Часть первая 23 года, повидал много интересного и не очень для своего возраста, всё в результате как я полагаю маниакальных фаз, в эти промежутки, поставленные за год депрессии цели, выполняю за неделю - три месяца, всегда успешно стартую, добиваюсь поставленной задачи и пффф, как шарик сдуваюсь и подобно мешку с навозом валяюсь дома. Хочу подчеркнуть, что не опускаю руки перед трудностями, а именно сдуваюсь в моральном и физическом плане. Списывал раньше, да и до сих пор на самом деле не разберусь, подобные взлеты и падения на волю, амбиции и т.д, но стал подмечать странные вещи. То в сумашедшем режиме живу, свечусь, успеваю все, прет настолько, что люди в радиусе 10 метров чувствуют эту энергию, не обремененные разумом товарищи и родственники давно уже смирились, что наркотиками балуюсь переодически(причем, что это не так), просто смрился, что я не такой как все уже давно, странный и т.д. Перестал париться, начал добиваться поставленных задач. То, как вышеописанный мешок, выпадаю из соцума вообще. Подозрения начались, после первых фаз лет 5-6 назад, ибо возникло непонимание, почему несколько месяцев я самый волевой челочек, а потом читаю в интернете, как развить силу воли, вернуть интерес к жизни и пр. Начитался книг по саморазвитию, параллельно с описаниями различных расстройств психологических. Варианта было два. Либо БАР, либо я себя накручиваю, жалею, лишь бы не прилагать усилий в долгосрочной перспективе. Опять же бросаю на пол пути ит.д. Новый вызов принят.опять же не понятно и сейчас, мания это или амбиции. Жалею!?Ленюсь!? Игра началась. 5 лет работал, параллельно с учебой работал, при этом еще бухаю так нормально, не много, но часто, чтобы уснуть. Думаю синька ж зло, да и физ результатам не способствует, не бросил...но стал меньше пить, за 4 года прилично подкачался, нашел девушку, сразу с ней съехался, заработок вырос до 40-60к(средн зп в городе 15-20), при учете что работал, несколько часов в день, свободный график. Красота ж думаю, что еще нужно. В свое удовольствие живу, пока одногруппников дрючат преподы на очередном экзамене. При ведении бизнеса возрастает комуникативный навык, плюс учиться все таки мне нравится поэтому, в универе тоже напрягов не было. Но! Одним глазом я ж наблюдал за изменениями, лень как понятие искоренена за это время была, результаты есть и растут, депресси были, но я списывал их на последние попытки лени, заявить о своем существовании и рубил на корню, спортом, сексом, работой в крайних случаях бухлом. Т.е проблемы проработал банальной лени и силы воли, опять же списываю все на амбиции и пр. Получается, что за 4 года депрессивных переодов длящихся больше пары дней не было, с лежанкой дома, но морально я чувствовал что на износе, списывал это банально на свой тип личности(парюсь по любому поводу, плюс мелкий и худой по генетике). И вот параллельно с этим износом который понятен, мне стало непонятно почему я чувствовал, что приближается депрессивная аппатия. Раньше она могла начаться т.к я мелкий(ср. роста 176), нет денег, нет денег на девушку, и на все пр, дома пилят и ьд) кроме этого меня никошда не парило ничего. Понятное делт почему наступает депрессивная аппатия в таком случае, ты видишь свои косяки и думаешь они смертельны, плюс нет цели, понимающего челрвека и т.д. Понимающие люди есть, работа в удовольствие, финансы есть, в хорошей форме, девушка не пилит, самое важное как я считаю, из-за чего по моим исследованиям у людей опускаются руки, никчемность возникает - это отсутвие цели! Но цель-то есть!!!!с 8 класса была поставлена, закончить универ на программиста и как вариант свое дело. Сложностей было миллион, самая основная понимание на 2ом курсе, что я гуманитарий) Договориться могу с кем угодно в два счета, учавствовал в судебных заседаниях - подготовившись самостоятельно, при этом выиграв одно дело, против окончившего юрфак дипломированного юриста(причем психология, юриспруденция - это хобби), а результаты отличные. В то время как зачеты в универе сдаю по году по точным дисциплинам, а других у меня нет ибо инженер программист специальность. Мини депрессий было миллион,по поводу неправильного выбора, кем быть и т.д, но опять же их борол, говорю ж себе чувак, столько усилий зря!?! С 8бкласса мечтал...Да! Не получается все сразу, да не мое, но хрен знает может и твое, цель выполни, а потом думай твое или нет и двигался дальше. Москва тож не сразу строилась, подкреплял мотивацию, чтением биографий великих людей, чтобы руки не опускать. Параллельно корректировал планы, раз получается находить контакт с людьми начал вертеться бизнес сфере. При этом не бросая учебу. Первый срыв жесткий. Пол года дома...овощ, выпал из мира абсолютно, никаких контактов и пр, тупо не общаюсь ни с кем, сижу дома вечером бухаю в местной пивнухе один....пол года....читаю о никчемности форумы, людей которые в в 30 лет все работу не найдут и ноют, какие все вокруг...не любят их.... Опять поймал себя на мысли, Чувак, какого черта, опять раскис, в гавно превратился, зад поднял и работать. Отдохнул вполне, пора вставать. .....через 4 месяца продавал коммерческую и жилую недвижимость стоимостью не нижу 800к. (Риэлтор) Самый крупный объект был - завод стоимостью 100млн. р. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ БУУМ! Понимающие люди есть, работа в удовольствие, финансы есть, в хорошей форме, девушка не пилит. Все факторы исключены.... Спустя 5 лет всего этого марафона, я понимаю что начинаю чувствовать себя не просто уставшим, а впадаю в годовую! депрессию с полной аппатией, отсутствием якобы смысла жизни, не понимаю к чему это все, еще это подпитывается тем, что знаю каково наше общество в разных сферах, но суть одна - каким бы ты ни был 99% людей ссут тебе в глаза и чем больше у тебя финансов, тем больше людей хочет с тобой общаться ради своей выгоды и тем больше людей начинают ставить тебе палки в колеса, 5 лет старался глушить это, но сейчас все, год бесполезного существования. Вообщем депресивная хрень. Если в предыдущие такие фазы, как-то легчало когда бухал и общался со старыми друзьями, то сейчас после стольких событий, общаться с людьми своего возраста +-5 лет, просто не интересно и все. Они остались на уровне школы, максимум универских движняков. Да, есть женатые, некоторые уже с детьми, Но мировосприятие прежнее, стабильное, четкая жизненная позиция! Денег вечно им не хватает, работы нет, либо есть но полюбому не нравится, начальник олень, жена/девушка пилит. И готовы они общаться на эти тему, мусолить их и поддерживать друг друга в этой позиции, бесконечно, Жалуясь и ноя. Ответы ты же очевидны на эти вопросы. Нет денег заработай, нет девушки - знакомься, пилит жена - найди подход, выясни в чем причина, попытайся исправить, либо же найди другую. А ну и конечно же все бизнесмены в душе, "вот будет миллион открою свое дело" и рассказывать будет это всем вокруг и опять мусолить всю жизнь, так ничего и не открыв.
|