absolute, а чего так? У вас такие страшные антисоциальные мысли или вы сами боитесь своих мыслей?

У меня такое прекрасное настроениие, что никакой высер мне его не испортит

Сейчас окадется, что я транслирую мысли через межналактический ретранслятор.. но, ты удивишься, насколько люди не хотят признать свою... мм не знаю как точнее.. не такую жизнь))

Тогда еще он был молод, и если нельзя сказать, чтоб он был жив, то по крайней мере живее, чем теперь; еще он был полон разных стремлений, все чего-то надеялся, ждал многого и от судьбы и от самого себя; все готовился к поприщу, к роли -- прежде всего, разумеется, в службе, что и было целью его приезда в Петербург. Потом он думал и о роли в обществе; наконец, в отдаленной перспективе, на повороте с юности к зрелым летам, воображению его мелькало и улыбалось семейное счастие.
Но дни шли за днями, годы сменялись годами, пушок обратился в жесткую бороду, лучи глаз сменились двумя тусклыми точками, талия округлилась, волосы стали немилосердно лезть, стукнуло тридцать лет, а он ни на шаг не подвинулся ни на каком поприще и все еще стоял у порога своей арены, там же, где был десять лет назад.
Но он все собирался и готовился начать жизнь, все рисовал в уме узор своей будущности; но с каждым мелькавшим над головой его годом должен был что-нибудь изменять и отбрасывать в этом узоре.

списки- это моя слабость.

Меня всегда моя жизнь не устраивала. Точнее, жизнь устраивала, если объективно, но я себя не устраивала в этой жизни

английский слаб для такого дела

Меня всегда моя жизнь не устраивала. Точнее, жизнь устраивала, если объективно, но я себя не устраивала в этой жизни

но я себя не устраивала в этой жизни

кстати, меня пт похвалил за чувство отвращения к себе

в своей комнате развел бардак, все вещи раскиданы, везде пыль и мусор

детские психические травмы

Я часто размышляю о себе, задаю, вопросы, что я за человек, выводы которые сделаны мной не очень утешительные и даже печальные, не люблю себя за слабость характера и малодушие, мои мысли и стремления неустойчивы, с одной стороны я очень добр и снисходителен к недостаткам других людей, с другой стороны бываю пошл и груб, всеми силами пытаюсь избавиться от этого, когда при мне говорят не стесняясь непристойные вещи, меня охватывает чувство омерзения, пошлость это пожалуй, то, что я больше всего не приемлю и это тем более странно, что сам иногда замечаю за собой подобное, в этом случае мне хочется плюнуть в самого себя, во мне нет стержня, во всем сомневаюсь, ни в чем не уверен, ненавижу в себе животной сущности, она временами захватывает полностью мое сознание и я перестаю ощущать себя свободной личностью, для общества я человек бесполезный, любая работа не доставляет никакого удовольствия, если чем то занимаюсь, то только из-за того, чтобы не умереть с голоду, для меня всякая деятельность это каторга, в своей комнате развел бардак, все вещи раскиданы, везде пыль и мусор, убираюсь только в том случае, когда становится совсем невыносимо или если вдруг приезжают родственники, тут чувство стыда берет вверх, но лично для себя делать ничего не хочу, у меня очень мало желаний, не скажу, что я бессребреник, но вполне могу обходиться необходимым, не чувствуя потребности в большем, я честно спрашиваю себя, что со мной происходит, это лень и тунеядство достигшее космических масштабов или болезнь и также честно без всякой пощады и лукавства отвечаю НЕ ЗНАЮ возможно это воспитание и детские психические травмы сделали из меня инфантильного и никчемного человека, из дома последнее время ни ногой, только необходимость выживать, заставляет оторвать задницу от стула.... чем занимаюсь? сейчас когда у меня все же бывает настроение, то чтение это единственное, что мне нравится, если написал сумбурно, то за это надо благодарить хаос в моей голове, многое упустил и не рассказал, из-за того, что почувствовал умственную усталость, поэтому это всего лишь частичка моей праздной жизни, хочу надеяться на вашу благосклонность и снисхождение к моей словесной отрыжке, если у кого-то во время прочтения возникла изжога, то полностью беру вину на себя, лечение и реабилитацию оплатить не смогу, в связи с отсутствием денежных средств.
Для чего я это пишу? Какую цель преследую? Чувствую, в этом есть что то эгоистичное, но объяснить не могу, наверное потешить свое эго, отвечать на вопросы скорее всего не буду

Понимаю, что звучит не очень. Но я бы начала с наведения порядка в комнате.
Честно.

Когда вокруг порядок, то и на душе как-то приятнее.

На самом деле поддерживать чистоту несложно даже будучи физически обессиленным.

И вот кстати.
Время-то свободное есть, я так понимаю.
В Москве имеется 224-я психотерапевтическая поликлиника.

Я там была. Если честно - не прониклась. Но!
Это один из стимулов вытащить себя из дома, что-то попробовать.

то же волонтерство например, люди там нужны и приносят пользу

Это один из стимулов вытащить себя из дома, что-то попробовать.

быть кому то нужным это для меня необходимость

Это прекрасная идея, я об этом часто думаю, но сам я не сдвинусь с места, мне нужно, чтобы кто-то взял меня за руку

ведь только дурак уверен, умный же во всем сомневается

Собрались с "синдромом питера пэна"

уже на свалки прогулы ставят, а у нас все кризис жанра

(если, что я туда же).

Развязка наступила в ночь с 1 на 2 июля 1904 года. По свидетельству жены Ольги Леонардовны, в начале ночи Чехов проснулся и «первый раз в жизни сам попросил послать за доктором. Я вспомнила, что в этом же отеле жили знакомые русские студенты — два брата, и вот одного я попросила сбегать за доктором, сама пошла колоть лед, чтобы положить на сердце умирающего... А он с грустной улыбкой сказал: «На пустое сердце льда не кладут»... Пришел доктор (Шверер. — В.Д.), велел дать шампанского. Антон Павлович сел и как-то значительно, громко сказал доктору по-немецки (он очень мало знал по-немецки): «Ich sterbe». Потом повторил для студента или для меня по-русски: «Я умираю». Потом взял бокал, повернул ко мне лицо, улыбнулся своей удивительной улыбкой, сказал: «Давно я не пил шампанского...», покойно выпил все до дна, тихо лег на левый бок и вскоре умолкнул навсегда».