Добрый день, уважаемые форумчане. Если бы год назад кто-то сказал мне, что со мной может случиться то, что случилось, я бы не поверила. С детства я была очень тревожным ребенком. Много волновалась: экзамены, контрольные и пр. Но, в принципе, в пределах нормы. Потряслась, сдала экзамен, выдохнула. В 25 лет вышла замуж за любимого человека. Карьера складывала удачно. Поскольку энергии у меня всегда было очень много, я работала на износ и быстро добивалась успеха в профессии. И ничего!!! не предвещало беды пока в феврале месяце у меня не случилась первая паническая атака. Тогда я жила в доме с газовым отоплением. Дом был холодный, поэтому топила я на полную мощность и, возможно, на протяжении февраля и марта легонько подтравливалась угарным газом. Почему я акцентирую на этом внимание? Мне иногда кажется, что газ мог спровоцировать первый приступ. Я, конечно же, регулярно проветривала помещение, но иногда чувствовала нехватку воздуха. И вот в феврале месяце вечером со мной случилась первая паническая атака. Накануне я растянула руку на работе, не придала этому особого значения, намазалась мазью и легла спать. Но не тут-то было. Рука стала болеть, боль иррадировала в сердце, которое колотилось как бешеное, я начала задыхаться. Кое-как успокоила себя. Утром как ни в чем не бывало пошла в супермаркет за продуктами и там в толпе паническая атака повторилась. Я испугалась, что это инфаркт. Тогда меня увезли на скорой, сделали ЭКГ и сказали, что с сердцем все в порядке и это классическая паническая атака. Выписали гидазепам (по мере необходимости) и ибупрофен в качестве обезболивающего для руки. Я продолжала работать, рука периодически ныла, но до марта месяца терпимо. А в конце марта боль усилилась и вернулись панические атаки, а вместе с ними и новые симптомы: боль не только в руке, но и в спине, слабость, бессонница, трудности в концентрации, тревожность, которая стала зашкаливать, минус пять килограмм за месяц, давление 90/60, ощущение, что все это происходит не со мной и дереализация. Я заметила, что мне трудно ходить на длительные дистанции, потому что я очень устаю и начинают дрожать все мышцы. Я едва передвигалась из-за сильного спазма мышц, а потом, началась эпопея под названием «найдите у меня болезнь и срочно вылечите, потому что я хочу вернуться к прежней жизни». МРТ с контрастом, рентгены, гормоны, ревмапробы и еще туча анализов. И все в норме. Есть проблемы с рукой и плечевым суставом (субакромиальный кальцифицирующий бурсит и импиджмент синдром), которые надо решать (иначе я не смогу работать), но со слов врачей они могут давать только сильную боль, но никак не все остальное. Диагноз звучит так: тревожно-депрессивное расстройство на фоне многомесячного болевого синдрома. В конце апреля меня снова посадили на гидазепам и эглонил. И это были две счастливые недели, когда мне казалось, что все налаживается. Но через две недели врач отменил их и мой ад вернулся. Трижды подбирали антидепрессанты. Триттико вызвал акатизию. От ципралекса у меня была тяжелая голова и дикая тошнота. Я ничего не ела три дня. От мелитора бессонница и сильные головные боли. От флюанскола, на который меня посадили, чтобы уйти с гидазепама, внутреннее беспокойство, которое очень бесило, потому что подстегивало меня что-то делать, а делать я ничего не могу, потому что очень быстро устаю, снова болит спина, спазмируются мышцы, и я падаю тряпочкой отдыхать. Лирика сняла спазм мышц, но даже на дозе 75 мг я чувствовала себя как под кайфом. И вот эта вот невозможность как прежде пробежаться по магазинам, приготовить вкусный ужин, прогуляться пару часиков в парке – невероятно бесит. Я всегда была очень активной и энергии у меня хоть отбавляй. И вот сейчас у меня такое ощущение, что эта энергия рвется изнутри, но любая попытка реализовать ее заканчивается спазмами мышц, тремором и дикой усталостью. Вечером бывает пара часов, когда я чувствую себя почти как до болезни и думаю: «Ээээээ, а что это было с утра?». А утром опять просыпаюсь от дикой тревоги, боли и начинается очередной бессмысленный день. Сейчас начала принимать новые препараты.
Золофт утром. Начинала с дозы 12,5 мг, уже два дня на дозе 25 мг. Боюсь сглазить, но от него я не туплю, голова не болит, разве что легкая тошнота, но терпимая.
Миртазапин на ночь для сна. На дозе 7,5 мг спать стала больше. Просыпаюсь по-прежнему рано, но засыпаю и сплю дальше. Пробовала увеличить дозу до 15 мг. Спала неплохо, но утром подорвалась от дрожи и дикого (нездорового) желания куда-то бежать, что-то срочно делать. В общем, я в начале лечения. Мне всегда казалось, что когда страдает душа, тело может нормально функционировать. Но оказалось, что это не так. Так странно лежать и думать «так вроде же легче, пойду-ка, займусь делом», а потом вставать и понимать, что совсем не легче. Сложнее всего стоять или сидеть. Ходить немного легче, но недолго. И это очень сильно удручает. Как и тот факт, что я не могу выйти на работу, где меня ждут. Вот такая невеселая история. Читала истории форумчан. Удручает то, что путь к выздоровлению тернист и не всегда все получается быстро. Но вдохновляет то, что у многих получается. Есть надежда!
|
ИМХО!
Правильно пишут форумчане - не бросайте АД, как станет легче! Я бы минимум годик попила для надежности! Желаю так же, чтоб это был первый и последний эпизод!
