Viteoss писал(а):
ну раз так, почему он испытывает вину и угрызения совести связанных напрямую с мамой
Почему вы "связь" приписываете одному человеку? Связь — это всегда нечто, что происходит между двумя людьми. Вину я испытываю за свои поступки, а не за мамины ошибки, потери и поступки. Если бы я имел чувство вины за то, что она сделала что-то в отношении меня, тогда это было бы действительно странно.
Viteoss писал(а):
Вам любой терапевт, скажет услышав историю, что проблема в эмоциональной связи. Может Вам со стороны, кажется мною написаное "жутким", но я хорошо знаю о чем пишу, а именно о мыслях, которые сопровождают эти отношения, они везде одни и те же, тем более, что он не отрицает этого. Я с самого начала написал, что наши истории очень похожи. Маменький сынок-это мужчина, который остался привязан к матери( в надежде на что-то), и не важно живет он с ней или нет. Часть его личности, не выросла. Вот и все.
От матери я ничего не жду, чего бы не мог получить. И любовь, и ласку, и заботу от неё я получил сполна в свои годы, а во взрослой жизни я от неё ничего не жду. Она пожилой человек, и теперь моя очередь ей давать и помогать. Она живёт в большой квартире, не экономит на питании и не думает о том, на что прожить завтра. Если ваши родители оказались бы в подобной ситуации, а вы, дабы не проявлять эмоциональную свзяь, посчитали бы, что проблема престарелых родителей, выживающих на одну лишь пенсию, не ваша, то мне было бы искренне жаль за то, что они вырастили такого сына. Не в обиду. Но нужно различать границы в данном случае. Я не испытываю вины по отношению к тому, что забочусь о ней. Моё чувство вины в том, что я далеко. И не только от матери, но и от братьев, сестёр, дядь и тёть. Один, в другой стране, издалека наблюдаю, как уходят один за одним мои близкие и родные, и даже не могу им ничем помочь или хотя бы просто побыть рядом в трудную минуту. Если вам эмпатия в отношении родственников не близка, это не повод эмоциональную связь с родственниками называть патологической. В конце концов, таких как вы, единицы. Как правило, люди действительно близки со своими родными (кто-то с братьями/сестрыми, кто-то с родители, кто-то с прародителями).
Настёна писал(а):
Я даже под каждым словом подпишусь. Сама борюсь с проблемой сбросить с себя ответственность за жизнь родителей. Они взрослые люди. Помощь, да, но только в меру необходимости. Никакой зависимости. Очень сложно с этим бороться, но надо.
Жить надо ради себя, родители эту жизнь дали, не для того, что бы с ними нянькаться, а для того что бы я жила, своей жизнью.
Ну, если говорить обо мне, например, то вот как выглядит моё общение с мамой: несколько раз в год мой партнер по бизнесу заводит ей деньги. 1-2 раза в месяц я с ней созваниваюсь по телефону. И ещё она регулярно мне пишет в мессенджер о том, как у неё дела, а я отвечаю что-нибудь в духе "хорошо :)" или "молодец :)". То есть, на "нянькаться" это никак не похоже :) Ах, да, ещё раз в год приезжаю на 4 недели в гости. При этом, был период, когда дома я не был 3 года, например. Моя мама — взрослый человек. Я, конечно, советую ей что-то по здоровью, питанию, например, т.к. современная диетология далеко продвинулась вперёд, но ни о каком желании быть неразрывно с мамой и скрашивать её досуг речи не идёт.
Viteoss писал(а):
Мне это о всём говорит...
У меня такое же чувство вины не только по отношению к матери, но и к остальным родственникам. Просто я не хотел расписывать здесь всё своё семейство. И, да, добавлю ещё один ОЧЕНЬ важный момент: у меня борьба идёт не только между этими двумя составляющими. Она идёт между массой чувств и мыслей, на одной стороне из которых, например, чувство вины за отъезд, чувство разочарования в отъезде, воспоминания о том, как хорошо я жил в те годы (без проблем со здоровьем и т.п.), воспоминания о прошлых удачах и победах и т.п., а на другой чаше весов — новая жизнь, новые впечатления, новые эмоции. Чем дальше я натыкаюсь на новые и новые, и новые проблемы со здоровьем, тем сильнее я тоскую по годам, когда я был здоров. Это чтобы вы понимали, что чувство вины к матери в этом списке переживаний у меня если и занимает важное место, то вовсе не единственное. Когда я переехал за границу, я стал еще более успешен и удачлив, а потом — слом. И всё хуже, и хуже. Первые годы я как-то выживал ещё, а с 2014-ого года — депрессия и ежемесячные неудачи в попытках вылечиться не только от бессонницы и депрессии, но и от других проблем со здоровьем, о которых я уже писал выше. Когда вода уже переливает за края стакана, то любая проблема (будь это забота о матери или смертельная болезнь тёти; моё собственное здоровье или неудачи какие-то) выстреливают и переживаются гораздо больнее, чем в обычной жизни. А в последние месяцы вообще навалилось просто дофига всего, но я пытаюсь держаться. Вот, например, буквально в начале недели снова получил две новости о неудачи в моём лечении... Ну о каком "отпустить" тут можно говорить вообще? :(