Всем привет. Хотела узнать мнение сообщества по поводу поставленного диагноза да и вообще. Поймала себя на мысли о том, что собираюсь сделать то, чего не делала вообще никогда. Страшновато немного. В подростковом периоде как раз в самый пубертат мне пришлось жить у родственников до 16тилетия. Мне ломали психику 4 года подряд ежедневными избиениями по мелочи, непрерывными оскорблениями и унижениями. В анамнезе сломанный копчик и ранний мастопатит, заработанный во время вкалывания на семейной фазенде. Окурки не тушили, по кругу не пускали, но было близко к аду. Почти полная изоляция, отсутствие общения как такового, за исключением описанного выше. Как результат - словила то, что как выяснилось, характеризуется хорошим красивым словом "социофобия", доходило до обмороков, кризов с давлением и реально пряталась под стол уже в кабинете у медсестры. Естественно, никакого путного общения со сверстниками тоже не получалось. Как раз в этом возрасте четко осознанно помню первый раз почувствовала, что простого человеческого ощущения беспричинного "все хорошо" очень недостает и мир выцвел. То есть совсем. Первая попытка суицида в 14. Без патетических записок и тупых влюбленностей - вдруг поняла, что не понимаю зачем я живу и как все задолбало, и что просыпаться утром не хочу совсем. Пошла и высыпала в себя полтора бутылька клофелина, чтоб наверняка, и спать пораньше легла. Вытаскивали полгода, три месяца в коме.
Уход из дома едва исполнилось 16, и начало самостоятельной жизни как-то облегчили существование. Как ни странно, почувствовала себя счастливой, приходя домой, и завися только от себя. Зачаточная самореализация, небольшая на тот момент, дала как раз то чувство беспричинной радости.
Как-то дожила до 26ти, вышла замуж, как-то так вышло, что ничего, кроме неприятностей мне замужество не принесло, на мне повисли чужие материальные проблемы, рухнуло собственное дело, которое должны были тащить на двоих, а перла я одна, все кредиты на мне по сей день. Предательство, измены ну и так по мелочи.
На этом фоне я вдруг потеряла всяческую волю, желание вставать по утрам, что-то делать, куда-то идти. Это состояние, которое мой психотерапевт трактует как "депрессию", но об этом позже. Выводили меня долго и упорно периодическими выяснениями отношений, которые у меня все чаще выходили тупо в истерики, к которым я совсем не склонна. Отношения перестали складываться совсем, и в прошлом году я вдруг минут на 7 "выпала" из реальности. Это было капец как страшно, я понимала кто я где я, но не узнавала ни квартиру, ни муженька, орала и каталась по полу "хочу домой, господи где я, помогите" и тому подобную белиберду. Вспоминается просто как самый страшный кошмар в жизни.
Поползновения на мой адекват на этом не кончились, но теперь реакция на стресс поменялась радикально - малейший шорох, чуть поволнуюсь и все - я спокойная как танк, но не могу спать. Не спала три дня в последний раз. Максимум засыпала на час и то заставляла себя ложиться в постель, потому, что понимала, что надо. Ни усталости, ни необходимости, ни зевания, ничего. Голяк - и это страшно.
Диагноз мне пт так и не разжевал, заставил пропить флуоксетин две недели, на третью начались проблемы с глотанием и вдохом, отменил. С пирацетама начинаю убивать все, что движется и играю мебелью в волейбол если только меня тронуть. Больше к нему не пошла, поскольку после флуоксетина чуть не утонула в собственной кружке с чаем. Леводопа попала в руки случайно, пила по четвертинке два раза в день, к концу недели почувствовала себя человеком с устранением практически большей части бессонниц, тревожности, и даже захотелось что-то делать, мотор в попе снова завелся.
Потом прочитала, что ее нельзя и все - что это препарат строго направленного действия и проч. и проч.
Сижу и смотрю в стену. Понимаю, что к врачу надо - но, с одной стороны - страшно а вдруг я уже не того, да и нельзя мне справок сейчас, детей некому отдать - буквально нет родственников, которые позаботились бы. А с другой стороны, есть ли шансы поправиться головой, создав санаторные условия с режимом дня дома?
Что происходит, на ваш взгляд и как бы это побороть с минимальными потерями на всех фронтах?
|