История poppea: тревога и апатия

А можешь еще что-нибудь назвать из длинного перечня твоих ужасных симптомов? Вот с фантазированием определились. То, что я считала нормальным явлением, оказалось солидным невротическим сдвигом спасибо, Гретель .
Но вот когда ИКА определила это как "улетать (или выпадать) из реальности", я задумалась, что ведь и правда, действительно выпадаешь из реальности на время, а это уже как-то не так невинно звучит .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Слушай, я не престаю тобой восхищаться! Ну как так, ну почему я так не умею.

Коллега, врать не буду, все отношения (которые в далеком прошлом) были крайне неудачными. Табуреткой не прилетало, но в моральном отношении меня только так чмырили.

Ну, а что вы предлагаете делать, коллега? Ну, вот выход какой? Ненавидеть своих токсичных родителей (у меня, отец был, но его настолько задвинули на задний план, что как бы и не было)? Но ненависть - очень разрушительное чувство.
Я потому и предлагаю высказать все. Она ЗНАЕТ, где была неправа. Будет всё отрицать и злиться, но против фактов не попрешь. Когда я пыталась устроить "разбор полетов" (но у меня импульсивно получалось), заканчивалось скандалом и обидами (мамиными). Но мне становилась легче. Я не жалею. Вот прямо ни минуты не раскаиваюсь.
Но правда, я высказывала не детские-детские обиды. О более поздних вещах речь была. Один раз только именно про детство речь зашла.
Мама в своем репертуаре начала вспоминать, дескать, "да ты вообще до 10 лет ссалась!" (такие выражения очень в её стиле). И тут меня прорвало!)) Говорю (на повышенных тонах так): "А ты правда не понимаешь, что ребенка лечить надо было, а не орать на него со всей дури и ремнем избивать?!!! Ты до сих пор не понимаешь, что ты хуже делала? Что так вообще делать нельзя было. Ты этого не понимаешь?!"
Я уж не помню, что мама ответила, но совершенно точно растерялась.

Отпустить ситуацию? Ну так, а как её отпустить? Вот я такой способ придумала. Дескать, все напасти случились из-за нехватки в то время психологов и моего болезненного восприятия действительности.
И вот мне казалось, что я всё отпустила. Ан нет. Ты подняла тему и снова всё, так сказать, со дна души всплыло. (Но это ни в коем разе не в упрек! Ты не подумай!)

И кстати! Я-то как раз с братом обсуждала наше детство. И опаньки! ОН НЕ СЧИТАЕТ, ЧТО НАШЕ ДЕТСТВО БЫЛО ТЯЖЕЛЫМ, ОН ГОВОРИТ, ЧТО МЕНЯ ЛЮБИЛИ!!! И кто теперь НЕпараноик?

Вот как-то так.

Может, тебе со своим тоже переговорить? Вдруг и у тебя выяснится, что всё было в шоколаде? ) Тогда на пару будем себя параноиками считать.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Я стесняюсь.
Нет, ну уж, конечно, не совсем ку-ку, но и нормой всякие такие штуки не назовешь.

Ну, дык... И я о том же.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Раз критика есть, значит, точно не ку-ку

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

poppea, Ань, как схема-то?
Как-то ты слабо лам наращиваешь (и до скольки)?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

poppea, да я хрен знает я и сама толком любить не умею... и привязанностей не испытываю как таковых. Созваниваться там с друзьями каждую неделю и тд.....но я считаю, что я их люблю по-своему.
Короче я вообще ниче не знаю.
И не уверена, что адекватно воспринимаю реальность. Особенно на новой схеме.
За книгу - спастбо. Обязательно почитаю.

__________________________________
Вел, карбамазепин.
Смешанное РЛ

Прям от сердца отлегло.)

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Да ладно? Правда, что ли?
Это же факт!

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Ну факт, значит факт!)
Это всё ушлые психиатры.
Запугали меня, понимаешь, вопросами про цветные говорящие пятна на стене.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Моя сестра вообще не общается с мамой. Один, два звонка в год. Живем в одном городе все. Со мной тоже не особо желает общаться, потому что я с мамой общаюсь . Но я то хоть любви особой не испытываю к маме, все же чувствую уже за нее ответственность, возраст у нее. А сестра прям ни в какую…
Спасибо очень стараюсь расправиться)

__________________________________
Симбалта 90 мг с 10.2017 по 05.2021
Флюанксол 0.5мг
Труксал 25 мг
Велаксин с 05.2021 225 мг

Да, у меня тоже так. Не уверена, что умею любить и даже испытывать привязанность .

У тебя, вижу, тоже воспоминания о детстве полезли. Это мое плохое влияние на форуме .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

От спасибо тебе, добрый человек! Без дураков спасибо! Я-то вчера напряженно думала, что вроде же с какой-то целью заходила на форум (помимо того, чтобы попаясничать), но вот с какой?

А приходила я пожаловаться на богатырский сон в ночь с пятницы на понедельник. Это что вообще такое??? Ладно, зимой там погода гадкая, на улицу не хочется, в роду были бурые медведи, хмуро и мокро, лучше поваляться дома. Но теперь-то чего? Погода отличнейшая, солнце светит, просыпаешься в хорошем, вроде как, настроении, радостно восклицаешь: "Доброе утро, мир! Как ты чуде... хррррр-хррррр..." (тс-с-с-с-с-с! это я опять уснула, до 4-х пополудни как минимум )

Ламотриджин я повысила до 150 и теперь не знаю, это он, поганец, или венлафаксин, который в дозировке 150 мг именно так себе представляет активизацию?

Ну, правда, на скамье подозреваемых еще стакан джина, хряпнутый в пятницу по корпоративному поводу. Вот чего я бухаю, спросите вы. Поскольку в плане опыта я, несмотря на солидный возраст, ничего окружающим презентовать не могу, кроме своих буйных фантазий, которые к делу, как известно, не пришьешь, то с целью сокрытия этого прискорбного факта на людях я изображаю видавшую виды разбитную разведенку, которая может запросто жахнуть стакан джина в 45 градусов, не поморщившись. На самом деле уже при поднесении стопки к носу у меня от крепкого можжевелового духа глаза начинают вращаться в разные стороны, каждый сам по себе, как у хамелеона. Но что делать . Репутация сама себя подмачивать не будет!

В плане еды организм теперь строго делит продукты на три категории: 1) банан; 2) картошка; 3) я такое не ем. Зачем ему внезапно столько крахмала понадобилось - непонятно . Я уже чувствую себя советским пододеяльником.
Попытки запихнуть в себя мясо или овощи проваливаются. Я уже дня три, как придурок, ношу с собой в кармане две котлеты, прикупленные по случаю, в надежде, что в момент ИКС в какой-нибудь полуинтимной обстановке (при свечах или в окружении чавкающих коллег по работе) организм на них позарится. Организм непреклонен, а котлеты уже внушают подозрение.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Вот что лучше в таких случаях делать: наращивать то, что есть, или добавить сертралина для, так сказать, обогащения вкусовых ощущений?

Или еще подождать?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Оборжалась, читая предыдущее сообщение.
Тебе то, что есть, сказали до скольки растить? Ты, главное, не мешай все в одну кучу. Если вел не трогала, а лам подняла - активация от ламиктала. Я пью его с утра. Мне кажется, пока с имеющимися препами не разберешься, Б-52 делать не надо

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Ну, знаешь, позорить и лупить ребенка ремнем за энурез, это вообще запредельное что-то . Но если думать, что тебя в семье обожали, а ты до 10 лет беспричинно писал в постель, заикался и панически боялся темноты, то другого пояснения, кроме как "у меня с детства с головой непорядок" и не найдешь. Это порочная практика, коллега. Клеймлю!


Так, ТЕБЯ любили, хорошо. А ЕГО? А то, может, окажется, что только тебя и любили, а ему было хуже всех . Брат насколько старше? Ему так же доставалось?

oskar, видишь, как тебе повезло? Ты хоть из списков параноиков себя исключила благодаря сестре . А насчет заботы и ответственности, это почти всегда старшим достается . Младшие вольны капризничать.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Аж полезла смотреть, что такое Б-52 .
Ну, это да, придется врать, что я буйна во хмелю, меры не знаю, приставала в пятницу к водителю троллейбуса, догонялась в пельменной, проснулась в незнакомом борделе, нашла у себя в телефоне контакт "Василий-тату бесплатно" и зареклась пить в ближайшие полгода. Думаю, если зевать при этом на остатках ламотриджина, выглядеть будет даже эффектнее .

И я же это, самолечением занимаюсь . Ламотриджин мне никто не выписывал. Надо бы психиатра найти, но вот, думаю, может, он меня сам найдет? Прямо выделит из толпы, подойдет и скажет: "Девушка, я чувствую, вам срочно нужна моя помощь! Вы так душевно сейчас с лежачим полицейским беседовали!" .

Я еще литий хотела себе прописать, даже нашла химзавод, который предлагает среди всяких купоросов карбонат лития, прям обрадовалась, что напала на золотую жилу, написала им, как наивная чукотская девушка, не могли бы они толкнуть мне два кеге порошка по почте . Я потом, мол, и больше закажу, но сначала надо проверить, как пойдет. Как-то не подумала, что там же бизнес-ту-бизнес, наверное, и кучу документов подписывают . Потом как-то неожиданно мозг включился, и я теперь скрываюсь по интернету под разными никами , вдруг они там заявление на розыск потенциального барыги подали.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

И это всё можно свободно купить без рецепта?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Может, ты уже настолько вымотавшаяся, что мозг начинает ассоциировать все эти активаторы с попыткой погонять загнанную лошадь? Поэтому нифига не активируется, а впадает в анабиоз.
(Эвона как я загнула-то )


Его любили, да. Мама любила. Свет в окне и всякое такое. Старше на 8 лет.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Нет, нельзя. Все по рецепту.
Но хитропопый я раздобыл себе пачечку.

Я против самолечения. Я не считаю себя знатоком лекарств и охотно отдалась бы в руки психиатра. Но нет просто врача, которому бы я доверяла . А сейчас, когда мне стало получше, выстроились привычные защиты, и мне еще и из-за социофобии трудно начать обход возможных вариантов.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Красиво загнула .
Но вообще-то эта лошадь проспала всю осень и зиму на феварине. Может, во сне и перебирала ногами, но в реальных скачках в это время не участвовала и когнитивку не сильно напрягала по причине ее отсутствия в этот период . Пора бы ей уже и совесть иметь.
Хотя... Может, у меня там полголовы нейронов отмерло и они еще год восстанавливаться будут.
Только ты же говорила, что венлафаксин тебя на дозе 150 мл тоже усыплял?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Вообще говорят, что сиблинги с разницей 1-2 года растут как близнецы, сиблинги с разницей 3-6 лет - как братья-сестры, а сиблинги с разницей от 6 лет и больше - как единственный ребенок в семье. Когда тебе было 5, брату уже 13 и у него была куча подростковых забот вне семьи. Не думаю, что он сильно вникал в твой мир, а тебе было не очень видно, что там у него за отношения с родителями.
Так что его мнение в расчет не берем.
А родители могут очень по-разному относиться к детям, я часто встречаю случаи, когда один "свет в окошке", а другой либо "позорище" либо "о боже, у нас что, еще один ребенок есть???". Так что вполне возможно, что брат с мамой отлично ладил.
Это не делает тебя параноиком.

Прости, друг, я не могу допустить, чтобы кто-то на этом форуме был белее и румянее параноидальнее и шизее меня. Трон только один и там не место двум попам!!!

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Усыплял.
И это в одном флаконе с Ламикталом (причем Ламиктала было 200мг)

На 225мг Венлафаксина и 200мг Ламиктала я вроде как почувствовала некоторую бодрость.
Но когда я сравниваю ту бодрость с сегодняшней, понимаю, что на то время я не столько чувствовала эту бодрость, сколько ОЧЕНЬ ХОТЕЛА её почувствовать. Поэтому желаемое выдала за действительное.

Золофт с Ламикталом пила. Мимо. Не было бодрости.

А вот почему-то в связке с НЛ от Ламиктала вштырило.
Я бы подумала, что ведущую роль играет НЛ. Если бы раньше их (НЛ) не пробовала пить вместе с антидепрессантами. Не было бодрости на такой связке. Была умирающим лебедем.

Мне, наверное, действительно, не показаны АДы.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Ты неподражаема. )

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Как ты Аня, сегодня? Смотрю: ты в других темах пишешь, а в своей уже 5 дней - нет. Тревожусь даже я не тревожница. А какого нашим реальным пирожницамтревожницам.

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1800 мг
Ламиктал 200 мг
Лес 3ч в день минимум

Алин, мне кажется, раз Аня смело шастает по другим темам и бойко участвует в разговорах, значит, все неплохо. Она ж раньше зажималась и шагу дальше своей ветки ступить боялась.
Аня, ты малаца! мы тебя любим! Ты отлично вписалась и украсила форум!

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

+100500! Аня, ты суперская девчонка!

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1800 мг
Ламиктал 200 мг
Лес 3ч в день минимум

Да просто огонь!!!

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

И от меня респект!
poppea - очень креативный и талантливый человечек.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

poppea, пишите очень хорошо, да
Но зачем принимаете такие серьезные препараты без назначения врача?
И как потом будете с них сходить, когда они у вас закончатся?

__________________________________
Утро: серталин, 150 мг; B 12 + комплекс витаминов В
Вечер: кветиапин, 25 мг + алпразолам, 1 мг (для сна)
Диагнозы: ГТР; паническое расстройство; депрессия; инсомния

Да, как-то я быстро потеряла к себе интерес. Тем более, оказалось, что флудить в чужих темах намного веселее .


Вообще да, я сначала даже в своей писать боялась. Но я не столько осмелела, сколько вычислила точки на форуме, где точно по шее не дадут .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да начиталась форума и решила, что самая умная .
У меня вообще какая-то такая установка, что я должна сама о себе позаботиться, потому что остальные этого не сделают или сделают криво. Парикмахер не так пострижет, врач не то назначит, консультант в магазине не то посоветует.

Второй вопрос - это хороший вопрос.
Я над ним думаю.
Возможно, придется снова топать в психдиспансер и просто не признаваться про ламотриджин. За самовольство мне там голову открутят.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Эээээ... а вы точно обо мне говорите? Это ужасно приятно, на самом деле, но и пугающе. Это как же я умудрилась стольких людей обвести вокруг пальца?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

В общем, по самочувствию я, пожалуй, вернулась в состояние до приступа, кроме астении. Астения просто ужасная, с кровати себя приходится за волосы стаскивать. Причем просыпаюсь я нормально. А встать не могу.

Так вот, состояние, как до последнего приступа. Вроде бы, это отличная новость. Но это тоже болезненное состояние, и если в нем оставаться, я рано или поздно опять скачусь в яму.
В этом "нормальном" состоянии у меня глубокое и сильное отвращение к себе. Я Лену Sosisja понимаю, я себя тоже ненавижу, но знаю, что мне не поможет ни ринопастика, ни полная перекройка тела, ни даже переселение в тело другого человека. Я все равно буду себя ненавидеть, просто потому, что это я.
Благодаря фантазиям меня просто нет в реальном мире, я тут бываю набегами, поэтому на кардинальные действия вроде самоповреждений, самозабвенных загулов и бросания всего с попыткой убежать просто не способна.
Но я все еще не могу завязывать отношения с людьми, мне страшно даже попытаться что-то поменять в своей жизни, я уверена, что ничего не получится, я ведь такая тупая и мерзкая.

И вот я раздумываю, что с этим делать. Какими таблетками это убеждение добыть и добить. Оно так глубоко встроено, что, пожалуй, без него даже моя личность вряд ли сможет существовать. Психотерапевт тут не поможет. Я понимаю, что это встроена мамина ненависть ко мне и моя агрессия, и они, как те прошлые воспоминания о детстве, - не уходят, как их ни анализируй. При этом воспоминаний о детстве, обиды на родителей и каких-то негативных чувств и правда больше нет. А отвращение к себе осталось. И вот я дууууууумаю... Раздумья, как говорилось в оперетте "Летучая мышь", украшают женщину .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

poppea, когда надумаешь-делись ! Я тоже очень хочу знать и познать этот "дзен" .
ПОЖАЛУЙСТА

__________________________________
С 2014 квет 100мг/сутки(50 лонг, +50 на ночь)
с 02.2018 лам. 100мг
Арипипразол с 20.02.24 7,5 мг всего
Метформин 3000мг,Л-Тироксин
Железо,витамины ,Омега 3 и т.д. и т п.


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Скажи, а с новыми людьми/на работе у тебя получается так же непринужденно и остро шутить, как здесь? Они смеются?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Замётано! Не гарантирую, что способ не будет идиотский, но я его сначала проверю на себе .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Ой-ё-ёй!
Не-не, из фантазий надо выныривать не для того, чтобы наносить самоповреждения или ударяться в загул.
Ты что!
Как так смогла такое придумать?

От фантазий нужно отказываться, чтобы В РЕАЛЕ поменять свою жизнь.
Понимаешь, пока мы в фантазиях, мы же как бы и не живем. Прям матрица какая-то.

Я тоже такая же. Если не хуже. Вот поверь мне.

Ношусь по парку, а в голове всякое нафантазированное. Уже бывает, одерну себя. Думаю: "Тань, ну остановись, ну ты же взрослый человек. Ну поменяй ты НА САМОМ ДЕЛЕ свою жизнь. Зарегистрируйся на сайте знакомств, если уж возникла такая идея, разберись с работой, съезди куда-нибудь в конце-то концов!"
И вроде "прихожу в себя". Но тут же начинается другая история!
Если не фантазии, то мысли о работе начинают лезть. И всё одно да потому. То "ругаюсь" с тем, кто вечно абы когда отчитывается по выданным авансам, то главбуху чего-то доказываю. И вот жвачка прям какая-то. И уже не знаю, что хуже: фантазии или такое переливание из пустого в порожнее.

У тебя бывает такая фигня? Вот чтобы по кругу одно и то же крутилось.
Мысли о работе пережить можно. А давно ещё, помню, несчастная лубов у меня приключилась. Это была жесть. Одно и то же. За что? Я его любила. А он смотрел мне в глаза и врал. Всё это время врал. Да как же можно человеку в спину нож втыкать. За что? Я его любила. И далее по кругу

Думала, сойду с ума. Молиться начала: "Господи, помоги мне это забыть. Останови эти мысли"
Просто даже физически начала сдавать.
Так что мысли о работе это ещё ерунда.

Кстати, от мыслежвачки Феварин, говорят, хорош. Я так поняла, ты его пила. Он тебе хоть чем-нибудь помогал? Про "всё время спала" я помню. Но может и мало-мальская польза была, не?

А про фантазии мне советовали вытаскивать себя из "глубин" насильно и фиксировать внимание на окружающем: "О! Дерево. Листики распускаются. Красиво"
Мне это лениво делать, а, возможно, помогло бы.

А про самоповреждения и загулы ты, пожалуйста, завязывай думать!
Не дай Бог, получится, что в острое отделение с такими помыслами засунут тебя, а рвусь-то я! Ты это, соблюдай очередь-то. Тебя тут не стояло.

Не грусти. Когда-нибудь у всех у нас всё будет хорошо.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Полезла читать, как на тебя действовал Феварин, и вот на что наткнулась:
А как это было? В смысле, как проявлялось?

Про мыслежвачку вопрос снимаю. Так поняла, что у тебя всё время про детство пластинка крутится.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Неееее, ну там не только про детство. Про детство просто доставало больше всего. Ну и я, начитавшись психологической литературы, решила, что там корень всех проблем и если хорошенько покопать и ВЫТЯНУТЬ какой-то особый узел и расфигачить его, то все пройдет! Глупое занятие, в общем.

А так у меня было тоже, как Лена Норе описывала. Подсознание радостно подсовывало все неудачи по жизни во всех подробностях, как меня когда-то обидела, как я кого-то обидела, как в прошлом месяце ошибку на работе допустила, а позавчера на меня странно сотрудник посмотрел, не иначе, я промах допустила где-то, и все это разворачивалось до масштабов вселенской катастрофы, и единственным логическим выводом было: я тупица и мерзкое животное, мне никогда ничего не достичь, меня все ненавидят и правильно делают, с работы меня уволят, мне остается только лечь и умереть.
И это просто УЖАСНО выматывало. Одно и то же в голове, как пластинка. И да, управлять этим было невозможно. Я даже думала, тут прям полшага до "голосов", которые будут обвинять и требовать каких-то дурацких действий.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Вот да, это тоже! Но это как в детстве, все пытаюсь доказать, что я хорошая, все думаю, что если случился конфликт или меня не воспринимают, то это я просто не смогла ДОНЕСТИ, что меня волнует, и неправильно СКАЗАЛА, а ведь можно было бы найти правильные слова и аргументы, и вот я их ищу и ищу, и диалоги веду, или, например, поставить себя по-другому, не тряпкой там какой-то, а прям альфа-самкой войти, хряпнуть кулаком по столу и все такие сразу зауважали.
Очень трудно отказаться от идеи, что некоторые так тебя никогда не поймут и не увидят, что правильных слов иногда и нет вовсе, что некоторых нужно просто игнорировать, а не объяснять, или дать по шее и забыть.

И главное, есть же, наверное, противоположное отклонение, когда в голове крутятся и крутятся приятные мысли и спасу от них прямо нет, как тебя один раз начальник похвалил и как сотрудник странно посмотрел, не иначе, влюбился, и какая смешная получилась ошибка в прошлом месяце, весь офис развеселила, почаще бы так. Может, можно бессознательное так натренировать? )))))

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да, это за милое дело. Только на меня обычно просто внимания не обращают.
В прошлый раз меня Лена Норе спасла, уверенно назвав, по моей просьбе, этого гадкого молодого человека козлом . Мне прямо легче стало. И тоже ищу, что же неправильно сделала, а как можно было, а за что, а может, я не права, а может, у меня на лбу написано, что со мной так можно, а может, они все такие, а может, это был последний вообще на планете. И тоже по кругу.
Но, правда, рационализаторский ум оправдывался, что просто ищет ОТВЕТ и РАЗГАДКУ. И вот как только найдет, так сразу же и успокоится.
А в особо гнусные дни я себе говорила: "Это не я думаю, это депрессия. Все, я не слушаю, это не реальность, у меня извращенное мировосприятие". Немного помогало переключиться.

А на листики не удавалось переключиться . Смотришь, такой, "Ой какой красивый кустик!", а подсознание тебе: "Давай-давай, любуйся, вот уволят с работы, будешь в этом красивом кустике каждую ночь ночевать". Или "Как красиво птички поют!" - "Да, очаровательно! Прям стихи вспомнились: Жук ел траву, жука клевала птица, Хорек пил мозг из птичьей головы, И страхом перекошенные лица Ночных существ смотрели из травы".

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Была. Именно поэтому я его и пила полгода, несмотря на зашкаливающую кабачковость. Он чуть ли не мгновенно убрал тревогу, плаксивость (которая почему-то проявлялась только в кабинете у психиатра) и мрачные мысли. И поскольку я долго помнила, каково мне было ДО, я была готова быть безмятежным кабачком хоть всю жизнь. Но через пару месяцев как-то перехотелось.

Работать на феварине просто невозможно. Тупишь, как не знаю кто, невнимательность (хотя я и так особой внимательностью не отличаюсь), стала опаздывать, и мало того, что с постели себя стащить не можешь, так тебе еще и пофигу, что ты опаздываешь. Мол, мне столько не платят, чтобы вприпрыжку туда бежать . Человеку с синдромом отличницы такие мысли внушают священный ужас!
Но, может, если "поиграть с дозами" и на ночь его, паршивца, так он не так овощить будет? Я пила 100 мг.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Лена Норе, да, стишок жуткий. Но на депрессию ложится прям отличненько . Это, прямо скажем, именно то, что видит человек с искаженным мировосприятием солнечным днем на живописной лужайке.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Ты на мой-то вопрос так и не ответила.

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Кстати, вот скажите мне, как психи психу: как, вот КААААК можно перепутать венлафаксин с феварином???? Некий умный человек уже три дня "наращивает венлафаксин", причем интенсивно так, сразу соточку добавил, чтобы, значит, активироваться. И все не может понять, почему активизация происходит только тогда, когда в поле зрения попадает поверхность, желательно горизонтальная, к которой тельце может страстно припасть, закрыть глазки и засопеть??? На третий день включился мозг (он обычно где-то с таким интервалом и включается) и спросил: "А точно "Депривокс" - это венлафаксин? Вроде ж как флувоксамин был, не?"
Приходится теперь из таблетницы выковыривать эти таблетки, которые точно такие же белые и круглые, как еще десяток таблеток в каждой порции .

До этого момента я думала, что заказанные и припертые мной 10 кеге лецитина для улучшения мозговой деятельности - это как-то чересчур. Сейчас думаю, что хорошо пойдет. Мне, пожалуй, и тройная доза не помешает.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да, я к нему подбираюсь!!!

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Ну, прямо скажем, шутки у меня специфические, некоторых людей они вгоняют в ступор, что, в принципе, вполне нормально, я не доллар.
В незнакомых компаниях я сижу тише воды, ниже травы и не высовываюсь вообще. Ну, правда, в последнее время, я в таких и не бываю.
На работе пару лет почти не разговаривала, только присматривалась ко всем. Потом понемногу осмелела, сейчас уже шучу, но всегда очень настороженно потом высматриваю, как реагируют.
На этом форуме сама удивлена, что так быстро обнаглела . Но тут таблетки подействовали, видимо.

Меня ж чего последний раз накрыло. Я уже освоилась на работе, нашла себе любовный интерес (который, подозреваю, даже не знал, как меня зовут), нашла несколько подруг и много приятных знакомых, с которыми можно пить чай и шутить, коллектив мне отлично прививал ощущение нормальности, ко мне хорошо относились, начальник не имел привычки орать, я расслабилась и думала: "Вот оно, счастье!"
И тут все как ломанулись увольняться да в декрет уходить! У меня прямо мир рухнул. У меня вообще истерика на любые изменения в жизни, мне, как аутисту, нужно, чтобы каждый день был такой, как предыдущий, иначе я не справляюсь. И вроде бы умом понимаю, что нужно только порадоваться за коллег, тем более, что большинство хотело и дальше поддерживать отношения. Но я стала вести себя неадекватно, оборвала все контакты, на всех обозлилась, забилась в угол, все меня предали, все сбежали, как крысы, а меня тут оставили. А я уйти не могу, силенок не хватает. И в декрет не могу, кто меня возьмет в декрет-то? Мне стало казаться, кто компания вот-вот рухнет и разорится, и я умру с голоду, что в моей жизни никого не осталось, меня накрыла тревога, вокруг мерещился апокалипсис, снова стало казаться, что я ничего не значу, меня можно просто выбросить, как ненужную вещь, началась депрессия, включилась мыслежвачка, я стала опять прокручивать детство и пытаться понять, что со мной не так.
Но задним умом понимала, что реакция не адекватна ситуации. Ничего же, по сути, не происходит, чего я помирать собралась??? Ну вот и потопала в ПНД с требованием таблеток.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Во-первых, суицидальные мысли. Не навязчивые, я твердо решила, что убьюсь, но поскольку я трус, то нужно просто дождаться последней капли. Я решила, что повешение будет в самый раз, погуглила тонкости процедуры, купила несколько веревок, присматривала деревце, поскольку найти меня должны были не родные - что я, зверь, в самом деле?

У меня развилась паранойя. Когда я выходила из дому, меня просто мутило от ощущения, что на меня ВСЕ смотрят и думают: "Сдохни, тварь!". Мне постоянно казалось, что я уродлива (ходила сжавшись и ссутулившись), нелепо одета (поэтому надевала только "проверенную" одежду - одну и ту же), от меня дурно пахнет (поливалась духами, как главбух небольшой компании), постоянно мылась, боялась заходить в церковь, все казалось нереальным, будто происходит не со мной. Мне казалось, что меня должны убить и перед этим мучить, я постоянно тряслась, боялась увидеть в новостях какое-нибудь подобное сообщение.
Мир казался плоским, все люди - придуманными мной картонными фигурками, казалось, я единственный живой человек на всей планете, а все остальное - просто плод моей фантазии. И да, я прямо-таки рвалась в шизофрению, мне казалось, что если я полностью утрачу связь с реальностью, мне станет легче.
Ну и все такое. Основным было ощущение непрекращающегося ужаса.

Вообще-то это все и сейчас есть, но в приглушенном виде.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Хуже всего, что у меня депрессия и тревога в одном флаконе. То есть я трясусь от тревоги, но при этом не бегаю и не делаю кучу дел, а безвольно лежу, и адреналин меня просто рвет на части. И чем сильнее тревога, тем сильнее ощущение полной парализованности.
Жрать и спать я при этом готова круглосуточно .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

«А мне нрааааавится» (как в моем любимом анекдоте)


Совсем не представляю, как можно в тревоге лежать. Я мечусь, как тигр в клетке. Лежать - это ж надо расслабиться...

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

У меня в тревоге в животе все затрясется ... и желание бежать куда глаза глядят .

__________________________________
«Жизнь - это ДВИЖЕНИЕ» - сказала моя крыша и поехала ...
И фуэте, фуэте, фуэте...

Да, но никак не валяться, у меня такое тяжелое двигательное беспокойство (из головы), что лечь можно только переутомив себя до крайности. Поэтому есть иллюзия, что я много делаю, живя полной жизнью. А я просто на месте усидеть не могу, от беспричинной тревоги, беспокойства. Это ужасно, что такое лежать наслаждаться сериалом весь день, я не помню уже несколько лет

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

poppea, ой, так похоже всё.
Просто спать ложусь, не могу подробно писать.

А вот это состояние, близкое к психозу - это же всё равно не психоз ещё? Как думаешь? Ну, ведь полностью связь с реальностью не была утеряна.

Просто у меня так же было (с вариациями на тему, но в целом так же). Но ведь из психоза нельзя выбраться самостоятельно? Я, правда, кучу самой себе прописанных психотропов пила на тот момент, но мне кажется, не тех, что в предпсихотическом состоянии назначают.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

У меня "лежание" стало следующим за беспричинной тревогой этапом.
Но да, лежание переносится легче.

Но у меня не как у нашей Ани было, чтобы вот лежать, а внутри тревога (ад, видимо, ещё тот).
Просто сил не было и всё.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Значительно. Я год тоже лежала, когда тревога в 10 раз слабее была, чем сейчас.

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Ну вот да, у меня внутри тревога, а ноги и руки будто отнялись. И чем сильнее тревога, тем сильнее отнимаются конечности. Хочешь встать - и не можешь. При этом энергии внутри море и страх аж до ужаса. А под ложечкой прямо засасывает весь организм туда, как в черную дыру . Атипичная депрессия такая атипичная...

Поэтому когда тревогу убрали, а депрессия осталась - в смысле лежание на кровати, - это было прямо ВАУ!!!! Лежишь, и тебя не плющит, не колбасит и не растопыривает! Но, наверное, если в тревоге бегаешь и делаешь кучу дел, а потом осталась депрессия, и ты просто лежишь и ничего не делаешь - это переносить труднее.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да, и при этом такой безрадостный-безрадостный. Самая прелесть, конечно, это тревога ПЛЮС депрессия, как ты очень точно подметила

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Конечно не психоз! И связь с реальностью не потеряна, и выходили самостоятельно, при настоящем психозе такого быть не может. Да вот даже при дохленькой гипомании людей ловят родные и возвращают в реальную жизнь, а мы все сами, вот этими вот лапками!
Мне, честно говоря, очень хотелось в психоз . Хотелось сойти с ума и ничего не понимать. Как в том анекдоте: нормальный человек знает, что 2+2=4, психотик уверен, что 2+2=5, а невротик знает, что 2+2=4, но его это жутко нервирует! Хотелось в психотики, раз уж нормальной быть не получается.
Но мозг отказывался закатить скандал а троллейбусе на тему: "Что вы все на меня так смотрите??? Смерти моей хотите???" или носить шапочку из фольги .
Это все тревога и богатая фантазия. Нормальные люди вон при тревоге в доме убирают и огород копают, а у нас фантазия сразу кааааааак развернется! Куда там тому психотику .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Даааа, особо везучим все вкусное сразу .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?