История Veletta. Депрессия более 15 лет

Привет, ребята. Возможно этот вопрос для знатоков механизмов психики человека. (в этом посте будет «много букв», а в конце вопрос, буду благодарна за ваше мнение)

Прочитала многое из того, что вы писали в разных темах и поняла, что тут много вдумчивых и мыслящих людей на форуме. Поэтому хотелось бы узнать ваше видение со стороны, интересны ваши размышления.

Мне 29 лет, с депрессией я живу уже более 15-17 лет. Будучи ребенком – не могла понять постоянную тоску внутри и вот эту мутную стену, разделяющую меня и эмоции. Просто жила с этим ощущением тупой безысходности и вечного отчаянья, неинтереса к жизни, нежелания жить, и все никак не могла понять, что со мной. Когда повзрослела – стала понимать, что не все люди так живут и это ненормально. Далее, изучая литературу по психологии, побывав у психолога и психотерапевта – стало понятно, что это депрессия. Долго не верилось – потому что именно факторов к ней не было – детство без травмирующих факторов, семья полная, здоровье нормальное. Далее нашла, что существует и эндогенная депрессия и прочитала много историй людей – а вот тут уже четко увидела в них себя.

Лет с 19 начала пробовать самые разные пути заинтересовать себя жизнью - смена работы в разных отраслях, которые могли быть интересны, очень много спорта, путешествия, экстремальные виды (альпинизм, парашют, скалолазание и др.), здоровый образ жизни, питание, всякие йоги и прочее и прочее.

Пробовала я на протяжении 10 лет. Что в итоге? Ничего. Ничем я не смогла заинтересовать себя жить и пробудить эмоции. Как только я останавливалась – как только я не общалась с людьми пару дней - то есть не забивала свою реальность событиями, работой, учёбой, общением – всё, я возвращалась к себе.

Сейчас я распрощалась со всем. Просто остановилась. Я ушла с работы, закончила отношения, потихоньку свела на нет общение с друзьями (благо, что все они семейные – и они легко забыли и не заметили моего исчезновения), больше не занимаюсь спортом, вообще ничем. С сентября (за 3 месяца) я выходила из дома раз 10-15, ко врачу или в магазин. Из кровати я почти не встаю. День провожу немного читая или сплю или лежу с закрытыми глазами. Я как бы «закончилась». Устала пробовать жить. Я старалась как могла, вкладывалась 10 лет. Больше активных действий совершать не могу, сама мысль о новых попытках что-то пробовать вызывает отвращение, устала пытаться жить. Крайнее, что делаю – начала фармолечение у психиатра и психотерапию. Пропито 2 месяца Селектра (т.е. эсциталопрам 10 мг – 1 раз в день), эффекта ноль (ни побочек, ни лечебного воздействия), теперь врач прописала Велаксин (150 мг – 1 раз на ночь) – пока только неделя, говорить рано (побочек или других изменений в состоянии нет).

После разговоров с психиатром – я про себя поняла кое-что новое. Мне некуда вылезать из депрессии. Как бы лучше объяснить – я не помню других ощущений от жизни, у меня ведь слишком рано всё это началось (даже до подросткового возраста). И эти реакции – вечная глухая тоска и отчаянье, скука, апатия , нежелание жить – они сопутствуют меня всю сознательную жизнь. Я как бы не научена по-другому. Видно поздно схватилась за фармолечение – не снимала эти состояния в раннем возрасте – и в итоге эмоции радости и удовольствия я уже и не помню (как бы не научилась им).

Так вот – вопрос. Каким образом может мне помочь фармолечение, сам механизм - сможет ли среагировать не только физиология, но и психика, которая не привыкла получать хоть какое-то удовольствие от жизни? Допустим врач в конце концов подберет лекарство, а я прилежно буду пить – и механизм выработки серотонина, дофамина или еще чего-то, что мне не хватает – наладится. То с чего бы моей психике начать на что-то реагировать и чувствовать радость - если она не привыкла, не научена, не знает этих эмоций? А я уже и не умею по-другому жить и чувствовать (пыталась, из моего рассказа вы видите – что я пыталась очень активно на протяжении многих лет что-то почувствовать и жить.)

Вот собственно и рассуждение и ваши мысли по этому вопросу и хочется понять.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Veletta,
Здравствуйте !
Да, ситуация у вас, очень не простая. Длящаяся так долго. И 10 лет активных попыток вылезти - это не мало. Но - раз вы ищите пути выхода, из этого и раз вы здесь, значит шансы у вас велики.
Я детально не знаю, как именно, работает фарма. Я не знаток фармакологии. Сама пью антидепрессант недавно. Читаю, изучаю. Но она работает. Надо только верно подобрать препарат/ты и дозировку.

Здесь есть очень опытные и грамотные форумчане в этом вопросе.

Я уверена, они вам подскажут, объяснят и помогут.

А пока, не падайте духом !

Очень хотелось вас по человечески поддержать !

Видимо быть вечным суперменом, чтобы держать себя в нужной форме, не ваше. Но что, собственно, останавливало? Слишком много жизненных сил приходилось тратить против воли? Тяжело плыть против течения?
С таким раскладом психофарма выглядит наиболее подходящим вариантом. Но надеяться надо, в первую очередь, на приобретение сил, опять же плыть против течения.

__________________________________

Veletta, привет!

Мне кажется, уровень "обученности счастью" не играет роли...
Если проблема именно в сбое биохимии, то почувствуете положительные эмоции в первый раз, как только биохимия наладится.

Но, я думаю (ИМХО!), что вам не надо сильно надолго самоизолироваться.

То, что вы все эти годы плыли против течения - это очень хорошо. И вы молодец.

Депрессия - это война, можно сказать.
Сейчас вы вымотаны и вам необходимо какое-то время для того, чтобы собрать себя по кусочкам.
Но потом придется вернуться на передовую...
Потому что во время войны не ездят в санаторий.
Только в госпиталь, когда ранения совсем уж не совместимы с жизнью.
И, как только чуток подлатали - снова на фронт.

По-другому войну не выиграть.
Как-то так.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Svetlana17, здравствуйте, спасибо вам за хорошие слова.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Да, все верно. Для меня это было просто постоянное "заставляние" себя жить.
Я все время пробовала себя заинтересовать жить хоть чем-то. Но после всех проб.. Так поздно, только сейчас поняла, что куда бы я ни уехала, где бы ни работала, какие бы хобби хорошие, бликие друзья.. Это ничего не меняет. Внешние обстоятельства ничего не меняют. Все это внутри. Моя апатия со мной перманентно была. Просто движухой забивала свои ощущения. А это не на пользу. Ту же ангину надо лечить, а не заедать конфетками, которые облегчают боль..

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Veletta, мне кажется, что при подборе правильной фармы вы выйдете в ремиссию, пусть и относительную и не важно знали вы это чувство здоровья психического или нет. Биохимия если восстанавливается, то это сразу ощущается. Возможно, что вы и пропустите пару первых звоночков, поскольку они будут не яркими. Вообщем я желаю вам здоровья и найти свой препарат! Может вам надо будет воздействовать на дофамин, может это будет бупропион или схема из двух -трех препаратов, не отчаивайтесь!

__________________________________
Тревожное расстройство селектра 10мг Хлорпротиксен 130мг метформин пролонг 2000мг
2-3 мг алпразолама по ситуации

Гретель,хорошое сравнение, тоже так всегда и представляла.
Но сейчас могу сказать, что я сдалась. Я "перегорела" к идее выздороветь- так долго мечтала получать радость, и так долго все усилия уходиои вникуда, что мечта обесценилась. Еще дело и в том, что я и не помню- каково это, получать удовольствие от чего-то, то есть цель как бы размытая, а потому вдруг поняла что дрыгалась все эти годы сама не зная ради чего.

А лечусь- и пью лекарства. - просто по привычке что-то делать. То есть как тот состав желездорожный без паровоза, ведущий вагон отключили, а состав по инерции вяло катится.
Сейчас просто отношусь к себе как со стороны, вот валяется пациент - по долгу службы буду прилежно пихать в него прописанные лекарства, чем черт не шутит- вдруг зашевелится. Но я не борюсь больше. Активнр действовать не смогу более. Если вдруг лекарства дадут вспышку, и инерцию- попробую задвигаться. А нет, так нет, это последнее, что я готова сама для себя делать. В случае неудачи, хотелось бы чтобы жизнь на этом прекратилаь. В таком виде жить каждвй новый день я не согласна.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Alisa, да, понимаю,поэтому и не тороплюсь. Психиатр сказала, что у меня тяжелая депрессия с суицидальными намерениями. И начистоту меня спросила- ты будешь делать что-то с собой, сколько ты даешь себе время?

Я честно ответила, столько, сколько должна раскрываться фармакология. Все что вы мне дадите пить, я буду пить, любую терапию, которую назначите - я пройду. Готова даже к электросудорожной или любой жести. Не против пробовать медицинский гипноз. Даже спросила врача- хотите, можете меня в психиатрическую больницу положить.

Но предупредила ее - я перегорела, я не хочу больше ничего - и выздоравливать тоже. Я все сделаю, что скажете. Но активно спасать себя больше просто не могу, я выжжена дотла. Если и когда- последнее предложенное средство не сработает, не зажжет во мне огонек жить, не даст всплеск- то мне придется заканчивать с существованием, я долго боролась,но я сгорела.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Veletta, хочу Вас уверить, что препаратов и их сочетаний в схемах так много, и время на раскрытие надо давать каждой схеме,что может целой жизни не хватить, чтобы все распробовать.

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

Veletta, а психотерапия никак не помогает?

__________________________________
Мы встретились в странный период моей жизни

Симода (дулоксетин) 60мг

у меня были похожие ощущения, я отлично помню, как я принимала эсциталопрам, и не хотела выздоравливать, вообще не было просветов, но он на удивление заработал и дал ремиссию! Вам действительно нужно время на восстановление, подобрать лекарство, оно вам даст толчок, сначала маленькие шаги, живите для себя, не старайтесь себя слишком заставлять, но хотя бы те же прогулки-они нужны и важны! Самое главное-лечение! Удачи, у Вас все обязательно получится!

__________________________________
I don't care if Monday's black
Tuesday, Wednesday heart attack
Thursday never looking back
It's Friday I'm in love

Велаксин -хороший препарат! Но нужно до 4 недель подождать, чтобы почувствовать первые изменения. Когда я принимала эсциталопрам, у меня он так странно раскрылся, я принимала и ничего от него не ждала, а потом бац и полегчало, где-то через 3-4 месяца. Первые 2 месяца тоже ничего не чувствовала.

__________________________________
I don't care if Monday's black
Tuesday, Wednesday heart attack
Thursday never looking back
It's Friday I'm in love

Veletta, дружочек, вы сейчас не услышите меня.
В таком состоянии сложно поверить, что "всё проходит и это пройдёт".

Тем не менее это проходит.

Вам нужно перетерпеть. Упасть на дно и затаиться.
Тут что главное?
Резких движений не делать.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Подберите АД, эффект должен быть однозначно.
Желаю вам разжечь огонь внутри.

__________________________________
БАР2. Медикаментозная ремиссия на 90%.
Имипрамин 100 мг (150мг зимой)
Оланзапин 2.5 мг (отменил с 15.12)
Миртазапин 15 мг. (Отменил с 23.04)

Milk, может и так. Но тут теоретический вопрос появился (задам его психиатру, правда я к ней пока еще месяц не выберусь) - возможен ли такой вариант, что депрессия не связана с нарушением выработки серотонина и дофамина? И тогда таблы не сработают и я даже ничего не почувствую (пока так и есть, ни побочек, ни иных ощущений,как будто плацебо).

То есть, например,возможен ли тот вариант депры,когда с химией мозга у меня в порядке, а депра носит поведенческий врожденный характер?
То есть с детства я ранимый, чувствительный человек, а организм включил функцию невосприятия эмоций, чтобы меня же спасти от травмирования. Правда тем самым подгадив мне качество жизни. Ну и так как это продолжается более 15 лет, то это стало восприниматься как единственно возможное для меня восприятие действительности. И чтобы излечиться, получается мне надо полностью разрушить свою личность и создать новую. Но я вообще не представляю как это. Разве что электросудорожную терапию, гипнозы, некие стрессы и внушения от психиатра, сродни лоботомии. Но я не против утратить свою личность, мне порядком надоело свое восприятие действительности, устала от себя.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Мне тоже кажется, что когда наладится биохимия, появятся новые ощущения. У меня появились. Пока только проблесками - как вспышки короткие, потому что я ещё в начале лечения, но появились. Например, я узнала, что вечное беспокойство - это не черта моего характера, с которой я прожила всю жизнь, а нарушение работы биохимии. Вы это почувствуете. И тогда появится стимул жить. Главное, подобрать препарат правильный. И не отчаиваться, если не подойдёт первый, второй, третий, четвёртый. Меня только пятый взял. И то пока не до конца. Не отчаивайтесь!!!

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

Поведенческий характер не может быть врожденным, он скорее приобретенный под воздействием обстоятельств, влияния окружения, какие то стереотипы, сформированные в данное время и в данном месте,но и они могут влиять на нарушения биохимии в голове. Думаю, что силой воли нельзя заставить себя быть или не быть депрессивным, а вот стилем поведения наверно можно успешно нарушить себе химию в голове, но также можно с помощью психотерапии ее восстановить, только это все очень длительные процессы( уж если медикаментозно быстро не получается все поправить, психотерапией , тем более) ИМХО

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

Надо же, а мне психиатр эсциталопрам через 2 месяца отменила, заменив на велаксин, ввиду отсутствия у меня каких-либо изменений. Хотя я была не против принимать, сколько скажет. Теперь немного сомневаюсь, может, рановато. Но спорить с врачом не стала, на велаксин здесь же читала хорошие отзывы.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Veletta, велаксин в вашей ситуации лучше, ципралекс все же по серотонину работает, а Вам нужно чтобы и другие нейромедиаторы затронул, дозировка только соответствующая нужна. ИМХО

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

+1000

Гретель, тут мне с вами очень хочется согласиться. Потому что ваши слова как бы оправдывают меня. Так как испытываю чувство вины и отвращения к себе за свое состояние (несколько месяцев в кровати, без работы, не делая никаких дел, как бы как раз на дне и затаилась). Правда я никому не доставляю проблем, не жалуюсь, не прошу помощи у близких, не прошу денег (использую остатки,накопленные с работы). Но все равно чувствую себя опустившейся и приходит чувство вины. Но ничего не делаю, потому что любые попытки через не-могу снова пытаться жить вызывают тоже отвращение. Я не вижу ради чего должна напрягать себя снова, я не испытывала радости в обычной жизни.

Поэтому как бы и рада вашим словам про "затаиться", находя в них себе оправдание, что мое падение на дно- плановое и "то, что нужно"))

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Психотерапия пока еще толком не опробована. Пока с психиатром разговариваем раз в недели 3, и я в основном отвечаю на ее вопросы или что-то обсуждаем. Как у других она выглядит или что должна подразумевать - я не в курсе. Специально, чтобы разобраться, я начала с первоисточника - взяла себе почитать Фрейда "Психология бессознательного" - вроде именно же он зародил метод психотерапевтических разговоров с больными, потом неплохо бы нашего Павлова почитать или еще какие первоистоки (хочу понять теорию - как механизм психики должен сработать).

А так эффект пока такой - разговоры состояние никак не облегчают, но приносят поток новых размышлений. Мне врач обратную связь дает на мои умозаключения и со стороны говорит то, что не видно мне (ибо все в голове крутится по кругу, а так после ее наводящих вопросов - приходят новые мысли).

Например: Я ей описывала детство, свою жизнь, свои настроения и стремления по жизни, попыталась вспомнить, какие ситуация в жизни могли меня беспокоить или травмировать, попыталась передать тот образ - каким я вообще воспринимаю действительность. Так как я вообще по жизни склонна к постоянному самоанализу и анализу и интересу к мотивам и причинам действий и реакций окружающих людей, то в принципе мне легко было себя описывать.

- а в ответ врач мне дала обратную связь, то чего я сама не замечала. Что все мои разговоры и описания себя были пронизаны идеей самоконтроля, требовательности к себе, оправдывания ожиданий окружающих (причем мнимых, так как мое окружения - родители, друзья, личные отношения - никто никогда не был требовательным ко мне) - то есть я сама только и была тем самым фактором контроля и критичности к себе.
- и второе - она заметила, что я упомянула, что мама меня в детстве описывала, как очень ранимого и мягкого ребенка.

Сложив эти ее два замечания, я поняла кое-что новое - получилось, что я могла сама себе организовать депрессию с самого детства. Лет с 12 как раз, когда почувствовала, что я мягкая, а вокруг обстоятельства совсем не тепличные (и требования в школе, и уже более жесткие одноклассники в период взросления), может подсознательно я поняла, что мне нужно включать защиту, самоконтроль, прикрыв ранимость таким образом, защитив себя. И также подсознательно запустился механизм депрессии (которая тоже предполагает, что наши эмоции и чувства накрываются безопасным для психики медным тазиком и мутной стеной, правда при этом вкус к жизни тоже падает).

Вот как-то такие разные замечания у меня пока рождают разговоры со врачом

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Milka, спасибо, вы меня немного обнадежили) По поводу "вечного беспокойства", тогда меня это радует - получается, вы это тоже считали уже чертой своего характера, а значит когда препараты заработали - эти ощущения ушли, а психика не стала за них цепляться, как к привычному образу мыслей. Я именно вот об этом больше всего и раздумываю.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Все будет намного сложнее... комбинация АД + нормотимик/атаипик скорее всего. Но фатального нет.

__________________________________
Думаю за прошедший год многое поменялось и меня среди пациентов можно назвать номером один по знаниям и применением на практике
Roman Bekker (rbekker1@gmail.com)
ты прав

Milk, я пока в теме нарушения биохимии еще не очень разбираюсь. Ранее предполагала, что это просто биологически складывается - например, у кого-то генетически передалось, у другого сотрясение мозга случилась или сильная травма, у третьего в детстве мог произойти сбой в мозге при каком-то неправильном лечении или развитии, ну или психотравма, или в какой-то момент употребление алкоголя, наркотиков или других веществ, да даже сильнодействующим снотворным, или перегрузка на работе - и вот тогда, серотонин, дофамин и пр. перестало правильно и в нужный момент и в нужных отделах вырабатываться.

А вы пишите про стиль поведения, окружение - это все более мягкие факторы, поясните пожалуйста - а как они могут нарушить биохимию? Разве начнет нарушаться выработка серотонина, если просто человек, например, чувствительный и быстро расстраивается, ну просто мягкий. Думаете, даже это способно пошатнуть биохимию мозга? Или вы другое имели ввиду?

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Конечно, способно.

__________________________________
Надо понимать всю глубину наших глубин.

ТДР в подарок от обоих родителей
Пароксетин 20мг

Препараты у меня ещё не до конца заработали. Я в начале лечения. Но эти вспышки спокойствия говорят о том, что проблема была не в характере. Просто терпения нужно набраться.

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

Neko_hime, спрошу у психиатра. Она мне пока только монотерапию назначала. Я начинала заводить разговор о нормотимиках, но она ничего не назначила. Но теперь, на всякий случай, еще раз спрошу.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Видите,тогда у меня может совпало,депрессия же могла и сама по себе начать проходить, после того раза я принимала эсциталопрам, но он меня овощил, и ваш врач прав, что отменил после 2 месяцев, у меня тогда было непонятное состояние, наверное он помогал, я не замечала просто.

__________________________________
I don't care if Monday's black
Tuesday, Wednesday heart attack
Thursday never looking back
It's Friday I'm in love

А смысл? Это как-то помогает? Если это не помогает, то делать этого не нужно. Нет смысла испытывать чувство вины, а тем более испытывать к себе отвращение. А мы, как боевые товарищи, всецело вас оправдываем, сочувствуем вам, сопереживаем и выражаем свою поддержку.

__________________________________

Ой-ё-ёй!

Veletta, я вас немножко расстрою.
Всё же когда я писала про «упасть на дно и затаиться», я не ни в коем случае не предлагала залечь в кровать.

Тут вот важно золотую середину нащупать.

Я где-то слышала сравнение: энергия – это тоже мышца, напрягаешь – растет, не напрягаешь – атрофируется.

Но! Перегружать мышцу тоже нельзя. Начет болеть, дрожать и тогда вообще всякое желание двигаться пропадет.

Нужен вдумчивый подход, одним словом.

Но мне кажется, что ежедневные короткие прогулки и небольшие физические нагрузки (без фанатизма!) вам никоим образом не повредят.
А даже помогут!

Вы же сами пишете, что готовы к любой терапии.
Во-о-от.
Прогулки - это часть терапии.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Чувство вины долой!

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Гретель, безусловно, согласна с вами и данным высказыванием. И понимаю, как это работает. Потому как ранее, на протяжении 10 лет я пробовала себя излечить именно прокачивая энергию, силу воли, занятия.


Но тут вступает другой момент - я сейчас не могу позволить себе активные действия по вытаскиванию себя из депрессии. А даже прогулки по парку - я уже воспринимаю как нечто активное. Готова пить таблы, подвергаться врачебному лечению, больницам, терапиям - потому как для меня - это усилия воли не мои - а врачей и химическое действие.

А всё почему? Потому что меня трясет от ненависти к любому активному действию. У меня такой психический стереотип создался - я больше не хочу себя спасать и выздоравливать пытаться. Я не готова потратить на себя, на свое выздоровление ни одного больше усилия воли, пока не почувствую хоть какую-то тягу к жизни (в этом надежда на АД). Я все прекрасно понимаю субъективность моего видения на данный момент - но сейчас я не считаю жизнь достойной, чтобы я её продолжала жить, а себя не считаю достойной, чтобы продолжать жить.

Фарму пью, так как заглотить таблетку - тут усилий воли не надо, тем более что ни побочек, ни других ощущений у меня пока нет.

Ну а к слову еще о прогулках - я выходила из дома на полчаса по парку... Стало хуже - я ненавидела каждый бессмысленный свой шаг, который мне приходилось сделать в этой бессмысленной прогулке, я задохнулась от боли при мысли, что мне и дальше придется жить такой и с такими эмоциями и в этом мире. Вернулась скорее в кровать... под одеялом и во сне - создается иллюзия отсутствия времени и липкая паутина полусонного состояния и отрыва от действительности, в которую не хочется возвращаться.

Ну а чтобы не показаться уныло бессильной лентяйкой - все же скажу, что я и в хвост и в гриву пыталась справиться столько лет - именно взращивая в себе энергию, движение и поиски интереса, не принимая ничего из таблеток: (сразу упомяну - как видите, стратегия провалилась, хотя звучит все красиво):
- легкая атлетика, участие в массовых соревнования - беговые полумарофоны на 20 км, триатлоны с тренировками по 4 раза в неделю (плавание, вело, бег), тренировки по волейболу до 5 раз в неделю, кросс-кантри вело-марафоны; 10 лет горных походов, несколько восхождений, занятия альпинизмом и скалолазанием, сплавы по горным рекам, роуп-джампинг, прыжки с парашютом, археологические и экологические экспедиции, всякие йоги, массажи, иглоукалывания, правильное питание, вставание в 5 утра, закаливание, обливание... и прочее-прочее. (звучит красиво... но это были просто мои попытки пробудить интерес и волю в жизни, в середине занятий тем или иным - меня настигала моя тоска и безысходность "что и это тоже не помогло"... я даже очередное путешествие или поход воспринимала, как очередную попытку себя настроить жить - удовольствия я так и не научилась получать)

И вот - перед вами - совершенная размазня. Которая спит по 14 часов в день, а большую часть дня лежит в кровати, прикрыв глаза и прижавшись к стене, с перерывами на чтение.. которая забывает умыться и помыться, расчесаться, одеться.. любое усилие воли - отвратительно.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Veletta, я вас услышала.

Тогда не надо прогулки.

У вас сейчас, действительно, тяжелый период.

Я тоже ещё помню это состояние "под одеялом и во сне" и про "действительность, в которую не хочется возвращаться" тоже помню.

Veletta, вам станет легче. Правда.
Не отчаивайтесь.
Таблетки, они своё отработают.

Мы с вами.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Нравится высказывание про "боевых товарищей". Действительно, так и ощущается, спасибо. Перед тем, как открыть тему, несколько недель читала этот форум. Я и не представляла, какое облегчение появляется, когда читаешь схожие ситуации и истории и не слышишь от людей, которые далеки от этих проблем: "надо просто мыслить позитивно!", "да ты загоняешься!", "какие твои проблемы, вот видишь, дети в Африке", "ну не грусти, все хорошо же" ну и прочий бред, что мы привыкли слышать...
здесь, думаю, авторы подобных опусов надолго не задерживаются)
И да, получается, только так же страдающий человек, может глубоко понимать проблемы другого человека.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Veletta, Велаксин конкретно мне только от 225 мг начал помогать.

Но тут на усмотрение врача.

С 26.11 - это мало ещё.

Дайте Велаксину шанс.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Спасибо вам, хорошо это слышать от человека, который тоже был в этом состоянии. Я понимаю, что здесь у большинства так или иначе был или есть сейчас этот этап. И тех, кто тонут - их не убедить, что выплывут, потому как сейчас для них в принципе нет будущего - они его не видят из-за субъективного восприятия, через черную призму. Но хорошо все-таки, когда видишь и слышишь голоса тех, кто хоть немного из этого выбрался)))

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Нет смысла искать в этом смысл. Это болезнь. Депрессии нужна постоянная подпитка. И винить себя будешь, и корить, и в петлю лезть. Чтобы ты мозгами не понимал и не думал, будет именно так. И книжки Стивена Кинга будешь читать, и песни Татьяны Снежиной слушать. Самые любимые фильмы - триллеры или мелодраммы с трагическим концом.
Подобное притягивает подобное. Это как необработанная рана, в которую лезут и лезут паразиты.
Однозначно эту рану нужно лечить. Я в теме про АДы написал чем лечился и лечусь. Кроме этого беседы с психиатром, книжки Ньютона, Толле, Мак Кены. Достал старую книжку Леви "Искусство быть собой", Сытина "Животворящая сила". Но книжки это потом. Это как-раз к вопросу, а что делать дальше. Сперва нужно залечить рану. И без фармакологии здесь никуда.
Что касается того, что раньше не жила нормально, - придётся учиться. Если тяга к жизни появится, конечно. А она появится. Нужно только запустить механизм. Да ты и сама почувствуешь, как начнёшь обращать внимание на то, что раньше не замечала.
Жизнь один раз даётся. И жить на самом деле здорово!
Я тоже раньше не жил нормально)). С детства тревожность и мнительность. Разные нервные тики. Стрессоустойчивости никакой. В двадцать лет первое и к сожалению единственное обращение к психиатру. В двадцать пять микроинсульт, наградивший меня нейро-сенсорной тугоухостью и невритом слухового нерва. Я увлекался музыкой, после этого на моем увлечении был поставлен крест. Сейчас мне пятьдесят и двадцать пять лет кроме пониженного слуха в моей голове постоянный шум. День и ночь! В тридцать один после кризиса 98-года у меня был очень сильный стресс, после которого моя болезнь начала прогрессировать. Но я про это не знал. Стресс был такой, что у меня выпали практически все волосы на голове. Брови, ресницы, борода кусками. На черепе остались только клочки. Я тогда рванул в КВД и почти год эту растительность восстанавливал. Восстановил. А вот за психиатрической помощью обратиться не догадался. После стресса я замкнулся в себе и начал пить. Алкоголь приносил мне временное облегчение. Но по сути, я тушил пожар бензином. Время от времени у меня возникали мысли о суициде. В материальном плане всё было хорошо, а вот внутри... скорбь по прошлому и страх за будущее. Бесконечные мысли об этом выедали мой мозг. Чтобы заглушить их, я пил. Чудом мне удалось остановиться. Я не пил два с половиной года. Но тут грянул кризис 2009-го. Чтобы сберечь свои сбережения я вложил их в актив, который прогорел. Вот после этого моя психика реально поплыла. Я не нашёл ничего лучше чем снова лечить её алкоголем. Причем во всём я винил алкоголь, но без него мне становилось еще хуже. И так до лета 2015-го. Я тогда чуть не помер от отравления и, наступив себе на горло, завязал. Трезвым продержался немногим более года. Под конец внутри меня был настоящий ад. Не буду расписывать что и как, но буквально доходило до сумасшествия. Потом срыв и возможная смерть, если бы меня в прошлом октябре поздно вечером не нашли в лесу без сознания с передозом алкоголя (без верхней одежды под дождем в +4 градуса), не вызвали скорую и не откачали бы в больнице. Тогда я получил сотрясение мозга, физические увечия, застудил тройничковый и затылочные нервы, но остался жив. И вот только после этого я догадался побежать к психиатру, понимая, что со мною что-то не так. Я тогда не знал, что такое депрессия, параноидальные состояния, мне просто было страшно. И вот, я лечусь. Паксил затянул мою рану, Бринтеллекс закрепляет ремиссию. У меня нет мыслемешалки, нет навязчивых и параноидальных состояний. А что дальше? Мне пятьдесят и я никогда не жил нормально! А дальше то, что я заново учусь жить. Учусь радоваться мелочам. Солнцу, цветам, снегу. Радоваться тому, что просто дышу, что живу. Правильно здесь написали, радость это как мышца, которую надо тренировать.
Так что, Veletta, не переживай, ты не одна такая. Молодец, что спохватилась, и не провела в депрессии всю свою жизнь. Лечись. Всё наладится. А насчёт суицида, помереть мы всегда успеем, давай сперва хоть поживём нормально )).

Veletta, среагирует. Но надо будет провести и психологическую работу, по мере выздоровления.

__________________________________
ШАР
Зипрасидон 60 мг

Inko, как же правильно вы сказали на счет необработанной раны, которую сначала надо залечить, и про подобное к подобному и про подпитку. Спасибо, очень хорошие сравнения.

И спасибо, что поделились своей историей. Сколько же вам всего пришлось пережить. Хорошо слышать, что сейчас для вас настал другой период.

Для вашего состояния психики были объективно тяжелые причины и обстоятельства. То есть именно жизненные ситуации принесли вам депрессии, неврозы и прочее.

Как я понимаю, психиатры разделяют депрессии реактивные (вызванные событиями) и эндогенные (образовавшиеся врожденно или с течением времени, но на постоянной основе, как хроническое). И вот препараты вроде легче лечат и купируют именно реактивные, а эндогенные - там механизмы потруднее - тут сродни вроде как разнице между острой болезнью и хронической.

У меня не случалось в жизни таких серьезных вещей, как у вас. Поэтому долго не могла поверить, что депрессия - думала - ну откуда ей взяться? Вон у людей, сколько страшного происходит.. А я вроде нормальная здоровая девчонка и вдруг разваливаюсь. Ругала себя, обзывала просто безвольной и ленивой и только чуть позже разобралась.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Inko, я с вами полностью согласен. Смысла в этом нет и искать смысл в этом тоже бессмысленно. Понятно, что болезнь потому и называется так, что сильнее нас в чем-то. Тем не менее, задать себе эти вопросы бывает полезно. Потому что винить себя и ненавидеть необходимо перестать, и это важно. А самый простой способ перестать это делать - не делать этого, не винить себя и не грызть. За бессмысленностью и бесполезностью. А в истории вашей я узнаю себя, правда у вас вроде как просвет нарисовался, могу только порадоваться за вас.

__________________________________

Еще доза вела - мало.

__________________________________
Думаю за прошедший год многое поменялось и меня среди пациентов можно назвать номером один по знаниям и применением на практике
Roman Bekker (rbekker1@gmail.com)
ты прав

Пользолатель, я пытался не думать, не грызть, не винить. Честно скажу, все попытки были тщетны. Мысли крутились независимо от меня, притягивая окружающий негатив. Во всём я видел только плохое. Всё плохо! Но это еще хорошо, подбадривал я сам себя, ведь дальше будет еще хуже)). Мне советовали просто не думать об этом. Но ни разу волевым усилием мне не удалось остановить эту мыслемешалку. Только Паксилу удалось обнулить мой "зависший компьютер". Он стёр у меня все эмоции и переживания. Полгода я провёл как во сне. И по сути сейчас начинаю с чистого листа. Врач назначила мне паксил - 20 мг., но я сам поднял его до 40-ка. Чтобы уже наверняка)). И не ошибся! Сейчас у меня наметилось хрупкое равновесие. Забыты все мои мучения и томления)). Самое удивительное для меня то, что я могу не думать. Паразитные мысли залетают редко и не задерживаются. И сейчас я не сомнамбула, а вполне активен и работоспособен. Очень дорожу этим своим состоянием.
Для нас очень важно выйти в ремиссию. Она как фундамент, на котором строится наша новая жизнь.
Да, важно задавать себе такие вопросы. Но будучи в болезни, очень трудно себе их задать. И даже, если задашь, правильно на них не ответишь. В начале моего лечения эти вопросы задавала мне моя психиатр, и сама на них отвечала. Она буквально открывала мне глаза на происходящее со мной. Беседы с ней мне очень помогли. Не сразу, а с течением времени, я многое в своей жизни пересмотрел. И продолжаю пересматривать. Можно сказать, заново формирую своё мировоззрение.
Кстати, она сразу сказала, без фармакологии, а именно без АД, не вылезти. Одна лишь психотерапия не поможет. И она оказалась права.
Здоровья нам Всем! Психического здоровья!

Жаль это признавать. АДы тоже привносят в жизнь существенные изменения. Жаль, что нельзя вылезти из болота без больших потерь. А потери, как правило, составляют целого себя.

__________________________________

Т.е. депрессию Вы ощущаете с 12-14 лет?..

Здесь три варианта:
1.Это НЕ униполярная депрессия, так рано чаще манифестирует БАР
2.В основе - расстройство личности, депрессия вторична.
3.Сейчас состояние настолько тяжелое, что Вам кажется, что столько лет депрессия...

Все ИМХО

Quite, с 12-14, даже скорее с 12 - я начала чувствовать тоску беспричинную, уныние, долгие апатии, не понимала, что меня беспокоит и почему грустно - когда внешне никаких явных травмирующих событий не происходит. Тогда я еще и слова-то депрессия толком не понимала, компьютеров-интернетов у меня не было, поэтому просто начала считать себя этаким просто унылым человеком, почему-то отличающимся от сверстников. Разве что помню проводила с собой психиатрические разговоры))) В ванной включала воду, чтобы не слышно было, плакала и успокаивала себя - как будто психолог спрашивала себя со стороны:"Ну что с тобой, расскажи" "Что ты чувствуешь?" "Подумай о причине, почему ты можешь быть расстроена?" Ответов я не знала

А сейчас недавно с психиатром разговаривала, и новая мысль появилась. Мама в детстве меня помнит, как мягкого, ранимого ребенка, который, возможно не очень к школе и к столкновению с внешним миром был готов, не особо организованного и сообразительного.
А позднее меня стали оценивать (до моего отката на дно депры сейчас), как человека организованного, никуда не опаздывающего, подчиняющегося правилам, требовательного к себе до самозагнобления.

- и вот пришла мысль, что я настолько мягким и тревожным ребенком была, что в какой-то момент, я почувствовала, что в условиях более жесткого мира пора брать и себя и свои эмоции под контроль, и что настолько потребовала себя загнать свои эмоции внутрь и перестать эмоционировать, что и подсознание тоже подключилась - и включило механизм депрессии (это ведь защитная функция организма в ответ на стресс - эмоции отделяются от человека тем самым мутным стеклом, и ты как бы в вакуууме, не позволяя ничего чувствовать и травмироваться. Организм-то думает, что так и надо... а вот качество жизни страдает...)

вот как-то так и предполагаю, что наравне с тем, что отдалила от себя тревогу, отдалила от себя и возможность получать радость и удовольствие. Ну это только мои предположения после разговоров с врачом.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Veletta, вы как?

Слушайте, а я себе тоже когда-то картинку, похожую на вашу аватарку, вконтакт повесила.

Вот такую вот:

Очень мне это состояние близко было.

О белых простынях в больнице грезила (ну просто в больнице никто не дёргает). И чтобы загрузили леками до бессознательности. В полукоматозе не больно...

И видите, прошло!

Может, я и психопатка, конечно.
Но депра-то прошла!
Я выбралась из-под одеялка!

P.S. Это я вас подбодрить пытаюсь. Чтобы вы не отчаивались.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Доброй ночи. Совершенно так же было. Кровать, кровать, кровать. Психотерапевт пишет, что надо шевелиться, заставлять себя что-то делать. Но я ненавидела движения, активность. Я просто проводила каждый день в кровати. И только кровать мне казалась единственным хорошим моментом в моей жизни тот момент. 2-3 месяца приема АД и вроде все по другому, потом еще месяц и поднятие дозировки и, захотелось что-то делать, шевелиться. Рано бросили первый препарат, хотя. . . Может действительно он на вас не отрабатывал. А кровать ДА, помогала. Чтение форумов. И эта группа помогла вылезти из кровати. . . Ну и конечно препарат.

__________________________________
феварин и эглонил 2015 год
ципралекс. тиралиджен 2017 весна
Сейчас с лета 2017 Цираплекс 15мг, фен

Гретель, спасибо, что интересуетесь, очень приятно)

Я пью также велаксин, дает бессоницу, или разрывный сон с 3-5 ночи,потом с 7-9 утра и днем досыпаю, и сердцебиение около 100. Но не страшно, из дома не выхожу же, побочки можео и потерпеть.

Разница с эсциталопрамом пока большая. Велаксин меня активирует (даже некую ажиотацию в руказ и ногах вызывает)- хочется двигать ими. А эсциталопрам сильно овощил,там вообще сутками и по 16 часов спать могла и в голове туман. А на велаксине рассудок ясный.

По настроению - ну изменений нет, разве что на велаксине я почти такая же как пока не уволилась и не залегла дома, ненависть и скука к своему восприятию действительности та же. А на эсциталопраме я просто неактивным ничего не осознающим животным была, все чувства были больше под прикрытием сна.

Пока рано судитт, но велаксин кажется мне более перспективным.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Пружинка, кровать - это видимо, как зона безопасности, а бескнечный сон - как уход от себя, своих эмоций и реальности. Рада, что вы выбрались, мне это тоже дает надежду.
Форум и чужие истории также помогают.

Эсциталопрам отменила психиатр, и по ощущениям она права, вот пока после 10 дней велаксина я меньше овощ и чуть больше подвижности.

Но буду думать о какой-то глубокой психотерапии.. Мне кажется мне менять саму личность надо. Я не умею просто жить и видеть мир по-другому. Антидепрессант то химию может наладить, но не создаст мне другое видение. Правда все равно капля нажежды есть, не знаю...

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

ИМХО, я бы какой-нибудь антиаритмик попринимала.

Пульс 100 - это всё же многовато.

Учащенное сердцебиение - это нормальная история для СИОЗС/СИОЗСиН.
И давление малость повыситься может.

И пульс 100 можно перетерпеть.
Но нужно ли?
Терпеть?
Мне кажется, лучше поберечь сердце и выпить какой-нибудь Атенолол. Пригодится ещё. Сердце в смысле.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Гретель, спасибо, с сердцебиением уже полегче. Впрочем, побочки и вправду пока нормально переносить и потерпеть - я из дома почти не выхожу, и из кровати. Так что сердце, давление, бессоница - мне нормально. Это все ничто по сравнению с нежеланием жить, думаю, на этом форуме многие с этим согласны)

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Буду здесь писать себе на заметку.
Пыталась завести дневник состояния с тетрадке, но сюда мне легче писать.

10 день приема Велаксина - 150 мг (1 раз вечером)
Вообще, с первых дней приема Велаксина ушел овощизм последних двух месяцев Эсциталопрама. По ощущениям - я просто вернулась к своему обычному уровню восприятия вообще до приема АД.

Состояние эмоциональное и отношение к жизни не менялось ни разу - ни до АД, ни во время эсциталопрама, ни на 10 днях велаксина. Просто разница в том, что на эсциталопраме все эмоции смазаны бесконечным сном и овощизмом, а сны спасали от реальности, и я была более мягкая и пофигистичная. А вот на велаксине я просто стала обычной, как и была до Ад.

Вернулось раздражение, которое 2 мес не возникало из-за бесконечного сна. Раздражают громкие звуки, смех, близкие рядом. Раздражает, что лежу в кровати и как прежде - не могу заставить себя уснуть, и даже уже под одеялом теперь не чувствую хоть немного отключения от реальности.

Бодрости, активности тоже больше. Но мне этого и не нужно... Я по-прежнему не хочу думать о будущем и нет желания его как-то планировать и пытаться жить.

Так как стала более активная чаще думаю о СУ. На эсциталопраме любое действие казалось сложным, даже мозгами шевелить. А сейчас снова раздумываю - сколько я еще смогу пробыть в таком состоянии, сколько готова себя еще мучить и жить.

Из побочек: сон с 3 до 5 ночи, потом с 7 до 9 и потом урывками до 11, поверхностный, все звуки в комнате слышу, бесконечные сновидения.
Временами ощутимо болят мышцы голени и бедер, как будто напряглись и не могут расслабиться, ноют. После того, как уснула и проснулась - проходит. Видимо во сне расслабляются.

на самом деле - побочки готова терпеть сколько угодно, лишь бы хоть какую-то радость и эмоции почувствовать и увидеть что у меня есть будущее.

Если продолжится, в конечном счете, это будет СУ. Я и врачу говорила об этом. И близким уже много лет назад объяснила ситуацию, что когда опробую разные варианты и если не случится облегчения - я уйду из жизни.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Дорогая, вы принимаете препарат всего ничего, еще 2 недели не прошло, понимаю, что у вас тяжелое состояние, и пока нет просветов, кажется, что вам ничего не поможет, но у меня было тоже самое, я не хотела подсознательно выходить из этого состояния, не верила в лечение, но постепенно, незаметно, не сразу, но мои мысли и мировоззрение стали меняться. хотя настрой был самый пессимистичный. Лекарство вам должно помочь, верьте, вы сериалы смотрите? Что вас отвлекает? Я тоже принимаю сейчас вел) Удачи и здоровья Вам!

__________________________________
I don't care if Monday's black
Tuesday, Wednesday heart attack
Thursday never looking back
It's Friday I'm in love

Velеtta, и что близкие на это говорят?

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Veletta, я с этими мыслями прожила 4 года, но каждый раз меня останавливала надежда, что я еще не все перепробовала, чтобы вылезти из тревоги и апатии. Не надо так рано сдаваться. Надо повышать велаксин. ИМХО. Мне только на запредельной дозе стало нормально. Поднятие до той дозы, которую принимаю уже 2 года заняло 4 месяца. А Вы всего ничего 10 дней только пьете. Вы же сильный человек, судя по Вашим спортивным достижениям.

__________________________________
Велафакс-450, трифтазин 7.5, фенибут - 750 мг
ситуационно алпразолам - 1 мг
медикаментозная ремиссия, на подбор схемы ушло 6 лет

Равина, извините, что я в этой ветке спрашиваю.. что вы чувствовали, поднимая вел? были ли ухудшения первое время, если были, через сколько они проходили? я сижу на 75, поднимаю дозировку, и мне как будто хуже в плане апатии и пофигизма становится( неделю терплю и возвращаюсь на 75, сейчас беспокоит апатия(

__________________________________
I don't care if Monday's black
Tuesday, Wednesday heart attack
Thursday never looking back
It's Friday I'm in love

абрикос90, спасибо вам за поддержку. Сейчас не могу сосредоточиться на фильмах, сериалах.
В основном весь день лежу с закрытыми глазами, когда удается - заставляю себя уснуть. Еще немного читаю, и форум этот листаю - ищу в постах пользователей для себя надежду или становится легче - когда вижу, что люди описывают похожее состояние.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

абрикос90, я вот читаю эту ветку - она полностью про вел - там все случаи описаны, у кого-какие ощущения, все побочки, рекомендации. Там и спросить тоже можно:
http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=28&t=32

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты