Всем привет! Недавно снова начала посещать форум и поймала себя на мысли, что так здорово, что у нас есть возможность общаться с людьми по интересам, поддерживать друг друга, общаться не темы, понятные только нам. И подумалось мне, почему бы не создать свою тему/дневник, буду тут писать о своём житье-бытье, хочу общаться и буду рада компании и поддержке
Ну и, раз уж это моя тема, позволю придаться себе воспоминаниям...
Вообще тревожностью страдала я еще с детства. Склад характера + обстановка в семье не прошли бесследно. Вспоминая свою молодость помню, как всегда мне страшно было общаться, выходить на сцену, отвечать у доски и вообще, лишний раз, открывать рот. Всегда я старалась этого избежать.
В 18 лет я стала жить отдельно от родителей, там уже стала чувствовать себя увереннее, положительные эмоции мне приносили развлечения, прогулки, компьютерные игры и был у меня период, когда все было хорошо, тревожность отступила. Потом взрослая жизнь, серьезная работа.. Периодически я нервничала, снова пришли панические атаки, тахикардия, но я справлялась... Как будто, тревожиться - это было мое нормальное состояние. 2017 год выдался сложным. Я ухаживала за бабушкой, которая заболела деменцией (мы жили вместе). У меня было двое маленьких детей, бабушка была в острой маниакальной фазе с галлюцинациями и я это пыталась вывезти. Был подключен психиатр, который назначил ей "галоперидол" и пожелал мне "держаться". В 2018 году бабушку забрали мои родители, когда она уже слегла. Видимо, это не прошло бесследно для психики. На фоне этого муж завел параллельные отношения, я догадывалась об этом, но он все отрицал. В результате всего я впала в какое-то уныние. Вышла на работу из декрета, там воспрянула, но это было не на долго. Буквально, через месяца 3 активной работы поняла, что со мной что-то не так. Меня начали посещать жуткие приступы страха, дома и на работе я не находила себе покоя. Я не могла общаться с людьми, задыхалась и помню, как меня мучал ком в горле, я думала, что всё, пришло мое время... Муж не понимал, что со мной, больше я его злила. Помню, как два раза вызывала скорую, потому что поднималось давление, пульс, в очередной раз я "умирала". Мне, прямо по телефону скорой говорили, что у меня панические атаки и ехали ко мне очень не охотно. Во второй приезд врач сказала, что мне нужно обратиться к психотерапевту и, если бы не она, не знаю, сколько бы еще времени я блуждала. Вот так я и попала к врачу по профилю. Диагноз - F41. Мне был прописан эсциталопрам и Атаракс, но, видимо, я не обладала информацией и врач меня тоже не предупреждала о побочках и я не смогла на него зайти.. Помучавшись еще немного я снова пошла к врачу. Мне снова его прописали по другой схеме и тогда я первый раз начала принимать СИОЗС. Месяцев 6 приема, развод, психолог, я снова стала жить. Тогда лечение помогло мне снова почувстовать себя человеком. 3 года ремиссии.. Хотя, как, ремиссии. Все равно переживания, нервы, ПА. Действительно, я к этому привыкла. Нормальный пульс от 80... Сейчас, смотря назад понимаю, что это не то, что хочется испытывать по жизни. И снова, 2022 год, напряженные события, связанные с работой. С одной стороны я прокачалась и стала в чем-то смелее, а с другой - приобрела новые страхи. В начале 2022 меня захватила волна переживаний, возможно, у меня накопилась усталость + непроработанное мышление, в котором что бы я не делала - я часто себя стремлюсь обесценить и мне кажется, что люди думают обо мне плохо... В общем, низкая самооценка и обесценивание себя - мои проблемы. На фоне стресса возникает деперсонализация, страх сойти с ума и потерять над собой контроль, навязчивые мысли.. иии.. замыкание в себе, на своих ощущениях и ожиданиях чего-то страшного. В целом, я довела себя до того, что в марте снова вызывала скорую из-за тахикардии и тревоги. Дальше - больше. Я не смогла спокойно ездить за рулем (а работа это подразумевает), на работе я ловила жесткие панические атаки, у меня не раскрывалась диафрагма и это меня ужасно пугало, так же у меня болели все мышцы и никакое обезболивающее не снимала эту боль. Тогда уже я поползла к психотерапевту. Он сразу мне назначил Эсциталопрам, но я все еще надеялась обойтись без него. Ходила к врачу 2 раза "поболтать" и после очередного приступа на работе уже решилась на лечение. Поговорила с начальником, сказала, что не вывожу и что у меня нервный срыв. Он понял и я спокойно ушла лечиться. Будем считать, что принимаю я терапевтическую дозу с мая, 4 с небольшим месяца и прогресс чувствуется.
Хочу победить свой недуг, быть человеком, который может просто радоваться жизни, верить в себя, а не бояться сделать шаг. Хочу передать детям смелость и спокойствие, уверенность в себе. Хочу быть, а не казаться.
Вот какая-то такая история про меня получилась)
Давайте знакомиться
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
нажмите, чтобы увидеть
.. Буду мыслить позитивно. 
. Подозреваю, что заболеваю ОРВИ. Вообще это моя проблема, всё, что со мной происходит: "кольнуло, стрельнуло, заболело, подурнело" - это вызывает тревогу желание прислушиваться к себе.. А дальше адреналин, кортизол и закрутился клубок... Который обязательно приведет к мысли "я схожу с ума, а может и упаду где-нибудь, задохнусь, опозорюсь.. Обязательно" 
. Чистая тревога. Над этим тоже работаю. Важно отделить тревогу и телесные симптомы. Вот смотрю на людей, практически у всех что-то где-то болит, сонливость, но они воспринимают это как норму, а я - нет.
