Всем привет! Хочу рассказать небольшую историю и узнать ваше мнение. Впервые подобные мысли появились где-то в 8-9 лет, засыпала я положив руки крестом на грудь и надеялась не проснуться. Задумалась я только недавно, собственно почему у ребенка такие мысли? Ответа я никак найти не могу, обстановка в семье была отличная, вне дома тоже. Далее в 11 лет я впервые начала планировать как залезу на крышу восьмиэтажки и спрыгну оттуда, а все это потому что мама наругала, когда ее вызвали в школу. Лет в 13 по приколу резала руки. Уже лет в 15-16 я переодически любила пьяной лазать по краю крыши девятиэтажки, надеясь случайно упасть. В 18 лет иногда я пила множество обезболивающих с алкоголем, надеясь опять же умереть, тогда были абьюзивные отношения. Где-то в 20 или 21 год в один день я проснулась с мыслями что хочу жить, как будто что-то изменилось, мне многое начало нравится в жизни, продлилось это не долго. Пропив 3 месяца антидепрессанты и решив их резко бросить, стало вообще шедеврально, искорки счастья из глаз, я впервые наслаждалась видом осени, мне казалось все прекрасным, даже смерть домашних животных меня не тронула так глубоко, зато после год ада. Как раз в процессе этого ада, 23 года я выпила несколько пачек разных таблеток, антидепрессанты, транквилизаторы и мои любимые обезболивающие. Если честно я даже не знаю почему, это было просто импульсивное действие. Через минут 15 я задумалась, а зачем? И пошла промывать себя. Далее перед днем рождения, уже почти 24, напившись и поссорившись с подругой, закрылась в ванной и пыталась вскрыться бритвой, благо лезвие какое-то маленькое оказалось, почти отключившись, вернулась подруга. Еще через полгода, я просто проснулась утром и поняла что это отличный день чтобы умереть, снова собираю все таблетки что есть дома и ложусь спать. Уснуть не удалось, меня начало тошнить, еще несколько дней у меня все вертелось перед глазами. В целом я никогда не планирую как именно я умру, просто импульсивно «сегодня надо», может поэтому они все такие неудачные, или же я все-таки не хочу умереть, зачем тогда я делаю попытки? Конечно перед каждым таким «умереть» если определенные факторы, и я могу оправдать это стрессом, но ведь не все так реагируют. Также какой это стресс был в 9 лет? Я часто шутила о смерти и суициде, это уже как норма, но все-таки я хочу понять причину. По возможности устранить и предотвратить попытки в будущем. Сейчас я пью серенату, литий и кветиапин. Мысли сменились на «сейчас я не могу покончить с собой, пока родители живы, они не поймут», но потом я сделаю это и брат поймет выбранный путь.
|