Привет! Мне 28 лет, девушка (всегда казалось, что адекватная). До 2014 года вела активный образ жизни, несколько работ (любимых), хобби, друзья, постоянная занятость. Очень трудно сказать, что у меня за проблема, поэтому я в двух словах попытаюсь рассказать ситуацию. Меня беспокоит все. Крайне близко принимала к сердцу любую жизненную ситуацию, вплоть до невежливого ответа по телефону или плохого слова от незнакомого человека. в 2009 году ухаживала за больной бабушкой (онкология), умерла она у меня на глазах. Это до сих пор вызывает у меня тревогу, страх, слезы, стоит только вспомнить. В 2014 году находилась в зоне боевых действий, в 50 метрах от меня взорвалась мина, погибли люди. Были и другие малоприятные ситуации, связанные с войной, я не буду их перечислять. Адаптация от войны прошла очень быстро, ибо надо было карабкаться в другом городе, на новом месте ничего не было. через полгода пришлось бросить новую работу, переехать дальше. С конца 2014 года живу в чужом городе, работаю дома, друзей здесь нет. Немного занималась спортом, старалась много гулять (даже в одиночестве), ездить в гости к друзьям в другие города, ходить на курсы. С октября 2015 энтузиазм закончился. Я простудилась, долго болела с осложнениями, затем парень уехал в командировку в другую страну, а я осталась одна. Две недели плакала, нервничала, переживала. Получила соматические расстройства на фоне нервного состояния, продолжалось все аж до января. Взяла себя в руки, начала заниматься спортом. В апреле попала в урологический стационар, пролежала там 10 дней. Опять-таки, конечно, переживала и накручивала себя, очень волновалась, были билеты в отпуск в мае и я боялась подвести парня со своими болячками. Из больницы выписали, уехала в отпуск, первый раз летала на самолете (думала, что сойду с ума от ужаса и страха, самый радостный момент отпуска - приземление дома, думала, что в аэропорту буду целовать кресла и пол). В июне обнаружила температуру. То 36,8, то 37, то 37,5, по разному, в разное время, к ночи-падает. Естественно, повторно проверила почки. Сдала кровь на гепатит, вич, вирусы, биохимию, гормоны, ревмопробы. Сделала рентген легких, узи щитовидки, гинекологию, брюшную полость, кт почек. Была у разных врачей, начиная от инфекциониста, заканчивая невропатологом. Конечно, нашли всякие разные заболевания, типа хронического холецистита, но ничего не показывает воспаления. Все это время я рыдаю. Меня не радует вообще ничего. Раньше стресс снимался покупкой какой-то безделушки, вроде колечка или помады. Сейчас покупать ничего не хочется, потому что вещи не делают человека счастливым. Большую часть времени я думаю о том, что я умираю, у меня сложная болезнь, которую невозможно диагностировать, каждый день у меня появляется новый симптом, вроде "что скрипит в 10 сантиметрах от шеи" или "болит вот в этой точке". Ко всему этому я, конечно, вспоминаю как умирала бабушка, добиваю себя мыслями, что два года не была дома, здесь вокруг все чужое, никого нет, не с кем поговорить, попить чая или вина и просто порадоваться приятной компании. Я была у двух невропатологов, один из которых сказал, что у вас тревожно-депрессивное расстройство, пейте адаптол. Другой невропатолог сказал примерно то же самое, только сказал пить афобазол и мелитор на ночь, что бы спать хорошо. Афобазол мне не помогает вообще. Мелитор я не пила, потому что сплю я хорошо. Адаптол пью по 3 таблетки в день, в дозировке 300. Не могу сказать, что он помогает хотя бы на половину, но стало немного лучше. Я собрала всю свою силу воли и немного денег и таки пошла к психиатру. Но он сказал мне, что для успешной терапии нужно поставить точку в медицинских обследованиях и затем прийти. Я и хотела так сделать, но у меня начал падать гемоглобин (не критично) и я начала искать причину, и стала ходить по врачам значительно чаще. Я пыталась читать Курпатова, держать себя в руках, думать о хорошем, но ничего из этого не приносит успеха. Пока это все написала опять успела пореветь. Контролировать этот процесс я не могу. Постоянно нахожусь в упадническом настроении и состоянии. Температура продолжает держаться, но сейчас я меряю уже реже, потому что я знаю, что она не падает и кажется, что не упадет уже никогда. Даже не знаю, что еще сказать. Может кто-то посоветует что делать дальше? Я никогда не была из тех людей, которые чересчур оптимистично смотрят на жизнь и не реагируют на проблемы, при этом старалась стойко переносить разные жизненные ситуации, а нынешняя меня просто убивает.
__________________________________ золофт
|