В продолжение , попробовал габапентин к паксу , понравилось как активатор и понеслось его повсеместное использование. Активировал как надо и спал нормально и ел и работал и отдыхал в итоге он в мой рацион плотно зашел , делал какие-то 2х недельные перерывы , анализы почек , узи, все было отлично . В итоге с последнего сообщения до 26.12.2020 принимал получается регулярно. Решил завязать летом , но не смог, устроился на новую работу и опять полетели ... Когда пытался бросить ( у меня сожители пили постоянно, тоже срывался , но с алко в 75% случаев было только хуже) , в итоге переехал жить один и как возможность решил бросить этот габапентин, в последние пол года он уже почти не работал , бесил и давал побочки (уже было лучше без него, но в целом плохо ). Вот 9 дней не пью , жуткий синдром отмены , но покупать его не буду больше , очень сложно держаться , сейчас нет денег , а как появятся даже не хочу в его сторону смотреть , вчера немного выпил пива и психоз разошелся , лютая злость до свиста чайника на фоне заторможенности и угнетенности , ненависть ко всему и ко всем , себя просто не мог терпеть , принял 2т атаракса и спать , проспал 16 часов. Сон конечно плохой , постоянно просыпаюсь мокрый - иду курить - попить и дальше на подушку , сны мультяшные , просыпаешься никакой. Встал выпил кофе ( хотя его типа тоже бросил пить ) , перекусил и тоже самое что и все эти дни , депрессия и ненависть ко всему + заторможенность жесткая и хочется опять в постель забыться , чугунная бошка , не охото ничего , особенно в реальности общаться , но у меня заканчиваются деньги и я ваще хз как быть. Паксил кстати начинал по новой принимать и кроме апатии эффекта не было , габапентин и мотивацию и социальность и энергию и настроение мне давал . Кароче я щас как овощная истеричка сутулая собака себя чувствую! Суицидальные мысли на уровне жалости к себе + ненависти , но я понимаю что я не смогу сам себя прикончить и от этого еще хуже