Приветствую Всех на этом форуме. Я новенький, зовут меня Стас (полностью: Станислав), мне 26 лет, я из Санкт-Петербурга. Начну с самого начала, так как уверен, что каждый нюанс в жизни повлиял на то, что со мной творится уже много времени.
И так родился я в Ленинграде, сознательная жизнь проходила уже в Санкт-Петербурге. Ходил в детский сад, был вроде не самым плохим, но и не ангелом. В школе первые 6 классов не учился, не интересно было. В 5-ом классе впервые начал прогуливать школу. Весь 6-ой класс прогулял с такими же бездарями, каким был и я сам. Начал баловаться сигаретами еще в 5-ом (уже курить в смысле, а дым пускал еще и раньше). В шестом "хороший" друг научил баловаться токсичными строительными веществами. Ах да еще и алкоголем тоже баловался уже. Тогда еще и компьютерные клубы появились, как раз там мы школу и прогуливали. На второй год остался в 6-ом. Второй раз тоже прогуливая и балуясь, всяким этим Г, еле-еле вытянул 6-ой класс, с огромным нежеланием учиться, но всё же. Стоял на учете у детского участкового за драку.
Итак 7-ой класс. Первое полугодие проходило так-же с мелкими прогулами, посещением компьютерных клубов, алкоголем и строй-материалами. Во-втором полугодие решил сознательно уйти от всяких плохих вещей. Приходил домой, обедал, часик спал под мультфильмы, затем садился за уроки, затем ходил играть в футбол или наоборот, в зависимости от погоды, но уроки делал, даже если приходилось делать их под ночь. Курить и баловаться алкоголем так и не бросил. 7-ой и 8-ой класс окончил хорошо. В 9-ом думал уже о поступление в колледж, и окончил его на отлично, так же как и сдал вступительные экзамены, за отметки экзаменов даже стипендию получил первую. Но к тому времени, еще в 9-ом классе мне довелось попробовать экстази(опять тот друг). Трава, камень чуть раньше. Даже как-то ГНК-патруль нас поймал, но как говориться обошлось. И перед самым началом учебного года, уже в колледже, 26 или 28 августа я попробовал амфетамин на рейве(или дискотеке, вечеринке). И тогда у меня первый раз случился приступ панической атаки, или скорее это была паранойя на отходняке, в общем я резко покинул вечеринку и пошел домой. Основными привычками остались алкоголь и сигареты. Итак колледж с самого первого дня я начал прогуливать. Там сильно нагружали ДЗ, информацию давали по схеме "два класса за один год". В итоге к сессии я уже забирал документы и хотел идти работать, хотя мне давали шанс подтянуть все свои прогулы, куратор чуть ли не убеждал, что я справлюсь. Моим ответом был: "Нет". Видать я сильно испугался трудностей, и убежать от проблем было легче. У меня начала занижаться самооценка. Я искал куда поступить где по-легче, даже в школу хотел вернуться и закончить 10 и 11 класс. Никуда не взяли. Остаток года я провел гуляя и бухая, и амфетамин. На следующий год я смог поступить туда же, в тот же колледж и на то же элитное отделение, но экзамены уже сдал хуже. Куратор с ходу на меня криво посмотрела, я ей объяснил, что на этот раз всё будет иначе, она сомнительно ответила: "Ну ладно". В итоге ситуация повторилась, и на этот раз я даже не дожил до сессии. И меня перевели на отделение ПТУ.
Вот тут наверное и начинается моя отправная точка на самое дно. Пить, курить и употреблять я по-прежнему продолжал. До тех пор, пока на отходняке, я тогда спал, начал дико трещать мозг, очень неестественно. Ладно, это прошло. Однажды утром в колледже, занятия еще не начались, меня накрыло паникой, возбудителем стала толпа. Мне пришлось вырываться оттуда, сквозь турникеты и дежурных. На вопрос: "Ты куда?", я им ответил: "Я ключи потерял, нужно срочно идти искать..." И не ждя ответа самовольно покинул здание. Но по-моему поведению явно было видно, что какая-то нездоровая фигня происходит. Что я ощущал: стыд, страх, массовое внимание(которого возможно и не было). С тех пор с алкоголем я начал дружить еще больше, он притуплял приступы. И так учебу я в конец забросил. Еще какое-то время я баловался наркотиками вместе с алкоголем, видимо пока совсем не уничтожил свой мозг. В итоге в 19-22 года я завязал(не помню точно) с наркотиками, когда стало совсем страшно, так же завязал с общением. В общем закрылся от всех. С прошлыми друзьями нет вообще никаких контактов, нынешних друзей тоже нет. Моим другом стал ПК и задротсво играми. Два раза лечился от алкогольной зависимости, думая что причиной моих ПА, является пристрастие к алкоголю. И это очередной "плюс" к моей самооценке. Одна попытка суицида, неделя в общей больнице на выявление психических отклонений. Нет. Я совершенно нормальный. Итак 4-5 лет сижу дома, курю две пачки в день сигарет, много пью кофе. Усугубляя, и так свое конченное положение. Это в основном. Периодически выхожу на работу, стараясь, что-то улучшить и наладить в своей жизни, с верой, что это не конец. Знакомлюсь с девушками. Но это длиться до первой палки в колесо или разочарования. Надеюсь, Вы понимаете, что всё мне испортить может любая незначительная мелочь, которой я придаю просто галактическое значение. В случае с девушками, как только я начинаю себя убеждать, что я никому такой не нужен, всё оканчивается только взятием номера телефона. Что постоянно и происходит. Кстати про секс. Был всего 3 раза. В 16, 19 и 26 лет(прошедшим летом). Последнее за деньги. Сказать, что внешне со мной, что-то не так... Думаю никто не скажет. Дело всё в моих головняках, ибо сам от всех прячусь, если не визуально, то иначе.
Думаю хватит тут ныть, опишу что конкретно беспокоит:
Панические атаки, при который дико начинается трястись буквально всё тело, особенно отдается в позвоночник и затылочную часть мозга.
Иногда кажется, что потеряю сознание, хотя никогда его не терял. Голова кружится. Происходит это в людных местах: метро(основное место), но в метро я как-то уже могу пережить это, схватившись одной рукой за поручень, другой за заднюю часть шеи, уткнувшись лицом в руку, которой держусь за поручень, и про себя думая: "Вроде похоже, что устал и никто на меня не смотрит. Всё нормально." И самое интересное, что это когда поезд стоит на остановке, когда начинает двигаться я выдыхаю, могу поднять голову и с легкостью осмотреться. Но не всегда. Когда поезд на половину пустой и много пространства, я даже при движение не поднимаю голову, боюсь, и если хоть немного не успокаиваюсь, мне приходится дожить до первой остановки и бежать оттуда подальше(конечно бегу я только мысленно, а так просто быстро иду). Недавно это случилось в салоне связи, пришел заблокировать ненужные номера, очередь длинная, я начинаю нервничать, очередь дошла до меня, один человек впереди, и салон уже на стадии закрытия был, а меня уже хорошенько накрыло, я схватившись за затылок быстренько направился к выходу.
Кошмар в общем. Даже в парикмахерскую боюсь ходить, особенно если парикмахер - это симпатичная девушка. Там все по-другому: волнение -> нервозность -> тряска в затылке -> терпимая паника -> паника. Но из парикмахерской я еще не убегал. Видимо я чувствую, когда может стать просто плохо, а когда и терпимо, мол переживу. В парикмахеры предпочитаю, непривлекательную пожилую даму.
Иногда у меня просто хорошее настроение, и я не ловлю ПА вообще нигде, не напрягаясь и не боясь, делаю что нужно, свободно общаюсь с людьми. Жаль это редкий случай. А так в основном ничего не хочется, ничего не нужно. Всех встреч, прогулок, да и вообще всего стараюсь избегать. Через пять минут мне захочется удалить этот пост, он не идеален, написано много лишнего и не связно, написал не всё, не по порядку, меня тупо засмеют, я ненормальный... А это пример того, как часто у меня меняется настроение. На самом деле не так часто, но бывает и по несколько раз за 3 часа. И всегда кажется, чем бы я не занимался, что я делаю что-то не правильно, хотя всё сделал правильно и удовлетворения от этого не получаю. Бред. Ладно оставлю всё как есть. Может будет правильным если Вы сами, что-то спросите, а может я уже и достаточно написал, и Вы знаете, что мне делать...