|
На удивление, во всей этой истории меня миновали вещества. Даже не знаю, почему. У меня было много возможностей попробовать, но меня как-то никогда к этому не тянуло. Сразу после переезда на встрече одногруппников ребята курили траву. Я один раз попробовала затянуться, закашлялась и больше не смогла) С курением у меня вообще забавная история. В какой-то период жизни я подумала - хочу начать курить, буду теперь как грустная винишко-тян! Честно покупала сигареты 2 месяца, и честно их же курила. В перерывах между парами все студенты высыпали за ворота вуза, и начинали пыхтеть. И я с ними, и со своей подругой-неформалкой. Но сколько я ни пробовала, взатяг у меня никогда не получалось. Кашляла и все. И двухмесячные тренировки не помогли. И никакого кайфа от курения я не получала. Забила короче и бросила.
Чуть позже та самая подруга сказала, что они тут с компанией тусуются неподалеку, и у них есть м***дрон. Я сначала даже подорвалась - прикольно, альфа и омега питерской молодежной наркомании! Но в последний момент я как-то зассала и отказалась. Боялась зависимости, наверное. И сделала правильно, потому что со своей ОЧЕНЬ слабой психикой, я бы точно словила HPPD.
Совершенно случайно я попала вакансию о поиске помощницы в ресторан на доставку. Не особо понимала, что там нужно делать, но было волнительно и интересно - первое настоящее собеседование!
Это был большой, довольно известный в СПб ресторан. К счастью, меня не стали мучать долгими стажировками, и после одного дня уже взяли на работу. Работа была не бог весть какая - помогать упаковывать еду на доставку, собирать, сверять по чекам. Получала я тысяч 30, работала посменно, надо мной был сам начальник доставки, так что никакой ответственности и напряга. Но иногда физически приходилось побегать - помню, я работала 31 декабря, и мы не присели ни на минуту с утра до самого вечера. Незадолго до этого я еще и заболела простудой, у меня была высокая температура, ужасно тошнило, я бегала со второго этажа на первый в туалет для персонала каждый час, но 3 дня подряд я отработала. Ночью после этого мне снился сон, как я работаю. Как из того мема - кто мне оплатит эту смену, которую я отработала во сне?
Вообще, работа - это очень клевая штука. Я заметила, что когда ты работаешь, ты впринципе меньше подвержен впадать в депрессии (если у тебя их не было до этого), меньше надумываешь лишнего и выносишь мозги окружающим, и вообще усталость немного прочищает мозги. Ну и денежка капает. Но это все только при том условии, что работа нравится, и на ней нет перегруза. Мне нравилась работа - там было уютно, вкусная еда, когда заказов не было, мы гоняли чаи и подъедали песочное печенье, которое пекли на комплименты гостям. И самое главное - я чувствовала себя взрослой... нужной. Настоящая ударница общественного труда, хех.
В первые недели работы зарплату я еще не получила, а деньги заканчивались. У родителей деньги я никогда не просила, но мама сама мне сказала, что раз ты теперь не учишься, корми себя сама. И я решила прибегнуть к старому доброму обкатанному способу быстро поднять бабла. На том же сайте я нашла какого-то симпатичного программиста 30 лет - первый раз меня позвали в отель (до этого с моим прошлым меценатом мы виделись у него дома). Все было как-то быстро и смазанно - мы практически не общались, было видно, что он очень нервничал и был напряжен, и это напряжение передавалось мне. Через минут 20 после моего приезда я уже собралась и поехала домой. Было очень неловко после всего этого - обычно мои встречи с кем-то (даже с теми с кем я виделась впервые) проходили приятнее, алкоголь сглаживал острые углы и это были даже такие, полудружеские-полусексуальные отношения. Ну, я не стала на этом зацикливаться - деньги на оплату квартиры и еду есть до зарплаты, ну и отлично.
Через несколько дней он написал мне, и предложил встретиться еще раз. Я начала отнекиваться, мол мне показалось, что в прошлый раз было не совсем комфортно, но он очень просил, предложил даже больше, чем в первый раз. Конечно, моя алчность взяла верх и я решила съездить, но мне стало неловко и я сказала, что приеду за старый ценник. Дело было не только в деньгах - моя жизнь состояла из дома и работы, периодически из прогулок с подругами - а это было классным способом разнообразить свои вечера. В этот раз он уже позвал меня к себе домой, все прошло куда менее кринжово, помню, мы даже смотрели какой-то сериал. Он снимал комнату в трехкомнатной квартире с общей кухней - будучи программистом, он хорошо зарабатывал, но не видел смысла тратить деньги на ненужный комфорт. Конечно, я понимала, что ему нравлюсь. Нравился ли он мне - сказать тяжело. Но как-то так получилось, что мы продолжили видеться, а я перестала брать с него деньги - боялась обанкротить парня) А еще он был профессиональным фотографом - чаще всего снимал девушек ню. Как-то он показывал мне свое портфолио с голыми красотками, и предположила, что у него, наверное, с каждой что-то было. Все-таки симпатичный фотограф, такая интимная обстановка... но он сказал, что лишь с одной целовался, а потом она убежала. К сожалению, насчет фотографий у меня сильная травма с самого пубертата. Я очень нравлюсь себе в зеркале, я всегда получала комплименты от окружающих, от мужчин, и у меня есть фотки, которые мне очень нравятся и на которых я красивая, но есть и те, увидев которые, я плакала. В школе дети части фоткают друг друга без предупреждения, а потом выкладывают фотки или присылают тебе. Я не их фотогеничных людей - и часто получалась на них реально плохо, перекошено или напряженно. С тех пор у меня жесткий триггер, я могу перестать общаться (или как минимум, сильно обидеться) если человек фоткает меня, не предупредив.
Он снимал эту комнату в центре, и я даже частично переехала к нему жить; я работала 3/3 и мне между сменами было удобнее ночевать в центре, чем долго ехать к себе в спальник, а утром снова долго ехать на работу. Он вообще не готовил, питался только в доставках - в холодильнике у него был только яблочный сок и коробка с киндерами-пингви. Я с детства их обожала, но всегда жмотила на них деньги, а тут - раздолье. Я даже не была уверена, что он их ел сам, а не брал для меня. Однажды я поняла перед сменой, что моя футболка уже слишком давно не стиралась, и попросила его дать мне на работу что-нибудь из своих вещей. Я очень удивилась, когда в его шкафу оказались 5 совершенно одинаковых черных футболок. Мы неплохо общались, но что-то всегда было будто бы не так. Как-то туго, натянуто, неестественно. Он никогда не рассказывал ничего о себе, если его не спросить, мало спрашивал обо мне - я просто трещала без умолку о том и о сем, (да, до депрессий я была очень говорливой - по акцентуации личности я истероид) а он слушал. Был всегда как-то напряжен, безэмоционален, все эти факторы делали наше общение каким-то поверхностным. И на самом деле, это свойственно многим программистам (прости, если ты программист, читатель). Иногда после работы я жаловалась, что очень устала на смене. Также, тогда я уже больше года жила с подругой, и мне отчаянно не хватало личного пространства, мы почти всегда были дома вместе, меня это очень бесило и я хотела съехать на съемную квартиру. После нескольких дней таких жалоб он предложил мне не работать. Типа... вообще не работать. Он будет снимать мне квартиру там, где я захочу, и давать деньги. Это было довольно щедро, но я смутилась. Я не готова была принять от него такую большую жертву, да и страшно мне было садиться на шею человеку, которого я знаю 2 месяца. Я отказалась. Тогда он предложил мне хотя бы помогать с квартирой - я же устала от жизни с соседкой. Против этого я не была - мне очень хотелось съехать. Мы ни о чем не договаривались, но после того, как я уехала, он перевел мне 50 тысяч.
На работе я наблюдала за тем, как работают мои начальники - и поняла, что это совсем не сложно. Я получала 30 тысяч, а то и меньше, а они - 50-70, в зависимости от выручки. Все больше и больше я чувствовала себя девочкой на побегушках, и наконец решила уволиться. Уволиться, для того, чтобы потом вернуться. Этот ресторан был частью одной известной сети, где все друг с другом взаимодействовали, и я знала, что им регулярно требуются менеджеры. Эту работу я и хотела получить. Но сначала после увольнения решила погостить в родном городе у родителей. Так что тогда у меня даже были какие-то карьерные амбиции, энергия. Пипец, это будто было в другой жизни, сейчас я такая развалина.
В один день мой программист выглядел каким-то расстроенным и задумчивым. Я искренне хотела узнать, что случилось - может, что-то на работе, или что-то в семье, но он каждый раз отвечал мне, что все хорошо и он совсем ничем не расстроен и не озабочен. Но было видно, что это не так - и я очень разозлилась и расстроилась на него. Даже не знаю почему. Меня так долго бесила его эмоциональная тупость, его инертность - он никогда не мог меня первым обнять или поцеловать - не потому что не любил, а потому, что не мог. Вот не мог и все. Он настолько то ли стеснялся, то ли боялся. У меня было ощущение, что я встречаюсь с роботом, машиной. Я не встречалась с ним из-за денег - просто иногда он был поживее, да и это был первый парень которому я понравилась искренне, даже несмотря на то, как мы познакомились.
Утром мы так и не смогли поговорить, он не понимал, что он сделал не так и чем меня обидел, я понимала, что уже и не знаю, что ему предъявить. Возможно, по типу личности он был шизоидом - замкнутым и инертным, весь в себе и своей работе, поэтому мы и не сошлись. Я поняла, что мне слишком тяжело с ним общаться и это выносить, и все объяснила. Постаралась сделать это максимально корректно, но когда кто-то в тебя влюблен, вряд ли корректность объяснения сможет перекрыть саму суть. Когда я уходила, я видела, что он заплакал. Пока я ехала в такси, я тоже плакала. И плакала два следующих дня. Мне было так жаль, что так же, как обижали меня парни до него, своей невзаимностью, когда я даже не понимала, чем я их обидела и что же сделала не так, так же теперь я обидела человека. Я чувствовала себя последней тварью. Что должна была сделать это раньше, не давать надежду, не давать повод думать что использовала ради денег. Но кто бы что ни говорил - когда ты бросаешь, это гораздо легче, нежели когда бросают тебя. И через пару дней я была уже бодрячком. Пока писала этот пост, даже нарыла его страницу вк. Стал выглядеть гораздо лучше, заматеревшим таким, а фотки голых девушек в портфолио стали куда откровеннее.
Вы спросите, а что же случилось с тем рыжим парнем, с которым мы устраивали чаепития в подъезде? Тоже, наверное, отшила хорошего мужика? Да нет. Оказалось, что у него была девушка - он и не скрывал это от меня, говорил, что давно ее не любит и хочет расстаться. И даже как-то сказал, что если бы я искренне сказала ему, что он мне нравится - он сразу уйдет от нее и мы будем вместе. Позже я сказала ему это - но он заявил, что ничего подобного никогда не говорил. Или был пьяным. Или мне почудилось. Спойлер - в итоге он все равно от нее ушел. Вообще с момента, когда мы виделись в последний раз он сменил несколько девушек, но мы до сих пор общаемся. И он писал мне даже когда я его блокировала, иногда через несколько месяцев. Позже когда обиды поутихли он говорил мне, что очень привязался ко мне. Я тоже чувствовала, что я ему как младшая сестра, почему-то присутствующая в его жизни даже несмотря на его отношения. Но ему не нравилась моя эмоциональная лабильность, импульсивность и то, что я нетвердо стою на ногах. Он был из тех мужчин, страдающих комплексом Мадонны и Блудницы - выбирал для отношений очень правильных, сексуально скованных женщин, но в желании реализовать свои фетиши регулярно изменял им, и корил себя за это. Мне, как человеку, это непонятно, но я знаю, что такая хрень у многих мужчин есть, это в их природе. Сейчас у него не самый легкий период жизни в связи с вынужденной эмиграцией, но мы по-прежнему общаемся - гораздо реже, чем раньше, но регулярно. Этот человек вытащил меня из первого депрессивного эпизода - бог знает, что бы со мной было, если бы он не приходил ко мне каждый день с едой, не поил чаем и не укутывал пледом. И это не последний раз, когда он помог мне, но об этом позже.
Я вернулась домой к родителям и провела дома пару отличных недель. Я упустила тот момент, что с мамой мы к тому времени уже хорошо общались, а по приезде я рассказала ей обо всем - о своем состоянии осенью, о моих попытках найти работу, о моих любовных страданиях, которые привели меня тогда к депрессии, о том, с кем я общалась и встречалась все это время. Она восприняла это все абсолютно нормально и с принятием - мне кажется, из-за того, что я после ухода из универа нашла работу и смогла себя обеспечить, она начала уважать меня, признавать мое право на самостоятельность и перестала относиться как к неразумному ребенку, которым можно помыкать и манипулировать. С тех пор мы с ней в хороших отношениях и никогда не впадали в плохие. Очень надеюсь, что так будет и дальше.
Это был февраль 2022 года. Я улетела в Петербург последним рейсом - на следующий день началась война и аэропорт в моем городе закрыли. Он до сих пор не работает. Это не оказало на меня никакого влияния - тогда еще никто не знал, чем это все чревато, а я была счастлива - я снова еду в любимый город, меня ждет классная оплачиваемая работа, я полна сил и энергии двигаться по жизни. Осень вспоминалась мною как страшный сон, из которого я своими силами и силами друзей смогла выбраться. Я была уверена, что это никогда не повторится - моя карьера идет вверх, на следующий год я перепоступлю в университет на заочное, теперь у меня есть внушительный опыт взаимодействия с мужчинами и никто не сможет сделать мне больно. Но я ошибалась.
__________________________________ Депрессивный эпизод + тревога + легкая ДП
Фенибут 500-750мг
Берокка+ одна капсула
Милдронат 500мг
ДП/Депрессивная история FrrMrr
Последний раз редактировалось FrrMrr 25 авг 2023, 20:54, всего редактировалось 1 раз.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
нажмите, чтобы увидеть
)
То, что помогла такая простенькая схема и так быстро — просто балдёж!) Думаю, тут и своевременное лечение тоже сыграло большую роль, так что вы молодец!)
и да, осознавать, что вот так проходит твоя молодость — мимо тебя, крайне болезненно. Но это факт, уже ничего не изменить.
я тоже иногда себя так чувствую) А вообще, взрослые - это выжившие дети, постоянно что-то из себя пыжащие 
Он каждый раз приносил мне сладости, классный листовой чай, какие-то приятные мелочи, таблетки (не психотропы), когда я просила. Но я все равно ощущала свою несостоятельность и не понимала, что я буду делать здесь, если не учиться. Ощущала, что я слишком слаба. Мама была в ужасе - бросить университет, ей, человеку советской закалки - уму непостижимо. Я объясняла ей, что у меня нет сил и эта специальность мне уже неинтересна. В конце концов она согласилась, и поставила условие - уходи из университета и приезжай домой. Навсегда. Я была согласна.
По-хорошему, смотрят от месяца до трех, пытаются другими леками аугментировать, если ничего, тогда меняют.
Пила его, только тошноту убирал, побочек таких не заметила. Но я и так с 2020 года пью нейролептики, уже стрелянный воробей, так что...)
