Liberte писал(а):
Но мне так интересно , как у вас было и как сейчас? Хотя бы вкратце)
Ну если вы настаиваете
, то расскажу. Но вкратце я не умею.
И вы имейте в виду, что мне ко всему ещё расстройство личности ставят, что, так сказать, добавляет красок в картину. Расстройство личности – это такие гипертрофированные черты (не лучшие) характера, которые существенно мешают адаптации человека в обществе. К примеру, есть интроверт, а есть шизоид. Оба любят уединение. Но шизоид его любит настолько, что, допустим, завести семью для него становится проблемой. Ему не нужна семья, он весь в своих фантазиях. Социопат – это и вовсе кошмар. Это агрессивное поведение, это асоциальный образ жизни, это алкоголь, наркотики и далее по списку. Много всяких разновидностей есть, короче.
Сразу скажу, хронологию событий я уже точно не вспомню, поэтому спрашивать, сколько по времени длилось то или иное состояние бессмысленно, потому что могу ответить только приблизительно и то не факт, что не совру.
Всё началось, когда у мамы нашли неоперабельное онкологическое заболевание. Наблюдать, как у человека чуть не каждый день появляются новые симптомы, приближающие его к смерти, видеть отчаяние этого человека и понимать, что ты ничего не можешь сделать очень мучительно. Первым звоночком была сильная ажитация, я постоянно находилась в движении и не могла сосредоточиться на какой-либо цели. Ну и понято, что сама ситуация располагала к отчаянию.
Мама умерла. Я сильно похудела. Суетливость никуда не ушла. Суетливость была на само-то деле серьезной проблемой. Так как она просто даже физически изматывала. Я чувствовала себя живой куклой, которая подвешена за нитки, и вот у куклы уже совсем нет сил, а за нитки всё дергают и дергают. Со временем проблем с психикой становилось всё больше. Появились навязчивые суицидальные мысли, а безысходность и отчаяние всё усиливались и усиливались. У меня было ощущение, что я иду через ад, что никакого света в конце туннеля нет, что я не просто не иду «на свет» - я всё глубже и глубже погружаюсь в преисподнюю. Толком работать я не могла. Но в то время я не была бухгалтером. Не буду говорить, кем я работала, скажу только, что могла себе позволить поволынить, а точнее сказать, удачно замаскировать своё фактически ничегонеделание. Мне очень стыдно, что так случилось, но и бросить работу я не могла. Просто бы жить не на что стало.
В конце концов я начала готовить, скажем так, средства для ухода в иной мир. Приготовила и стала ждать «последней капли». И я её дождалась. После скандала, в состоянии аффекта ушла в ванную комнату и вскрыла вены. Я не хочу доказывать, что это было от отчаяния, а не «показательный» суицид. Пусть читающий думает так, как ему удобно. Ну и, как можно догадаться, меня спасли. В ПБ меня не сдали (наверное, напрасно), прокапалась я в домашних условиях.
Но и после этого инцидента суицидальные мысли никуда не делись. Я просто стала ждать ещё одной «последней капли». Отчаяние и беспросвет также остались со мной. Плюс появились сильные боли. Я даже не могла понять, что именно болит, было ощущение, что болит и спина, и по-женски, и желудок, и кишечник, причем всё одновременно. Обезболивающие препараты принимались в дозировке в два-три раза превышающую суточную. К врачам ходила. Они отвечали, что у меня нет соматических причин для НАСТОЛЬКО сильной боли.
Из хорошего на тот момент: я нашла применение своей ажитации. Она перестала быть зашкаливающей. И если получалось перенаправить её в «мирное русло», то можно было получить потрясающий эффект работы до изнеможения. Я стала сверхтрудоголиком. Как раз в этот период я в очередной раз сменила сферу деятельности и решила таки поработать бухгалтером.
И то ли меня доконал мой неуёмный трудоголизм (он приобрел характер навязчивости), то ли ещё что, но со временем к «комплекту» добавились истерики. По крайней мере я это именно так называю. Потому что я не могла никакими усилиями остановить рыдания. Это сказывалось на работе и просто в общении. Люди истерики замечали и, к сожалению, расценивали их как попытку манипулировать.
Дальше больше. Появилась, ну уж не скажу, что паранойя, но я искренне считала, что коллеги меня ненавидят, что за моей спиной шепчутся, слова в свой адрес и брошенные на меня взгляды я чаще всего расценивала как попытку меня унизить и оскорбить. На других людей (не коллег) это не распространялось, как вариант, по той причине, что я ни с кем не общалась. Такие скорбные мысли истерики только усиливали.
В один из таких моментов я пришла вечером домой с единственным желанием заснуть и ничего не чувствовать. Дальнейшее я помню смутно. То ли я решила в очередной раз свести счеты с жизнью, то ли просто плохо соображала, но в итоге я выпила полбутылька Неулептила. Это смертельная доза. Масштабы катастрофы я явно недооценивала, потому что попыталась встать, чтобы пойти в туалет. В итоге я упала, на грохот пришли люди (я не живу одна, мне дорого целиком квартиру снимать) и вызвали скорую. В реанимации, как опять же можно догадаться, меня откачали.
Мои «паранойные» эпизоды заканчивались увольнением (заявление писала сама). В результате я слёзно просилась в ПБ. В больнице мне становилось лучше и после выписки месяцев восемь я держалась. По истечении восьми месяцев история повторялась: "ненавидят" – увольняюсь – больница. При этом отчаяние, беспросвет, суицидальные мысли и ажитация были при мне, но на фоне истерик шли уже фоном.
Хотя ажитация в какой-то момент пропала. И меня как одеялом накрыло астенией. Поначалу мне даже нравилось, потому что после постоянной взвинченности астения – это рай. Правда этот «рай» быстро надоедает, особенно когда начинает прогрессировать.
Астения стала моим постоянным спутником. «Паранойные эпизоды» ещё какое-то время были.
В какой-то момент начали появляться просветы. Вот прямо просветами-просветами это было сложно назвать. Правильное слово – сносно. То есть вот было очень плохо, а стало сносно. Но я всякий раз этому «сносно» бурно радовалась и была полна надежд, что вот ещё чуть-чуть и заживу. Справедливости ради надо сказать, что изначальный треш больше не повторялся. В основном меня начала доставать астения. Но в настоящее время и она прошла (Ламотриджин рулит), так что я в очередной раз думаю, мол, ещё чуть-чуть и заживу.
И да, всё это время я была на препаратах.
Как-то так. Краткость явно не мой конёк.