|
Привет всем. Захотелось получить какой-то отклик, потому что о своем состоянии рассказывала психиатрам только и ничего от них кроме рецептов не получила. Может быть кто-то живет в похожей ситуации что и я.
Сейчас мне 38. Замужем. Профессии нет, но сейчас обучаюсь. Всю жизнь тревожность, напряженность, какие-то черты аутизма, синдрома дефицита внимания (не диагностирована), гиперактивности нет, только внутренняя неспособность сконцентрироваться на чем-то, что не интересно, не могу сосредоточиться. Если были объекты интереса, прорабатывала их с упоением, но быстро остывала и испытывала вину, что мне такая глупость нравилась, не то, что мой следующий интерес, и так по кругу. Были расстройства пищевого поведения, фобия потолстеть, мания похудеть, неадекватное оценивание собственной внешности, ненависть к себе и к другим. С родителями отношения были сложные, местами не очень хорошие, заставлять меня делать что-либо было невозможно, а они были помешаны на контроле и консервативном для советского человека образе жизни. Учиться не могла, так как смысла не нашла в этом, родители не жили со мной, и я была все время сама себе предоставлена, что не сделало меня самостоятельной, скорее просто дикой.
Мне всегда было тяжело воспринимать других людей и взаимодействовать с ними. В детстве и юности была сильная социальная тревожность - разговоры, люди, очереди, работа - вызывали истерику. Родители сыграли в этом свою роль, я в детстве боялась их и так же и других людей, хотя ни с кем особо не общалась. Объективно оценивать реальность и себя, и смотреть в будущее не умела. Во взрослом уже солидном возрасте с матерью наладилось, стали часто общаться, почувствовала наконец материнскую теплоту и какое-то даже счастье.
После недавней смерти матери наступила серьезная депрессия и полное крушение мира, так как мне казалось, что я всегда ее ребенок и какие бы глупости не делала, где-то там мать есть, к которой можно приехать, поесть, поговорить, почувствовать заботу. А теперь оказалась одна. Сначала хотелось тоже умереть, смысла жизни не было никакого. Потом поняла, что жить хочу очень сильно и проявился страх смерти очень серьезный. Осознала свой немолодой возраст, свою инфантильность, как неадекватно и нелепо выгляжу со стороны, что не могу себя никак контролировать и боюсь дальнейшей жизни, и что лучшие годы прошли в тревожности, метаниях, злости и обиде, что родителям жизнь испортила своим характером дурацким, была плохой дочерью...
Обращалась к психиатрам в период острого горя. Принимала бринтелликс + фенибут, помогло на несколько месяцев, но получила расстройство сна. Затем просто глухая депрессия, пыталась сохранять обычный образ жизни, но вывозила на грани. Все вызывало отторжение, неприязнь, нагоняло тоску и нежелание прикладывать хоть какие-то усилия. Часто плакала до изнеможения, думая о матери, о прошлом, о том, что я делала не так, что ничего теперь не исправить и жизнь считай кончена для меня, и я не смогу быть больше счастливой.
Далее моменты, которые записывала в журнал. Думала, может быть точное описание поможет с диагнозами.
В августе заболела чем-то простудным. Или, может быть, подхватила инфекцию в больнице. Пила антибиотики, но только 5 дней, потому что боялась доломать иммунную систему (а она и так испорчена, так как я часто болею, с осложнениями на уши, и мне часто нужны антибиотики). Во время болезни депрессия и тревожность обострились до того, что я была постоянно в непонятном трансовом шоке от переживания всех трагических моментов, постоянно плакала и лучше не становилось. Думала только о плохом. ***ПРИМЕЧАНИЕ: до этого я испытывала тревогу и депрессию, но не настолько, было как-то терпимо. После смерти матери регулярно впадала в переживания до истерики и слез, но по сравнению с теперешним состоянием еще было можно это превозмогать.*** Так вот, депрессия и тревога стали намного сильнее. Я подумала, что, возможно, пришло время попробовать антидепрессанты, которые мне назначали раньше (Эсциталопрам). Я уже купила их, но опасалась побочек и постоянно откладывала. Одним хреновым вечером решила принять таблетку. Вечер прошел безрадостно (+головная боль), как обычно, я легла спать. Уже задремала, когда ударила внезапная волна сильной тревоги, все тело стало колотиться, сердце забилось очень быстро, дыхание было коротким и быстрым, не могла вдохнуть полной грудью, тело онемело. Толком не чувствовала конечностей и не могла сфокусировать зрение, все казалось каким-то нереальным и кукольным, как будто душа покидала тело. Я очень сильно запаниковала от этих ощущений, до животного ужаса, такого раньше никогда не было. Вдобавок мысли были заняты только смертью, гниением и умирающей матерью. Я испытывала все возможные негативные и разрушительные чувства вины, страха перед смертью, я думала, что тоже умру очень скоро. Потому что физически было очень плохо. Я попросила мужа вызвать скорую помощь, в телефон смогла сказать, что не могу нормально дышать, мне плохо, сейчас потеряю сознание. Ждала, паниковала и все время сидела сключившись, так как из-за спазмов где-от в груди и в животе не могла стоять прямо. Медики задавали вопросы, я все объяснила, померяли давление (не помню какое было), проверили уровень глюкозы (6,5 ночью!!) и сделали укол транквилизатора в зад. Действовал он 4 часа, за это время я поспала. В 6 утра проснулась от того, что симптомы начались снова: спазмы, дрожь, короткое дыхание, сдавленность в груди. Зато головная боль прошла. Мы поехали в ближайшую больницу, где мне сразу же сделали анализ крови, ЭКГ и КТ головного мозга (на случай инсульта или инфаркта). В это время я уже могла стоять (правда, не прямо) и ходить. Результаты были в норме (незначительно повышены лейкоциты, врач сказал, что это связано с перенесенной простудой, и в целом все нормально), но я попросила показать меня неврологу, и после всего сказанного она объяснила, что это похоже на паническую атаку. Также она сказала, что целая таблетка АД - это слишком много для первой дозы. К тому же я забыла, что принимала БАДы, которые могут повышать серотонин. То есть я подумала, что это могут быть симптомы серотонинового синдрома, вики пишет, что он может развиться и после одной таблетки, но они не совсем совпадали (повышение температуры тела, галлюцинации, возбуждение - у меня их не было). Онемение рук не проходило долго, я могла что-то делать руками, но не чувствовала кожу. Руки были все время мертвецки холодными. Обычно мне сдавать кровь больно, поскольку все вены глубоко внутри и чтобы найти вену шарят иголкой наощупь, и после этого приступа я сдавала кровь на инфекции и ничего не почувствовала, даже как игла втыкалась. Дрожь в теле, сопровождаемая навязчивыми страшными мыслями, продолжалась неделю, то уменьшаясь, то исчезая, но эти циклы изо дня вдень становились короче. Я могу справиться с телесным дискомфортом в какой-то степени, просто танатофобия усилилась настолько, что я не могла перестать думать о болезнях и смерти вообще, пребывая в состоянии ужаса все время. В тот период я была совершенно недееспособна, целыми днями тряслась и сидела перед телевизором, стараясь не думать ни о чем, потому что все, о чем могла думать - это неизбежная смерть. Так что проводила время отвлекаясь и терпеливо ожидая, что снова почувствую себя хорошо. Хорошо не стало, только со временем отпустило до терпимого уровня. У меня был глюкометр и тонометр. В первые дни сахар был высоким, при том что я не могла особо есть даже, тошнило от всего, даже воды. Давление верхнее 100-110, но нижнее 80-85 и пульс все время 80-85, при том, что я на диване лежала. Пила габапентин чтобы уснуть, сны были хорошими, яркими и четкими, утром вставала и снова тряслась, потом эти циклы тряски и отпускания стали короче, и прошли.
На следующих неделях вроде бы стало получше, но настроение и работоспособность оставались низкими. Мысли о смерти и бессмысленности жизни не давали покоя. Не могла заставить себя что-от читать и работать, физически было невозможно сесть и сконцентрироваться. К тому же я снова заболела чем-то гриппо-ковидо-подобным, болели глаза, настроение было крайне угнетенное. Депрессия видимо обострилась, так что я решила вернуться к старому вортиоксетину, который принимала в течение 3 месяцев после смерти матери. В то время он очень хорошо зашел, повышал работоспособность и энергию (но через несколько месяцев появились сильное беспокойство и бессонница и пришлось бросить, чтобы начать спать, а потом ничего больше не принимала). Короче, снова начала пить его 10мг. Через несколько дней приема поняла, что нет никакого положительного эффекта, но я снова категорически недосыпаю, и выпила вечером 2 таблетки габапентина для сна. Заснула очень хорошо и должна была выспаться, но брат неожиданно пришел сука в 7 утра и разбудил меня, поэтому я проспала только 5, и сразу после пробуждения началась головная боль. Это продолжалось 2 дня. За эти дни я перепробовала все, что было в аптечке (но-шпа, анальгетики, фенибут). !!! А на вторую ночь случился приступ, похожий на тот, что был месяц назад - легче физически, но хуже эмоционально. Постоянно крутились самые страшные мысли, вызывая сильнейшую панику и ужас, появлялись новые, даже которые раньше я не думала в принципе, меня тошнило, от паники три раза сходила в туалет. Хотела плакать, но ни слезинки не выходило, глаза сухие были, может спазмы не давали. Снова дрожала всем телом, как и раньше, но в этот раз еще и от ужаса и отчаяния. Не чувствовала тело, было очень холодно. Как будто вся кровь ушла из ног и рук в туловище, в груди сдавило. Обращаться в скорую помощь не хотелось, так как понимала, что это похоже на предыдущий случай, и ничего по анализам не найдут, и не помогут, поэтому просто старалась перетерпеть. Пожаловаться или спросить совета было не у кого (близких друзей у меня нет, а муж спал, даже если бы разбудила никак не помог бы). Приняла габапентин и фенибут, нисколько не помогли. Так и не спала всю ночь, тряслась от паники, когда могла начинала гуглить в телефоне эти симптомы, так под утро нашла статью о феохромоцитоме. Моя мама умерла от рака почки. Я подумала, это может быть такая опухоль! Было написано, что выбросы адреналина и норадреналина из опухоли могут быть причиной депрессии и панических атак. На второй день, когда смогла выйти на улицу, пошла сдавать анализ крови на феохромоцитому, но не могла нормально соображать и перепутала анализ метаболитов катехоламинов на анализ 4х гормонов в крови. Он оказался нормальным. По сути, он тоже может показать есть ли опухоль почки, но даже не знаю, насколько количество метаболитов и самих гормонов отличается, и стоило ли пересдать кровь на этот анализ. В общем, через неделю снова стало немного получше в плане дрожи, но психически лучше не стало, не покидало чувство страха, отчаяния и безнадежности, все еще подташнивало и была слабость в теле.
Решила сделать МРТ головного мозга + сосудов и шеи. Здесь у меня обнаружили небольшую дегенерацию и мобильность позвонков шейного отдела и воспаление в пазухах. Это было ожидаемо, так как все еще не прошли сопли. Еще было написано про гипоплазию правой артерии P1 (или A1). Понятия не имею, что это значит, а идти к врачу за объяснением не хотелось, может быть, оно тоже влияет?.
В целом гриппоподобное недомогание и головная боль - они у меня часто, иммунитет не очень, часто пила антибиотики, так как простуды давали осложнения на уши почти всегда, а отит уже сам собой не проходил. Я всегда чувствовала себя не в порядке физически и эмоционально (в детстве ставили диагноз ВСД, говорили что я падала в обмороки, я все время чувствовала себя физически плохо, может быть, питание и питье не очень было). Но у меня никогда не было таких сильных панических атак, и в целом психическое состояние было лучше, уныло, грустно, но лучше. Конечно, большую роль играет потеря матери и понятно, что на фоне всего этого я переживала, что осталась одна в целом мире, но это состояние было только психологическим, не физическим. А здесь как будто оно перешло в физическое проявление. Я решила, что возможно, инфекция синусов каким-то образом влияет на мозг и пропила еще несколько дней антибиотик. Следующее, что меня беспокоило: даже когда я сидела на диване или лежала, пульс и диастолическое давление были выше нормы. Потом я повторила ЭКГ, она была идеальной. На мои жалобы врачи мне посоветовали принимать глицин и не стрессовать. Анализ крови после антибиотиков был хороший, за исключением немного увеличенных тромбоцитов, тут я подумала на ковид, у него бывает такое и побочки неврологические тоже бывают.
Итак, через несколько дней антибиотиков я почувствовала себя физически получше, продолжая принимать габапентин в небольших дозах (300-600 мг) вечером для лучшего сна, пробиотики, мультивитамины. Кстати, сны на габапентине всегда яркие, будто я по-настоящему живу в своих снах, а переживаю кошмары в бодрствующем состоянии. Денег было жалко обследоваться дальше, и не знала стоит ли снова идти к неврологу с такими симптомами или к психиатру за новыми АД. В том состоянии я чувствовала апатию, чувство безнадежности и бессмысленности, отсутствие мотивации к поиску хороших врачей. Продолжалось чувство дереализации по вечерам, как будто я смотрю какой-то кошмарный сон (возможно, сказывалось плохое освещение в квартире), и я вообще не я, и существую ли я, может я уже умерла, а это галлюцинации. Странные ощущения в теле продолжались и провоцировали небольшую панику и усиливали навязчивые мысли, но в целом настроение было подавленным. Тем не менее, я делала какие-то повседневные дела по минимуму, куда-то выходила и притворялась обычной через силу. Потом стала лучше чувствовать кожу на руках и меньше уставать, смогла есть без тошноты, аппетит появился. Сразу после панического эпизода на всякий случай сократила потребление кофе, всего до 2 порций в день, с 2 чашками некрепкого чая. (до этого литрами хлебала кофеин, помогал сохранить бодрость и мотивацию) Не знаю помогло ли это. Давление как было верхнее нормальное, так и оставалось, пульс по-всякому.
Но потом еще несколько дней спустя случился стресс на работе, на самом деле в нормальном состоянии я бы как-то всерьез не отреагировала даже, или просто обозлилась, но он прямо раздавил меня в рыдание до соплей. На следующий день с самого утра у меня снова было ужасное настроение, за несколько часов переросло в отчаяние и безнадежность, появилась тошнота. После обеда похолодели руки, и меня начало трясти, как в предыдущих эпизодах, хотя не так сильно. В это время я приняла габапентин 600 мг, и через пару часов все прошло. Мышцы и сосуды расслабились, и руки постепенно потеплели, испытала нереальное облегчение от этого, и настроение улучшилось. Температура кстати была 37,1С, давление нормальное, пульс нормальный. Значит, габапентин все-таки помогает. И я думала, в этот раз это просто реакция на стресс, ведь я не принимала никаких провоцирующих АД или БАДов. Или продолжалась недолеченная инфекция. Возможно, мне следовало принимать антибиотики дольше или попробовать другой рецепт. После этого я сделала дополнительные анализы крови (гормоны щитовидной железы, ферменты поджелудочной железы) и УЗИ печени и поджелудочной железы, и ничего патологического не обнаружила. Вот, после стресса я смогла плакать! А после плача легче не становилось, просто уставала сильно. К сожалению, в это время я почти не работала, были ненавистны любые мысли о работе, при этом присутствовало чувство вины за то, что я не работала. В хорошем настроении я достаточно эффективно делаю дела, много читаю, заинтересована в обучении, да ко всему в мире есть интерес. Но в этом состоянии наоборот, как только появлялась мысль об умственной деятельности, тошнота накатывала и страх. Все, что вдохновляло раньше, вызывало отвращение, как будто даже любые эмоции вызывали страх и тошноту. Не знала, что такое в принципе бывает. Ровно те же самые мысли на 180 градусов развернулись. Хотелось лечь в психушку от беспомощности, но не могла бросить дом (из-за привычки всю жизнь постоянно проверять бабушку так и не могу без тревоги уходить надолго из дома), да и лежать там ужасно, а частные диспансеры не по карману. Спазмы мышц шеи и челюсти не проходили. Я бесконечно думала о своем возрасте, о болезнях во мне, о своих ошибках и упущенных возможностях, о том, что матери нет и никогда ее не увижу, и мне самой жить мне осталось недолго, умирать не хотелось, но и жить в этой депрессиии не особо хотелось тоже, раз ничего уже не радовало. Потом я записалась к психиатру еще раз, проговорила причины депрессии и реакцию с паническими атаками, но это никак не прокомментировали, просто назначили таблетки на выбор.
Я решила сначала попробовать азафен, а если не пойдет, попробовать золофт. При приеме азафена с комплектом стрезама или \и габапентина я испытывала постоянные качели. Во время улучшения я более-менее нормальная, мотивация есть что-то делать, получаю удовольствие от обычных вещей, думаю, что все хорошо же, что было со мной вообще?! Радуюсь, что жизнь прекрасна, что я излечилась от паник, потом хватаюсь за голову, что просрала все сроки, делаю что требуется, потом по какой-то причине все снова летит к чертям - тревожность, судорожные спазмы мышц, очень грустные мысли о моем разлагающемся теле и бренности бытия, каждый раз одни и те же, отвращение от умственной деятельности, страх всего абсолютно, иррациональный и тупой. Тошнит от всего: лица людей, какая-то бессмысленная имитация жизни и деятельности, усвоение новой информации, которая безумна и никчемна в масштабах вселенной, на фоне всего этого отчаяние, что ж мне осталось недолго, невозможность этому препятствовать, и меня тошнит от самой себя и своего тела, и всей своей внешности и жизни. Это не просто что-то там на фоне, придающее какой-то грустный флёр бытовухе. Это дичайшие по силе эмоции, я просто задыхаюсь, сердце колотится, и не могу ничего воспринимать и не хочу, не могу себя контролировать никак, и даже в слезы не получается удариться на пике паники. В эти моменты кажется, что у меня помешательство, деменция, потому что мир кажется совершенно другим, и я сама другая. Либо, что я на самом деле такая настоящая и адекватно воспринимаю действительность, без оболочки радостных гормонов и эскапизма. Но в таком состоянии жизнь мучительна. А может быть я уже умерла и это просто галлюцинации, растягивающиеся в бесконечность? Я об этом часто думаю, когда начинается паническая атака и схожу с ума от этих мыслей. Физические проявления: нервная дрожь в теле, спазмы в груди, скованность мышц, частое дыхание и пульс. Ем какие-то таблетки, жду когда пройдет. Скорее поздно, чем рано, становится немного легче физически, а когда спазмы отпускают, легче контролировать мысли.
Что сейчас происходит. Поняла, что стрезам, габапентин, атаракс и мексидол ни в каких комбинациях НИКАК не помогают бороться с тревожностью и даже делают только хуже. Самый простой азафен они вообще не прикрывают. Через неделю атаракса он уже не помогал спать. Кроме того, я болею три месяца какой-то простудной фигней которая то отступает, то снова проявляется ангиной, температурой и кашлем. Каждый день панические атаки, особенно на работе и вечером - когда нужно заниматься делами. Неделю назад вечером начался очередной психоз или паническая атака, я испугалась, что больна раком. По какой-то причине я решила, что у меня уже рак эндометрия, и я уже умираю, хотя еще недавно это была просто гиперплазия эндометрия. Хотя конечно никто не берет анализы эндометрия при УЗИ, что там происходит кроме полипа, непонятно. Глупо было утверждать, что я здорова. Всю ночь страдала от дичайшего страха, тряслась, сожрала все таблетки что были, но не помогло никак. Не удалось поспать. Когда казалось, что я дремлю, сильный толчок в сердце и прилив адреналина будил сразу же. Через сутки прошло более-менее (провела полтора дня трясясь на диване в пледе, лупя глаза в одну точку, пока не успокоилась от усталости и истощения). Но фоновый страх остался и не отпускает. Сейчас не пью вообще ничего из препаратов, даже витамины, и показалось, что панические атаки стали менее выраженными, они проходят быстрее и не вызывают настолько сильное чувство страха и отчаяния, как было на таблетках. Возвращается глубокая тоска, апатия, депрессия, чувство тупой бессмысленности всего. Но хотя бы эти переживания не такие изматывающие.
Очень хочу, чтобы теперь мне выписали бензодиазепины и под ними начала золофт, потому что без "прикрытия" чувствую, что уеду в психушку. Пока жду бюджетного психиатра, потому что 4т за рецепты извините это чересчур для нищей меня.
Простите за кринжовый пост, но может быть меня тут смогут понять и проанализировать.
__________________________________ Уже ничего не принимаю. Предположительно СДВ & ГТР + тяжелая депрессия. Золофт 50 мг, кветиапин 25 мг.История: скатилась в психозы
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
Будьте настойчивей только
нажмите, чтобы увидеть
как обследуюсь полностью, буду уверена, что рака нет пока, и еще годик можно спокойно пожить. и тогда снова начнутся психозы связанные не с раком, а со смертью матери, чувством вины, страх выхода из дома и прочее. свято место пусто не бывает - одна причина паниковать пройдет, так появится другая, у меня их вагон.
