Добрый день. Очень давно читаю форум, очень много полезного, сильно проникся вашим духом. Здесь как-то душевнее и по-домашнему, в отличии от других форумов. Многое взял на заметку или уже внедрил в жизнь. Моя история. Может быть получилось длинновато и хаотично.
О том, что болен и был болен достаточно давно, я понял уже в зрелом возрасте. Началось все с раннего подросткового возраста, спусковым крючком послужила казалось бы мелочь - просмотренный в кинотеарте вместе с родителями индийский фильм, где была хотя и бутафорская и нелепая, но роковая для впечатлительного мальчика жестокость. Название фильма врезалось в память - "Как три мушкетера". Дальше все раскручивалось по нарастающей - беспричинная тоска и грусть, чувство одиночества, замкнутость, социофобия, ангедония, навязчивые мысли, фобии - самая тяжелая боязнь остаться одному в помещении (в квартире, в подъезде, даже в комнате ночью - казалось кто-то подкрадывается за спиной). Постоянные фантазирования других миров (не знаю как называется данное отклонение), мог часами прокручивать в голове детали, сюжеты, и одно и тоже несколько раз, добавляя разные детали. Друзей в школе не было. На дворе было начало 90-х. Плохо то, что в те времена не было интернета, соц.сетей, форумов. Многие симптомы я держал в себе - то что проявлялось наружу списывалось на специфику характера - "да он перерастет и т.д.". Я тоже так думал, ну бывает, ну надо заниматься спортом, заводить друзей, хобби. Терпел. Параллельно развивались симптомы ВСД (поправьте меня, если намешал не то в одну кучу) - половину времени чувствовал себя плохо, разбитость, гриппоподобное состояние, тахикардия, астения, СРК. С поступлением в институт ситуация улучшилось, видимо резкая смена обстановки, невольное вовлечение в социум, интерес к противоположному полу, смягчили болезнь. Ушли фобии, остальное кроме физиологических симптомов, ослабло. Но не надолго. Потом пришло осознание, что по сути носил маску, примерял на себя другую личность, о которой мечтал. А поддерживать ее постоянно не получилось. Тогда почти все вернулось. Одиночество, тоска, заниженная самооценка, упаднические настрояния, фантазии. Пожалуй только фобия беспричинного страха ушла в верхнюю границу нормы. Постоянные неудачи при попытках устроить личную жизнь, отчаяние. Начало алкоголизма. Попытка невилировать проблемы в общении. Наверное классика. Потом вокруг начался процесс информатизации, интернет "железного века", первые сайты знакомств, которые еще без фотографий, рекламы и прочего. Тогда начало что-то получаться, надежды вместо беспросветности. Пожалуй, всему что я получил от жизни за обозримый период, смешно а может и не смешно - я обязан интернету, который сейчас обыденный как зубная щетка. Первые серьезные романы, работа, увлечения. Удавалось временно загонять куски болезни на периферию сознания. Но прогрессировал алкоголизм, там находил успокоение, сбрасывал эмоции, с ним выходил на связь с окружающим миром. В итоге болезнь со временем только обострилась - начались ПА, тревога. Но это же наконец побудило искать пути выхода. Впервые прекратил пить, первая ремиссия, перепробовал всякое - бодибилдинг, тренинги личностного роста (мое мнение сейчас - дрянь и лохотрон), игры, где прокачивают персонажа - забыл как называются, общения на форумах, исследования всяких интернет-субкультур и прочее. Во время этих экспериментов познакомился с будущей женой, внушил себе что теперь все будет хорошо. Но с течением времени диссонанс моих самовнушений и истинного "ощущения" сознания привел к новому витку алкоголизма и депрессии. В итоге разрушение семьи и разбитое корыто. Казалось что вот и все, приехали. Мозг, ставший вдруг жестоко-реалистичным, предсказывал дурку, смерть алкаша в подворотне и прочее. К счастью повезло, неожиданное знакомство, второй брак, дружба-гулянки семьями, все по восходящей. Болезнь снова временно на периферии, пить стал меньше, но только так чтобы не начались проблемы на работе и дома. Дальше понятно - с годами постепенный откат. Когда все-таки начались проблемы, а сил бросить пагубную привычку и понять наконец первопричину в виде аффективного расстройства - не было. Снова "терапия отчаяния". Амфетамины. Променял зло на еще большее зло (хорошо хоть они друг с другом не дружили). Что происходил в следующий период, боюсь даже вспоминать. Дайте мне оскара за роль в римейке доктора Джекила и мистера Хайда. Мания такая мания. Жуткая и беспощадная. И отходняки, которые выворачивали меня наизнанку и вытаскивали наружу все детские психозы, которые давно заснули. Вот тут я понял, что такое депрессия в ее самом гипертрофированном виде. Но "дно" я нащупал очень быстро - спиваться я мог бы еще много лет. А тут мое обезумевшее сознание сказало, хватит!, прямо сейчас хватит. А дальше вот, форумы по психиатрии. Понимание структуры своей болезни. Изучение фармакологии. Эсперементы с антидепрессантами. Что в итоге, и на чем я остановился: АД - венлафаксин 300, миртазапин - 45; НТ - ламотриджин 300; БАД - мультивитамины, Омега-3, магний (спасибо за открытие айхерба). ноотропы и актопротекторы курсом - энцефабол, метапрот/ладастен. Плюс силимарин для печени. Она вроде меня простила, все анализы в норме.
Что из хорошего: сейчас, после 9 месяцев, в ремиссии - не беспокоит СРК - теперь в панике не выбегаю из метро до сортира. ушли фобии, тревога, апатия. возможность сосредоточиться, делать конструктивно и качественно. переключаться с одного раздражителя на другой. приятно проводить время в кругу семьи.энергия. стрессоустойчивость. тяги к алкоголю нет, от запаха пива мутит (наверное ламотриджин). тяги к веществам тоже - сразу жуткие воспоминания и чуть ли не первобытный ужас на уровне подкорки.
из просто положительного - ослабла ангедония (но не совсем), социофобия (но приходится перед важными встречами пить анаприлин), стало полегче с симптомами ВСД.
из неприятного - тремор рук (наверное венлафаксин и его норадреналин). но менять его на СИОЗС не буду, паксил давал железнобетонный пофигизм - это не хочу. микропериоды гипомании - около 2 часов 1 раз в неделю. Решил пусть будет, только в это время не пытаться вывалить свои новаторские идеи окружающим. иначе приходится потом реализовать, с тихими матюками. Пробовал добавлять литий, но как-то "придавливал" - было хуже. патологически тянет на сладкое (очевидно миртазапин). редкие моменты, как это правильно называется - когда тоска на фоне психомоторного возбуждения - когда ищешь пятый угол. но редко. но бывает.
надеюсь в будущем мое состояние минимум не ухудшится. все таки на этот раз есть жесткие стопоры, жизненный опыт, обязательства, семья, двое детей. и наконец целенаправленное воздействие на первопричину.
|