Silver писал(а):
Вот уже чем-чем, а РАС здесь даже и не пахнет.
Ну, во-первых, утверждать такое - дело специализирующихся по диагностированию женского РАС, т.к. оно у женщин проявляется почти всегда с существенными особенностями, из-за чего очень много людей не получают необходимой им помощи.
Во-вторых, я на такое не претендую, а лишь упоминаю таких людей и общение.
___________________________________________________________________
Опять проснулась измочаленная напряжением, со сжатой челюстью Х_х и тяжестью в лице. Вроде наспала необходимое количество часов для полноценного дня, но недостаточно качественно. Ничего не снилось, вчера пропустила ведение дневника
В таких ситуациях, когда просыпаюсь с напряжением, привожу себя в порядок - водные процедуры, самомассаж, осознанное сканирование тела - потом отдыхаю под самоконтролем, осознанное расслабление держу. Иногда удается его передать автоматике внутри и задремать/уснуть еще раз. Просыпаюсь уже отдохнувшей лучше, чем после первого сна.
______________________________________
Достало снова и снова просыпаться и садиться за интернет, за компьютер сразу вообще - сразу в чат или игру. У меня туча других интересных дел, но клонит снова не туда. Думала, что какая-нибудь интернет- или чат-зависимость, но я так могу залипать и циклиться начинать на чем угодно, начинать снова делать что-то не нужное как ритуал (
агрр!!). Вот конкретно к присутствию людей отдельно бзик - даже общаться не надо или привлекать внимание, абы люди рядом были. Когда их нет - мысли залипают на том, чтобы найти общество людей. А когда я в нем или рядом, то мысли уже о том, чтобы уйти.
Мне иногда на самом деле хочется пообщаться, побыть рядом, но большую часть времени приходится этим тяготиться
гораздо меньше бы хотела общаться. Но снова и снова меня гонит от своего уединения
а я без него сильно устаю. Думаю, что это связано с устоявшимися шаблонами в детстве. Любила уединяться и заниматься своими делами - но общение мне окружение упорно навязывало. Мое уединение не поощряли и даже порицали, не гнушаясь подкрепить свои установки моей болью и страданиями. А когда мне общения действительно хотелось - в ответ было ненормальное, с унижениями, сарказмом, или игнор вообще =_= Общаться с другими людьми не было возможности, меня держали все время дома взаперти и так до 8 лет. Личностные границы понятно какие - не уйти от тех, кто причиняет зло, боль и прочий урон, страдания. При чем спаянность образа себя с другими.
Плюс много болела и если еще хотели на улицу отпустить, то уже была или заболевшая, или ослабленная и не всегда уже сама хотела этого. Вообще росла в двойных сигналах. Ругали и порицали почти всё, я теперь не могу найти толком что не подвергалось у меня этим нападкам. Не выхожу на улицу - плохо, выхожу - плохо, мою посуду - плохо, не мою - плохо, интересны конструкторы - плохо, не интересны - тоже плохо... . Один из моих близких в прошлом людей как-то заметил - а приходили ли к нам домой еще люди, дружила ли моя родня с кем-то так, чтобы я видела и слышала...
Не было. Других людей почти не было. Что такое дружба примера у меня нет.
Моих собственных подруг и друзей постоянно браковали, или всячески меня сравнивали с ними, при чем так, чтобы сделать больно. То есть если я не реагировала завистью - меня порицали. Так не реагирую почти и до сих пор, но просто выкидывало в прошлое и огорчаюсь.
Вера другим людям из тех профессиональных сфер у меня сильно подорвана, т.к. я изнутри видела что могут вытворять представляющие эти профессии, уважаемые окружающими и заслуженные трудящиеся. Нахожу ужасным, что имея знания в необходимой области и высшее образование с красным дипломом, люди могут приходить домой и вести себя как быдло, при чем с маленькими детьми, девочками. Неважно - со взрослыми, между собой, сами с собой. Ненавижу