабатывали баснослоные деньги, до 80 тыс. моя планка была 40. Но и это очень меня бодрило я нашел там интересных людей и девушек, с кем дальше и продолжил общение. Но работа была завершена и я почти на месяц оказался без дела и сидел дома. Что то вернулось... сложно сказать. Вернулась пустота внутри, я стал очень плохо спать, засыпал часам к 5 утра только. Меня угнетал солнечный свет. Я... терпеть не мог хорошую ясную погоду, ибо выбраться на улицу не мог. Я не понимал почему мне плохо на свету. В дальнейшем через несколько лет я узнал что болен двух видов эпи сразу. Именно по этому я плохо переношу свет в глаза, а так же я очень плохо реагирую на неожиданные звуки. Хлопок бутылки шампанского на спиной и... Вообщем именно тем летом все стало крайне плохо, я стал пить один. Я никогда в жизни не понимал людей что кончают жизнь самоубийством. Но именно тогда , я однажды, случайно, подошел к окну взглнялу на 9 этажей вниз... и я понял почему... Меня все угнетало, мне кажется были слезы. Я не хотел никого и ничего. Вся моя жизнь с самого детства.. Я всегда себя чувствовал другим порой я не понимал стадо. А они меня не принимали. Была борьба.
В продолжение истории скажу что тогда после этого лета я был отчислен и окрылен надеждами в поиске работы устроился в одну небольшую компанию, где познакомился с очень умным человеком необычным. Было сложно найти с ним общий язык. В дальнейшем он стал моим лучшим другом. И он невзначай дал мне таблетку Лирика, и тогда мне так полегчало... Безусловно действие эйфории сказывалось на мой ум. Но я что то начал понимать... И это стало первым пазлом в общей картине. В скором времени приехала моя родная сестра из за рубежа. У нее с детства была открыта форма эпи. Я был ее проводником, так как город она не знала, русский язык начала забывать и вообще плохо ориентировалась с нашим менталитетом, так сказать. Я помнится ждал ее пока была у врача и делала ээг, ну и времени было полно и я решил пройти тоже, интереса ради. Прибор показал у меня явные нарушения. И врач вынес свой диагноз. Тогда я был в шоке... Но скорее в приятном. Я наконец начал понимать почему я так себя чувствую порой. Далее были визиты к разным врачам, был в Бурденко, читал вики, был у психотерапевтов. И тогда меня просто осенило!!! Я был бесконечно счастлив своему не самому лучшему диагнозу. Был счастлив, да!!! Потому что наконец понял что со мной. И был рад этому. Я рад что знаю что со мной!
Теперь я стал бороться а не просто прозябать свою жизнь. К учебе я пробовал вернуться, ходил на все пары и сидел на первых партах, но ни на один экзамен я не явился. Так и закончилась моя ученическая карьера)))
за орфографию прошу прощения, писал торопясь)))
|