Как я понял мне становится легче когда пишу. Посему очередные мысли вслух. Давеча оставил отзыв насчет нико принца. Что вызвало бурную реакцию, т.к показалось весьма жестким кому-то ввиду его состояния. Прочитал его темы и сообщения на этом и других форумах, также поэмы в вк. Да человеку тяжело, болен, это привело к замкнутости, отречению, отсутствию воли жизни... ------------Замкнулся в себе и не думает ни о ком кроме себя.----------------- Значит так. Как писал до этого, по молодости я не понимал своих расстройств/патологий думал это лишь загоны, исправив которые все будет иначе. К примеру если кто-то может встречаться с девушкой, при этом она расплачивается в заведениях возит тебя на своей тачке, либо же равноправие, то меня подобные ситуации переодически заставляли депрессовать, я чувствовал себя неполноценнным из-за этого выносил мозг партнерше и всем окружающим, причем такая же ситуация не только в отношениях с противоположным полом, но и с близкими или друзьями. Либо держал в себе всё, но результат был одинаков, я заставляю страдать людей которых подпускаю близко. Т.к вначале неимоверное внимание, чуткость, понимание, люди видят все признаки заинтересованности с моей стороны, тонут в моих чувствах, а потом наступает время безразличия, с моей стороны, которое и приносит боль окружающим. Ну думал же компексы и т.д,нехватка финансов, отсутствие времени и пр. Решив эти проблемы продолжил взаимодействовать с людьми и теже грабли, человек приходит в мою жизнь и через время страдает. Т.к то все идеально, то беразличие, то психозы (истерики поборол, не устраиваю), суетливость, неадекватное поведение. Люди подобные перепады воспринимают тяжело и не понимают их. Это все привело к замкнутости, самокопаниям, отчужденности...депрессии самой затяжной. Т.к долго отношения продержать не могу, а одиночество морально убивает. Суицидальные мысли...не понимание нахрен я вообще такой нужен...умру один..год адских каждодневных переживаний, которые жрут тебя изнутри из-за понимания своей неприспособленности к обычной человеческой жизни...и при этом гигантского желания кого-то радовать, любить, дарить своё тепло и заботу. И каждый опять же раз, заводя очередные отношения с такими благими намерениями, люди тают в твоей идеальньсти, а потом страдают тк не могут отпустить, в то время как тебе плевать....по непонятным причинам....депрессии....съел себя почти полностью. И во время очередного подъема, усвоив уже уроки прошлые в плане отношений. Я смирился, да одинок, да тяжело, жить нет смысла из-за этого. Но! Помимо этого есть вещи которые приносят удовольствие другие и которые не дают угаснуть огоньку внутри. Значит все не просто так. В то время я почему-то стал верить в бога. Переодически разговаривать с ним, просто так, когда тяжело. Он терпел, почему я не могу перетерпеть?! Ведь ничего просто так не бывает, испытания даются тем, кто может их выдержать, чтение биографий великих людей прошедших еще более тяжелые испытания, помогало... В мании, естественно ж сексуальная гиперактивность, знакомлюсь со всеми подряд...С интимом в перыый деь. Потом страдаю..... Урок был усвоен и в очередное знакомство, просто решил без продолжения сводить девушку куда-либо отдохнуть. Не думая ни о чем, не строя планов, просто порадовать человека. Отдохнули, девушке было приятно...это мягко сказано). Парень был бывший неадекват, гопонаправленный, никаких цветов, внимания, подарков и пр. А тут все как в сказке... Чуйка в общем у меня, вижу людей. Стараюсь последний год пару раз в месяц радовать кого-то. Как правило это уставшие от жизни, замученные девченки.(их видно, неувооруженным взглядом) Которым времяпровождение со мной приносит реальное удовольствие. Этакие благотоврительные сеансы психологической помощи. Помогаю развеяться людям. Раньше пользвался этим чтобы затащить в постель в первый день, но...не знаю как это обяъснить, и что это за комплексы/расстройства. Но я получаю такой кайф радуя кого-то безвозмездно) Пару дней назад, загрустил, началось...апатия и т.д.Пообщаля с девочкой в вк, в больнице говорит лежит, спросил номер палаты, адрес. Через 30мин приехал, фруктов привез и пр. Просто общались...Девочка до конца не верила, что я к ней приехал, светилсь от счастья. Радости не было предела, тараторила, рассказала всю жизнь свою почти, я просто стоял и слушал) хотя обычно никому не даю сказать, перебиваю, не соглашаюсь с точкой зрения других. А в подобные моменты, просто втыкаю и получаю удовольствие. И товарищи....это такой кайф. Делать кому-то приятно. Ради этого стоит жить. В эти моменты забываешь про все дерьмо которое творится в твоей жизни.
Цитата Как можно полюбить себя в этом состоянии... У меня сердце рвётся от того, что болеют совсем молодые. Молодняк, который мне в сыновья годится. Цитата
Это цитата из темы про фотки... Может я и не прав... Но считаю, что молодняк нынешний болеет, т.к зациклен на себе и забывает про окружающих... Не понимают - друзья, близкие - замкнусь в себе, буду считать всех кретинами....Такова политика молодежи.
Она не верна...Есть тот человек кторый примет тебя таким какой есть. Если ты не нашел его до сих пор, просто делай людям добро, тебе будет приятно самому. Не своих людей, которые не воспринимают твои порывы ты увидишь сразу, просто отсетивай их и продолжай быть хорошим человеком, рано или поздно ты найдешь тех с кем тебе по пути. Это касается и дружбы, и личной жизни, и работы.
|