История poppea: тревога и апатия

У меня то же произошло на имипрамине. А то я не могла избавиться от тяжелого негатива, который вроде как и в прошлом, успокойся и живи, а паршивец-мозг все нашептывает: «а помнишь, а помнишь, а поооомнишшшшшь...», да еще и в красках таких дрянных, прям почти до физической боли измучивало. Но у меня события относительно недавние. А ща как-то все равно стало, будто память отшибло и думаешь (как говорит моя сестра): ТЮ! Ну, было и прошло

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Ой, да я кого только в себе не подозревала.
И шизофреничку и психопатку и барщицу.

Мне, видимо, скучно жить с диагнозом невротик с депрессивным расстройством. Мне треш подавай.)

Кстати, про ШЗ.
Её, родимую, я вообще с детства подозревала у себя. Понимаешь, меня вот это фантазирование с толку сбивает.
Я тоже в 18 лет поперлась в ПНД. И мне попалась тётенька-психиатр как две капли воды похожая на твою первую.))) Если коротко, шизофреника она во мне не обнаружила. Отправила к ПТ. Но ПТ бестолковой оказалась.

А тут забавно недавно случилось. Была у врача. И врач-то хороший. Но видимо, долг призывает их бдить на предмет ШЗ. Рассказываю ему такая про то, что у меня очень ухудшилось зрение и что я подозреваю в этом психотропы.

Я: Понимаете, зрение настолько упало, что всё расплывается перед глазами и я, можно сказать, вижу говорящие цветные пятна вместо людей.

Врач: То есть вы видите говорящие цветные пятна. А где вы их видите? На стене?

Я (растерянно): Почему на стене? Повсюду вижу!

И тут до меня наконец-то доходит, откуда ветер дует. Ну и как смогла объяснила, что у меня нет галлюцинаций, просто зрение плохое.

Вот такие они, психиатры-то. С ними надо ушки на макушке держать.)))

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Ржака)
Я на приёме у участкового психиатра, макстмально нормальной стараюсь выглядеть, но похоже переигрваю, все равно как на дуру смотрит

__________________________________
Проводник в мир ваших "Вон отсюда".

Вот когда психиатр смотрит как на дуру, это еще не так обидно, когда на тебя, как на дуру смотрят друзья. Вплоть до элементарной фразы типа " Какая замечательная погода ", хотя на улице серо, они с тобой сразу безоговорочно соглашаются, сочувственно смотря в глаза. Крышу раз сорвало-все, диагноз на всю жизнь;-). Хотя кто его знает, наверное будет и не раз.

__________________________________
10 mg estacilopram

Надо было ответить: "Вот прям перед собой сейчас вижу! Сидит и глупые вопросы задает!"

А могла бы в палату к единомышленникам попасть . Сидели бы рядком на кроватях и смотрели на стену на приключения цветных пятен .

Странно, что тебя так фантазирование тревожит. Я его воспринимаю просто как защиту и бегство из травмирующего (уже вследствие невроза) реального мира. Зато закрылся в кокон из фантазий - и можешь из дому выходить и какие-то действия совершать, несмотря на то, что вокруг - ААААААААА!!! - полно людей, а ты - ААААААААА!!!! - весь такой мерзкий и отвратительный.
До недавнего времени вообще думала, что все себе истории придумывают. Только недавно на работе все стали рассказывать что читают/смотрят/играют в метро, и я объяснила, что у меня времени нет, у меня как раз посевная на хуторе. Все удивились, а я удивилась, что у них не так .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Так чего, у Вас диагноз разве? Может, просто думают, что вот такая вот впечатлительная и переживательная тургеневская девушка, лучше поддержать.
Попробуйте надкусить яблоко в гостях и задумчиво сказать "Какие вкусные арбузы уродились в этом году..."
Тогда можно будет подбивать итоги эксперимента .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Эх, вот если бы еще без побочек...

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да, треш. И главное, никогда же не заподозришь, человек-то вроде вменяемый и вроде как добра тебе хочет... А с братом так и остались ужасные отношения?



Я уж думала, что мама с возрастом совсем изменилась , но нет, на выходных я скандально сорвала поминальный день на кладбище, поскольку все присутствующие немедленно прекратили красить оградки, чистить могилки и протирать памятники и таращились только на меня, а маме, как водится, было стыдно (+20 - не повод надевать футболку с коротким рукавом). С одной стороны, я почувствовала такое вялое раздражение, а с другой - подумала, что у мамы откуда-то взялась энергия прошлых лет (обычно у нее просто нет лишних сил, чтобы тратить их на злость в мою сторону), а это, наверное, хорошо .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Да, я только недавно поняла, что если бы я вела себя плохо - хуже бы не стало. Я-то наивно думала, что если уж я так стараюсь, а результат такой ужасный, что же будет, если я и правда начну перечить и из дома сбегать?? Сейчас думаю: а ничего бы не изменилось. От моего поведения, от моей плохости/хорошести вообще ничего не зависело. Зато бы я сохранила частичку себя. Наверное .

Ты вообще молодец, что сумела вырваться. Я понимаю, что по чужим углам приходилось не сладко, но ты все равно мой герой .


Ну вот я одному маму привела . Чет, показалось мне, не захочет он меня больше терапевтировать, хотя причина невроза вроде как раскрылась .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

У меня тоже, кстати, зрение плохое, и очки я долго стеснялась носить (вот почему хипстерская мода не началась во времена моей юности????). Но однажды тетя мне рассказала, что тоже долго не носила очки, стеснялась и считала, что вырулит и так. Пока ей сокурсники не передали, что, мол, спрашивал их парень с параллельного потока: "А что это у вас за девушка там, не в себе такая слегка? С ней здороваешься, а она смотрит в другую сторону и улыбается вешалке с одеждой". На следующий день тетя уже была в очках.
Так что да, зрение и сумасшествие связаны более тесно, чем принято думать

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Как человек человеку настрадавшемуся с очками с толстенными стеклами, ало-наркоманскими глазами от линз и прочими радостями:

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Я себя еще так подбадриваю:

Носорог страдает близорукостью и немного упоротый, но при его весе и скорости — это не его проблемы.

Не знаю почему, но меня эта фраза ужасно веселит .


.... Возможно, потому, что я псих .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Нет, не смогу . Знаешь, я ведь всю жизнь пыталась. Всю жизнь я считала, что произошло какое-то недоразумение, что я смогу как-то объясниться, что смогу стать лучше, что мама меня наконец поймет и у меня будет настоящая мама. А потом вдруг поняла, что никогда этой настоящей мамы не будет. Она меня просто не видит. Вот реально. Я могу рыдать от боли, а ей будет казаться, что я злобно над ней насмехаюсь или гнусно манипулирую или еще чего. И эту стену не прошибешь. По крайней мере, с моей мамой именно так.
Любое "а помнишь" приведет к обвинениям в мой адрес от "пора повзрослеть" до "ты всегда меня ненавидела" и "я на тебя жизнь положила, а ты неблагодарная" и меня ими просто засыплет, как теннисными шариками, когда не успеваешь отбивать череду подач. Поэтому я просто приняла в какой-то момент как данность, что прозрения никогда не случится, и просто зареклась что-либо объяснять. Это был очень мучительный процесс, меня выворачивало наизнанку, пришлось пережить заново ужас детства, в котором о тебе заботятся, но ты практически сирота. Но сейчас идея переделывать маму кажется мне слишком идеалистичной. Но все эти умности не избавили меня от мыслежвачки и переживаний снова и снова - только таблетки.

Во-вторых, в отличие от тебя, я не ушла во внешний мир, а ушла в фантазирование и отрицание реальности, поэтому мне трудно сформулировать, что именно БЫЛО и что именно мама сейчас говорит не так. Многого я не помню, многое осталось только на уровне ощущений, а когда я пытаюсь думать на эту тему, в голове начинается кавардак и я перестаю понимать что-либо. А сейчас, ну, я, в принципе, согласна, что я ничего не добившийся уродливый придурок, а просить маму как-то щадяще ко мне относиться, ну а она не хочет .

В-третьих, мама с окончанием климакса оооочень изменилась и перестала воспринимать меня как конкурирующую самку, жрущую ее ресурсы. И сейчас пытаться что-то выяснить действительно - как махать кулаками после боя. Тем более, я и так ее щажу - никакой информации обо мне, которая тут же воспринимается как расписывание в собственной полоумности и ожидание маминого совета, как с помощью модных штанов добиться повышения. Я сейчас держусь подальше и на все разговоры только киваю головой: да, мама, конечно, мама.

В общем, не в реальной маме дело. А в той, которая намертво засела у меня в голове. В той, которая огромный злобный монстр, а я передней маленький испуганный ребенок. Вот, думаю, куды ее деть. Пока я назвала это социофобией и подумываю о сертралине, там вроде есть социофобия в показаниях .
Паксил вроде седативит сильно, боюсь, это братец феварина, а с феварином мы слишком интенсивно предавались постельным утехам с уклоном в некрофилию трупиком я была и спала все время, а вовсе не то, на что может натолкнуть это описание .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Мне кажется, психологи слегка перебарщивают с этим треугольником Карпмана. На психологическом форуме женщина жаловалась, что бывший любовник ворвался к ней на дачу что ли и все там переломал. Так все дружно ее отговаривали подавать заявление в милицию, иначе вы, мол, попадете в треугольник Карпмана и уже оттуда не выберетесь! Не-не, надо все молча отремонтировать, замки поменять и все забыть, нормальные люди только так и делают.
Не говоря уже о том что жертвам изнасилования задают вопрос "А зачем Вы об этом помните?"

В общем, треугольник Карпмана - нормальная реакция нормального человека на деструктивные отношения. Я помню, как мне хотелось разбить маме голову табуреткой, чтобы она меня хоть мертвой полюбила (тут должен был быть смайл, но, боюсь, для непсихов смех в неположенном месте будет слишком трамирующим). Выйти из этого треугольника - значит, окончательно потерять маму. Да нифига это не легче.
Не заморачивайся ты этим треугольником .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Сегодня я жутко болтлива . Это все от нервов. Постоянно кажется, что пишу всем какую-то хрень, и хочется отвлечь всех следующим сообщением, которое - вот странно, да? - тоже оказывается хренью . Наверное, это такой откат. Пойду посижу в шкафу. Это меня всегда успокаивает .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

:sarc:


Вот это ты очень точно сформулировала. Кокон. То есть я вроде как в толпе, но я одна. Личное пространство расширяется до размеров вселенной. И да, на чужое мнение при этом пофиг.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Да ладно!
Где ещё-то чудить, как не у психиатра.
Положение, так сказать, обязывает. Назвался груздем - полезай в кузов.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

На данном отрезке времени они (отношения) просто-напросто отсутствуют. Не общаемся мы. Мне кажется, картинки про Новый год в вацапе не тянут на общение.

А раньше были ужасными.


Ага. Вот моя тоже всё время перед соседями из-за меня стыдилась. Я один раз не выдержала (это когда я уже малость подозверела, то есть уже во взрослом состоянии) и спросила: "Мам, а чего тебе так стыдно-то из-за меня всё время? Я у тебя алкоголичка? Или, может, наркоманка? Или из тюрем не вылезаю? Или под забором валяюсь? Чего ты меня так отчаянно стесняешься-то?"
Внятного ответа я не получила.

Возможно, мама действительно хотела как лучше. Почему нет? Ну вот так она видела. Книжек по психологии не читала, поэтому со своей колокольни ей казалось, что все эти разговоры о том, что ей стыдно за меня перед соседями и что "вот все хвалятся своими детьми, а мне и сказать нечего!", так вот всё это, с ей точки зрения, должно было меня мотивировать. А я это считывала как нелюбовь. Но как говорят психологи, это уже мои проблемы.)))

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

:))). Смешно, надо будет запомнить.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Это жесть, конечно.
Тогда не надо.
Действительно, бесполезно.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Паксил седативный, да.
Но очень мне нравился.
На нем всё так безразлично-безразлично становится. Вот, кстати, может, и неплохо было бы при социофобии.
Но может хотеться спать, да.
Мне не хотелось.
Но один раз дала подруге (она сама попросила попробовать), так вот с четвертушки её вырубило так, что я стала опасаться не впал ли человек в кому. )
Трясла её с воплями: "Лариса! Лариса, не спи! Посмотри на меня! Разговаривай со мной! Не засыпай!"

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

А на меня вообще никак не подействовал

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

да, соматофорное расстройство , а на его фоне развившаяся депрессия. Я с ней 3 месяца куковала и подумывала о самоубийстве.
Даже хотела записаться в кооператив , в котором при определенных условиях можно получить таблетку смерти.

__________________________________
10 mg estacilopram

Сочувствую .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Ну не знаю, в моем случае это не очень было похоже на мотивацию. Я учусь на отлично, ну и что, зато дочка тети Зины СВЯЗАЛА СЕБЕ СВИТЕР! Я хожу в музыкальную школу, ну и что, зато Варя нашей соседки ЕЗДИТ В ТУРПОХОДЫ! Я пишу стихи, да и подумаешь, зато племянник коллеги по работе СНИМАЕТСЯ НА ТЕЛЕВИДЕНИИ! Как-то сразу было понятно, что даже если я начну вязать свитера, ездить в турпоходы и сниматься на телевидении, найдется мальчик Саша, который занял первое место на олимпиаде по математике, Светочка, которая вышивает бисером иконы, и Анжела, которая занимается художественной гимнастикой и может скрутиться в рогалик.
Хотя я верю, что мама искренне пыталась понять, что со мной не так: может, дело в свитере ?

Я кстати до сих пор очень болезненно воспринимаю рассказы об успехах других людей, для меня это звучит маминым "не то что ты! тебе до них далеко!". Пытаюсь отслеживать, конечно .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Чего меня вчера под вечер так скрутило. Я же забыла, что уже три дня безвылазно сижу дома, потому что грипп (ну или чего попроще, ОРЗ там). Раньше у меня бы за это время развилось стойкое ощущение, что снаружи случился апокалипсис, все умерли, а мне то ли бежать туда и потом, не останавливаясь, до Северного полюса, то ли баррикадировать дверь и никогда не выходить из квартиры. А сейчас ничего, только умерено поштормило. Но дальше я рисковать не стала и сегодня уже потопала на работу, где, отводя глаза и стараясь не шмыгать носом, хрипло сообщила, что уже совершенно здорова. Все равно поваляться не дали, из дому тоже пришлось работать.

И я прикупила наконец беруши. Неудобно в них, наверное...
Но позавчера из квартиры сверху доносился тоскливый протяжный вой. Я перепугалась, что соседи еще и собаку себе прикупили. Оказалось, это отец семейства . Как страшно жить, всюду психи !

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Так же было на феварине, дрыхла и днем и ночью, попросила отменить.

__________________________________
Проводник в мир ваших "Вон отсюда".

poppea,
Читаю про вашу маму и думаю...Интересно,а что она другим людям говорила о своей дочери?.
У меня была одноклассница ,хорошая девочка.Хорошо училась.Была спортсменка, стайер. Причем занимала на соревнованиях хорошие места. Моя мама была знакома с ее мамой . Мне моя мама говорила,когда они встречались,что та очень сильно ругает свою дочь. Мне было не понятно,за что ее-то ругать... Когда мы стали взрослыми,все равно находился повод за что поругать перед людьми «бедную »Ларису. Некоторые родители уходят в другую крайность,начинают хвастаться своими детьми перед другими родителями. Тоже ничего хорошего.

__________________________________
«Жизнь - это ДВИЖЕНИЕ» - сказала моя крыша и поехала ...
И фуэте, фуэте, фуэте...

poppea, может, Вашу мать и не тошнило от Вас? Человек такой...и вспомните какие времена тогда были.... тяжело одной поднять двух детей. Я не оправдываю никого. У меня с мамой тоже взаимоотношения так себе. Но я реально знаю, что как бы она меня не била и чтобы не говорила, она меня любит. Просто по-своему. В советское время любить не учили. А если у человека с психикой не все в порядке .... тот и выпученные глаза и всякое такое проявляется (у меня мать на фенобарбитале сидела одно время)...они ж раньше по психиатрам не ходили - это ж позор и все такое.
Мне кажется, Вам очень нужна психотерапия ну и просто доброе человеческое отношение...наверное, даже больше чем таблетки.
Постарайтесь найти врача по психотерапии. Ну и пишите здесь обязательно свои ощущения и эмоции.

__________________________________
Вел, карбамазепин.
Смешанное РЛ

poppea, Спецы по художественной гимнастики и тут тоже упоминаются

__________________________________
С 2014 квет 100мг/сутки(50 лонг, +50 на ночь)
с 02.2018 лам. 100мг
Арипипразол с 20.02.24 7,5 мг всего
Метформин 3000мг,Л-Тироксин
Железо,витамины ,Омега 3 и т.д. и т п.


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Ничего странного . Художественные гимнастки - предмет вожделения президентов и зависти униполярных депрессующих. Судьба у них такая .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Честно говоря, никогда об этом не задумывалась, но, думаю, не ругала, и подозреваю, что и не хвалила. Мы с братом, как мне кажется, были слиты в монолитную массу "грудные дети" (которые даже в 20 лет требуют заботы, как младенцы), а дальше акцент смещался на подвиг матери-одиночки, которая всеми силами заботится о своих крошках (в этом смысле, чего уж там, мама и правда герой). Ну, то есть, когда вы рассказываете, как передвигали тяжеленный шкаф, вы не описываете в подробностях, какие у него там вверху завитушки или что внутри его моль погрызла. А только то, что он тяжеленный, зараза, вы полдня потратили, пропустили важный звонок, растянули мышцы и поссорились с мужем в процессе .

Интересно, ругали ли Ларису дома... Или этих тараканов выгуливали только в компании других взрослых? Человеческая психика странно работает )). Это могли быть отзвуки того же поверья, которое заставляло наших пращуров называть красивого ребенка Какашкой, чтобы его злые духи не уволокли . Или еще какое странное представление родителя о мире вокруг.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Спасибо, Sosisja! Я так рада, что Вы нашли хорошего врача, которая Вам понравилась! Будем надеяться, что ее схема заработает, и она упредит Ваш очередной побег с терапии .

Доброе человеческое отношение - да, очень нужно. Вы так тепло это сказали . К сожалению, придется своими лапками барахтаться. Хотя почему? Мне на этом сайте реально здорово помогли, именно добрым словом.

Sosisja, а можно еще вопрос? А КАК Вы знаете, что мама Вас любит? Вы это чувствуете, или это моментами как-то проявлялось?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

На самом деле, выговориться на сайте было отличной идеей. Я, в принципе, знала, что какой-то эффект должен быть, но даже не ожидала, что наступит такое облегчение. Спасибо за терпение всем, кто читал эту инфантильную нудятину! Но главное, что все откликнувшиеся очень как-то так прямо здОрово откликнулись, никто не выбежал надавать мне по мордам тухлой селедкой, как я ожидала. Я прямо почувствовала себя нормальным адекватным человеком. Тем более было большим облегчением услышать, что у кого-то ТОЖЕ такое было.
Я сожрала какой-то малоизученный ноотроп, и на меня накатила сентиментальность.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Попытаюсь еще раз переформулировать, что именно меня волнует в моем детстве.

Вот Гретель пишет, что ей стало легче морально, когда она приняла для себя вариант, что на самом деле ничего ужасающего не было, а просто Гретель с детства "не такой, как все" и все воспринимала обостренно.
А Sosisja, несмотря на конфликты и все такое, как-то ЧУВСТВОВАЛА, что ее любят.

Думаю, и правда есть вариант, когда родители - например, алкоголики - творят безобразные вещи, но под всем этим багажом ребенка любят, и он это чувствует, и это не всегда тоже гуд, поскольку тормозит сепарацию от токсичной семьи и прививает всякие разные комплексы.

У меня ситуация немного другая. Мама ОЧЕНЬ заботилась о нас. Она действительно совершенно одна поднимала двоих детей в голодные 90-е. Не имея ни малейшей коммерческой жилки, пыталась челночить, подрабатывать где только можно, действительно на долгие годы отказалась от творчества, не вышла второй раз замуж, следила за нашими успехами в школе, дала высшее образование. Где-то наскребла денег даже на компьютер брату, который учился на программиста. Мы жили очень бедно, но мама ПЫТАЛАСЬ, и тут к ней претензий нет.

Дело в том, что под всем этим я постоянно ощущала агрессию в свою сторону и какое-то отвращение. Это было скрыто и выливалось в каких-то странных претензиях, вспышках ярости, которые оправдывались моими несовершенствами. На словах мама была готова на все ради детей, кроме детей у нее не было ничего, но я при этом панически ее боялась. И ужаснее всего было то, что я не понимала, это на самом деле так или мне только кажется? Мне казалось, что я сумасшедшая (передаю тебе привет, Гретель), что я вижу то, чего нет, я не могла доверять сама себе. Ведь если человек к тебе нормально относится, а ты думаешь, что он хочет тебя убить, это же шизофрения и паранойя! При этом все восхищались, какая у меня самоотверженная мать, я регулярно писала сочинения в школе на тему "Ласковые мамины руки" или "Мама - главное слово в нашей судьбе", а при попытках отреагировать на агрессию меня стыдили, говорили, что это же МАМА, она НЕ МОЖЕТ не любить своего ребенка, и что Бог меня накажет за то, что я ее не люблю. Получалось, нельзя видеть того, что я вижу. Получалось, это я почему-то не люблю маму, а не она меня. А почему - непонятно.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

И когда я принимала версию, что я просто больна, мне не становилось легче, я просто все дальше укатывалась в этот хаос. Оказывалось, что я не могу судить здраво, что у меня где-то глубоко сломался важный винтик, и никто не может найти, где. Вот этим мне Гретель и подозрительна. Чем-то ее навязчивая убежденность в своем сумасшествии и эээээ... несколько сниженная критика к действиям других в этой связи (я про доктора и его Саннипакс) напоминают мои метания в такие периоды. Хотя с другой стороны, Гретель тоже девушка разумная и ей как бы виднее.

А вот когда я читала на психологическом форуме исповеди матерей, которые рассказывали, что привезли из роддома шладкого масика, а тут эта старшая двухлетняя корова, которая жутко раздражает, мне становилось тяжело на душе, но легче на голову. Потому что, понимаете, ЭТО БЫВАЕТ! Бывает, что мать не любит ребенка, но ей от этого самой жутко, и она пытается скрыть. И общается сразу на двух противоречивых уровнях. Это немного не то, что уставшие, вспыльчивые или опасающиеся избаловать похвалой родители. У них на "нижнем" уровне нет того яростного отвержения.

Я, на самом деле, не пытаюсь изменить маму, не жажду возмездия и не пытаюсь собрать группу сочувствующих для выслушивания моего нытья (хотя это было бы прияяяяяятно ). Мне главное понять, что я НЕ сумасшедшая. И вот я, кажется, частично с помощью таблеток, частично с помощью форума, обретаю некоторую ясность мыслей и смелость доверять своим ощущениям. Я не пойду с этим в суд, я не стану публично стыдить маму на форумах, но ДЛЯ СЕБЯ я должна знать, что ЭТО БЫЛО.

На самом деле все эти обиды и попытки всем рассказать - это от собственной неуверенности, когда внутри дерутся две субличности с противоположными мнениями и их хочется вынести на общий суд и как-то объективировать. Поэтому как только участники поддержали меня в том, что детство было ужасным, вторая субличность тут же полезла спорить, что все это неправда, мама хорошая, а я все вру и сумасшедшая.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

poppea, когда у меня была температура за 40 именно она мне выше Ваада скорую и ночами мокрым полотенцем обмахивала мое пылающее тельце, именно она приходила ко мне в Психбольницу, именно она мазью смазывала мне кремлём мои синяки и гематомы и сломанное ухо, когда меня избили и изнасиловали и мы тогда плакали вместе ...
Да, она много говорила мне плохих вещей и мы с ней часто не понимаем друг друга. Но именно благодаря ей и папе, я здесь. Я до сих пор жива. А сказанные слова и порки... надеюсь, это сотрется со временем... уже началось стираться....я учусь прощать людей.....
Я также понимаю, что моя психика сдвинута из-за детства....но у некоторых бывает хуже и крыша не едет....

__________________________________
Вел, карбамазепин.
Смешанное РЛ

Я с психотерапевтом который год тему мамы и семьи прорабатываю. Сложная эта тема , очень сложная. Маме моей 70 уже и казалось бы и смысла в этом нет… Но на жизнь мою она продолжает влиять опосредованно ( мыслями из детства о детстве) .
Мне психотерапевт книгу рекомендовал «Токсичные родители» Форвард Сьюзен. Очень подробно и доступно описаны все виды абьюзов и как с этим работать.

__________________________________
Симбалта 90 мг с 10.2017 по 05.2021
Флюанксол 0.5мг
Труксал 25 мг
Велаксин с 05.2021 225 мг

Да. Тема ужасно сложная. Я сама теперь ужасаюсь, как это я вытянула ее на всеобщее обозрение. Хотя мне тут очень помогли.
И я тоже пару лет как решила, что сейчас дело далеко не в реальной маме, а в той, которая в голове застряла. То есть это уже даже роли не играет, была она такой на самом деле или это воображение, отпечаток вот такой и хуже всего, что, вдавленный с одной стороны, с другой он выпуклый и формирует мою личность. И эта личность так себе .

У вас воспоминания о детстве идут как мыслежвачка? Навязчивые и безостановочные? У меня вот отрубило внезапно на венлафаксине + ламотриджине. Но они так давно, очевидно, заполняли башку, что под ними ничего не обнаружилось. Никаких собственных шикарных мыслей . Пытаюсь вот как-то заново себя долепить "из того, что было" (с).

А Вы, кстати, какой версии придерживаетесь: что мама реально была токсичной или что Вы просто так все воспринимали, а на самом деле Вас, вполне возможно, что и любили?
Меня сейчас прямо интересует эта статистика. Пока только Vursuvuori четко сказала, что в ее случае это никак не ее больное воображение. Остальные вроде как придерживаются мнения, что, может, это искаженное восприятие.
Хотя все случаи же разные, чего это я. Опять решу, что если у большинства так, значит, у меня не может быть иначе и я все выдумала? Но все равно интересно Ваше мнение, oskar.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Вот урод . В аду ему гореть, придурку.

Sosisja, а Вы не думали, что такая установка - "бьют, гадости говорят, зато вызвали скорую, значит, по-настоящему любят" - она несколько искажает Ваше видение отношений с людьми? Ну, то есть как бы гадко себя не вел человек, но если он один раз сделал Вам бутерброд с сыром, значит, он хороший. У Вас там тоже проскакивало "Муж меня ударил сотейником по лицу, но мы остались хорошими друзьями". Или это я такая мстительная? Сотейник стал бы для меня поводом никогда больше не поздравлять человека с Днем рождения. Даже если он мечтает об открыточке, сидя за этот сотейник в тюрьме.

Если будет время, может, посмотрите книгу "Сндром Мэрилин Монро":
http://www.koob.ru/yelizabet_makavoj_sm ... ilin_monro

Там важна только первая часть, где описывается проблема. Там где предлагается решить ее "пробуждением Внутренней Богини", можно уже не читать, чтобы не испортить впечатление.
Книга о том, как неправильные установки из детства приводят к абьюзу в отношениях.

Но я вовсе не хотела Вас терапевтировать без запроса, если Вам неприятно, прошу прощения .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Если я не люблю обоих родителей без уважительной на то причины и единственно вследствие некоторых психических отклонений, значит, я психопат . Тем более, что я никого особо и не люблю-то по жизни. У меня атрофировано чувство привязанности. Пойду про психопатов почитаю .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да, прямолинейная Vursuvuori, которая себя чувствует примитивной инфузорией даже и без туфельки, по сравнению с вами, девушки с вашими всеми глубокими сентенциями (хосподи, надеюсь я правильно написала это слово, не особо представляя што оно на самом деле означает). Короче, я так глубоко не копаю и не парюсь, поэтому скажу по нашенски, по простому.

Если ребенку было не комфортно, если он не чувствовал себя в безопасности рядом со взрослыми, которые его окружали в детстве, то это вина этих взрослых. Просто потому, что он(а) ребенок, а другой(ие) взрослые.

Если ребенок боялся кого-либо из родителей или даже просто старался избегать общения с ним, потому что чувствовал себя обиженным, униженным или раздавленным и растоптанным, то это называется психологическое насилие. Кто в нем виноват?

И читала исследования, что физическое насилие, перенесенное в детстве (за исключением сексуального) меньше травмирует психику человека, нежели психологическое насилие.

Привет семьям алкоголиков, в которых не редко побивают детей от семей профессоров, в которых без побоев калечат своих детей и наносят травмы, которые с трудом заживают у них уже взрослых, а у некоторых так и не заживают.

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1800 мг
Ламиктал 200 мг
Лес 3ч в день минимум

Неправильный вывод. Даже если психически больной ребенок, коим вы, Аня (надеюсь правильно написала ваше имя) явно не были, не любит своих родителей, то на то всегда есть очень серьезные причины. И эти причины архи УВАЖИТЕЛЬНЫЕ, если только мы конечно, уважаем интересы самого ребенка.

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1800 мг
Ламиктал 200 мг
Лес 3ч в день минимум

Глубокими сентенциями я маскирую свою глупость . Надеясь, что большинство просто не поймет, что я имела в виду . Но все равно обидно . Я и правда выгляжу с ними так... эээээ... как мещанин во дворянстве?

Vursuvuori - ты офигенная. Ты самая прелестная босолапая инфузория в мире . Я напечатаю твой пост и буду читать каждый вечер перед сном.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Оба поста .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Аня! (Ты все-таки Аня, надеюсь) Я Алина. Так вот Аня, читая написанное тобой, рисуется образ умной и образованной девушки, с тонкой душевной организацией, с очаровательным чувством юмора и бесподобным слогом. Читать - одно удовольствие такую милую форумчанку. Тем более обидно, когда столь замечательный по многим параметрам, человек, без всяких оснований, считает себя то психом, то психопатом, то черствой и неблагодарной дочерью. НЕ ВЕРЮ!

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1800 мг
Ламиктал 200 мг
Лес 3ч в день минимум

Спасибо! Это лучший комплимент за последние 5 лет!
А 5 лет назад в моем персональном топе комплиментов, лучшим был от моего сына. В ответ на мои извинения, что я была слишком молода для осознанного материнства, что была депрессивная, отстраненная мать, иногда раздражительная, несколько раз даже поднимала руку на сына в приступах раздражения и злости...
В ответ на всё это мой тогда 23хлетний сын, сказал, что я была просто замечательная мама, потому что... не мешала, ну т.е. не давила и не давлела, а давала свободу ему иметь свое мнение и поступать так, как он считает лучше для него.
За что спасибо его замечательной ( правда замечательной - без сарказма) бабушке, т.е. моей токсичной матери. Потому что я так боялась быть как она.

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1800 мг
Ламиктал 200 мг
Лес 3ч в день минимум

А зачем тогда выкладывать то, что вы имели в виду, всем и большинству на обозрение? В надежде, что не поймут?
Откуда некоторым достоверно известно, как себя чувствует инфузория в той или иной жизненной ситуации.

Ну самой то инфузории наверное, виднее изнутри, что и как она чувствует. Надеюсь вы не станете оспаривать мое право быть этой самой, как Аня, метко заметила "босолапой" инфузорией.
А может вы лучше об чувствах инфузорий осведомлены? Вдруг вы психотерапевт и специализируетесь на проблемах инфузорий. А то обычные психиатры в один голос утверждают, что с моей одноклеточной сучностью я в услугах психотерапевтов совсем не нуждаюсь.

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1800 мг
Ламиктал 200 мг
Лес 3ч в день минимум

poppea, Vursuvuori, девочки, вы просто прелесть!
Я молча почитаю.
Просто от неспособности поддержать диалог.)))
Пишу исключительно с целью выразить буйный восторг.)

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Спасибо, конечно.
Но я слегка придурочная таки. Это, к сожалению, вылезает, несмотря на все мои старания "жить нормальной жизнью".

Слушай, ну тебе и вправду тяжелее пришлось.
Я таки ошиблась, у нас с тобой разнятся ситуации.
В моём случае «двойных посланий» было на несколько порядков меньше.
Ну то есть агрессия не была наряжена в красивые одежды. Просто перла и всё. И я понимала, что «мама меня не любит». Про «наверное, это была вот такая странная любовь» и «я всё воспринимала неправильно» я придумала позднее.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

+1.

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

присоединяюсь!

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

Я , думаю, что все не так однозначно . И любила и была токсичной. Когда в меня летели табуретки и мат - была токсичной, когда меня красиво одевали, кормили вкусно, давали хорошее образование ( платили за репетиторов) , покупали квартиру и машину - любили. Моя мама многое уже не помнит, ее память блокирует плохое- помнит только хорошее. Я одно время даже сомневаться начала в своих воспоминаниях. Но у меня сестра младшая, у нее то же самое. А двум людям вряд ли может одинаково не то помниться...

__________________________________
Симбалта 90 мг с 10.2017 по 05.2021
Флюанксол 0.5мг
Труксал 25 мг
Велаксин с 05.2021 225 мг

Дааааа, девчата, Алина ЖГЛА!!!
Вот мне бы такой ясный ум и четкую логику. Нееееее! - хором сказали сентенции. - Не пущать! Не велено!
Мне и правда, настолько легче от ее постов, прямо будто оправдательный приговор зачитали .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Какой замечательный у тебя сын . И очень взрослый и разумный, несмотря на юный возраст.
Представляю, как приятно было от него такое услышать .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Milk, я всегда Вас с удовольствием читаю, очень рада, что Вы зашли в мою тему .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да, казалось бы, настолько одинаковое все у детей из токсичных семей, а вот нет, вылезает, какой-то маленький нюанс и оказывается, что все было вполовину не так. И вот "лечить" уже нужно немного по другому. Для меня это тоже открытие.

Вот чисто теоретически мне кажутся немного опасными установки «наверное, это была вот такая странная любовь» и «я всё воспринимала неправильно», в том плане, что вот заучишь ты их, а потом влюбляешься такая и вся в розовых очках и в романтических отношениях, а тут в один день любимый условную тебя... не, некрасиво, давай меня огревает табуреткой по голове, а потом говорит "Шо ты как маленькая, сама довела" и покупает мороженко. И тут из подсознания лезут ОНИ! Эти «наверное, это вот такая странная любовь» и «я всё воспринимаю неправильно». И я такая ем мороженко с забинтованной головой и думаю: "А ведь ничего мужик-то! Соседке вон сто лет ее муж мороженое не покупал. А табуретка - ну, табуретка, ну вот такая странная любовь!" да, я умная Эльза
Что скажете на это, коллега? Помимо того, что синдром умной Эльзы тоже нужно лечить
Не думали ли вы о подобных последствиях?
Или тебе и правда легче так думать?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

У меня так же. Только мама сразу не помнила, чего откладывать.


Вооооот! Это как раз то, что меня больше всего беспокоило. Не выдумала ли я все. Но брата я о его воспоминаниях спрашивать не могу. Не принято у нас как-то. Боюсь, наверное, дурой выглядеть .
Надеюсь, Вы с помощью психотерапевта окончательно расправитесь с этой темой .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?