|
С детства, сколько себя помню, была чувствительным ребёнком. Могла рыдать навзрыд из-за грустных песен. Страдала ужасной застенчивостью, друзей заводить не получалось с детского сада (мной просто пользовались, как девочкой на побегушках). За 7 лет на танцах не завела ни одной подруги, хотя очень хотелось. Всё это позже переросло в социофобию. В 13 лет впервые порезала себя ножом, из-за очередной ссоры родителей (отец с рождения бухал, мать истерила, они были слишком заняты выяснением отношений друг с другом, хотя и оба любили меня). С тех пор я начала себя резать, иногда бить, иногда тушила об себя сигареты. Алкоголь, наркотики с 15-ти лет. 2 раза уходила из дома в виде протеста по отношению к родителям. Училась всегда хорошо, я была не глупой, мне не нужна была зубрёжка, чтоб получать хорошие оценки, поэтому получалось употреблять, прогуливать школу, но нормально учиться. Сексуальной распущенности не было, я всегда привязывалась к одному человеку, который обращал на меня внимание, но мир у меня был чёрно-белый, я была безумно влюблена в образ в своей голове, и безумно страдала, когда они уходили. Циклы обесценивания и обожествления тоже были, и намеренно выдуманные истории, чтоб вызвать ревность, или тревогу/заботу по отношению к себе (так я убеждалась, что им не всё равно). Но мне кажется, что это был подростковый максимализм...
Пыталась учиться в университете 4 раза. Специальности были разными: генная инженерия, японский язык, пищевая технология... Ни разу дольше года не проучилась, меня захватывала вселенская апатия , лень, тревога от количества незнакомых людей. С работой тоже были проблемы - часто я договаривалась о собеседовании, но перед дверью просто разворачивалась, и уходила. Чего боялась? Не знаю, чувствовала, что просто не могла ничего с собой поделать.
Плаксивость сменилась приступами агрессии. Так я защищала себя, но начала раздражать всех вокруг. Однажды в порыве ярости, когда мой молодой человек послал меня в одно место (впервые), после того, как я его довела, я совершила импульсивную попытку суицида: вскрыла себе вену. Меня трясло, и я хотела, чтоб боль прекратилась. Но, к сожалению или счастью, вскоре здравый смысл взял вверх, и я сама позвонила в скорую, и уехала. Тогда мне назначили пить эсциталопрам, который не подошёл, затем бупропион, который еле-еле работал около года.
В больницу я попала лишь спустя год, с ужасными истериками и непрекращающимся желанием умереть. Там мне назначили венлафаксин, миртазапин и арипипразол. Из больницы я вышла в очень приподнятом состоянии, похожем на гипоманию, меня временами эйфорило и разрывало от счастья, но спала я, как положено, иногда и все 12 часов. Могла учиться по 12 часов подряд. Затем я бросила таблетки... Думала, что справлюсь сама. Но мне начало становиться хуже. Залезла на схему снова, но эйфории больше не было. В промежутке ходила на сеансы транскраниальной электрической стимуляции мозга. Вторая госпитализация произошла спустя полгода, опять суицидальные мысли, безнадёга, апатия, но состояние было не таким плохим, как в первый раз. Мне давали венлафаксин, арипипразол, агомелатин, и исследовательское лекарство - эскетамин. Он избавил меня напрочь от суицидальных мыслей, но апатия, ангедония, и порой безволие, а так же ужасная концентрация, постоянная сонливость - остались. Не могу и книжки нормально прочесть теперь, увы. Помимо всего, я долгое время страдала компульсивным перееданием, и очень заморочена по поводу веса, внешности, хотя не до степени пищевого расстройства.
Диагноз: реккурентная атипичная тяжёлая депрессия. По всей видимости, резистентная. А что думаете по поводу верности этого диагноза вы?
__________________________________
венлафаксин - 300 мг, арипипразол - 7.5 мг, агомелатин - 50 мг, кветиапин - 25 мг
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
