Моя история очень запутанная... Я сама иногда себя не понимаю. Психологическое состояние оставляет желать лучшего. Сказалось многое. И трудное детство, юность, проблемы финансовые. Изнасилование, аборт... Жила себе жила. Мечтала о светлом будущем, думала что я борец и всегда буду бороться. Но после смерти бабушки моей любимой пошла абсолютно черная полоса. Есть ли что то хорошее у меня в жизни сейчас? Не знаю. Еще с подростокового возраста задумывалась над суицидом. Но, это были мысли только чтобы напугать взрослых чтобы они услышали меня и немного прислушались... Все без толку. Живу себе живу по правилам судьбы. Раньше думала могу бороться... Но сейчас. Появился он. Он полюбил меня очень сильно! Окружил такой заботой и любовью которая мне даже не снилась! Год ждал с Москвы думая что я девственница хотел женится... Надо сказать мы разные, и семьи и мировоззрения. Боже у меня нету сил пересказать все мои анализы и наблюдения... Знаю теперь что это был обман и все то что сейчас я имею с его стороны это месть за то что я оказалась не той за которую себя выдавала. Мне очень больно. Чувствую себя букашкой которую просто уничтожают.. Он говорил что сделает точно так же как я сделала ему в свое время, но я не думала что это будет с такой утроенной силой! Тогда я действительно была такой. Собирала фотографии мужчин знакомых на телефоне, да не только мужчин но и девушек! Я курю... Не могу бросить эту пагубную привычку. Да много ли еще во мне минусов. Я просто оказалась не такой какой меня полюбили! Вчера был большой скандал...неделю две назад У него на телефоне я тайком от него (стоит всегда пароль) увидела левый номер просто под буквой "х" номер девушки потом удаленный да еще куча фоток голых девушек!!! Я не стала скандалить. На вопрос чей номер ответил тупо "не знаю", ладно удали фотки хорошо! Но не удаляет!!! Вчера удалил но я даже смотреть не стала! Я говорила что если будет измена разбежимся! Я так эмоционально устала от всего. От его мести.. Я люблю его, очень сильно, но сил уже нету. Вот печатаю и плачу. Я не знаю что со мной. Я очень устала от жизни, от всего. Меня так легко стало обидеть могу накричать наорать на брата и на маму, причем я понимаю что поступаю плохо, от этого еще хуже. Все абсолютно все против меня. Я устала бороться а что то меня сил нету. Снова думаю о суициде, но на этот раз хочу чтобы уж наверняка, никто не знал и я смогла сделать шаг! Я пила снотворные, резала вены, я понимаю что это было сделано на показ, но на этот раз хочу решится всерьез! Маму не хочу одну оставлять но когда наору на нее понимаю я не самая лучшая дочь и сестра. Мне правда очень больно!! К психологу пойти нет денег. Расстаться с псевдо мужем не могу, уже настолько я в болоте, что уже понимаю болото затягивает меня уже до шеи... Не выберусь. Помогите мне пожалуйста. Что мне делать? Что почитать чтобы прийти в чувства? Отвечу на все вопросы, очень жду помощи...
|