ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ
https://psy-ru.org/

Размышления. История absolute
https://psy-ru.org/viewtopic.php?f=24&t=2360
Страница 2 из 42

Автор:  голова [ 25 янв 2015, 02:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Подскажите правильно ли мне поставлен диагноз

Марго, невротики :love:

Автор:  asberg21 [ 25 янв 2015, 02:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Подскажите правильно ли мне поставлен диагноз

Тему закрываю по причине блокировки автора ветки.

Автор:  absolute [ 09 фев 2015, 14:32 ]
Заголовок сообщения:  Не могу понять самого себя

Я часто размышляю о себе, задаю, вопросы, что я за человек, выводы которые сделаны мной не очень утешительные и даже печальные, не люблю себя за слабость характера и малодушие, мои мысли и стремления неустойчивы, с одной стороны я очень добр и снисходителен к недостаткам других людей, с другой стороны бываю пошл и груб, всеми силами пытаюсь избавиться от этого, когда при мне говорят не стесняясь непристойные вещи, меня охватывает чувство омерзения, пошлость это пожалуй, то, что я больше всего не приемлю и это тем более странно, что сам иногда замечаю за собой подобное, в этом случае мне хочется плюнуть в самого себя, во мне нет стержня, во всем сомневаюсь, ни в чем не уверен, ненавижу в себе животной сущности, она временами захватывает полностью мое сознание и я перестаю ощущать себя свободной личностью, для общества я человек бесполезный, любая работа не доставляет никакого удовольствия, если чем то занимаюсь, то только из-за того, чтобы не умереть с голоду, для меня всякая деятельность это каторга, в своей комнате развел бардак, все вещи раскиданы, везде пыль и мусор, убираюсь только в том случае, когда становится совсем невыносимо или если вдруг приезжают родственники, тут чувство стыда берет вверх, но лично для себя делать ничего не хочу, у меня очень мало желаний, не скажу, что я бессребреник, но вполне могу обходиться необходимым, не чувствуя потребности в большем, я честно спрашиваю себя, что со мной происходит, это лень и тунеядство достигшее космических масштабов или болезнь и также честно без всякой пощады и лукавства отвечаю НЕ ЗНАЮ возможно это воспитание и детские психические травмы сделали из меня инфантильного и никчемного человека, из дома последнее время ни ногой, только необходимость выживать, заставляет оторвать задницу от стула.... чем занимаюсь? сейчас когда у меня все же бывает настроение, то чтение это единственное, что мне нравится, если написал сумбурно, то за это надо благодарить хаос в моей голове, многое упустил и не рассказал, из-за того, что почувствовал умственную усталость, поэтому это всего лишь частичка моей праздной жизни, хочу надеяться на вашу благосклонность и снисхождение к моей словесной отрыжке, если у кого-то во время прочтения возникла изжога, то полностью беру вину на себя, лечение и реабилитацию оплатить не смогу, в связи с отсутствием денежных средств.
Для чего я это пишу? Какую цель преследую? Чувствую, в этом есть что то эгоистичное, но объяснить не могу, наверное потешить свое эго, отвечать на вопросы скорее всего не буду

Автор:  brumstick [ 09 фев 2015, 14:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

Абсолют, в свете последних решений партии и правительства, - мне надо определится с тобой. Ты - больной? Коментарии будут дадены в зависимости от ТВОЕГО решения.. :friends:

Автор:  sindel [ 09 фев 2015, 14:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

absolute, Прими себя таким какой ты есть для начало Саша.

Автор:  Alexey1977 [ 09 фев 2015, 15:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

Любые заболевания, даже соматические( когда они продолжительные) откладываю отпечаток на человека, и это понятно, когда тебе плохо, больно, тяжко - плясать, радоваться жизни и активничать не будешь, со временем происходят личностные изменения.И я согласна с sindel, нужно принять себя таким, какой ты есть.

Автор:  mph [ 09 фев 2015, 19:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

absolute, ты прекрасен. Люби себя.

Когда я был на собеседовании на работу недавно, мне задали вопрос "Самое большое ваше достижение в жизни". Я ответил, что самое большое достижение -- это я сам, такой каким я сам себя воспитал и сделал. Я собой горжусь и невероятно рад и горд, что я тот, кем я являюсь.

Автор:  Гретель [ 09 фев 2015, 20:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

absolute писал(а):
в своей комнате развел бардак, все вещи раскиданы, везде пыль и мусор
Понимаю, что звучит не очень. Но я бы начала с наведения порядка в комнате.
Честно. :16p:

Когда вокруг порядок, то и на душе как-то приятнее.

На самом деле поддерживать чистоту несложно даже будучи физически обессиленным.
Тут просто всё продумать надо.
Я убираюсь раз в неделю - у меня чисто. Правда.

Но я всегда выбрасываю лишнее, чтобы не захламляться. Плюс у меня есть строгое правило "положи вещь туда, откуда брала".

Вообще есть даже сайты, посвященные тому, как не прилагая титанических усилий, поддерживать порядок в доме. Ёлки, я даже на ссылки когда-то натыкалась, но ни одну не сохранила.((((

Автор:  Гретель [ 09 фев 2015, 20:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

absolute писал(а):
детские психические травмы
И вот кстати.
Время-то свободное есть, я так понимаю.
В Москве имеется 224-я психотерапевтическая поликлиника.

Я там была. Если честно - не прониклась. Но!
Это один из стимулов вытащить себя из дома, что-то попробовать.

Кушаем лирику (или её аналоги), одеваемся и идём к психолоХу (по выражению Романа Беккера) рассказывать о детских травмах.

Как знать? Вдруг повезёт?

Предварительно надо позвонить и записаться, чтобы зазря не ездить.

P.S. Мне тут тоже обещали подогнать высококлассного спеца. Так как снова траблы на работе. Но боюсь, что это будет за деньги, хоть и по знакомству.

Автор:  Maximvrn [ 09 фев 2015, 21:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

absolute писал(а):
Я часто размышляю о себе, задаю, вопросы, что я за человек, выводы которые сделаны мной не очень утешительные и даже печальные, не люблю себя за слабость характера и малодушие, мои мысли и стремления неустойчивы, с одной стороны я очень добр и снисходителен к недостаткам других людей, с другой стороны бываю пошл и груб, всеми силами пытаюсь избавиться от этого, когда при мне говорят не стесняясь непристойные вещи, меня охватывает чувство омерзения, пошлость это пожалуй, то, что я больше всего не приемлю и это тем более странно, что сам иногда замечаю за собой подобное, в этом случае мне хочется плюнуть в самого себя, во мне нет стержня, во всем сомневаюсь, ни в чем не уверен, ненавижу в себе животной сущности, она временами захватывает полностью мое сознание и я перестаю ощущать себя свободной личностью, для общества я человек бесполезный, любая работа не доставляет никакого удовольствия, если чем то занимаюсь, то только из-за того, чтобы не умереть с голоду, для меня всякая деятельность это каторга, в своей комнате развел бардак, все вещи раскиданы, везде пыль и мусор, убираюсь только в том случае, когда становится совсем невыносимо или если вдруг приезжают родственники, тут чувство стыда берет вверх, но лично для себя делать ничего не хочу, у меня очень мало желаний, не скажу, что я бессребреник, но вполне могу обходиться необходимым, не чувствуя потребности в большем, я честно спрашиваю себя, что со мной происходит, это лень и тунеядство достигшее космических масштабов или болезнь и также честно без всякой пощады и лукавства отвечаю НЕ ЗНАЮ возможно это воспитание и детские психические травмы сделали из меня инфантильного и никчемного человека, из дома последнее время ни ногой, только необходимость выживать, заставляет оторвать задницу от стула.... чем занимаюсь? сейчас когда у меня все же бывает настроение, то чтение это единственное, что мне нравится, если написал сумбурно, то за это надо благодарить хаос в моей голове, многое упустил и не рассказал, из-за того, что почувствовал умственную усталость, поэтому это всего лишь частичка моей праздной жизни, хочу надеяться на вашу благосклонность и снисхождение к моей словесной отрыжке, если у кого-то во время прочтения возникла изжога, то полностью беру вину на себя, лечение и реабилитацию оплатить не смогу, в связи с отсутствием денежных средств.
Для чего я это пишу? Какую цель преследую? Чувствую, в этом есть что то эгоистичное, но объяснить не могу, наверное потешить свое эго, отвечать на вопросы скорее всего не буду

Добро пожаловать в мой мир дружище :-) Ты не один такой, и мы не одни такие) Просто не все могут понять почему они не такие как все. Ты это понял недавно и сейчас здесь написал. Я это понял в 20 лет, то, о чем ты писал. Кто-то только в старости это поймет. И это меня порой тоже пугает, потому что, когда осознаешь, что у тебя нет каких-то конкретных целей и увлечений, то начинаешь думать, что ты где-то потерялся, что не знаешь для чего ты здесь. Какая-то дезориентация получается. Знаешь, сколько раз я испытывал подобное?)) В общем я не скажу, что это гуд, но что-то в таком образе мышлении как у тебя и у меня есть положительное. Не знаю как ты, но я, благодаря этому научился смотреть на жизнь не так, как многие другие люди. Я смотрю на ценности и славу не так как на нее смотрят другие. Для меня могут быть важными совсем другие вещи, которые большинство посчитают глупостями. Я смотрю более философски на людей и мир вокруг. Может это из за этого мышления, может нет. И хотя мне порой грустно, что у меня бывает этот хаос в голове и жизни, однако я стараюсь как-то жить с этим и находить положительное.

А насчет психологических проблем, то я думаю, что отчасти причина такого мышления и поведения как у тебя и у меня, больше физиологическая, чем психологическая. Хотя я не знаю в чем именно, но это явно из за не совсем обычного фунциклирования нашего мозга)) А психологические особенности, скорее всего, присоединяются потом.

Автор:  Гретель [ 09 фев 2015, 21:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

Вот ещё!
(Что-то меня прорвало на психологические советы. Я сегодня вместо Марго психотерапию проповедовать буду :06n: )

Недавно случай свёл с дамочкой, которая бизнес-тренинги проводит. За огроменные деньги. Она меня "считала" в пять минут.

Посоветовала мне почитать Маркуса Бакингема.

Я не в курсе, о чём он пишет, но посоветовавшая дамочка весьма знаменита в определённых кругах, поэтому я собираюсь прислушаться к её мнению. Ну и вот, другим советую. :16p:

Автор:  Гретель [ 09 фев 2015, 21:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

Погуглила. Бакингем - это не то.
Ну, интересно, наверное (я всё же почитаю), но всё же это про бизнес.

Автор:  Maximvrn [ 09 фев 2015, 22:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

Ну раз пошло такое дело. то скажу, что мне тоже одна книженция на многое глаза открыла. Хотя может кто-то ее и читал. Называется "Измените свой мозг - изменится и жизнь" доктора Амена. Там очень ясно и доходчиво описана связь поведения человека с его эмоциональным состоянием. Для меня эта книга, наверное одна из самых лучших. Хотя там могут быть и ошибки, но в мне она показалась заслуживающей внимания. А судить конечно Вам.

Автор:  Alisa [ 09 фев 2015, 22:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

absolute, наверное у вас уже симбиоз проблем - проблема на физиологическом плане и на психологическом. Сложный клубок, видимо одно вытекает из другого и его же порождает.Не знаю, был ли в вашей жизни момент четкого ухудшения состояния или все ухудшилось незаметно?особенно, если вы пишите, что я так поняла интересов каких то в жизни и не было? Насчет того, что в обществе вы человек бесполезный - при желании всегда можно найти нишу, то же волонтерство например, люди там нужны и приносят пользу. Насчет своих пороков, которые не приемлешь, мне например в этом плане легче как верующей - пошла исповедалась и легче, понимаю, что борюсь с ними. Может действительно, чтобы понять что в вас первично физиологические проблемы или психологические походить к психологу

Автор:  absolute [ 09 фев 2015, 22:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

Мне очень интересно ваше мнение, пишите, может я найду для себя полезное, у меня конечно описана малая толика, чтобы раскрыть все свои чувства и мысли понадобится крепко засесть за работу и писать.... но тогда выйдет длинно а читать длинные и сбивчивые тексты вряд ли кто будет, да и лень мне, хоть и нахожусь сейчас в частичной ремиссии

Автор:  Maximvrn [ 09 фев 2015, 23:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

Я уже много где слышал полезный совет, который гласит: "Продолжайте делать то, что у Вас лучше всего получается". Суть в том, что у каждого человека все равно есть какие-то любимые дела или увлечения. Исключения составляют конечно те, кто совсем в глубокой депрессии. Но тут просто пролечится надо. Так вот, особенно для тех, у кого были или есть депрессии, надо всеми силами хвататься и увлекаться хотя бы чем-нибудь, что приносит радость. Хотя даже, если депрессия не очень сильная, то и увлечение будет не очень глубокое, но я считаю, что даже в этом случае НАДО делать то, что нравится, не зарывать в землю эти приятные чувства. А уж особенно, если у Вас ремиссия или частичная ремиссия.

Вот Вам, к примеру, нравится книжки читать. Значит есть какие-то соображения и выводы о книгах. Тогда почему бы не найти тех, кто тоже их читает и кому они тоже нравятся? Например на форумах? Можно поделиться своими мыслями с теми, кто тоже имеет подобные взгляды и таким образом у Вас будет уже какое-то общение. Виртуальное конечно, но хоть что-то. Хоть как-то будете развивать. А это главное. И тоже самое касается всего остального. Не останавливайте Ваши желания. Развивайте их, рассказывайте о них другим, пытайтесь что-то новое для себя находить. Это лучше, чем совсем ничего.

Автор:  absolute [ 09 фев 2015, 23:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

Гретель писал(а):
Понимаю, что звучит не очень. Но я бы начала с наведения порядка в комнате.
Честно. :16p:

Когда вокруг порядок, то и на душе как-то приятнее.

На самом деле поддерживать чистоту несложно даже будучи физически обессиленным.


Ты меня не поняла, я к этому беспорядку привык, я один и мне пофиг, если конечно вдруг неожиданно гость намечается, то я приберу

Гретель писал(а):
И вот кстати.
Время-то свободное есть, я так понимаю.
В Москве имеется 224-я психотерапевтическая поликлиника.

Я там была. Если честно - не прониклась. Но!
Это один из стимулов вытащить себя из дома, что-то попробовать.

Свободного времени полно, но я даже до поликлиники которая в двух шагах от дома, не могу дойти, чтобы анализы сдать, и это не от того, что у меня сил нет, мне просто лень или не знаю, как это назвать, мне сама атмосфера там не нравится, неуютно, кто-то на это скажет, что мне нравится болеть, но меня некому жалеть, какую я выгоду получаю? Просто мне кажется у меня нет веры в себя и в свое выздоровление :24p:

Alisa писал(а):
то же волонтерство например, люди там нужны и приносят пользу

Это прекрасная идея, я об этом часто думаю, но сам я не сдвинусь с места, мне нужно, чтобы кто-то взял меня за руку

Автор:  ilya_anf [ 10 фев 2015, 02:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

Гретель писал(а):
Это один из стимулов вытащить себя из дома, что-то попробовать.
попробуйте пред за нарушение 2.17 :sarc:

Автор:  absolute [ 10 фев 2015, 02:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

Я еще хочу сказать, если вдруг кому то понадобится моя помощь, я готов приехать и сделать все, что в моих силах, сейчас я чувствую себя более менее нормально, быть кому то нужным это для меня необходимость

Автор:  ilya_anf [ 10 фев 2015, 03:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

absolute писал(а):
быть кому то нужным это для меня необходимость
естественно человеку.. любить и быть любимым.

Автор:  Зайка [ 10 фев 2015, 06:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

absolute, и все таки, лучше иметь чистый светлый дом, чем беспорядок, к которому привык. Достаточно один раз сделать генеральную уборку, выкинуть все ненужное, попрятать все нужное, а потом поддерживать это будет просто. Меньше хлама, больше света - лучше настроение.

Автор:  Kern Bloms [ 10 фев 2015, 08:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

Касательно бытовых вещей. Работа.
Работа - это метод, которым бытие долбит людей в задний проход, заставляя выживать. Не любить это - совершенно естественно, имхо.
Это издевательство над человеком - дать ему лень, но вынудить на труд.

Далее, чуть более абстрагируемся.
Только дураки утверждают, что понимают и знают мир и себя. На деле же - сам человек - это огромный мир противоречий, парадоксов. Возьмем, к примеру, алогичность чувств. Вы читали Моэма "Бремя страстей человеческих"? Чувства иррациональны, побуждают, а во многих случаях "заставляют" человека делать то, что рассудком он считает совершенно глупым и нелепым. Кто может это понять? Это можно принять как данность, не более.
Рефлексия и экзистенциализм, может и являются вещами разрушительными, подвешивающими человека в пространстве неопределенности, убирают почву из под ног, когда человек начинает метаться и рассматривать вокруг то, что за можно зацепиться, но все кажется ему непонятным, но тем не менее это окей.

Сие есть норма для существа, чей интеллект превышает уровень, когда нужен только телевизор и тарелка супа. Не стоит этого бояться. Нужно СОЗЕРЦАТЬ. Созерцать самого себя и мир вокруг - единственное что мы можем.

Эталонов норм, правильных толкований мира, формулировки истинных целей не существует. Все люди, которые имеют почву под ногами - либо придумали её сами, либо переняли. Созерцай, и однажды ты найдешь свою почву. А если не найдешь - не страдай, ведь только дурак уверен, умный же во всем сомневается.

Автор:  Nadin Rivz [ 12 фев 2015, 17:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

Kern Bloms,

:yes: :345_(2):

Автор:  ~Лиса~ [ 12 фев 2015, 21:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

absolute писал(а):
Это прекрасная идея, я об этом часто думаю, но сам я не сдвинусь с места, мне нужно, чтобы кто-то взял меня за руку

Зайдите на сайт отказники.ру и вас не придется брать за руку, сами помощь предлагать будете :). Там реально часто ищут мужскую помощь - что то починить, что то прибить, помочь с тяжелым, забрать одежду для малыша в одном районе и отвезти в больничку и т.д. Вы свою нужность ощутите, а малышам и персоналу детских домиков-больничек будет радость. Вот как пример http://otkazniki.ru/forum/index.php?showtopic=27283 Это что первое попалось. Посмотрите, поищите, может найдете для себя что то подходящее. А уж нужность свою и важность вы ощутите сразу, мгновенно, поверьте моему личному опыту :)

Автор:  Alisa [ 12 фев 2015, 22:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

ну и я тоже ссылочку на сайт волонтеров кину, может что понравится http://forum.miloserdie.ru/

Автор:  brumstick [ 12 фев 2015, 22:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

Kern Bloms писал(а):
ведь только дурак уверен, умный же во всем сомневается
Что,впрочем, не мешает дураку - сомневаться.. А умному - быть уверенным :yes: (Иначе нахрена мне мозги - чтоб сомневаться :90: Как-то неразумно выходит)... Короче, доля здорового МАТ - должна быть...

{asberg21}

Витя, перестань использовать завуалировынный мат! И незавуалированный тож! На форуме за это могут и пред выдать! :-D :345_(14):

Автор:  Nadin Rivz [ 12 фев 2015, 22:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

Собрались с "синдромом питера пэна"

уже на свалки прогулы ставят, а у нас все кризис жанра

(если, что я туда же).

Автор:  brumstick [ 12 фев 2015, 22:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

Nadin Rivz писал(а):
Собрались с "синдромом питера пэна"

уже на свалки прогулы ставят, а у нас все кризис жанра

(если, что я туда же).
Чета вообще не вьехал - "папа, ты со кем сейчас разговариваешь" (Ц)

Автор:  asberg21 [ 13 фев 2015, 04:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не могу понять самого себя

Саша, обними свою котьку....

Автор:  absolute [ 28 мар 2015, 01:15 ]
Заголовок сообщения:  Моя жизнь? - absolute

Решился таки создать свою тему, что я буду в нее писать и буду ли вообще пока не знаю, наверное, если меня, что-то сильно взволнует и почувствую острую необходимость поделиться то черкну, пусть будет

Цитата:
Развязка наступила в ночь с 1 на 2 июля 1904 года. По свидетельству жены Ольги Леонардовны, в начале ночи Чехов проснулся и «первый раз в жизни сам попросил послать за доктором. Я вспомнила, что в этом же отеле жили знакомые русские студенты — два брата, и вот одного я попросила сбегать за доктором, сама пошла колоть лед, чтобы положить на сердце умирающего... А он с грустной улыбкой сказал: «На пустое сердце льда не кладут»... Пришел доктор (Шверер. — В.Д.), велел дать шампанского. Антон Павлович сел и как-то значительно, громко сказал доктору по-немецки (он очень мало знал по-немецки): «Ich sterbe». Потом повторил для студента или для меня по-русски: «Я умираю». Потом взял бокал, повернул ко мне лицо, улыбнулся своей удивительной улыбкой, сказал: «Давно я не пил шампанского...», покойно выпил все до дна, тихо лег на левый бок и вскоре умолкнул навсегда».

У меня еще много мечт и желаний, но окончательную точку в жизни я хотел бы иметь примерно такую же, не ноя и не плача в приступах собственного эгоизма, а спокойно, с достоинством, и даже с шиком, хорошо бы в последние минуты запустить фейерверк и что-нибудь выпить за здоровье меньшинства

Я знаю что мой дед когда умирая попросил стакан водки, выпил и через 30 минут умер

P.S. Просьба не засорять тему, если ваша цель уколоть побольней или зло подшутить, но для тех кто хочет сказать и поделиться, что вас волнует, печалит, заботит в жизни, добро пожаловать, буду рад

Автор:  absolute [ 28 мар 2015, 02:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

Как выйти из этого замкнутого круга не знаю, утром :-) когда просыпаюсь, а делаю я это несколько раз, сначала в часов 10 выпиваю тироксин и иду дальше спать, второй подъем где-то в 12 жутко хочется жрать (именно так ЖРАТЬ) я с жадностью запихиваю в себя всякие хб изделия с маслом и сыром (мне это противопоказано особенно при обострении болезни не буду уточнять какой) и снова спать, где-то в 14 -15 уже окончательно встаю, настроение нормальное, дальше читаю или смотрю телек, примерно часов в 18 мое настроение падает, я лежу и схожу медленно с ума (таблетки чтоли перестают действовать) в 21 пью габу и до часа ночи заливаюсь неск. кружками кофе (тоже нельзя) дальше или читаю или путешествую по интернету, чувствую себя неплохо, только слегка зашкаливает давление, в часов 5-6 засыпаю. Никуда не хожу, на звонки не отвечаю, звонят покупатели, но мне при моем нынешнем состоянии куда-то идти очень тяжело, болезнь сильно ударила по ногам, если конечно будет острая необходимость я соберу всю силу воли и пойду.
Вот собственно мой обычный день последние 1-1.5 месяца, я устал....

Автор:  голова [ 28 мар 2015, 08:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

Вы как-то недавно писали, что в ремиссии. Это ремиссия?
Подумайте написать книгу. Я надевно "Степного волка" прочла. В главном герое видела вас. :optimist:
думаю, у вас бы получилось.

Автор:  Vivien [ 28 мар 2015, 19:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

absolute, Саш,а зачем тироксин при твоем очень даже нормальном ТТГ?Это ж не лединец,ты был у эндокринолога?

Автор:  absolute [ 28 мар 2015, 23:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

На мой взгляд вся психиатрия находится только в самом начале пути, никто ничего толком не знает, мы можно сказать первоиспытатели, биологический материал для будущих поколений, что и как там работает в мозгах.... вообщем бьют пушками по воробьям, движемся вслепую, пробуем, нащупываем, ищем.... и все эти депрессии это еще и философия, тут одними таблетками не отделаешься... есть, что-то более фундаментальное....

Автор:  absolute [ 29 мар 2015, 02:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

Я думаю, что депрессии это еще от того, что мы эгоистичны, нет взаимопонимания, доверия, сострадания, искренности, любви.... между людьми, пусть это звучит пафосно, но я так объясняю себе наши проблемы.

В мире торжествует и насаждается конкуренция, если и правда люди могут жить только по таким законам ( не хочется в это верить), то тогда и не надо выдумывать ад, мы в нем и так живем, если же существует свобода воли, то нам по силам изменить существующие порядки.

Но мне самому часто кажется, что мы играем в срежиссированном кем-то спектакле, где все роли расписаны, даже есть место импровизации, но ничего от нас не зависит

Автор:  Peter [ 29 мар 2015, 02:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

Если бы вы сформулировали свои вопросы ,
то, возможно, кто-нибудь умный на них бы ответил .

Автор:  absolute [ 29 мар 2015, 03:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

Peter писал(а):
Если бы вы сформулировали свои вопросы ,

А я не задаю вопросы, это размышления

Peter писал(а):
то, возможно, кто-нибудь умный на них бы ответил .

Я и не жду никакого ответа, мне нужно самому это пережить, если кто-то умный, глупый захочет поразмышлять, то пожалуйста

Автор:  absolute [ 29 мар 2015, 03:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

Это вроде открытого дневника, где, если у меня будет желание, я буду записывать свои нездоровые, шальные мысли
Также не хочу здесь ни с кем спорить, это превратится в очередной срач....

Автор:  Maximvrn [ 30 мар 2015, 08:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

Absolute ты молодец, потому что все равно продолжаешь бороться и что-то делать. Мне правда как-то грустно, когда другим людям тяжело и когда они чувствуют, что выхода нет. Я много таких людей знаю и у самого такое бывает, когда я лекарства бросал и начиналась депрессия сильная. Это очень мерзкое чувство, когда ты начинаешь верить в то, что все кончено. Хотя оно зачастую обусловлено депрессией, но тем не менее, когда оно есть, это очень гадко на душе. Кароче я тебя понимаю. И я сам всегда хотел помочь таким людям, которые уже не знают, что им может помочь. Но к сожалению, мои силы и познания ограниченны. Я сам себе не всегда могу помочь :-) Поэтому могу поддержать только словом, что ты не один на этой планете с подобными проблемами. У меня знакомая одна есть, ей лет 38 щас и у нее тоже какая-то непонятная фигня. И не депрессия вроде, потому что она следит за собой, хорошо спит, паники и страхов нет, но в тоже время ее основная жалоба это то, что вообще нету сил. Т.е. она практически целыми днями просто лежит бревном и все, и только изредка выходит из дому, но потом быстро устает и опять лежать. Она уже все антидепрессанты перепробовала и у лучших психотерапевтов была, но толку ноль. И что это за ерунда никто не поймет. Может у тебя тоже что-то плохо изученное, если лекарства не совсем помогают. Как бы то ни было, пытайся все равно не раскисать и бороться дальше.

Автор:  absolute [ 30 мар 2015, 14:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

Maximvrn, :thank_you: за мнение

Автор:  asberg21 [ 30 мар 2015, 15:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

Maximvrn писал(а):
потом быстро устает и опять лежать.
Походу у вашей знакомой синдром хронической усталости, а может быть лайм боррелиоз, пусть сдаст на него кровь...

Саша, извини за флуд :rose:

Автор:  absolute [ 31 мар 2015, 02:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

Неужели надо прихлопнуть 40 лет жизни, и только после этого понять, что жизнь твоя была одним черным пятном, я все эти годы прожил беспутно и не замечал этого, после осознания, выхода два, либо стать ничто, либо искать смысл, если он существует, как прежде уже не смогу

Автор:  absolute [ 31 мар 2015, 03:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

Пришел ко мне Бог, шепнул мне истину на ушко, поделился по секрету смыслом жизни, а я возьми и проболтайся на форуме и все счастливы, нет не получится и даже, если я буду обладать этим знанием, никому я рассказать не сумею, не дано нам выразить словами всё, что мы чувствуем, каждый должен сам пережить, возможно наверное указать направление, а топать придется каждому по отдельности
Многие люди об этом совсем не задумываются, жить так и лучше и спокойней, но если что-то подобное протоптало тропинку в твое сознание, его оттуда уже ничем не сковырнешь, застряло намертво, растворилось в тебе

Автор:  absolute [ 31 мар 2015, 04:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

Может быть, а ну ее цивилизацию эту.... работать надо, чтобы и мыслей пофилософствовать в голову не приходило.... кайло в руки и равнять горы с землей не заглядывая в даль, чтобы сил только оставалось на то, чтобы запрыгнуть на бабу, оставить потомство и спать до утра без задних ног, а на завтра все сначала.....

Автор:  Maximvrn [ 31 мар 2015, 08:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

absolute писал(а):
Может быть, а ну ее цивилизацию эту.... работать надо, чтобы и мыслей пофилософствовать в голову не приходило.... кайло в руки и равнять горы с землей не заглядывая в даль, чтобы сил только оставалось на то, чтобы запрыгнуть на бабу, оставить потомство и спать до утра без задних ног, а на завтра все сначала.....

Но это жизнь животного, а не человека) Ты все очень правильно пишешь. Такие же мысли и у меня в голове появлялись, о смысле моей жизни, о том как и для чего живут люди. Я видел, что мало кто задумывается над этими вопросами, а просто живет как все и так из года в год. А почему мы над этим задумываемся? Я думаю, что это тоже отчасти обусловлено депрессиями. Потому что, когда на человека находит жуткая тьма, то он начинает смотреть на свою жизнь и на жизнь других людей уже не так как раньше и этот человек уже становится другим, он перестает быть прежним. Он начинает думать над такими вещами, которые людям без депрессии в голову не приходят. Кстати некоторые великие философы страдали депрессией. Лев Толстой тоже страдал депрессией. Почитай его мысли. Лично мне его мысли очень знакомы и что самое главное, это правильные и глубокие мысли о жизни, поступках и вере в Бога. Поэтому, хотя я самой депрессии не очень рад, но мне кажется, что именно благодаря ей я стал смотреть на жизнь нестандартно и видеть очень важные детали, которые другие люди упускают из виду.

п.с. Почитай на досуге книгу "Мирный воин" Дена Миллмена. Там много полезного.

Автор:  Марго [ 31 мар 2015, 11:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

Maximvrn, Не путаете ли вы причину и следствие?)

Автор:  sindel [ 31 мар 2015, 11:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

Может это и умные мысли, но лично ВАМ они вредят. Странно что тебе таблетки, Саша, не помогают :90:

Автор:  Лида [ 31 мар 2015, 16:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

Депрессия порождает лень. Лень порождает депрессию...
Саша, вот ты в соседней ветке писал, что к тебе должны приехать родственники. Возьми тряпку и жидкость для мытья стёкол и помой окна! Сделай это!!! Я даже не знаю, к кому это обращение... Я месяц собираюсь помыть дома окна и никак не могу себя заставить. Но, я сейчас встану из-за ноута и таки отправлюсь мыть окно на кухне. Чёрт, даже перед соседями немного стыдно, у меня первый этаж: сидит молодая баба дома, окна все в пыли и разводах, как- будто бы рук нет. А на белом пластике так видно...

А это чтобы настроение немного поднять:
Image

Автор:  absolute [ 02 апр 2015, 20:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

Может мне свое тело для испытаний отдать, в виде трупа, когда час настанет (вроде уже и печень и почки отваливаются или ипохондрия, или из-за болей в спине так кажется), пускай студенты медики во мне ковыряются (не исключено, что оно и нахрен никому не нужно, я не знаю) еще вот читал какой-то там вроде немец скульптуры делал из жмуриков, все какая-то польза от меня будет :optimist:
Сдаться живым не предлагать :thank_you: все бесплатно, ради науки

ПыСы. Это есть не вопрос, а размышление

Автор:  absolute [ 02 апр 2015, 23:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

Вот напишешь, потом прочтешь через год и невольно придешь в смущение, а кто это писал? и точно знаешь, что твоих рук дело, но поверить в это практически невозможно, недавно нашел записи собственных мыслей где-то в возрасте 25-27 лет, пардон, но кто это????

Автор:  Гретель [ 02 апр 2015, 23:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

absolute писал(а):
недавно нашел записи собственных мыслей где-то в возрасте 25-27 лет, пардон, но кто это????
Очень любопытно было бы хоть одну тогдашнюю мысль увидеть в теме.... :45n:

Автор:  Alexey1977 [ 03 апр 2015, 00:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

Гретель писал(а):
Очень любопытно было бы хоть одну тогдашнюю мысль увидеть в теме.... :45n:

Да, очень интересно, как изменилось мироощущение.

Автор:  absolute [ 03 апр 2015, 00:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

Гретель писал(а):
хоть одну тогдашнюю мысль

Надо пойти купить пиво, вечером придут друзья :418m: это я соврамши, но совокупность мыслей примерно такая, я вот теперь засыпая имею такую скромную мечту не проснуться, и мне очень бы хотелось, чтобы там за гробом ничего не было, меня перспектива стать ничто воодушевляет, а кто знает, возможно спустя время моя жизнь круто изменится и мое теперешнее желание будет казаться мне странным и непонятным

Автор:  absolute [ 03 апр 2015, 00:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

labor писал(а):
Да, очень интересно, как изменилось мироощущение.

Так разве вы на себе это не испытываете, что с возрастом вы вспоминаете себя в прошлом, уже, как другого человека

Автор:  Гретель [ 03 апр 2015, 06:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

absolute писал(а):
Надо пойти купить пиво, вечером придут друзья :418m: это я соврамши, но совокупность мыслей примерно такая
Ну... про гроб-то тоже не очень здоровско размышлять.
Я, конечно, сама не оптимистка.

Но это... не надо бы про гроб-то.

Автор:  Alexey1977 [ 03 апр 2015, 08:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

absolute, Вы знаете, я как то, особенно, и не возвращаюсь воспоминаниями в прошлое, все суета каждодневная. Но.... даже если что то и вспоминаю или думаю о прошлом, то мне кажется, что я совсем не изменилась, где то на возрасте 23-25 лет застряла. Единственное - в житейских вещах и в их восприятии, ну и желаний поменьше стало :-D. А так я молода душой :tanc:

Автор:  Alexey1977 [ 03 апр 2015, 08:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

absolute писал(а):
и мне очень бы хотелось, чтобы там за гробом ничего не было
А мне от этого даже не страшно, а жутко :fie: :shok:

Автор:  sindel [ 03 апр 2015, 10:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

labor писал(а):
А мне от этого даже не страшно, а жутко
:mad: Есть там лучшая жизнь, хоть что говорите-ЕСТЬ!!! :79p:

Автор:  Alexey1977 [ 03 апр 2015, 10:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

sindel, Ну спасибо, пусть хоть не лучшая, но не ничто.Фу -фу-фу не хочу об этом думать! :gluk: А то мне туда уже осталось по времени, меньше, чем я прожила, а вроде и не жила еще.... :-D

Автор:  sindel [ 03 апр 2015, 10:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Моя непутевая жизнь - absolute

labor, Не будем засорять Сашину ветку, своим пазитивным настроем :sarc:

Страница 2 из 42 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/