Здравствуйте! Сейчас попытаюсь собрать все мысли вместе, чтобы ничего не упустить. Стоит начать с того, что я, сколько себя помню, был агрессивным. В школьные годы очень часто дрался с членами семьи, тогда мне просто агрессия застилала глаза (но, как оказалось, это еще не предел). Помимо этого – постоянная грусть/тоска и апатия (иногда настолько сильная, что утром не мог себя поднять с кровати для посещения уроков и не мог говорить с кем-либо). Все это сменялось светлыми промежутками любви к себе, к окружающим, к животным, ко всему, что любить вообще можно; хорошим настроением, энергичностью, песнопениями и пр. и пр.
Так и жил, пока однажды не сорвало планку настолько, что спровоцировал большой семейный скандал (в ходе которого кидался с ножом на отчима, дядю) после которого исполосовал себе все руки лезвием. Открыл, так сказать, для себя способ решения проблемы. В последствии, начал наносить себе повреждения (ожоги от сигарет, самопорезы и прочие увечья) в моменты дикой тоски.
С поступлением в универ мне вовсе начало казаться, будто внутри я загниваю за неимением чего-то светлого, очень часто в одиночестве начали случаться истерики, когда я рыдал, кричал, бил себя по голове. С этого же времени начались проблемы с алкоголем.
От друзей частенько слышал, что нужно бы к врачу, но было стыдно перед мамой, потому что на тот момент она лечилась от депрессии с ПА, а я полагал, что мои проблемы не настолько серьезные.
Достигло все апогея в начале этого года, когда в очередном приступе я попытался суициднуться, глубоко разрезав руки. Раны обрабатывали на бытовом уровне, но решено было обратиться к врачу. Основные жалобы при поступлении – нарушения сна, тревога, перепады настроения, головные боли.
Врач сказал о подозрении на МДП и сразу дал направление в стационар. На лечении в стационаре находился месяц. Поставили Эмоционально-неустойчивое расстройство личности пограничного типа, кормили 60 мг. алимемазина в сутки. Выписали на амбулаторное лечение у психотерапевта. Первую неделю после стационара чувствовал себя хорошо, а потом что-то щелкнуло и вновь появилась неконтролируемая агрессия. Поменяли препарат сначала на тиоридазин, затем на труксал – все без видимых изменений.
Оформили на дневной стационар, где меня сразу же начали кормить кветиапином (400 мг.) и эсциталопрамом (20 мг.). Агрессия ушла, но я оставался настолько разбитым, что меня не покидали мысли о самоубийстве. Жизнь казалась абсолютно бессмысленной, меня пугала мысль о том, что все так и будет, что ничего не поменяется, съедало одиночество, недовольство собой и т.д. Вновь начала появляться тревога.
Далее эсциталопрам заменили на феварин (100 мг.). Буквально через два дня я проснулся утром полный сил и энергии, у меня начали зудеть ноги, нужно было что-то делать. В пятницу я начал выводить на конфликт соседей, в воскресенье вовсе подрался в магазине (и тут штора упала настолько, что это я знаю лишь по рассказам мамы, которая утверждает, что в тот момент я был абсолютно неадекватен, настолько, что молодой охранник в страхе отступил, когда я начал на него прыгать). Вместе с тем семейные ссоры с сопуствующими «разорвать на себе вещь», «пробить дыру в межкомнатной двери» и т.д.
Восстановившийся сон вновь стал плохим. Засыпаю плохо, просыпаюсь очень рано. Сплю где-то по 5 часов, но чувствую себя невероятно бодрым и отдохнувшим.
А помимо этого есть и светлая сторона. Мне нравится, что моя самооценка наконец в норме – смотрю на людей в автобусе, на улице, в университете, и понимаю, что я лучше всех их по внешним данным. У меня столько энергии, что я постоянно танцую, хожу по улицам вприпрыжку, могу петь песни и мне абсолютно плевать на прохожих. Я чувствую себя неуязвимым, у меня отсутствуют страхи, я выхожу ночью на улицу и с удовольствием один гуляю по своему не самому благоприятному району, надеясь на то, что кто-то меня заденет. Из меня хлещет энергия. Настолько, что я решил бросить университет и пойти в армию.
Мне убрали феварин, догнали кветиапин до 600 мг., добавили вальпроевую кислоту пока что в дозировке 750 мг. Единственный момент, который меня беспокоит, у меня размывается граница между реальностью и снами (или каким-то моим подсознанием). Не знаю, как объяснить, но вот следующие ситуации: 1) Одногруппница должна была одолжить мне тетрадь с лекциями, и в один день присылает мне сообщение «Ты неправильно поступил, всю группу подставил». Я начал обдумывать и понял, что даже не помню этой переписки и того, что я сделал, начал искать. Как итог – такого не было! Я не знаю, приснилось мне это или нет, но я был точно уверен в наличии этого сообщения. 2) Проснулся я как-то от того, что мама с бабушкой разговаривают достаточно громко. Я спросони не смог разобрать разговор, понял лишь, что обо мне. Полежал, уснул дальше. Только после второго пробуждения понял, что этого разговора не могло быть, потому что я живу с бабушкой отдельно от мамы, которая вовсе в утренние часы работает.
Помимо прочего, я чувствую, как родственникам тошно от моего настроения, потому что они не особо хотят со мной разговаривать, шепчутся обо мне втихую и хотят снова закрыть меня в стационаре. Из-за всего этого я, разумеется, агрессирую, поэтому все это время в нашем доме не утихают скандалы.
В заключении дереализация и желание бросить пить медикаменты, потому что я не хочу, чтобы мое состояние вновь возвращалось к тому, которое было некоторое время назад. Врач говорит, что сейчас у меня так же неадекватное состояние, но неадекватного в нем только агрессия. На вопросы мамы о том, оставляют ли мне тот же диагноз (ПРЛ), врач ничего не ответила.
__________________________________ Кветиапин - 600 мг. Энкорат хроно - 600 мг. Феварин - 200 мг.
|