ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ
https://psy-ru.org/

История Коли Понурого
https://psy-ru.org/viewtopic.php?f=20&t=2080
Страница 4 из 5

Автор:  sadness is rebellion [ 09 янв 2016, 00:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Уплощенные эмоции и апатия. Творческий кризис. Каждый день, как день сурка.

Автор:  Fluido [ 09 янв 2016, 09:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

sadness is rebellion, у всех так. Вы справитесь. Жизнь имеет ровно тот смысл, который мы вкладываем в нее. Шаг за шагом, каждый день...

Автор:  sadness is rebellion [ 07 фев 2016, 23:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Ничего не изменилось. Ни капли. Никаких сил нет.

Автор:  sadness is rebellion [ 10 фев 2016, 17:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Добавили в схему анафранил

Автор:  Iriska [ 10 фев 2016, 22:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

sadness is rebellion, как вообще самочувствие?

Автор:  Milk [ 11 фев 2016, 08:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

sadness is rebellion писал(а):
Добавили в схему анафранил
Может стоило сначала по венлафаксину отработать до максимума, но если ОКР мучает, то может и анафранил верное решение, врачу конечно виднее.

Автор:  Ольнара [ 11 фев 2016, 10:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

sadness is rebellion писал(а):
Не близко мне ничего. Людей я не люблю и сторонюсь их. Но во мне садизма, злобы и ненависти ровно столько же, сколько любви, заботы и сострадания, касательно людей. Отношение меняется постоянно. Люди - это биохимические машины. Я не пониманию, зачем я здесь, среди них. Мне не нравится сам уклад и течение жизни человекообразных и не только их. Я считаю, что свободы воли нет, что нами управляет наша психика и заставляет нас думать, что мы являемся личностью. Всё предопределено. Так называемая судьба. Эго иллюзорно. Я отрываюсь от реальности, ищу что-то внутри себя; какой-то эгрегор или нечто вроде того, что давало бы мне сил двигаться, но я не нахожу его. Мне всё чуждо, я не могу очертить граней своей личности, она аморфна, у неё нет стабильных форм и черт. Что-то огромное и чёрное сжирает моё сознание и тело изнутри. Неизбежность и линейность приводят к отчаянию. Нет ничего. Ничего нет.

Уродливые и вычурные люди, ведомые древними инстинктами и постоянной тягой к развитию (ради развития) и поглощению (ради поглощения). Мы заперты внутри своих черепных коробок, которые, в свою очередь, заперты в этой материальной тюрьме, сотканной из страданий. Единственный выход отсюда - это смерть и переход в пустоту и ничто. В блаженное забвение. Я не отделяю себя от людей. Я одинаково сильно испытываю неприязнь ко всем человекообразным, включая себя. Углеродики.
Привет, друг) Пишешь, как красиво, да и рисуешь офигенно, может тебе вести дневник, а потом его продавать, что б на лекарства заработать??!!!
Я кстати такого же мнения, как и ты и о людях, и о жизни, когда читала, прям понимала, что ты четко описал мое отношение к этому всему и моё мироощущение, я просто не могу так излагать мысль, как ты(((

Автор:  lyolik [ 11 фев 2016, 12:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

sadness is rebellion писал(а):
Не близко мне ничего. Людей я не люблю и сторонюсь их. Но во мне садизма, злобы и ненависти ровно столько же, сколько любви, заботы и сострадания, касательно людей. Отношение меняется постоянно. Люди - это биохимические машины. Я не пониманию, зачем я здесь, среди них. Мне не нравится сам уклад и течение жизни человекообразных и не только их. Я считаю, что свободы воли нет, что нами управляет наша психика и заставляет нас думать, что мы являемся личностью. Всё предопределено. Так называемая судьба. Эго иллюзорно. Я отрываюсь от реальности, ищу что-то внутри себя; какой-то эгрегор или нечто вроде того, что давало бы мне сил двигаться, но я не нахожу его. Мне всё чуждо, я не могу очертить граней своей личности, она аморфна, у неё нет стабильных форм и черт. Что-то огромное и чёрное сжирает моё сознание и тело изнутри. Неизбежность и линейность приводят к отчаянию. Нет ничего. Ничего нет.

Уродливые и вычурные люди, ведомые древними инстинктами и постоянной тягой к развитию (ради развития) и поглощению (ради поглощения). Мы заперты внутри своих черепных коробок, которые, в свою очередь, заперты в этой материальной тюрьме, сотканной из страданий. Единственный выход отсюда - это смерть и переход в пустоту и ничто. В блаженное забвение. Я не отделяю себя от людей. Я одинаково сильно испытываю неприязнь ко всем человекообразным, включая себя. Углеродики.
Да, шедевры пишешь. Это совсем не маловажно. Это хорошо, что ты можешь считывать и выводить наружу свои мысли и не стесняться этого. Тебе надо определиться в этой жизни исходя из твоего мира, делать тату или ещё что-то подобное. У тебя редкий талант и его надо реализовать, тогда будешь счастлив.

Автор:  sadness is rebellion [ 11 фев 2016, 19:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Iriska писал(а):
sadness is rebellion, как вообще самочувствие?
Дозу вальпроатов повысили до 1000мг на ночь. Проспал 20 часов. Усталость постоянная.
Milk писал(а):
Может стоило сначала по венлафаксину отработать до максимума, но если ОКР мучает, то может и анафранил верное решение, врачу конечно виднее.
Я уже несколько месяцев сидел на венлафаксине в дозировке 375 мг. Ничем хорошем это не закончилось.
Ольнара писал(а):
Привет, друг) Пишешь, как красиво, да и рисуешь офигенно, может тебе вести дневник, а потом его продавать, что б на лекарства заработать??!!!
Я кстати такого же мнения, как и ты и о людях, и о жизни, когда читала, прям понимала, что ты четко описал мое отношение к этому всему и моё мироощущение, я просто не могу так излагать мысль, как ты(((
lyolik писал(а):
Да, шедевры пишешь. Это совсем не маловажно. Это хорошо, что ты можешь считывать и выводить наружу свои мысли и не стесняться этого. Тебе надо определиться в этой жизни исходя из твоего мира, делать тату или ещё что-то подобное. У тебя редкий талант и его надо реализовать, тогда будешь счастлив.
Никому это не нужно на деле. Люди не готовы платить.

Автор:  sadness is rebellion [ 11 фев 2016, 19:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

У меня проблема в том, что я не могу рисовать, делать тату, потому что не могу сконцентрироваться на процессе. Впадаю в ступор или переключаюсь на что-то другое. Не в состоянии усидеть. Это с детства проблема. Помогал только амфетамин.

Автор:  absolute [ 11 фев 2016, 20:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Ольнара писал(а):
Не близко мне ничего. Людей я не люблю и сторонюсь их. Но во мне садизма, злобы и ненависти ровно столько же, сколько любви, заботы и сострадания, касательно людей. Отношение меняется постоянно. Люди - это биохимические машины. Я не пониманию, зачем я здесь, среди них. Мне не нравится сам уклад и течение жизни человекообразных и не только их. Я считаю, что свободы воли нет, что нами управляет наша психика и заставляет нас думать, что мы являемся личностью. Всё предопределено. Так называемая судьба. Эго иллюзорно. Я отрываюсь от реальности, ищу что-то внутри себя; какой-то эгрегор или нечто вроде того, что давало бы мне сил двигаться, но я не нахожу его. Мне всё чуждо, я не могу очертить граней своей личности, она аморфна, у неё нет стабильных форм и черт. Что-то огромное и чёрное сжирает моё сознание и тело изнутри. Неизбежность и линейность приводят к отчаянию. Нет ничего. Ничего нет.

Уродливые и вычурные люди, ведомые древними инстинктами и постоянной тягой к развитию (ради развития) и поглощению (ради поглощения). Мы заперты внутри своих черепных коробок, которые, в свою очередь, заперты в этой материальной тюрьме, сотканной из страданий. Единственный выход отсюда - это смерть и переход в пустоту и ничто. В блаженное забвение. Я не отделяю себя от людей. Я одинаково сильно испытываю неприязнь ко всем человекообразным, включая себя. Углеродики.

У меня к людям и к себе похожее отношение, мы несовершенны, мы чудовищно несовершенны, в тоже время есть в нас и возвышенные ноты, человек это диссонанс, человек это ядерный коктейль...

Цитата:
Люди. Людей надо любить. Люди достойны восхищения. Сейчас меня вывернет наизнанку

Жан Поль Сартр

Автор:  sadness is rebellion [ 11 фев 2016, 22:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

absolute, в тисках зажаты между телом и инстинктами, которые ограничивают нас, и разумом, который стремится к бесконечной экспансии.

Автор:  absolute [ 11 фев 2016, 22:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

sadness is rebellion, Есть люди которые находят баланс, равновесие.... не всем плохо, не все терзаются....
Мои ощущения....

Цитата:
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

Автор:  absolute [ 11 фев 2016, 22:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Мне кажется, чтобы жить в относительном покое... людям многого не надо знать... меньше рефлексировать...

Автор:  sadness is rebellion [ 11 фев 2016, 23:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

absolute писал(а):
Есть люди которые находят баланс, равновесие.... не всем плохо, не все терзаются....
Мои ощущения....
Такие люди ещё не познали крах их собственных иллюзий.

Автор:  absolute [ 12 фев 2016, 00:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

sadness is rebellion писал(а):
Такие люди ещё не познали крах их собственных иллюзий.

Есть люди сохраняющие энергию и жизнерадостность до глубокой старости, таких не много, но они есть.... не притворяются же они...

Мы все очень по разному устроены.... разные судьбы..

Автор:  Milk [ 12 фев 2016, 08:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

По истине - горе от ума! :blush:

Автор:  sadness is rebellion [ 12 фев 2016, 10:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Не понимаю, зачем мне кветиапин.

Автор:  marusa [ 12 фев 2016, 11:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Цитата:
Такие люди ещё не познали крах их собственных иллюзий.
Не очаровывайтесь, тогда не прийдёт разочарование :-)

Автор:  Ольнара [ 12 фев 2016, 11:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

absolute писал(а):
Люди. Людей надо любить. Люди достойны восхищения. Сейчас меня вывернет наизнанку

Жан Поль Сартр
Начала читать: люди, людей надо любить......и тоже чуть не проблев.....сь)))), дочитала до конца и успокоилась)))

Автор:  Ольнара [ 12 фев 2016, 11:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

absolute писал(а):
Есть люди сохраняющие энергию и жизнерадостность до глубокой старости, таких не много, но они есть...
это - ширма, завеса, так же, как в основной своей массе люди считают, что у них есть свобода выбора, что от них все зависит)))), это так же, просто такую установку дает себе человек, что б не депрессовать, потому что если поймешь, что ты - марионетка, то жить станет ни к чему, будешь просто существовать, вот как я сейчас, если б не алкоголь - я бы повесилась, я понимаю, что выпивка - это костыли, но пока я пью - я живу!!!!!

Автор:  Ольнара [ 12 фев 2016, 11:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

absolute писал(а):
людям многого не надо знать..
людям вообще не надо много знать, я вот может в свои 44 и кажусь кому то дурой, вот к примеру с географией у меня херово, но нахрена мне знать где находится таиланд, если я туда соберусь, то я все про него узнаю, а засорять голову не нужной на данный момент инфой мне ни к чему
Блин, у меня сегодня мания прям, значит к вечеру будет депрессуха(((((, так и живу(

Автор:  Ольнара [ 12 фев 2016, 11:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

и работать совершенно не хочу, а начальство требует, фу, надоело так жить, кому то что то должен, а как иначе, в этом мире только так, либо нищенствовать и быть одному(((, во, началось, первые признаки начинающейся депры(

Автор:  sadness is rebellion [ 13 фев 2016, 02:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Невыносимо просто

Автор:  sadness is rebellion [ 14 фев 2016, 04:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Если не наладится в ближайшую неделю хотя бы немного состояние, буду опять в больницу ложиться, наверное.

Автор:  sindel [ 14 фев 2016, 16:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

sadness is rebellion писал(а):
буду опять в больницу ложиться, наверное.
очень сочувствую... крепись. если что ложись в больницу :11z:

Автор:  sadness is rebellion [ 23 фев 2016, 14:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Привет. Бросил нейролептики и вальпроаты. Чувствую себя НАМНОГО лучше. Чувствую себя живым.

Автор:  sindel [ 23 фев 2016, 15:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

sadness is rebellion писал(а):
Чувствую себя живым.
ну вот уже кое что! пусть будет только лучше с каждым днем! Очень болею за тебя и держу кулаки :friends:

Автор:  absolute [ 23 фев 2016, 18:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

sadness is rebellion писал(а):
Привет. Бросил нейролептики и вальпроаты. Чувствую себя НАМНОГО лучше. Чувствую себя живым.

Ты думаешь на тебя нейролептики негативно действовали, если позволишь вопрос, почему ты так думаешь т.е. какие у тебя были основания грешить на них... я в этом вопросе также очень заинтересован, т.к. принимаю оланзапин

Автор:  sadness is rebellion [ 23 фев 2016, 19:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

absolute, я не уверен, что это только нейролептики. Может, еще и из-за нормотимиков. Но когда я их принимал, настроения просто не было, эмоций не было. Я влюблён давно уже в девушку одну, а когда начал стал пить кветиапин с вальпроевой кислотой в дурке, у меня все чувства исчезли. Как будто оглушило. А сейчас всё нормализовалось. Правда, голова пару дней болела после отмены.

Автор:  absolute [ 23 фев 2016, 20:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

sadness is rebellion, Благодарю за разъяснения, если на меня в течении двух месяцев не подействует моя схема, то тоже откажусь от нейролептика, а ламотриджин и тироксин я бросил, никакого эффекта от них

Не могу сказать, что у меня нет эмоций, но некоторая их притупленность есть :yes:

А может быть такое, что настроение есть, а эмоций нет, мне бы хотелось, чтобы так было или я вздор, околесицу,...несу, просто в жизни я через край эмоциональный и впечатлительный

Автор:  Neko_hime [ 24 фев 2016, 23:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

sadness is rebellion, извините, могу попробовать помочь, я считаю что у вас первична нарко-зависимость. И подход к терапии можно было сфинтовать и из другого. Если vk.com/neko_prince

Автор:  sadness is rebellion [ 02 мар 2016, 18:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Я закончился опять.

Автор:  Варвара [ 02 мар 2016, 18:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

sadness is rebellion писал(а):
Я закончился опять.
sadness is rebellion, что случилось?

Автор:  Milk [ 02 мар 2016, 19:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

sadness is rebellion, нельзя после выписки из ПБ резко бросать препараты! Может в этом причина!

Автор:  sadness is rebellion [ 02 мар 2016, 22:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Milk, да я несколько месяцев пил этот кветиапин. Не хочу больше. От него я только сплю постоянно и овощем становлюсь.

Варвара, апатия опять

Автор:  Варвара [ 02 мар 2016, 23:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

sadness is rebellion писал(а):
Milk, да я несколько месяцев пил этот кветиапин. Не хочу больше. От него я только сплю постоянно и овощем становлюсь.

Варвара, апатия опять
sadness is rebellion, хреново... У меня тоже апатия.
А меня кветиапин овощить перестал с добавлением золофта в первый же день.

Автор:  sadness is rebellion [ 20 май 2016, 15:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Самые красивые фотографии и видеоролики из мест, где мы живём и путешествуем

asberg21, отвратительно. думаю уже бросить всё и сесть опять на психостимуляторы

Автор:  asberg21 [ 20 май 2016, 16:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Самые красивые фотографии и видеоролики из мест, где мы живём и путешествуем

sadness is rebellion, вообще никаких просветов?
А что принимаете в каких дозах и как долго?
Потом перенесу в вашу ветку..

Автор:  Milk [ 20 май 2016, 16:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Самые красивые фотографии и видеоролики из мест, где мы живём и путешествуем

asberg21, Лена у него в подписи 300мг вела

Автор:  sadness is rebellion [ 20 май 2016, 19:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Самые красивые фотографии и видеоролики из мест, где мы живём и путешествуем

asberg21 писал(а):
А что принимаете в каких дозах и как долго?
Венлу уже месяцев 9 пью в общей сложности. До этого еще с ней кломипрамин был, вальпроаты, кветиапин.

Автор:  asberg21 [ 20 май 2016, 21:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Самые красивые фотографии и видеоролики из мест, где мы живём и путешествуем

И что, совсем никаких улучшений?

Автор:  sadness is rebellion [ 20 май 2016, 22:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Самые красивые фотографии и видеоролики из мест, где мы живём и путешествуем

asberg21, к сожалению, нет. я только совсем бесчеловечный стал. жестокость и садизм. теперь хочется убить не себя, а другого человека, умыться кровью и поесть плоти.

Автор:  lyolik [ 21 май 2016, 17:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

sadness is rebellion писал(а):
теперь хочется убить не себя, а другого человека, умыться кровью и поесть плоти
:-) во даёшь.. Просто для интереса: какое состояние хуже - первое или второе?

Автор:  sadness is rebellion [ 21 май 2016, 19:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

sadness is rebellion, первое. сейчас я какой-то очень гиперактивный. но продуктивности нету никакой.

Автор:  sadness is rebellion [ 22 май 2016, 18:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Осталось три капсулы велаксина. За неимением возможности купить ещё думаю перейти на анафранил в дозе 150мг. Кто что думает? Ну или на имипрамин.

Автор:  sadness is rebellion [ 27 май 2016, 20:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

эйфория

Автор:  Milk [ 27 май 2016, 20:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

sadness is rebellion писал(а):
эйфория
Результат применения мощных Адов без прикрытия ИМХО

Автор:  sadness is rebellion [ 27 май 2016, 22:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Milk, самочувствие на удивление отличное. слез с венлафаксина.

Автор:  sadness is rebellion [ 31 май 2016, 07:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

и залез на анафранил. вроде нормально себя чувствую. не знаю, чем может аукнуться резкая смена препарата.

Автор:  sadness is rebellion [ 29 янв 2017, 13:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Многое произошло с моего последнего сообщения в этой теме. Разные препараты. Пробовал велаксин 450мг с литием 1200мг. Был в гипомании пару месяцев. Когда препарат кончался, наступала тьма. В конечном итоге сидел на флуоксетине в апатии, потом сертралин 100мг, вальпроаты 1000мг, ламотриджин 200 мг и литий 600. Помогает не особо. Перешел опять на вел 300мг и литий 1200мг. Рома и врачи сошлись во мнении, что нужен курс ЭСТ. Рома устроил сбор денег в конференции в телеграме, но он застыл на отметке в 9 тысяч. Сейчас нахожусь в родном городе. Поставили шизотипическое в местной поликлинике и прописали венлафаксин и вальпроаты льготно. Рома, дух кокоса и Бурминский (думаю, всех их знаете) ставят БАР2. В основном депрессивные фазы и редко гипомания. Устал от бесконечного поиска лекарств. Просто устал. Я живой труп.

Автор:  sadness is rebellion [ 29 янв 2017, 13:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Вот одна из последних работ, сделанных в гипомании. В других фазах я не могу ничего.
Не знаю, как вести нормальную жизнь. Люди, видя меня, думают, что я только что с зоны откинулся или что я сумасшедший. Не берут на работу поэтому наверное.

Изображение

Автор:  sadness is rebellion [ 30 янв 2017, 11:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Алпразолам не овощит. плавно делает меня смирным и убирает социофобию.

Автор:  sadness is rebellion [ 30 янв 2017, 11:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Алпразолам это хорошо. Жаль, что учётный. Фенозепам пожестче будет, а достать элементарно можно. Может уговорю своего психиатра выписать рецептик за какую-нибудь картину. Он их собирает и называет брю-аром (чем они по сути не являются)

Автор:  Sonic. [ 02 фев 2017, 22:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

sindel писал(а):
Твои посты напоминают мне нашего форумчанина Звездного принца (или как его теперь зовут)

потому что у звездного принца тоже тотальная резистентность к фарме.
и тоже суицидальные наклонности.
к сожалению, такие люди часто в итоге совершают суицид. один наш общий знакомый так и сделал 2 недели назад, совершил его.

Автор:  Alisa [ 03 фев 2017, 00:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Sonic. писал(а):
к сожалению, такие люди часто в итоге совершают суицид. один наш общий знакомый так и сделал 2 недели назад, совершил его.

Sonic., вы про кого? ктото из наших форумчан??

Автор:  sadness is rebellion [ 06 фев 2017, 14:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Я уже начинаю прощать всех и готовиться. Но путь все равно один - путь левой руки.

Автор:  sadness is rebellion [ 08 фев 2017, 19:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=45&t=2985&p=403046#p403046

Автор:  sadness is rebellion [ 10 фев 2017, 17:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Сюда тоже кину.

Пролог

26 августа 1995 года, я, на восьмом месяце беременности матери, выхожу, с некоторыми затруднениями (о которых мать не помнит, а окушерки и уже покинули нас) появляюсь на свет божий. Акушеры перепутали меня с другим ребенком, но потом с матами и пюздюлями все стало ровно, как местные поля бексконечные высеченные, покрытые снегом.





Когда я подрос до такой степени, когда уже мог осознавать собственное я, то часто задавался вопросом, а почему именно я вижу всё вот это вокруг. А как видят другие люди? Казалось, что я какой-то другой, а люди, как боты. В детский сад ходил с неохотой, ни с кем не общался и ненавидел молочный суп (спустя почти 20 лет всё ещё его ненавижу).
Примерно в 4 года перенес небольшую травму. Вроде не ЧМТ. Катился на санках с горки и ударился с размаху лбом об угол панельного дома. И не понятно из-за этого ли я стал плохо видеть одним глазом или нет. Никто ничего не помнит. К слову, я ходил в особый детский сад для детей с плохим зрением. И до 18 лет мне ставили +4 дальнозоркость, а на деле оказалось, что очки мне не нужны и у меня псевдоневрит глазного нерва, вот так вот. Вернемся обратно. Скука дома. Я сидел в кресле и смотрел в стену. Меня спрашивали: "Чего ты сидишь?" А я отвечал, что мне скучно. Потом меня стал занимать конструктор. Не lego, конечно, а китайский bricks. Жили довольно бедно. Знакомых не было. Лет в 5 появились, тогда же появилась приставка китайская и я играл пока на пальцах не появлялись вмятины на пальцах. Играл я вплоть до лет 16 очень плотно, но плохо. Не хватало выдержки и концентрации. Брался за все, не заканчивал ничего. Ну это так, к слову. Во дворе дети предпочитали других детей мне. Бывает собираешься, выйдешь, а они играют уже и им похуй. Или классическое: "Колян, скинь мяч". И я скидываю. Притом что мама не запрещала мне гулять. И я шел дальше играть в army man и fallout на компе, с которым просидел до 16. Разобщались с одним знакомым стал типа другом. Часто сидел у него. Как-то он пришел ко мне. Мы сидели на гладильной доске и он мне сказал: " мои родители богаче твоих". Я особо не знал, что ответить на это. В итоге оказалось, что он очень завистлив. Когда у меня в хате сделали ремонт он загадил обои втихаря за столом.
Началась школа. Страшно. Облажался на первом дне. Всех попросили вставать порядку и называть имя и фамилию. А я просто встал и назвал. Все смеялись. Сначала учеба шла хорошо, это в начально школе. Задира в классе подтрунивал меня, девочки смеялись. В средней стало хуже. Я ни с кем не общался, потом появилась пара знакомых, но они больше между собой общались. К СЛОВУ! Совсем забыл, что жил в совковой квартире в комнате с сетрой и бабкой. Сестра меня натуральным образом доводила до истерик, когда я раздирал себя ногтями. Она словно "энергетический вампир". Потом переехали в другую квартиру, где у меня была своя комната, в которую врывались все кто ни попадя и у меня выработался рефлекс на сворачивание всех окон или открытие новой вкладки. Лет в 13 катился с горки на ногах и с нахлыстом лбом ударился головой об лед. Вернемся к школе. В 7 классе я бросил учебу. Не прогуливал, а просто не делал домашние задания, на все забивал с мыслями "будь что будет". Тогда же я перестал выходить на улицу и получал свою порцию удовольствия от компьютерных игр и разочарований, когда игра, купленная в ларьке за сто рублей не запускалась на старом пк. Нравились некоторые девочки, в розовых сновидениях ощущал платоническую теплую любовь и прокосновения к рукам. Половое созревание было позднее. Голос ломася где с 15. Учиться пытался иногда, но отвлекался на то, чтобы порисовать на полследней странице тетради. Всё лишь бы не заниматься этой унылой хуйней. Я был лузером и невидимкой. Аутсайдером. Даже вспоминать не хочется. С 14 лет начал думать о самоубийстве каждый день. Каждую ночь задавал себе вопрос:"если бы я мог умереть прямо сейчас, согласился бы я?" И всегда отвечал "да". Увлекался поверхностно эзотерикой и осознанными сновидениями, но особых успехов не достиг из-за похуизма и не желеная приняться за дело и закончить его. И так на волнах похуизма я докатился до 11 класса. Все равно было. Наплевать на всё. По инерции сдал экзамены. По инерции поступил туда, куда не особо и хотелось. Первый день в Москве закончился слезами близ общежития.




Дальше был студенческий день или день студента, хер знает. Пришлось идти. Я ворочался мимо других бухающих. В итоге потерялся, когда все ушли. Смартфона у меня тогда не было, поэтому до общаги пешком еле добрался. В универе не мог до 2 курса запомнить, где какие кабинеты, с с учебой проебывался. Ни с кем не общался. Было херово. На фоне этого я познакомился с девочкой из мурманска, которая за мной следила два года. Это было моим первым сильным чувством, и я приехал к ней на пару недель, когда были каникулы в универе. Я впервые почувствовал человеческое тепло, впервые, обнял человека, впервые поцеловался. Уезжал рыдая в поезде. Потом успокоился и впал в состояние депрессии. Вообще забил на универ. Начал есть психотомиметики каждую неделю и продавать их же одному человеку, который в итоге выпрыгнул из окна. Мое состояние в итоге наладилось. Вторую сессию я осилил и в июле поехал к ней уже на 2 месяца, 2 месяца самых беззаботных в моей жизни. Сначала все было прекрасно, но к середине августа мне стало скучно. Всё заёбывало сильнее и сильнее. Она это чувствовала, но молчала. В итоге я сел в поезд и только потом написал, что мол всё вот так вот. С сентября опять началась учеба, я более менее освоился, стал знакомиться с людьми. В последний раз побывал в состоянии психоделии с моим хорошим товарищем из другого города. И дальше понеслось. Случайно в паблике каком-то познакомился с девушкой. Встретились, быстро понравились друг другу моя история жизни совпала с моей. Симпатия. Но. Мы ссорились почти каждый день. Или по несколько раз на дню. Из-за мелочей. Ее поведение похоже на поведение пограничника. Мы пару раз с ее подругой ездили в другой город в подмосковья. Там я впервые попробовал психостимуляторы. Потом еще раз. И прохавал их фишку. Ругался я с девушкой снова и снова. Мы сходились и расходились. Я долбил и долбил все сильнее и сильнее, каждый день. Последняя тысяча уходила в пользуй скоростей и я подночь ехал забирать пакетик. Лишь бы мне не было хуево. Но это не заглушало боль. Но я чувствовал себя уверенно. Она говорила, что любит меня. А на нг уехала в другой город к друзьям и бывшему. Я остался в общаге один и мне было поебать на все. Сессия завалена. Ну и хуй с ним. Потом познакомился с одним чуваком, у которого мать-шизофреничка, а отец бармен1. Короче, он ебнутый на всю голову чудак. Но с ним было весело. Я остался жить у него и это продолжалось до лета. Мы также долбили и пили и пили и пили и пили. Летом мне все надоело и я вернулся домой, рассказал все матери. Жил как-то спокойно. Ушел в магазин за мороженым себе, в итоге зашел в аптеку за церукалом и анаприлином. Ночью кинул церукал со спокойной душой и пару блистеров анаприлина по 50мг. Чувствовал как пульс замедляется и необходимость дышать уменьшается. Лежал так, засыпал. Но что-то пошло не так и сестра вошла в комнату, увидев стакан с остатками растолченых таблеток, она позвала мать. Оры, крики. Вызвали скорую. Промыли желудок, а там уже все давно растворилось. В буханке скорой прокапали физраствором и везли два часа в токсикологию в обл центр. Потом домой вернулся. Приходил участковый и спрашивал, не доводил ли меня кто-то. Я ответил, что нет. Я пытался повеситься на ремне так же спонтанно. Ручка оторвалась. Пришлось приклеить. Потом все шло так словно ничего не произошло. Я съездил к псиъотерапевту в тулу, она выписала амик 50 и пиразидол 50. Приехал второй раз, добавили атаракс. Эффекта я не замечал и в итоге пил 300/300. Потом ездил к психиатру, который уже выписал венлу 75, хлорку 50 и 5мг арипипразола. Хуячило от нейролептиков меня знатно и в итоге я сам перешнл на 375мг венлы. Лучше не стало. В ноябре я лег в дурку. Прошел месяц, поставили смешанку, назначили 300 квета и 1000 депакина, потом к ним добавили 150 венлы и 50 кломипрамина. Нейролептики я бросил к весне, а затем и все остальное. Опять уехал к этому дурику, но уже на другую хату и уже с еще одной девушкой. Мы занимались полной хуйней, куча краж в магазине, наркотики, ебля, потом вписалась еще одна девушка. И та туда же. Гедонистка, но с мозгами. Она последняя, кто осталась в этом шапито. Я помирился с той пограничницей и уехал жить к ней. Типа всё серьезно. Жили не тужили с ней, ее отчимом и ее пиздюками братьями. Одного я даже крестил, лол. Я не мог найти себе работу, везде "мы вам перезвоним" и все в таком духе. В то время я пил 450 вела и 1200 лития, деньги кончились, перешел на имипрамин, а потом на флуоксетин. Стал вялый совсем, отношения заебали, человек надоел. Я уехал. С тех пор сижу дома уже несколько месяцев. Без ничего. Без работы. Без желаний и стремлений. Пью все подряд венла 300, депакин1000, литий 1200, лам 200, алпразолам, феназепам и хлорку по обстоятельствам.

ЭПИЛОГ




Тут должна быть какая-то концовка или мораль, но тут самое место тому, забытому,о чем я забыл сейчас. На втором курсе 2 сессии появилась девушка, которую я знал. Она была моей одноклассницей и все это подтверждали. НО Я ЭТОГО СОВЕРШЕННО НЕ ПОМНЮ. И то время тоже пропало из памяти. Я помню, что ее избивали, похищали, пытали, кто-то умирал, я куда-то звонил, она занималась магией, рассказывала про лимб и папюса. И потом пропала.

Автор:  Dice [ 17 фев 2017, 16:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: История Коли Понурого

Привет! Как самочувствие?

Страница 4 из 5 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/